Глава 12. Как вести себя в спорах с детьми

 

Почему дети могут быть несноснее взрослых? Большинство родителей расходятся с детьми в одном важном пункте:

 

«Они просто не слушаются. Я не могу позволить им делать все, что они захотят. Это бесконечный спор».

 

Возможно, этому не следует удивляться. Родителям неизбежно приходится обращаться с детьми так, как они не могут позволить себе обращаться ни с кем другим. Пробовали вы отдать взрослому человеку распоряжение отправиться спать или сказать ему, что он не так одет? Мы не любим, когда нам указывают, что делать, дети тоже не любят этого. Помните, что и у детей есть права. Десять Золотых правил применимы к детям в той же мере, что и к взрослым.

 

Неправильно:

Отец: «Стив, ты никуда не пойдешь, пока не сделаешь уроки».

Стив: «Пап, мне 15 лет, а не 7. Я сделаю их потом».

Отец: «Слушай! Я твой отец, и ты будешь делать то, что я сказал».

Стив: «Давай я сделаю уроки завтра утром. Мне нужно идти, не то я не попаду на вечеринку».

Отец: «Если ты пойдешь на вечеринку, то до конца месяца не получишь карманных денег».

Стив: «Как же! Ты не сможешь так поступить. Ладно, я пошел».

Отец (кричит, схватив сына за руку): «Делай, что я сказал! Ты никуда не пойдешь!».

Стив (отталкивая отца): «Пусти!».

Хлопает дверью и уходит.

 

Это очень типичный пример взаимодействия родителей и подростков. В конце главы мы вернемся к нему, чтобы показать, как можно было бы повести этот разговор по гораздо лучшему пути.

 

Тактика

Вот несколько приемов, обычно используемых родителями в спорах с детьми.

1. Угрозы: «Делай уроки или ты до конца недели не получишь карманных денег».

2. Поощрение/задабривание: «Сделай уроки и ты получишь на этой неделе лишних 2 фунта».

3. Логические доводы: «Делай уроки и ты получишь лучшие оценки на экзаменах».

4. Принуждение: «Делай уроки, потому что я так велю!».

5. Укоры: «Мы столько для тебя делаем, что наименьшее, чем ты можешь нас отблагодарить, это сделать уроки».

Ни в одном из этих приемов нет ничего принципиально порочного, но пользоваться ими следует с осторожностью. Рассмотрим их подробнее.

 

Угрозы

Угрозы – главное оружие в родительском арсенале. Родители легко могут контролировать доступ детей к желанным для них вещам. Маленьким детям родители могут даже чисто физически навязывать свою волю (например, отнести ребенка в детскую). Однако применять этот прием следует осмотрительно, ибо тут возможны ошибки.

• Не угрожайте, если не намерены исполнять то, чем грозите. Ребенок быстро поймет, что ваши угрозы ничего не стоят. А старшие дети могут понять это сразу.

• Начинайте с менее серьезных угроз, чтобы потом можно было их усилить. Например, так: «Я подумаю, не урезать ли тебе карманные деньги…».

• Знайте меру. Не угрожайте карами, несоразмерными предполагаемой провинности ребенка. Чувство справедливости у большинства детей очень сильно.

Во многих случаях высказывать угрозу лучше в форме предложения выбора.

 

Полезный пример:

«Выбирай: ты можешь прибирать свою комнату и получать карманные деньги или не прибирать ее и не получать денег».

 

Одно из достоинств предложения выбора состоит в том, что это позволяет ребенку понять: его действия влекут за собой последствия. В жизни важно осознавать это. Кроме того, такая форма угрозы побуждает ребенка оценивать последствия. Разумеется, эта тактика имеет смысл лишь тогда, когда вы готовы к тому, что ребенок не будет прибираться, и действительно решительно готовы не давать ему в этом случае денег.

 

Поощрение/задабривание

Это, пожалуй, излюбленная тактика родителей. Всегда кажется, что лучше поощрить, чем наказать. Но и здесь есть опасности.

• Старайтесь не поддаться соблазну использовать задабривание постоянно. Есть вещи, которые ребенок должен делать безусловно. Оставьте задабривание для особых ситуаций (например, когда может сорваться важная поездка из-за капризов ребенка или он кричит в ресторане).

• Обещая вознаграждение, дайте понять, что оно будет безотлагательным. Обещание вознаграждения на следующей неделе едва ли будет таким же действенным, как обещание вознаградить сразу же, как только будет выполнено условие.

• В вознаграждениях соблюдайте меру. Не должно быть большого вознаграждения за что-нибудь простое и легкое.

Главный недостаток задабривания: ребенок скоро начинает понимать, что легче всего добиться чего-то желаемого плохим поведением. Тебе заранее обещают вознаграждение, если ты будешь вести себя хорошо. Поэтому важно, чтобы задабривание использовалось реже поощрения без предварительного обещания. Если ребенок ведет себя хорошо и прибирает свою комнату, похвалите его и вознаградите. Многие специалисты указывают, что, обращая внимание на плохое поведение ребенка и не отмечая хорошего, вы готовите себе неприятности. Однако, если ребенок ведет себя хорошо, родители склонны не замечать этого и заниматься своими делами.

Достоинство последующего вознаграждения состоит в том, что оно учит понимать: дело, которое сегодня кажется приятным, может быть не самым лучшим выбором. Если сегодня сделать что-то менее приятное, но нужное, это может принести блага в будущем. А если позволишь себе сделать сегодня что-то очень приятное, не думая о последствиях (например, съесть целую коробку мороженого), завтра можешь пожалеть об этом. Помните, что некоторые из нас и по сей день не усвоили этого урока!

 

Логические доводы

Разумеется, логические доводы годятся не для каждого ребенка и не во всякой ситуации. Маленькие дети или очень обиженные неспособны воспринять отточенный довод. Кроме того, для логического убеждения может просто не быть времени. Но в любом возможном случае применяйте логическое убеждение, хотя бы потому, что оно обойдется дешевле и будет менее изматывающим, чем угрозы или задабривание. И что еще важнее, оно учит ребенка тому, как принимать решения и заботиться о себе.

Аргументы должны соответствовать тому, как ребенок видит мир. На 7-летнего ребенка довод, что добросовестное выполнение домашних заданий поможет поступить в хороший университет, вряд ли подействует, а на 17-летнего, который хочет поступить в определенный университет, вполне может подействовать. Не думайте, что довод, который кажется убедительным вам, непременно будет убедительным и для вашего ребенка. Довод «В этой одежде ты замерзнешь» вам может казаться бесспорным, а на ребенка может и не подействовать. И наоборот, довод «Так поступают все мои друзья» звучит дико для взрослых, но очень убедителен для детей.

Вот здесь-то и важно слушать.

 

Полезный пример:

«Почему ты считаешь, что это хорошая мысль?»

 

Вы должны определить, чем мотивируются решения вашего ребенка. Можете вы приноровиться к его образу мысли так, чтобы добиться желаемого результата? Например, убедить ребенка, который хочет одеться слишком легко, чтобы выглядеть стильно, идти в пальто хотя бы до тех пор, пока вы не подойдете к месту сбора достаточно близко.

 

Принуждение

Для победы в споре принуждение неэффективно. Чем старше ребенок, тем меньше успеха оно приносит. И в любом случае оно непедагогично. Оно учит только тому, что более сильный может навязывать свою волю более слабому. Давление на ребенка, даже если он под действием этого давления сделает то, чего вы от него хотите, может со временем отдалить его от вас. Несравненно полезнее убедить ребенка подумать и самостоятельно прийти к правильному выводу.

Но при всем этом бывают ситуации, когда без принуждения не обойтись. Если ребенку требуется лечение в стационаре, а он боится и отказывается выходить из дома, ни на что, кроме того, чтобы силой запихнуть его в машину, времени может не быть. Но сделав это, нужно потом объяснить ему, почему вам пришлось действовать силой.

 

Укоры

Родители пользуются укорами очень часто. Ведь они, как им кажется, стольким жертвуют ради своих детей, а те совершенно не ценят этого. Каким родителям не кажется, что их дети не представляют себе цену собственного счастья?

Однако укоры непродуктивны. Вспомните Золотое правило 10: долгосрочные отношения важнее всего. А отношения, построенные на укорах и чувстве долга, вряд ли останутся хорошими надолго. Бывают случаи, когда можно напомнить ребенку, насколько он благополучнее других. Но в целом от постоянного напоминания обо всем, что вы для него делаете, вреда больше, чем пользы. Подросши, ребенок вполне может сказать вам: «А я не просил вас рожать меня». Напоминания о необходимой благодарности могут просто вызвать отторжение, да они и не отражают реального положения вещей. Если ребенок исполняет ваши требования просто из чувства долга или вины, это не может служить основой хороших отношений.

Представьте себе своего ребенка в магазине игрушек, где вы выбираете подарок его другу на день рождения. Ребенок дуется, что вы не хотите купить что-то и ему. Здесь есть большой соблазн сказать: «Ты не представляешь себе, сколько я делаю для тебя, и все хочешь большего! Ты не понимаешь, как ты счастлив!». Все это может быть правдой, но когда ребенок стоит обиженным среди множества недоступных игрушек, он вряд ли воспримет такой аргумент. Гораздо лучше сказать ему: «Спасибо, что ты показал мне игрушку, которую хочешь иметь. В следующий раз мы купим ее, и это будет очень здорово, а сегодня не твоя очередь. И если ты будешь вести себя хорошо, мы вскоре подумаем о покупке новой игрушки тебе».