Хорошо принятый подарок приносит большое удовлетворение человеку, его преподнесшему.

Мы не просто получаем подарок – мы получаем возможность расти и расширять свои возможности. Разве вы никогда не чувствовали такого, слушая оперу? Голос, который стремится к вашему сердцу, устремляется вверх и вперед, он уникален, и все ваше тело и чувства только усиливают этот эффект, заполняя голосом все уголки вашего разума.

 

 

Просить

 

У каждого из нас бесчисленное количество желаний и требований. Мы чего‑то желаем и для себя, и для других, последовательно и параллельно. Выраженные или нет, ясные или смутные, наши многочисленные желания хотят одного: чтобы на них обратили внимание, услышали и, может быть, даже удовлетворили.

Просить – это значит подвергаться двойному риску:

□ получить отказ;

□ быть удовлетворенным в своей просьбе.

В следующей главе мы коснемся форм, которые принимают наши просьбы, находясь между нашими страхами, желаниями, потребностями и потерями.

Довольно часто в отношениях мы не знаем, что делаем – отдаем, просим, отвечаем на просьбу или получаем. Суть взаимоотношений ускользает от нас. Мы больше не понимаем, как наш партнер воспринимает процесс обмена. Возможны любые недоразумения.

«Я говорю о своей жизни. Я делюсь, открываю душу, мне кажется, я отдаю часть себя собеседнику. А когда ему становится немного скучно, он думает, что делает мне приятное, внимательно слушая».

Он решил сделать приятное своей матери и поэтому предложил ей пойти на выставку... Она не хотела никуда идти, но мать не осмелилась отказать сыну... чтобы сделать ему приятное.

«Является ли забота, которую я получаю, просто тихим и радостным подарком или за ней скрывается тайная просьба о чем‑то?»

Согласие озаряет лицо, отказ же подчеркивает его красоту.

Рене Шар  

Самыми опасными просьбами для тех, к кому они обращены, являются те, что прямо или косвенно внушают чувство вины. Такое часто встречается в семьях.

«Твой брат сказал, что возьмет меня с собой на рождественские каникулы, а я не знаю, чем заняться этим летом... Не люблю оставаться одна, когда все разъезжаются!»

Любой поступок, любые произнесенные вслух слова могут быть рассмотрены как в качестве требований, так и в качестве преподнесенного подарка. Все зависит от контекста, от отношений, в которых состоят собеседники, от стечения обстоятельств, от наших желаний, потребностей, а также от того, чего мы точно не хотим.

□ Если молодой человек, влюбленный в девушку, не отвечающую ему взаимностью, дарит ей поездку в Италию, можно предположить, что этот подарок носит характер требования. Если она примет его, то как?

□ Когда пятидесятилетний мужчина, руководитель высшего уровня, прощаясь со своей матерью, озабоченной только тем, «чтобы ее сын ни в чем не нуждался на обратной дороге», получает от нее купюру в сто франков, он тем самым преподносит ей прекрасный подарок, принимая этот жест материнской любви.

Любое требование прокладывает себе дорогу в отношениях, как только оно превращается во вполне определенное предложение.

«Я хочу поговорить о нашем с тобой сотрудничестве. Предлагаю в среду пообедать вместе».

Предложения:

• Избежать ловушки ложного доверия («Я буду слушать тебя когда угодно, забывая все свои мысли»).

• Избежать риска императивности («Мне нужно с тобой поговорить, приходи!»).

• Защититься от упрека‑жалобы («У тебя никогда нет времени, чтобы выслушать меня»).

• Держать дистанцию и сохранять независимость («Скажи мне, что мне сделать, чтобы услышать тебя»).

Тот, кто получает предложение, вынужден либо принять его... либо от него отказаться.

Слишком много существует таких требований‑просьб, которые часто не оставляют выбора и вызывают скрытое недовольство у человека, которому они адресованы.

Нужно осмеливаться просить, предоставив партнеру возможность самому нести ответственность за свой выбор – будь то отказ или согласие.

 

Отказывать

 

Чем больнее получать отказ, тем сложнее самому отвечать ясным отказом на чье‑либо требование. По поводу отказа существует много ложных соображений. Считается, что отказ способен уничтожить человека, испортить отношения, спровоцировать агрессию или грубую реакцию... Ясно выраженные отказы во всех отношениях должны выступать в качестве необходимых и нужных точек опоры. При отсутствии должных ориентиров мы рискуем возвести барьеры из молчаливых отказов и скрытых страхов.

Иногда мы избегаем некоторых людей из‑за страха, что они могут потребовать от нас того, что нам совсем не хочется делать. И тогда неосознанный, но от того не менее решительный отказ от общения с человеком и закрытость заменяют одно‑единственное четкое «нет», которое мы никак не решаемся произнести.

Можно назвать три вида отказа:

□ Поступки и действия, которые нас кто‑то попросил сделать.

□ Чувства, которые другие люди предполагают в нас пробудить определенными словами и поступками.

□ Определенный ход развития событий, на который мы возлагаем свои ожидания. Такие ожидания способны привести к их сознательному подавлению и в итоге к разочарованию, когда мы закрываемся от всего мира. Но иногда ожидания помогают обнаружить верное решение.

Все то, что совершается против нашего желания, через «не хочу», без должного понимания, будет либо отвергнуто нами, либо вызовет у нас досаду.

«Тебя не затруднит проводить меня на вокзал?» – «Нет...» – и я, тяжело вздыхая, закрываю книгу.

Мне было бы лучше, если бы я ответил: «Да, это затруднит меня, потому что я только начал читать, но я провожу тебя, чтобы сделать тебе приятное».

Отказать бывает трудно, ведь люди часто срывают на нас свою злость, чувства разочарования и бессилия и стремятся обвинить нас во всем происходящем.

«Ты палец о палец не ударил, чтобы помочь мне».

«Ты не понял...»

«Тебя не было рядом со мной...»

«Твоя сестра заезжала проведать меня в прошлое воскресенье. А ты уже три недели ко мне не приезжал».

Мы начинаем чувствовать себя виноватыми вместо того, чтобы вернуть собеседнику то, что ему принадлежит, – его злость, его ошибки, его пассивность. Часто нужно много времени, разъяснений и упорства, чтобы добиться четких и ясных ответов – может, немного обидных, но зато уверенно сформулированных и аргументированных.

«Я не чувствую себя виноватым в том, что ты страдаешь».

«Я вижу, как ты зол, но чувствую себя виноватой в том, что не испытываю к тебе те чувства, на которые ты надеялся».

«Я вижу, что ты разочарован в своих ожиданиях, но это все, что я могу для тебя сделать».

«Ты угрожаешь покончить с собой – давай, я ничего не могу поделать с этим».

Так мы можем вернуть собеседнику то, что к нам не относится.

Когда‑то я вернул письмо отправителю. В нем были места, читая которые я чувствовал, будто меня поливают грязью и прижимают к стенке.

Я осознал, что могу не хранить плохие воспоминания и негативные эмоции, заставляющие меня страдать.

Через несколько лет я понял, что так же делаю со звонками, преследующими лишь одну цель – заставить почувствовать себя виноватым.

Я научился говорить «да», осмеливаясь сказать и «нет». Мне понадобилось слишком много времени, чтобы научиться говорить «нет».

Говорить «нет» – это значит быть плохим, злым, не способным любить и быть любимым...

Я хотел любой ценой угодить своим близким, показать, как много они для меня значат.