НЕ ПРИНИМАЙТЕ ВСЕ НА СВОЙ СЧЕТ

Прежде я, подобно большинству мужчин, считал, что всякий раз, когда моя жена в плохом настроении и чем-то недовольна, она придирается ко мне, считает меня виновником неприятной ситуации. Но сейчас я

понимаю, что мысли жены не всегда всецело заняты мужем, у нее есть и другие заботы. Однако оптималь­ными слушателями, которым можно излить душу, большинство женщин считают (довольно логично) своих спутников жизни, и здесь кроется проблема: мужчины думают, будто их в чем-то обвиняют и начи­нают защищаться, в то время как женщины просто рассказывают о своих переживаниях, вовсе не пыта­ясь в чем-то упрекать своих супругов! Итак, мы долж­ны перестать принимать все на свой счет, перестать защищаться.

Одна женщина сказала об этом так:

 

Когда я рассказываю ему о своих чувствах, касаю­щихся наших взаимоотношений, я просто хочу поде­литься с ним этими чувствами и обсудить сложив­шееся положение. Однако он воспринимает это как критику в свой адрес и так поворачивает ситуацию, что я ощущаю себя виноватой в том, что завела весь этот разговор. Он говорит мне: «Ну, конечно, я все­гда все делаю не так» или «Тебе ничем не угодишь». Но это неправда! В результате разговор не клеится. Хотелось бы, чтобы он понял: мне необходимо выго­вориться, обсудить проблему, но я вовсе не собираюсь нападать на него.

 

Мужские инстинкты требуют, чтобы всякий раз, когда мы задеты за живое, мы хватались бы за оружие и выставляли вперед щит или того хуже — шли в контратаку. В то время как в подобной ситуации куда лучше не идти на поводу своих инстинктов и внима­тельно слушать, даже находясь под огнем критики. Особенно учитывая, что на самом деле критики обыч­но и нет— вместо этого нам предлагается обсудить проблемы в своих отношениях с супругой. Мы по­лучаем прекрасный шанс прояснить спорные вопро­сы, продемонстрировать жене свою любовь и заботу и, таким образом, преодолеть кризис в отношениях, укрепить их.

 

Мы подучаем прекрасный шанс прояснить спорные вопросы. Продемонстрировать супруге свою любовь и заботу и, таким образом, преодолеть кризис в отношениях, укрепить их.

 

ПОЙМИТЕ ЖЕ, ОНА ВАС ЦЕНИТ

Если вы хорошо усвоили, как нужно «правильно» слушать свою жену/подругу, долгожданное разрешение конфликтной ситуации не заставит себя ждать. Со­гласно результатам наших исследований, 60% женщин отказываются принимать разумные решения проблем, предлагаемые мужьями, если мужья не выслушивают их до конца и не проявляют сочувствия. В дальней­шем мы предложили респонденткам оценить сове­ты супругов не с позиции эмоциональной поддержки,а с точки зрения их практической полезности. Ре­зультат был поразительным: более двух третей всех участниц опроса назвали эти советы «полезными», а более 80% согласились с предложенным решением проблемы! Только 19% нашли само решение неприем­лемым.

Рассмотрите ситуацию, представленную в преды­дущем вопросе. Оставив в стороне способности ва­шего мужа/друга оказывать вам эмоциональную поддержку, скажите, насколько полезными и цен­ными вы находите его советы относительно решения данной проблемы? (Выберите один вариант ответа.)

 

 

 

В конечном счете, все данные опросов, приведен­ные в этой главе, указывают на один принцип, который обычно ускользает из поля зрения мужчин, стремя­щихся к гармонии в семейной жизни: умеющий слу­шать получает огромное преимущество.

Если мы научимся слушать женщин так, как это нужно им, то сможем гасить любые конфликты в за­родыше, успешно разбираться в их чувствах и неиз­менно находить верные решения. Но самое главное — научившись слушать наших жен/подруг, мы обретем еще одну возможность демонстрировать им свою лю­бовь. Одна женщина призналась нам: «После того как мы поговорим и он выслушает меня, мне хочется поцеловать его и сказать, что я очень, очень ценю его».

••• Глава 6 О СЕКСЕ: ЕЕ ОТКАЗ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ

 

 

Как сексуальные желания женщины связаны с ее удивительным внутренним миром, и почему вам придется приструнить свое эго

Физически женщина нуждается в сексе меньше, чем мужчина, но это не имеет отношения к вопро­су о том, насколько ее партнер желанен для нее.

 

 

Эта глава станет серьезным испытанием вашей му­жественности. Я призываю вас делать две вещи, при­чем одновременно:

 

1) Мыслить ясно.

2) Мыслить о сексе.

 

Уверен, что все мужчины замечали за собой такую особенность: мы умеем четко мыслить и знаем все о сексе, но как только требуется соединить одно с дру­гим — к великому сожалению, мы неизменно терпим фиаско.

В этом я убедился после того, как получил добрую порцию «голой» правды о сексе от четырехсот пятиде­сяти женщин, собравшихся в Колорадо на презента­цию книги Шонти «Строго конфиденциально: жен­щинам о мужчинах», на которой она делилась своими открытиями, сделанными ею в процессе подготовки книги. Будучи единственным представителем проти­воположного пола на том собрании, я получил немало удивительных впечатлений.

Самым приятным для меня — по крайней мере, вначале — была оживленная дискуссия, в ходе кото­рой почти все заданные женской аудиторией вопросы касались исключительно секса! Я был настолько шо­кирован таким единством интересов всех собравших­ся там женщин, что почти не слышал самих вопросов. По возвращении в Атланту я разделял восторг моих приятелей по поводу того, что, как оказалось, женщи­ны интересуются сексом больше, чем мы думали.

Это произошло незадолго до того, как мы с Шонти начали проводить более глубокие исследования в кон­трольных женских группах с целью подготовки ма­териала для данной книги. С тех пор мой восторг за­метно поубавился, поскольку, к сожалению, реальная картина была не столь оптимистичной, какой показа­лась мне тогда, в Колорадо. Более того, то, что я слы­шу от женщин сегодня, полностью расходится с той приятной новостью, которая так поразила меня тогда.

В итоге сегодня я прилагаю все усилия, чтобы пред­ставить этим женщинам живейший интерес их мужей к сексу в как можно более возвышенном контексте.

Женщины бросают на меня вежливые взгляды. За­тем одна из них робко начинает разговор: «М-м-м... Поскольку книга Шонти свидетельствует о том, как важен секс для душевного здоровья мужчины, то впол­не естественно, что женщины хотят знать, что им де­лать с этой мужской потребностью».

«Отлично, — думаю я про себя, — пока все идет хо­рошо».

Она понимает, что прояснение вопроса еще впере­ди. «И не потому, что женщинам так уж нужен секс, — продолжает она. — Многие женщины не нуждаются в сексе в такой мере, как мужчины, но они просто хотят знать, как им к этому относиться!»

В отчаянии я бросаю вопросительный взгляд в сто­рону Шонти. Она кивает в знак согласия: «Да, да, все именно так».

КАК Я ПРОМАХНУЛСЯ

Как же мог я, разумный, женатый, приятный во всех отношениях мужчина, упустить из виду ту правду о сексе, которую открыли мне 450 женщин? И я не только не заметил ее — мои выводы оказались почти прямой противоположностью тому, что они хотели мне сказать.

«Если секс — удовольствие, и притом бесплатное, то почему она нередко от него отказывается?»

 

В результате многочасового изучения наших опрос­ных листов и общения с контрольными группами жен­щин я пришел к выводу о том, что мой промах — это типичная мужская ошибка. Нам кажется, что мужчи­ны и женщины ничем не отличаются друг от друга за исключением некоторых, особых, частей тела. Мы по­лагаем, что в женщинах действует такой же сексуаль­ный механизм, как и в нас. А когда гармония в интим­ных отношениях с супругой нарушается, мы теряемся в догадках. Один мой приятель выразил свое крайнее недоумение по этому поводу так: «Если секс — удо­вольствие, и притом бесплатное, то почему она неред­ко от него отказывается?»

Однако известно, что в некоторых случаях более нуждающейся в сексе стороной является женщина. Если у вас дела обстоят именно так, вы не одиноки. Бывает и так, что жена ни в чем не уступает мужу, и — на зависть всем — в их отношениях полная гармония. Однако ввиду ограниченного объема книги мы сосре­доточим свое внимание на более типичной ситуации: мужья хотят «больше и лучше» и не знают, как им себя вести.

К счастью, выход есть. Результаты наших исследо­ваний содержат приятную информацию для мужчин, попавших в сложные обстоятельства. В частности, нужно сказать, что большинство женщин неравно­душны к желаниям своих мужей, и секс им далеко не безразличен. И они так же стремятся к гармонии в интимных отношениях, как и мужчины.

Но чтобы в этом убедиться, нужно ясное мыш­ление.

ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ ОТКРЫТИЕ В СФЕРЕ ЖЕНСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ: «ДЕЛО НЕ В ТЕБЕ...»

Если вы обычный, нормальный женатый мужчина, вам нужно больше секса, чем вы имеете. Но это еще не все. Согласно данным профессионального опроса, проведенного Шонти при подготовке своей книги «Строго конфиденциально: женщинам о мужчинах», 97% мужчин сказали, что «иметь достаточно секса» - этого мало, ибо им намного важнее чувствовать, что они желанны для своих жен.

Мужчины испытывают сильнейшую эмоциональ­ную потребность чувствовать себя желанными. Имен­но этим критерием они обычно пользуются для оценки любой жизненной ситуации: хочет ли она меня?Если мы ощущаем свою сексуальную привлекательность в глазах жены, мы становимся более уверенными в се­бе, сильными и активными, ибо чувствуем себя люби­мыми. В противоположном случае мы унылы, угрю­мы, агрессивны, одиноки. И все это выходит далеко за рамки понятия «достаточное количество секса».

Здесь-то и возникает первое разногласие между му­жем и женой. В результате проведенных нами опросов мы пришли к неожиданному, но обнадеживающему мужчин выводу:

 

Стремясь быть как можно более сексуально при­влекательным для своей жены, помните: ее недоста­точная сексуальная активность обычно не связана с недостаточной привлекательностью супруга.

 

Перечитайте вышеизложенное еще раз. При вдум­чивом прочтении понимаешь, почему эта новость так радует: ведь 99,9% мужчин не обладают внешностью Тома Круза.

Вот несколько фактов: среди участниц опроса, не проявляющих такого большого интереса к сексу, как их мужья, 75% сообщили, что этот факт не имеет никакого отношения к сексуальной привлекательно­сти или мужскому шарму их супругов! Из остальных 25% только менее 4% сказали, что не заинтересованы в сексе по причине непривлекательности своих партне­ров. (Колебания 21% респонденток главным образом объяснялись тем, что они не ждут от интимной близо­сти ничего приятного, в том числе по причинам фи­зиологического характера.)

Стремясь быть как можно более сексуально привлекательным для своей жены, помните: ее недостаточная сексуальная активность обычно не связана с недостаточной привлекательностью супруга.

 

Одна из участниц опроса высказала мнение боль­шинства, заявив: «Больше всего я хочу, чтобы мой муж понял: несмотря на то что желание заняться сексом возникает у меня не так часто, как у него, я очень сильно люблю его и считаю его привлекательным».

Ниже вы найдете три главные причины, по кото­рым женщины отказываются от интимных отноше­ний со своими мужьями.

Согласно нашим данным, несмотря на влияние не­которых факторов, редкость интимных встреч мужа и жены, как правило, не объясняется отсутствием жела­ния у женщины. В подавляющем большинстве таких ситуаций женщины говорят нечто вроде: «Послушай,причина не в тебе, а во мне!» И мужчины должны по­нять, что это чистая правда.

Ответы женщин на вопрос о причинах их низкой сек­суальной активности по сравнению с их мужьями.

 

Примечание: Поскольку респондентам разрешалось вы­бирать более одного варианта ответа, суммарный показатель превышает 100%.

 

Редкость интимных встреч мужа и жены, как правило, не объясняется отсутствием желания у женщины.

 

Если вы все еще сохраняете способность ясно мыс­лить, ваш мозг не может не отметить одну логическую неувязку: если я нахожу свою жену привлекательной и люблю ее, то я хочу вступать с ней в интимные сноше­ния как можно чаще. Почему же у нее все иначе?

Но помните: так мыслят мужчины, а мы хотим по­нять механизм мышления женщины. Давайте нена­долго отвлечемся от этой странной ситуации и поста­вим вопрос:

«Если причина не во мне, то в чем?»

«ТАК ЗНАЧИТ, ПРИЧИНА НЕ ВО МНЕ?..»: ПЯТЬ ОТКРЫТИЙ О СЕКСЕ В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

Наша команда (в составе меня и Шонти) намерена поделиться с вами тем, что женщины всей страны рас­сказали нам о себе, о сексе и о том, чего они хотят — и что получают — от своих мужей. Ниже вы найдете перечень пяти сделанных нами открытий, которые, если вы поверите нам, могут коренным образом изме­нить ситуацию в сфере ваших интимных отношений c супругой.

Открытие № 1. Она нуждается в сексе меньше, чем вы, и она хотела бы изменить такое положение вещей, если бы могла

Физиологический факт № 1: специалисты утвер­ждают, что организм среднестатистической женщины содержит меньшее количество тестостерона и других половых гормонов, чем организм среднестатистиче­ского мужчины, и, как следствие, желание занимать­ся сексом возникает у нее реже, чем у него. Это не значит, что она отвергает секс или что сам процесс не доставляет ей удовольствия, — просто мысли о сексе посещают ее не так часто.

 

Это не значит, что она отвергает секс или что сам процесс не доставляет ей удовольствия, — просто мысли о сексе посещают ее не так часто.

 

Многие мужчины знают об этом, но — физиологи­ческий факт № 2 — забывают. Мы забываем об этом, потому что не можем в это поверить, особенно тог­да, когда мы сгораем от страсти, а женщина говорит нам «нет».

Но давайте все же повнимательнее рассмотрим не­которые особенности женской физиологии:

 

Пониженный уровень половых гормонов = ослабление полового влечения

 

Заметим: не полное отсутствие полового влечения, а только ослабление. Таковы факты, и нам пора пре­кратить искать причину в себе.

Как считают некоторые эксперты, проблема эта до­вольно сложна, а обусловлена эта сложность тем, что существуют два разных вида влечения. Если у мужчин отмечается высокое содержание гормонов тестосте­ронового типа, вызывающих «агрессивное» половое влечение, то в женском организме присутствует боль­ше эстрогенов, отвечающих за так называемое «рецеп­тивное» половое влечение. Это означает, что женщи­ны могут быть доступны, но не проявлять при этом признаков сильного желания заняться сексом. По­следние исследования показали, что современные ме­тоды контрацепции (противозачаточные таблетки) могут существенно снижать либидо.

Не помогают ни фильмы, ни телевизионные шоу, ни реклама, убеждающие нас в том, что ни одна жен­щина не может устоять перед силой обольщения, ис­ходящей от настоящего самца.

Когда мы спросили женщин, что, с их точки зре­ния, должны понять их мужья в первую очередь, одна из них ответила так: «Я мечтаю, чтобы он понял, что я люблю его не меньше, чем он меня, хотя желание интимной близости возникает у меня не так часто, как у него».

 

Пониженный уровень половых гормонов = меньшая вероятность проявления сексуальной инициативы

 

Как сказано в одной книге, «рецептивный» не все­гда означает «пассивный». Скорее этот термин сле­дует понимать как «доступный» и даже «желающий, но не проявляющий инициативы». Совсем недавно мы получили очень интересное письмо от мужчины, жена которого прочла книгу Шонти «Строго конфи­денциально: женщинам о мужчинах»:

 

Раньше моя жена говорила мне, что на секс у нее просто не хватает физических сил, но сам процесс ей нравится. Проблема в том, что мысли о сексе нико­гда не возникают у нее в голове, тогда как меня они никогда не покидают. К счастью, прочитав книгу «Строго конфиденциально: женщинам о мужчинах», она поняла, насколько для меня важен секс, и даже начала проявлять некоторую инициативу. А делает она это, чтобы показать, что любит меня. Это дает свои результаты...

 

Вот что сказала по этому поводу одна из женщин:

 

Желание именно секса, стремление получить фи­зическое удовольствие от занятия любовью появля­ется у меня в среднем раз в десять дней, не чаще. Остальные контакты — по его инициативе. Для меня же это возможность побыть наедине с ним, вне всякой спешки, и насладиться его безраздельным вниманием. Не могу сказать, что я в восторге от этого, но когда мы уже в процессе — совсем даже неплохо! Я так устрое­на, и брать на себя инициативу — не для меня.

 

Пониженный уровень половых гормонов — большая зависимость от внешних факторов

 

Таких, как, скажем, шум из детской комнаты, го­ловная боль, или стресс от впечатлений прошедшего дня, или же просто обычная усталость.

 

Это не притворство. Вследствие более слабого (по сравнению с мужчинами) полового влечения, женщи­ны более чувствительны ко всякого рода помехам и реагируют на эти помехи более остро, чем мы с вами. Как заметила одна из участниц опроса, «секс для муж­чин — средство от тревоги и усталости. У женщин не так: нам, чтобы захотеть секса, сперва нужно изба­виться от усталости».

Женщины более чувствительны ко всякого рода помехам и реагируют на эти помехи более остро, чем мы с вами.

 

Но спешу успокоить мужчин: наши жены не толь­ко не придумывают разные предлоги для того, чтобы уклониться от секса с нами, но, оказывается, с удо­вольствием изменили бы свою сексуальную реактив­ность, если бы могли. Обратимся к данным опроса.

(Ответы женщин, которые, по их словам, не нужда­ются в сексе в той мере, в какой нуждаются в нем их мужья.)

Если бы вы могли чудесным образом изменить свое отношение к сексу и/или повлиять на причины ва­шего более слабого полового влечения по сравне­нию с мужем, то сделали бы это? (Выберите один вариант ответа.)

Итак, восемь из каждых десяти жен хотели бы же­лать секса так же, как их мужья... если бы это было в их силах (среди женщин, счастливых в браке, этот по­казатель возрастает почти до 100%).

Открытие № 2. Ей требуется больше времени на «разогрев», чем вам

Мужской сексуальный механизм работает практи­чески безотказно: нажал на педаль и поехал. С жен­щинами все сложнее. Но если ее «мотор» разогрелся до нужного уровня и готов к работе, она, как идеаль­ный партнер, способна двигаться в одном направле­нии с вами.

Одна из участниц опроса была предельно откро­венна:

 

Хотелось бы, чтобы мой муж понял: каким бы приятным ни был для меня интимный контакт с ним, обычно мне требуется довольно много времени, что­бы «дойти до финиша». После целого дня возни с детьми, уборки, стояния у плиты и прочего секс по­могает мне расслабиться, однако для этого мне тре­буется определенная помощь. Кажется, он думает, что если он готов и горит желанием, то и я тоже. Он огорчается, видя, что я недовольна, но если бы он не спешил, мы оба получили бы больше удовольствия.

 

Другая женщина, говоря об этом, была не менее красноречива:

 

Не могу сказать, что мне совсем не хочется секса, но к концу долгого дня с четырьмя детьми мой ум — как круизное судно — уверенно берет курс на свой порт... в свою тихую гавань, где мечтает оказаться любая мама, когда дети спят, все домашние дела пе­ределаны и в доме тишина. Однако как только на горизонте замаячит долгожданный порт, мой муже­нек переваливается на другой бок и говорит: «Ну как ты там?» Нельзя сказать, что он мне безразличен, но у меня возникает ощущение, будто кто-то пытается остановить судно, на всех парах несущееся вперед, и заставляет его изменить курс. Я не могу отключить свое сознание от прошедшего дня и сменить выраже­ние лица в мгновение ока, как умеет это делать он.

 

Многие женщины согласились с тем, что сказала одна из них, желавшая, чтобы ее муж понял следую­щее: «Я искренне и глубоко люблю его, но мое те­ло более инертно и не испытывает такой потребности в интимной близости, как его тело. Однако когда мы уже „в процессе“, я способна полностью погру­зиться в него при должном внимании со стороны партнера».

Звучит обнадеживающе. Но что же это означает на практике? Одно из двух: 1) ей нужно, чтобы вы не торопились, ей необходимо время, чтобы физически и психологически подготовиться; 2) ей необходимо то, что называется «любовной прелюдией».

 

Ей нужно, чтобы вы не спешили, или ей необходимо то, что называется «любовной прелюдией».

 

 

Многие из нас считают: если мужчина по-настоя­щему желанен для своей супруги, никаких проблем возникать не должно — она будет постоянно хотеть интимной близости и будет готова к этому в любой момент. Но мы узнали, что женщинам, несмотря ни на что, необходима гораздо более длительная подго­товка, и это нужно учитывать. Вот откровение одной замужней женщины, подтверждающее данный факт:

 

Нам с мужем не так уж часто удается побыть ве­чером наедине. Но однажды мы все-таки выкроили такой вечерок, чтобы поужинать вместе вне дома. За столом он прошептал мне на ухо: «Я не дождусь, когда мы будем дома и я получу мой десерт». Я зна­ла, что этим десертом была я. Я не помню, чтобы когда-нибудь очищала свою тарелку с такой скоро­стью, как тогда: так сильно я желала поскорее до­браться домой.

 

Открытие № 3. Ваше тело (каким бы совершенным оно ни было) не возбуждает ее одним своим видом

Что, не ожидали? Самое время перевести дух и на­чать менять свой образ мыслей, потому что традици­онные мужские стереотипы не работают.

Начнем с того, как ведет себя мужчина. Ваши глаза видят привлекательную женщину, и ваше тело тотчас реагирует на это событие по-своему. Происходит это непроизвольно. Если на красивой женщине еще и ми­нимум одежды, ваша реакция еще острее. Что называ­ется, «тянет как магнитом».

А вот ваша жена устроена совсем по-другому. Ее не возбуждает ваш внешний вид, будь вы даже в своей наилучшей форме. Разумеется, она заметит вашу сексу­альность и найдет вас привлекательным, но ее тело не загорится страстью к вашему телу.

Послушаем характерный разговор одной пары с большим стажем супружеской жизни:

 

Она (делая шокирующее его заявление): «Созерца­ние твоего тела никоим образом не производит на меня такого впечатления, от которого мне захотелось бы отправиться с тобой в постель».

Он (с недоумением): «Я думал, что я достаточно сексуален и нравлюсь тебе. Ты всегда говорила мне об этом!»

Она (спокойным тоном): «Да, это так. Но это не имеет прямого отношения к моему желанию немед­ленно вступить с тобой в интимную связь».

Заметив его смущенный вид, она продолжает: «Да, само по себе твое обнаженное тело (хотя оно весьма привлекательно) не возбуждает меня — до тех пор, пока мы не погрузимся в сам процесс».

Он (окончательно озадачившись): «Но как же так?»

Она (стараясь его утешить): «Дорогой, я люблю тебя и твое нагое тело. Оно чудесно, и ты мой, но мое тело не воспламеняется страстью к твоему от одного его вида».

Он (приободрившись): «А как же... как же я в моем черном кожаном пиджаке? Ты всегда подходила ко мне с таким выражением...»

Она: «Нет и нет. Даже в кожаном пиджаке. По­верь, ты выглядишь потрясающе, но я просто хочу быть с тобой, а вовсе не жажду секса!»

 

Правда, открывающаяся нам — обычным, рядовым парням, как вы и я, — состоит в том, что, хотя наши жены в действительности находят нас желанными и привлекательными, созерцание наших мужских со­вершенств как таковое их не возбуждает. Женщины откликаются на наши призывы иначе — не столь явно, как мы, но порой не менее бурно. Все это подводит нас к еще одной истине о сексе, которую многие из нас неоднократно слышали, но в смысл которой ни­когда не вникали.

Женщины откликаются на наши призывы иначе не столь явно, как мы, но порой не менее бурно.

 

Открытие № 4. Если ее сердце ничего не чувствует, то и тело не реагирует

Реакция ее тела на ваши сексуальные призывы на­прямую зависит от того, какие эмоции она испытывает в этот момент по отношению к вам. Если ее сердце пусто, все переключатели «сексуальных режимов» ее тела пребывают в положении «выключено». Несмотря на то, что вы выступаете перед ней в своем черном кожаном пиджаке.

Вывод: если вы способны сгорать от страсти к ней несмотря на то, что она была груба с вами сего­дня утром, то она в подобной ситуации, скорее все­го, не сможет забыть о том, как вы отнеслись к ней. Причем она не пытается вас таким образом наказы­вать, просто такова ее природа. Для нее два этих фак­тора— чувства по отношению к вам и сексуальная реакция на ваши призывы — связаны в неразрывное целое.

Ее чувства по отношению к вам и ее сексуальная реакция на ваши призывы связаны в неразрывное целое.

 

Одна женщина объяснила это своему мужу так: «Мое преимущество состоит в том, что я могу „завес­ти“ тебя одним своим внешним видом, ты же можешь повлиять на мое настроение своим отношением ко мне сегодня утром. Все дело в эмоциях».

Мы уже говорили о том, как сильно ваша жена нуждается в ощущении близости с вами и в призна­нии вами ее эмоций, а также о том, как следует «обра­щаться с ней сегодня», — обо всем этом шла речь в главах 2 и 4. Готов поспорить — читая те главы, вы не задумывались, что все это имеет отношение и к сексу!

Конечно, стоит помнить и об обратной стороне этого феномена. Шонти убеждена в том, что если между супругами больше нет взаимопонимания, а сексуальный интерес мужа к жене сохраняется, для жен­щины это неприятная ситуация, в которой она чувст­вует себя не личностью, а используемым объектом, и справедливо заявляет: «Тебе нужно только мое тело!» Отсюда следует еще один вывод: мужские попытки восстановить отношения посредством секса обречены на провал. Женщины устроены иначе, и если между вами возникло эмоциональное отчуждение или вы ее чем-то обидели, секс не поможет, а только ухудшит ситуацию.

Открытие № 5. Она желает физического удовлетворения не меньше вас, но если его нет — может потерять интерес к сексу

Как ни трудно, но придется взглянуть правде в гла­за: некоторые жены не получают физического удо­вольствия от интимной близости со своими мужьями. Согласно результатам наших опросов, это является проблемой для относительного меньшинства жен­щин — только 16% признались в том, что избегают секса по такой причине. Тем не менее это явление отмечается в одном из каждых шести или семи бра­ков. При этом мужчине не удастся узнать, в этом ли причина холодности супруги, пока он не оста­вит свою оборонительную позицию и не прибегнет к открытому обсуждению проблемы вместе с женой.

Одна женщина написала Шонти следующее:

 

По мнению многих мужчин, секс для женщин ма­ло привлекателен. Но некоторым из них следовало бы знать, что их жены не получают сексуального удовлетворения. Возможно, сам процесс доставляет им некоторое удовольствие, но они никогда не при­ходят к финишу. Это трудная тема, и многие женщи­ны уклоняются от ее обсуждения, поскольку не хотят ранить своих мужей и внушить им мысль об их не­полноценности. Таким образом, они щадят самолю­бие супругов, принося в жертву собственные чувства. Но когда женщина раз за разом не пересекает фи­нишную черту, сам забег теряет для нее всякий смысл, и она находит множество предлогов, чтобы уклонять­ся отданного занятия.

 

Пожалуй, нам с вами пора приструнить свое эго и, надев черный кожаный пиджак, начать разбираться с этой болезненной проблемой.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ САМЫХ ОБЫЧНЫХ МУЖЕЙ

Узнав о том, что мы пишем эту книгу, один из моих приятелей усмехнулся: «Если бы тебе удалось доба­вить к годовому „сексуальному рациону“ среднеста­тистического мужа хотя бы десяток порций, мужики поставили бы тебе памятники по всей стране».

Ну что ж, пусть то, что вы прочтете ниже, станет моим шагом к бессмертию.

Давайте представим наши практические рекомен­дации в виде маршрутов, проложенных на карте с уче­том трудных для нашего понимания вещей, о которых мы уже говорили, и способных привести вас с женой туда, где вы оба мечтаете оказаться.

 

«Если бы тебе удалось добавить к годовому „сексуальному рациону' среднестатистического мужа хотя бы десяток порций, мужики поставили бы тебе памятники по всей стране».

1. Постоянно оказывайте ей хотя бы маленькие знаки внимания

Путь к сексуальной гармонии супругов начинается с вопроса: делаю ли я что-либо для того, чтобы моя жена чувствовала себя счастливой и нужной мне за пределами нашей спальни?

В ходе анкетирования мы предложили всем жен­щинам, признавшимся, что они хотели бы реже зани­маться сексом со своими мужьями, такой вопрос: в силах ли мужья изменить их отношение к сексу и про­будить у них желание заниматься любовью чаще? Вот какие результаты мы получили:

 

Что ваш муж может сделать, чтобы вы захотели за­ниматься сексом чаще? Укажите степень эффек­тивности каждого из предлагаемых вариантов. (Выберите один вариант ответа в каждом из трех по­ложений.)

 

Путь к сексуальной гармонии супругов начинается с вопроса: делаю ли я что-либо для того, чтобы моя жена чувствовала себя счастливой и нужной мне за пределами нашей спальни?

 

На протяжении всей книги мы стремились пока­зать, насколько важны небольшие знаки внимания для обретения гармонии и взаимопонимания между суп­ругами. И оказывать их нужно ежедневно. Для при­мера вспомним то, о чем говорилось в предыдущих главах:

 

· вы кладете руку ей на талию и, направляя ее в нуж­ную сторону, помогаете выбраться из лабиринта припаркованных на стоянке машин;

· вы заверяете ее в своей любви, когда между вами назревает конфликт;

· вы встаете из-за стола и вручаете ей зажигалку, что­бы она смогла отвлечься от мыслей о безопасности детей и с удовольствием поужинать;

· вы выслушиваете рассказ о ее чувствах и говорите: «Дорогая, мне так жаль, что ты расстроилась».

 

2. Агент 007, следуйте за ней неотступно и никогда не теряйте ее из виду!

Мне очень нравится одна запись на форуме сайта Шонти: «Женщине важно чувствовать себя сексуаль­но привлекательной в глазах своего мужа. Однако многие мужчины не утруждают себя тем, чтобы под­держивать в своей жене это ощущение за дверями спальни. Из-за этого женщине порой трудно понять, действительно ли он желает ее или стремится лишь удовлетворить свои физиологические потребности — все равно с кем. Женщина, ощущающая себя сексу­ально привлекательной для мужа вне стен спальни, никогда не ищет предлога, чтобы избежать интимной встречи с ним!»

Другая замужняя женщина высказалась об этом так:

 

Женщинам нужны романтические ухаживания, которые действуют не слабее, чем мужское обаяние. Мужчины думают, что женщины не могут устоять пе­ред Джеймсом Бондом из-за его тела, его денег и его спортивных машин. На самом же деле весь этот анту­раж для женщин не слишком важен — гораздо важ­нее, что Джеймс Бонд — романтик, который пресле­дует женщину и добивается ее. Мне кажется, женщи­ны гораздо лучше понимают свою нелегкую миссию удовлетворять сексуальные потребности мужа, чем мужчины — свою обязанность удовлетворять потреб­ности жены во внимании к ней как к женщине. Каж­дому мужчине следовало бы задуматься об этом ради той, с кем он идет по жизни рука об руку!

«Женщинам нужны романтические ухаживания, которые действуют не слабее, чем мужское обаяние».

 

Телефонные звонки, записки, послания, беседа или просто восхищенный взгляд — вот целый набор знаков, указывающих на то, что вы замечаете ее, инте­ресуетесь ею, принадлежите ей... а она принадлежит вам. Помните, о чем мы говорили в главе 2? Женщине необходимо каждый день убеждаться в том, что она по-прежнему любима, что вы снова и снова выбираете и добиваетесь именно ее.

3. Настройте ее на нужный лад

Нам, мужчинам, чтобы заняться сексом, не тре­буется переходный период ОТ МЫСЛИ к действию — этот переход происходит у нас практически в одно мгновение. Но поскольку большинство женщин та­ким свойством не обладают, нам придется изобрести способ предварительной настройки ее внутреннего «двигателя» на активный режим.

Одна женщина рассказала, насколько это про­сто. Так, чтобы настроить жену на нужный лад, по­рой достаточно всего нескольких мелочей, включаю­щих, например, короткий телефонный звонок или электронное письмо «игривого» содержания. Что- нибудь вроде этого: «Я видел, как ты одевалась се­годня утром, и с тех пор все время думаю о тебе. Не могу дождаться вечера, чтобы увидеть, как ты разде­ваешься».

Казалось бы, нет ничего проще — а попадание в цель стопроцентное!

Казалось бы, нет ничего проще — а попадание в цель стопроцентное!

 

 

Еще одна женщина поделилась своим опытом с другими дамами, которые сочли его весьма интерес­ным и полезным:

 

При моем насыщенном графике — дети, работа — секс требует подготовки и своего рода «планирова­ния», иначе он просто не вписывается в мое распи­сание. Мой муж считает, что выделение для этого за­нятия особых дней — излишняя сложность, но для меня, когда я весь день помню, что сегодня это про­изойдет, предстоящее вечернее «мероприятие» ста­новится вожделенным вознаграждением за долгий трудовой день. Если же я не ожидаю этого, а оно про­исходит, то становится для меня нудной обязанно­стью, которую я должна исполнить. Планируя это заранее, я ставлю мужа на первое место в списке своих приоритетов, и от этого все только выигрывают.

 

4. Время от времени обнимайте ее, просто чтобы обнять

Атмосфера взаимной близости — даже когда секс вообще не планируется на нынешний вечер — очень важна, поскольку помогает женщине почувствовать сексуальное настроение своего мужа. Она понимает, что ваши нежные жесты не просто нежны сами по себе, но имеют сексуальную мотивацию. Если же это­го нет, то у женщины создается впечатление, что муж вспоминает о ней, только когда ему нужен секс.

Конечно, это не так. Но, к сожалению, в горяч­ке трудовой жизни мы порой забываем о «мелочах», демонстрирующих нашу любовь к жене, и вспоминаем о них, лишь когда в наших головах возникает мысль о сексе.

В результате мы сами невольно заставляем наших жен быть циничными и подозревать нас в неискрен­ности, в том, что за нашими мелкими знаками внима­ния кроется лишь наше своекорыстие. Поэтому так важно пересмотреть свою позицию. Мужьям следует почаще обнимать своих жен, посылать им нежные по­слания, помогать по дому, лежать рядом... не требуя секса (хотя бы иногда), и т. п.

5. Помогите ей по дому, и это поможет вам

Около 60% опрошенных нами женщин сообщи­ли, что простое участие мужа в домашних делах повы­шает степень вероятности того, что им захочется за­ниматься сексом чаще. Похоже, дело в том, что в такой ситуации у женщин элементарно остается боль­ше физических сил на интимную близость! Как и сле­довало ожидать, этот показатель был заметно выше (более 70%) среди работающих женщин, имеющих де­тей школьного возраста.