Глава 16. Что делать, когда вы оказались не правы

 

Вот черт! Довод, который с утра казался таким убедительным, проваливается. Данные, в которых мы были так уверены, оказались неверными. Логика, представлявшаяся совершенно ясной, потускнела. Понятно, что спор проигран. Это случалось со всеми нами. Так что делать?

 

Неправильно:

Мэри: «Боюсь, что довод Альфреда был основан на цифрах, которые теперь представляются сомнительными, и что он не обратил внимания на другой вариант, который предлагала я».

Альфред: «Мэри совершенно неправильно истолковала мои аргументы и мои предложения. Не надо ее слушать».

Мэри: «Альфред, если хотите, я могу повторить цифры».

Альфред: «Я думаю, с нас хватит. Нам всем это уже надоело».

Мэри: «Так примем мы мое предложение? Я могу обосновать его, а в Вашем есть пробоины, из-за которых наш корабль потонет».

Альфред: «Ни в коем случае. Мое предложение прекрасно».

Мэри: «Если мы примем Ваше предложение, наша компания понесет огромные потери. Вы получили неверные цифры. Возможно, Вы неспособны достаточно хорошо выполнять свою работу».

 

Если вы поймете, что отстаивали ошибочное положение, нужно честно признать это. Продолжать настаивать на нем, как это делал Альфред, когда стало ясно, что вы не правы, глупо. Это производит плохое впечатление на людей. И это ведет к тому, что любые нежелательные следствия, вытекающие из вашего аргумента, могут быть восприняты преувеличенно, и обвинят в них вас.

Вот некоторые важнейшие советы на случай, когда вы оказались не правы.

 

Прекратите спор

Это важно. Если стало ясно, что вы не правы, продолжать настаивать на своем – значит, выставить себя идиотом. Вы добьетесь только того, что вас перестанут уважать. Но это лишь в том случае, если вы действительно оказались целиком не правы. Могло случиться, что вы потеряли только одну какую-то позицию в споре. Это не значит, что проигран весь спор. Как в теннисе, уступить несколько очков – не значит проиграть всю партию. Нужно просто тверже отстаивать остальные пункты.

 

Признайте свою неправоту

Когда вы поймете, что проиграли спор, очень важно решить, признать ли свое поражение или просто сменить тему. Это зависит от нескольких вещей.

• Так ли необходимо разрешить вопрос? Если необходимо, то у вас может не остаться иного выбора, как принять предложение оппонента. Это вполне можно сделать так, чтобы сохранить лицо. Не обязательно признавать, что вы были не правы. Достаточно признать, что предложение оппонента лучше.

• Каков характер спора: то ли речь идет о предмете, в котором оппонент чувствует себя сильным, то ли это просто дружеское обсуждение. Если это просто дружеское обсуждение, можно вполне добродушно признать поражение. Если же оппонент чувствует себя на коне, лучше всего переключиться на его предложение и больше не говорить о своем.

• Станут ли вас уважать, если вы признаете свое поражение? Как бы ни казалось это странным, человека, способного открыто признать, что он был не прав, люди иногда уважают больше, чем того, кто пытается настаивать на своей правоте. Честность никогда нельзя недооценить.

 

Полезная формулировка:

«Хорошо, Вы опровергли мой первый довод. Я отказываюсь от него. Но у меня было три довода в пользу моей точки зрения, и два остальных, как мне представляется, пока не опровергнуты».

 

Способы прекращения спора

Вспомните Золотое правило 10: если уж проиграли, держитесь достойно. Действительно, ничто не мешает вам принять поражение изящно и продолжать свои дела.

 

Полезные примеры:

«То, что Вы сказали, и в самом деле помогло. Пожалуй, Вы правы».

«Теперь я вижу положение иначе. Давайте поступим по-вашему».

«Видимо, я понимал это неправильно. Ваше объяснение разумно».

«Ваше предложение блестяще. Им и займемся».

 

Но вы можете захотеть закончить спор, не признавая своего поражения. В этом случае проще всего сменить тему.

 

Полезные примеры:

«Да, это очень интересная тема, но боюсь, что мне еще надо разобраться в ней».

«Мы можем обсуждать это до скончания века, но я хотел бы спросить Вас о…».

«Это нужно будет обсудить позднее, а сейчас мне нужно уйти».

 

Скорее всего, это поможет закончить разговор. Но на случай, если ваш оппонент будет настаивать, чтобы вы перед уходом сделали какую-то уступку, есть множество ни к чему не обязывающих отговорок.

 

Полезные примеры:

«Что-ж, Вы предложили много такого, над чем стоит поразмыслить».

«Мне нужно уйти и подумать над всем этим».

 

Извинения

Может случиться, что по окончании спора вам потребуется принести извинения. Этого может и не понадобиться: если вы признали свое поражение достойно, вопрос можно считать закрытым. Но могло случиться и так, что за какие-то вещи извиниться нужно. Вы могли впоследствии понять, что вели себя непозволительно. Возможно, в ходе спора вы сказали нечто, о чем потом пожалели.

 

Извинения чрезвычайно важны!

 

Можете ли вспомнить, как кто-либо извинялся перед вами? Конкретная форма извинений может быть разной для разных случаев, но воспоминания о чувствах, которые вызвали у вас извинения перед вами, могут помочь вам самому научиться, как приносить извинения.

Разумеется, приносить слишком усердные извинения за мелкое прегрешение бессмысленно. В незначительных случаях вполне достаточно сказать: «Прошу прощения за это». В приводимых ниже примерах я подразумеваю, что прегрешения были более серьезными, и поэтому извинения требуются более основательные. Вот некоторые ключевые пункты.

• Если время позволяет, продумайте формулировку извинений.

• Подумайте, где лучше всего принести извинения.

• В ходе извинений необходимо указать, в чем именно вы считаете себя виноватым, и дать понять, что вы признаете факт причиненной обиды. Если вы не уверены, что правильно оцениваете свою вину, спросите человека, перед которым извиняетесь.

Признайте свою ответственность за причиненную обиду. Это необходимо. Нельзя считать извинениями используемые некоторыми политиками невнятные формулировки вроде следующих:

 

«Если вас задело то, что я говорил, прошу принять мои извинения».

 

 

«Я с огорчением узнал, что мои замечания кого-то обидели».

 

Здесь нет настоящих извинений, потому что нет признания ответственности за причиненную обиду. Их можно воспринять как предположение, что человеку только кажется, будто его обидели!

• Если есть возможность, предложите объяснение своего поведения. Возможно, вы были слишком напряжены или утомлены. Дайте понять, что не снимаете с себя ответственности за причиненную боль и надеетесь больше не поступать подобным образом. Возможно, вы недостаточно четко выразились, и сказанное было понято неправильно. Объясните, что вы имели в виду, и извинитесь за недостаточно четкую формулировку.

• Постарайтесь выразить сочувствие к обиженному.

 

Полезные примеры:

«Признаю, я сам был бы очень обижен, скажи мне кто-нибудь то, что я сказал Вам. Мне, право, очень жаль».

«Я понимаю, что Вы должны считать меня ужасным человеком. Я выразился недостаточно ясно, потому что очень устал. Я искренне сожалею о сказанном».

 

Даже если вам кажется, что человек воспринял ситуацию слишком болезненно, признать, что вы нанесли ему обиду все равно стоит.

• Если есть возможность, продумайте, в какой форме принести извинения. Возможно, достаточно будет какого-то подарка, бескорыстной помощи, приглашения на ланч или просто проявления внимания.

Пользуясь этими советами, помните, что ваша цель – принести извинения, то есть сообщить человеку, что вы признаете свою вину перед ним и что больше не будете вести себя таким образом. В идеале желательно, чтобы в итоге человек простил вас и не таил обиды. Дело не в том, чтобы произнести слова сожаления, а в том, что из этого последует. Помните, что приносить извинения всегда не хочется. Люди не любят извиняться – гордость мешает. Но это невероятно эффективное средство налаживания отношений, что деловых, что личных. Сколько отношений было испорчено из-за того, что не было произнесено нескольких слов извинений!

 

Правильно:

Мэри: «Боюсь, что довод Альфреда был основан на цифрах, которые теперь представляются сомнительными, и что он не обратил внимания на другой вариант, который предлагала я».

Альфред «Вы правы, Мэри. Я очень благодарен Вам за сомнения в моих цифрах. Мне их дали в бухгалтерии, и я полагал, что они верны. Однако сегодня я узнал, как важно дважды проверять данные».

Мэри: «Спасибо, Альфред».

Альфред: «Итак, я могу поддержать предложение Мэри. Но нельзя ли взять и добавить что-то из моего предложения?».

Мэри: «Мысль интересная. Поясните, пожалуйста».

 

Краткие выводы

Если вы поняли, что были не правы, тщательно разберитесь, все ли ваши позиции проиграны или только часть. Если потеряно все, прекращайте спор. Если нужно, принесите извинения и двигайтесь дальше. Помните Золотое правило 10: добрые отношения превыше всего. Заканчивайте спор таким образом, чтобы отношения могли успешно развиваться дальше.

 

Практические советы

Припомните случаи, когда кто-нибудь был явно не прав, но продолжал настаивать на своем. Что вы о нем подумали? Научитесь приносить извинения правильно. Помните, что извинения – эффективное средство налаживания отношений. Пользуйтесь советами из Золотого правила 10.

 

Глава 17. Постоянные споры

 

Вы постоянно ввязываетесь в споры? Может быть, это споры с каким-то одним человеком, и они возникают всякий раз, как вы встречаетесь? Или с коллегой, который всегда оспаривает все, что бы вы ни сказали? Или в вашей жизни есть тема, которая заставляет вас терять самообладание, стоит ее коснуться? Или ваша семейная жизнь – это непрерывный спор с соревнованием в крике? Или вы – один из супругов, который находит, что другой больше кричит на ребенка, чем беседует с ним? Что делать в таких случаях?

 

Неправильно:

Мэри: «Сколько раз я просила тебя мыть посуду за собой?».

Том: «Я был очень занят».

Мэри: «Может быть, сегодня и так. Но ты был очень занят и вчера, и позавчера. Каждый раз, когда я говорю об этом, ты находишь новые оправдания».

Том: «Ну, извини».

Мэри: «Очень мило, что ты извиняешься, но сделай что-нибудь».

Том: «Ладно».

 

В этом споре грустно то, что он, вероятно, в ближайшие дни повторится.

Вот несколько советов на случай, если вы заметили, что постоянно спорите.

 

Избегайте споров

Если есть человек или ситуация, которые вас постоянно раздражают, старайтесь не встречаться с этим человеком и не попадать в эту ситуацию! Я понимаю, что некоторых ситуаций избежать невозможно, и у большинства людей есть осточертевшие им темы, которых лучше просто не касаться. Возможно, это неплохо – быть горячим и затевать споры по важным вопросам, но не тогда, когда оказывается, что вы все время спорите об одном и том же. Стрессы из-за постоянных споров вредят вашему здоровью и добрым отношениям, которые гораздо важнее.

 

Спорьте только в тех случаях, когда вы можете что-то изменить или на кого-то повлиять.

 

Разрешение споров

Идея избегать споров очень хороша, но что делать, если у вас постоянно возникают споры об одном и том же с коллегой, другом или женой (мужем), и разрешить их не удается? Распространенная причина таких споров состоит в том, что главная проблема так и не находит решения. Это может показаться очевидным, но часто во всех словесных баталиях главный предмет спора уходит на задний план. Предмет спора есть, стороны горячо пререкаются, но к разрешению вопроса так и не приходят. При этом ни одна сторона не чувствует, что другая понимает ее точку зрения, и взаимная обида остается. Стоит им встретиться, этот неразрешенный вопрос всплывает на поверхность и портит отношения.

Например, если вы чувствуете, что человек солгал вам, и вы поспорили по этому поводу, при каждой встрече у вас будет возникать взаимное недоверие. При этом вам будет казаться, что каждый раз вы спорите о разных вещах, но на деле в основе всего будет лежать все тот же неразрешенный вопрос, вызывающий взаимное недоверие.

Поэтому в повторяющихся спорах главное – найти решение. Поймите, что было первопричиной, и вместе рационально обсудите это, внимательно выслушивая друг друга и стараясь найти общую почву. При этом желательно пользоваться советами из Золотого правила 9, касающимися выхода из тупика.

 

Констатация разногласий

Констатация разногласий может быть просто маскировкой уклонения от споров, поэтому будьте осторожны. Но она может быть полезным средством для прекращения постоянных споров. Лучше всего она работает, если вам ясен корень разногласий.

 

Полезные примеры:

«Суть наших разногласий по вопросу о том, нужно ли увеличить пособия по безработице, в том, что я считаю безработных потерпевшими, которым нужна помощь, а Вы – ленивыми дармоедами».

«Суть наших разногласий в том, что я считаю, что наша машина после небольшого ремонта может прослужить еще год, а ты убежден, что она вскоре полностью выйдет из строя».

 

Если вы способны выделить источник разногласий и признать его, вам легче будет двигаться дальше. Вы сможете выбирать: сохранить разногласия, не соглашаться с ними или найти компромисс. Констатация разногласий, если обе стороны могут жить с ней, положит конец спорам. Споры длились достаточно долго, обе стороны выслушали друг друга, каждая осталась при своем мнении, но обе согласились больше не пытаться убеждать друг друга. Отношения сохранены, и можно двигаться вперед.

 

Юмор

Иногда лучшим средством разрешения спора может быть шутка. Например, если между супругами постоянно возникают споры о том, как складывать банные полотенца, скажите самому себе, как глупо расстраиваться из-за такой мелочи, когда вы любите друг друга. Сделайте что-нибудь забавное (например, сверните из полотенца чалму) или предложите явно абсурдное решение, например: «Нам не остается ничего другого, как пригласить священника, чтобы он показал нам, как нужно складывать полотенце».

Юмор способен разрядить самые напряженные ситуации – в офисе, на футбольном поле, с детьми и даже с уборщицей: «Я знаю, что надоел вам с просьбами убирать паутину, но я не хочу, чтобы в гостиной поднималась тема дома с привидениями».

Будьте осторожны с юмором в полемике. Оппонент может подумать, что вы не принимаете всерьез его аргументы. Вам придется объяснять, что юмор вы использовали только как средство избежать конфликта. Но при умелом использовании юмор может быть невероятно эффективным.

 

Не стегайте дохлую лошадь

У каждого из нас есть любимая тема, в которой мы чувствуем себя сильными и не понимаем, как это можно не разделять нашу точку зрения. Я знаю человека, который горячо настаивает на необходимости использования органов каждого умершего человека для спасения жизней людей, нуждающихся в трансплантации. Он просто не способен понять, почему кто-то не соглашается с ним. И он постоянно поднимает эту тему. Обсудив с ним такую тему несколько раз, лучше оставить ее и больше к ней не возвращаться.

 

Полезные примеры:

«Мы ведь уже ходили кругами по этой теме, так что давайте оставим ее».

«Мне кажется, мы пытаемся стегать дохлую лошадь. Поговорим о чем-нибудь другом».

 

Однако не забывайте о собственных слабостях. Возможно, вы не представляете себе более интересного вечера, чем очередное обсуждение вопроса о смертной казни. Но ваши друзья могут не разделять вашего энтузиазма. Очень немногие люди любят раз за разом возвращаться к одной и той же теме. Они будут считать вас зацикленным занудой, так что лучше поищите, о чем бы еще поговорить.

 

Стоит ли игра свеч?

Мы уже частично обсуждали этот вопрос в главе о Золотом правиле 2, когда рассматривали, подходят ли время и место для полемики. Если вы заметили, что постоянно спорите об одном и том же, задумайтесь, а стоит ли оно этого. Если кто-то постоянно говорит нечто, раздражающее вас, подумайте, стоит ли подхватывать тему. Некоторым доставляет удовольствие провоцировать других, подбивая на спор. Не поддавайтесь, если спор вас не радует!

Вопрос о том, стоит ли постоянно возвращаться к одному и тому же спору, особенно важен в отношениях между супругами и в отношениях родителей с детьми. Возможно, вас раздражает многое, что делают ваш муж (жена) или дети, но если вы станете каждый раз возмущаться по этому поводу, вы кончите стрессом, разочарованием и испорченными отношениями. Подумайте, стоит ли реагировать на это постоянно. Один лишь факт, что нечто раздражает вас, не означает, что это «нечто» стоит столкновения. Допустим, ваш муж вечно бросает свои брюки на пол, хотя вы просите его не делать этого. Стоит ли затевать спор из-за этого? Чего вы добьетесь? И нет ли у вас самой привычек, которые его раздражают? Так что подумайте, куда могут привести постоянные споры и стоит ли продолжать их. Иногда советы родителям на тему отношений с детьми (не ожидайте от них больше того, на что они способны; будьте терпеливы; помните, что вы – взрослые) прекрасно работают и применительно к отношениям между супругами!

 

«Боже, дай мне смирение, чтобы принять то, чего я не могу изменить; сил, чтобы изменить то, что я могу изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Франциск Ассизский

 

Помните также, что каким бы авторитетным вы себя ни считали, вы не сможете сильно изменить свою супругу / супруга (в этом мы все убеждаемся при долгом общении). Во всяком случае, не следует рассчитывать на это. Большинство людей с трудом отступают от своих привычек. Вам не удастся превратить свою неряшливую подружку в звезду Голливуда или своего нечесаного мужа в образец мужской красоты. Любите их такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотели бы их видеть.

Если постоянно возобновляющийся спор вызывает у вас душевное страдание и вредит здоровью, есть смысл обратиться за профессиональной помощью. Если же это просто «любимая мозоль», домашняя или профессиональная, тогда лучше принять человека каким он есть и спросить себя, стоит ли предмет того, чтобы спорить о нем. Спор – это выбор, и вам нужно решить, что будет лучше для вас и для сохранения важных для вас отношений.