Если в детском возрасте сохранить с мальчиком контакт, то, когда он вырастет, можно будет спокойно разговаривать о контрацепции, о соблюдении правил безопасности, о любви, наконец.

 

 

Чего точно не стоит делать, воспитывая хоть мальчика, хоть девочку, хоть кота

 

Мы все учились понемногу

Воспитывать своих детей

И поняли, что лучший метод —

Вранье, угрозы и шантаж.

Стишок-пирожок из Интернета

 

Исходя из профессионального и личного опыта могу сказать, что никто не знает, как правильно воспитывать детей, но есть вещи, которых делать не следует ни в коем случае.

Я совсем не теоретик, я практик, и хотя сначала я выводила для себя эти принципы из чтения большого количества специальной литературы, мне пришлось и приходится до сих пор проверять эти правила моей каждодневной родительской практикой с моими тремя детьми, сыном и дочками вот уже пятнадцать лет.

Этих принципов не много, но они действительно работают, а их несоблюдение ведет в тупик, из которого потом трудно выбираться, и бывает совсем не выбраться в одиночку, без помощи специалистов. Некоторые из этих принципов банальны и, наверное, общеизвестны. Тем не менее, мне часто приходится говорить о них с родителями на приеме, поэтому я поговорю о них и здесь.

 

Физические наказания

 

Итак, о чем я? Прежде всего о телесных наказаниях. Дорогие родители, физические наказания не работают! К сожалению, в нашей культуре принято не просто бить детей: шлепать, давать подзатыльники, пороть, но и считать это вполне нормальным поведением по отношению к ребенку. Не далее как сегодня прочла на интернет-ресурсе, посвященном семейным взаимоотношениям и воспитанию детей, про «Пять мягких способов наказать ребенка», и последним из пяти способов было физическое наказание – шлепок!

Я часто слышу от российских родителей фразу: «Ну и что, нас били, а мы выросли хорошими людьми!» Но если родитель, которого били, заглянет в глубь себя и вспомнит свой детский опыт телесных наказаний, он найдет в себе гнев, обиду на родителей, иногда стыд и вину, желание отомстить, а совсем не стремление вырасти хорошим человеком. Давайте подумаем, почему мы испытываем столь сильное желание шлепнуть или треснуть ребенка, если он нас, как нам кажется, «не слушается»? Какие чувства побуждают родителя орать, браться за ремень?

Думаю, прежде всего, это бессилие и гнев: «Не могу с ним справиться! Он меня не слышит!», а еще частенько стыд и страх: «Люди смотрят! Что из него вырастет!?»

Так вот, если посмотреть правде в лицо, то физическое наказание, даже если ситуативно поможет вам «справиться», в дальнейшем заведет вас в безвыходное положение! Подзатыльника или шлепка будет мало, вы возьмете хворостину, ремень, потом еще что-нибудь тяжелое, но с послушанием и желанием вас слышать будет все хуже и хуже с каждым разом!

 

Хотелось бы вам, взрослому человеку, слушать того, кто вас бьет? Слышать его указания? Просить прощения и испытывать раскаянье за то, что недостаточно хорошо слушали запреты того, кто вас побил? К сожалению, редко физическое наказание вызывает что-то, кроме обиды, презрения и гнева по отношению к наказавшему взрослому.

 

Мальчик, которого физически наказывают, растет жестоким, озлобленным и трусливым. Детей, которых бьют дома, очень хорошо видно в любом детском коллективе: они все время дерутся, обижают слабых и совсем не могут сосредоточиться на игре или занятиях. Им очень страшно и стыдно, они не чувствуют себя любимыми и защищенными у себя дома, их представление о себе «я настолько плохой, что меня можно бить и унижать» выливается в постоянное непослушание, им кажется нормальным, что тот, кто сильнее, будет бить более слабого, – этому учат на самом деле физические наказания.

К тому же, до какого возраста вы намереваетесь утверждать дисциплину силой? Если шлепает и порет мама, то она должна понимать, что в четырнадцать лет мальчик уже будет выше ее и сильнее, справиться таким способом будет уже совершенно невозможно, а подросток и так-то не особо стремится слушать взрослых, у него задачи другие.

Если же любитель силовых методов – отец, то ему удастся оставаться сильнее чуть дольше, лет до шестнадцати-семнадцати, то есть до того возраста, когда подросток уже будет способен не только дать отпор отцу, но даже уйти из дому при жестоком обращении или другим способом постоять за свои права. Озлобленный ребенок может сильно испортить жизнь и себе, и родителям. Так что, начиная шлепать, бить по рукам и давать подзатыльники малышу, будьте готовы к тому, что вам придется все время увеличивать силу воздействия до тех пор, пока ребенок не вырастет, не станет сильнее вас и не даст наконец «сдачи», прямо или косвенно.

Да и что значит «справиться с ним» – физически наказав?! Если задуматься, то «справиться» здесь означает – выплеснуть, опрокинуть свой гнев на ребенка, испугать и подавить его своим физическим превосходством. А затем, когда гнев утихнет, испытывать сильную вину за содеянное, мучиться, переживать и задабривать ребенка, разрешая нарушить обычные правила и запреты. Полезно ли это для ребенка? Конечно, нет. Воспитание ли это? Конечно, нет.

Тем не менее, большинство из нас так время от времени поступает. Тут сказываются несколько вещей. Многих действительно били в детстве, и тогда происходит то, что психологи называют «отождествлением с агрессором», то есть на самом деле травмированный физическим насилием в детстве родитель, сам став родителем, пытается таким вот странным способом полечить свою детскую травму, исцелить свою боль. Если это так, то важно понимать, что ребенок тут совсем не при чем, как бы «ужасно» он себя ни вел, – просто он своим «ужасным» поведением задевает вашу старую рану, и эта рана нуждается в лечении.

 

Заметив за собой повторяющиеся «срывы» на ребенка, лучшее, что вы можете сделать, это пойти на очную консультацию к психологу или психотерапевту, причем не с проблемами ребенка, а со своими личными старыми ранами: физическим насилием, психологическим насилием и другими тяжелыми переживаниями.

 

Еще одна причина, по которой мы «беремся за ремень» (особенно это касается матерей): мы совершенно не умеем распределять силы, просить о помощи, отказывать, требовать, словом – удерживать собственные границы в вопросах заботы о себе. Самая частая причина того, что мама «не справляется» с ребенком-дошкольником, – элементарное накопившееся утомление, чисто физического свойства. Конечно, в современном мире нам помогают стиральные машины, посудомойки, пылесосы, памперсы… Горячая вода идет из крана, еду можно купить в ближайшем магазине, а не выращивать в огороде. Не нужно рожать одного ребенка следом за другим и при этом заниматься тяжелым физическим трудом.

Но и требования к матери очень сильно возросли: раньше от нее требовалось родить и просто дорастить до совершеннолетия хотя бы одного ребенка, а теперь – родить наилучшим образом, развивать с раннего возраста, водить в кружки, отвечать за поведение, успеваемость и внешний вид ребенка, причем круглосуточно, даже если ее физически нет рядом. Родительская, материнская функция будет считаться выполненной, когда мальчик поступит в институт, а еще лучше – окончит институт и создаст собственную семью. Теперь мамочка может быть спокойной за то, что вырастила хорошего ребенка, и смело посвятить себя воспитанию внуков.

Еще пятьдесят-сто лет назад женщине помогали в уходе за ребенком и родственники, и специально нанятые люди – никто не считал, что она должна быть круглые сутки при ребенке и всегда со всем справляться одна. Никто не ожидал при этом, что она сама будет отвечать за обеспечение ребенка, а также за то, насколько правильно она его воспитывает и насколько удачным, по мнению окружающих, он вырастет.

Нормально было поручить заботу о ребенке чужим людям. Допускалась также вероятность того, что ребенок может тяжело заболеть, получить травму и даже умереть. Практически каждая мать лет сто назад сталкивалась хоть раз со смертью ребенка, и никто в такой трагической ситуации не возлагал вину за случившееся на мать. «Бог дал – Бог взял!» – вот что говорили в этих случаях. Мать могла скорбеть и получать сочувствие, а не осуждение окружающих.

В нынешнее же время, что бы ни случилось с ребенком, даже обычный насморк или двойка в дневнике, окружающие почти единодушно обвиняют мать: «Недоглядела! Не воспитала! Простудила! Ей вообще плевать на ребенка! Она все время работает, ей некогда детьми заниматься! Она не работает, что она может ребенку дать?!»

К тому же сейчас многие матери совсем не могут рассчитывать на помощь в уходе за ребенком: бабушки еще молоды и самодостаточны, мужья работают, а незамужние и бездетные родственники наслаждаются прелестями холостяцкого образа жизни.

 

Любимая фраза, девиз последнего времени: «Это твои проблемы!» очень часто звучит рефреном, когда речь идет о помощи матери с ребенком. А муж зачастую вообще не понимает, что она целый день делала дома? Ухаживала за ребенком? А почему не убрано, обед не готов, да и выглядит она не очень… Устала!? От чего устала? Не мешки ворочала!

 

Меж тем, усталость, и не мифическая, не придуманная, постепенно накапливается. От любой, даже самой обожаемой работы нужен хотя бы один выходной раз в неделю и один отпуск раз в год, а когда речь идет об уходе за ребенком, никому, в том числе и самой маме, не приходит в голову брать какие-то выходные. Вдобавок, при появлении ребенка нужно время, чтобы выстроить «домашнюю логистику», перестроиться, научиться оптимально обходиться с бытовыми проблемами.

И еще все время гнетет страх и тяжесть ответственности: «Я что-то делаю не так, и он потом вырастет…» Этот страх хорошо подогревается родственниками, соседями, воспитателями-учителями, другими мамами с форумов. Потому что это теперь такой наш общекультурный страх, с тех пор как детей стало мало в семьях, слишком возросла цена каждого отдельного ребенка: он должен быть идеальным, самым лучшим, воплощением наших надежд и чаяний. Чтобы и подругам-друзьям не стыдно показать, и учителя хвалили, и мама со свекровью были довольны!

Не так, конечно, не так все делает мать! Берет на себя всю ответственность за происходящее, не просит помощи, не отдыхает, когда устала, не организует себе ресурсы! Результат налицо – уставшая, не высыпающаяся уже несколько лет женщина внезапно срывается на ребенка, обрушивается криком и шлепками из-за какого-то пустяка.

Понятно, что здесь есть только один способ «справиться с непослушным ребенком»: определить свои границы и меру ответственности, найти и организовать себе всю доступную помощь, отыскать время и пространство для личного отдыха и психологической разгрузки. И не считать, что вся-вся-вся ответственность за ребенка и его поведение – только на ней! Ведь есть и другие родственники, есть разные другие люди, которые принимают участие в жизни мальчика, – они тоже что-то свое привносят. Да и сам мальчик – тоже человек, со своим характером, со своими желаниями…

Даже одинокая мама может договориться с такими же, как она, подружками, что раз в неделю они будут сидеть по очереди с детьми – «ты с моими – я с твоими». У других есть бабушки, тетушки, сестры-подростки, подружки – не надо стесняться их просить! Люди не читают наших мыслей, не догадываются о наших чувствах и переживаниях, не знают, что именно нам необходимо. Возможно, многие захотят помочь, если будут знать, что вам нужна помощь, и поймут, чего конкретно вы хотите.

Хорошо помогают и советы опытных мам по организации дел и быта, и осознание того, что всех дел не переделаешь, и любой труд должен вознаграждаться отдыхом.

 

Если же вы, вроде бы, постарались организовать все таким образом, чтобы высыпаться, отдыхать, иметь достаточно времени для психологической разгрузки, а все равно срываетесь на ребенка – добро пожаловать на очную консультацию специалиста, искать причины, пока не поздно.