Удивительно, как эти две идеи уживаются в сознании родителя, но обычно – уживаются, еще как.

К сожалению, мы не склонны задумываться о том, чего хочется получить на выходе. Очень ярко противоречие этих двух концепций начинает проявляться в начальной школе, когда мальчик попадает под влияние большого количества тех самых авторитарных женщин с их требованиями, и эти требования как-то начинают отзываться в душе родителей.

У родителей, как правило, имеется своя сложная история взаимоотношения с «воспиталками» и «училками» – их взгляд и на взрослых часто действует гипнотически. Поразительно, что даже папы, которые сами были жертвами этих классных дам, подпадают под их суровое обаяние. Чего следует ожидать от мальчика-дошкольника и младшего школьника, мы подробно поговорим в главах про детей этого возраста. Может быть, поразмыслив, мы сможем избежать проблем, вырастающих из противоречивых и невыполнимых требований к мальчику.

Но, так или иначе, родиться мальчиком – просто здорово!

Я получил эту роль, мне выпал счастливый билет… Противоречия в родительских ожиданиях

То есть, вроде бы, родился мальчиком – уже вытащил счастливый билет? Как бы не так! Потому что ожиданий и надежд на тебя возлагают в разы больше, чем на девочку. И требования, которым ты должен соответствовать, чтобы «доказать, что ты настоящий мужчина», в разы больше – они жестче, и окружающие на них обращают гораздо больше внимания. Особенно не везет «священной корове» – старшему сыну старшего сына. Как же, наследник, продолжатель фамилии и рода! Два поколения – родители и бабушки с дедушками точно знают, каким он должен вырасти, что любить, в какие кружки ходить, какую элитную школу закончить, какой выбрать вуз и профессию, когда и какую создать семью. Хорошо, если взгляды этих шести и более взрослых человек хоть в чем-нибудь совпадают. Тогда, по крайней мере, мальчику не придется столкнуться с клубком противоречивых требований, не придется расти в атмосфере скрытых и явных конфликтов на тему воспитания.

А надо отметить, что, по единодушному мнению психологов, самый травмирующий стиль воспитания – это рассогласованный. Что это значит? Это значит, что взрослые, которые воспитывают ребенка, хотят от него разного и напоминают Рака, Лебедя и Щуку из басни Крылова.

К примеру, мама хочет закалять мальчика и разрешает ему ходить босиком, а папа считает, что закалять хорошо, но для настоящей закалки нужно обливаться холодной водой. Бабушка очень боится сквозняков и настаивает, что ребенка надо одевать потеплее, а дедушка убежден, что босиком ходят только дети из неблагополучных семей, и мама просто пренебрегает ребенком из лени. И даже если все они люди интеллигентные, не привыкшие ругаться, никогда не повышающие голоса, обстановка создается очень напряженная. Ребенок не знает, кому можно доверять, правильно он сейчас поступает или нет, и часто считает себя виноватым в том, что близкие так недовольны друг другом. Угодишь маме – обидятся папа, бабушка и дедушка, послушаешь бабушку – расстроится мама! Сделаешь, как велит папа, снова не хорошо, снова остальные не рады!

Как в русской народной сказке: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – меч потеряешь, прямо пойдешь – жизнь потеряешь», и делай каждый раз свой свободный выбор!

Мышление ребенка так устроено, что он всегда считает себя виновником, причиной недовольств, ссор, подводных течений, выяснений отношений. Находясь под гнетом вины и под грузом противоречивых требований и установок, он не может понять, кто же он, как на самом деле хорошо и правильно поступать. Сказать по правде, тут и взрослый не разобрался бы, но у взрослых редко бывает настолько запутанная ситуация.

Приблизительное представление о том, что испытывает ребенок в семье, где царит рассогласованный стиль воспитания, можно получить, вообразив ситуации непростого взрослого выбора между двумя одинаково значимыми людьми: женой и любовницей или между мамой и женой/мужем. Всякий человек, который попадал в такие «вилы двойные, расписные», помнит, как трудно, как все время больно, как всегда виноват, то перед одним, то перед другим, то перед обоими… Как разрывают душу такие отношения, где каждый тянет в свою сторону очень любимого человека – тебя, да так, что уже не остается ни любви, ни человека. А ребенку в семье приходится разрываться не между двумя, а между тремя-четырьмя людьми, каждый день, и, в отличие от взрослого, ему никуда из этой ситуации не деться! Не уйти ни в запой, ни в библиотеку.

Избежать рассогласованного стиля воспитания одновременно и довольно сложно, и довольно просто. На самом деле здесь есть только один выход: всем участникам воспитательного процесса договориться, согласовать требования к мальчику.

Все-таки маме с бабушкой договориться проще, чем любовнице с женой!

Важно, чтобы при согласовании требований приоритет отдавался мнению обоих родителей. Идея о том, что «раз так важно договориться и согласовать, мы будем все делать по-моему!» – не сработает. Конечно, мнение бабушек и дедушек, особенно если они проводят много времени с внуком, нужно, как минимум, выслушать и учесть. Это сразу снимет накал страстей, ведь старшему поколению – часто справедливо – кажется, что им есть чем поделиться и что рассказать. Но не стоит забывать, что основные воспитатели – родители, просто потому, что именно им нести ответственность за результат, причем в любом случае!

Я искренне верю в то, что при желании большинство людей способны договориться, услышать друг друга и уважительно отнестись к мнению другого. Возможно, я немного идеалистка. Но в современных российских семьях нередко бывает трудновато договариваться, слишком уж запутаны отношения, пропитаны разными чувствами, представлениями, ожиданиями… Ну и нельзя сбрасывать со счетов пресловутый квартирный вопрос.

В силу нашего традиционного уклада, когда не только взрослые дети зачастую живут с родителями, но и семейная пара с детьми (да еще и не одна!) живет с родителями кого-то из супругов, очень сильно спутаны границы и роли в семье. В таком случае простое желание «договориться на берегу» практически неизбежно разобьется о быт! Если такое происходит, самым верным решением будет обращение к семейному психотерапевту или консультанту. При помощи специалиста можно существенно улучшить семейную обстановку, ту самую среду воспитания ребенка, выстроить приемлемые личные и семейные границы, согласовать требования к ребенку, найти индивидуальный, подходящий именно вашей семье стиль воспитания вашего малыша. Специалист хорош тем, что он профессиональный переговорщик – не вставая ни на чью сторону, он способен помочь всем членам многопоколенной семьи услышать друг друга, найти баланс правд и интересов. Более подробно о тех ситуациях, где визит к специалисту нельзя откладывать, мы будем говорить на протяжении всей книги в разделах «Обратитесь за помощью к специалисту».