ВЕРНЫЙ МАРШРУТ ДЛЯ КАЖДОГО ИЗ НАС — «БЛИЖЕ К СЕМЬЕ»

Все мои знакомые мужчины, которым приходится много работать, убеждены в том, что делают это на благо своих родных. Обеспечивать семью — наш бла­городный, библейский долг. Тем не менее мы долж­ны задать себе вопрос: трудясь на благо семьи, удов­летворяем ли мы глубинные потребности наших близких или идем на поводу неких стереотипов, упус­кая из виду истинные ценности? Если верно послед­нее, то требуется определенная корректировка наших позиций.

Оглядываясь в прошлое, я вижу, что мой отец су­мел сделать именно такую корректировку. Он очень много работал — был занят в риэлтерском бизнесе, отличавшемся в 1970-е годы большой нестабильно­стью. Несмотря на занятость, если он появлялся дома засветло, он всегда играл с нами, детьми, в футбол или в ручной мяч на пустом поле за нашим домом. Хоро­шее было время!У нас всегда была крыша над головой и пища три раза в день, но я помню и нелегкие времена, когда нам приходилось затягивать пояса, — доходы семьи резко падали. Но вот что интересно: несмотря на все труд­ности, на то, что у нас не было многого из того, что было у других детей, мои воспоминания о детстве все­гда доставляют мне радость, потому что рядом с нами был отец. Вспоминая детские годы, я не думаю о том, чего нам не хватало, — все мои воспоминания связа­ны с тем, как мы жили и что делали все вместе.

Конечно, стремясь обеспечить достойный уровень жизни для своих близких, вы не избежите проблем, но решать их следует сообща, не принося в жертву дос­татку согласие в семье. В течение последних пяти лет мои дела шли не очень успешно, и я подолгу проси­живал в офисе, чтобы свести концы с концами. Часто мы с Шонти до последнего момента не знали, как бу­дем вносить ближайший платеж по кредитам. Это бы­ло нелегко.

 

Поскольку отец всегда был рядом, я не вспоминаю о том, чего нам не хватало, — все мои воспоминания связаны с тем, что мы делали вместе с ним.

Но мы справились, потому что знали, что Бог поза­ботится о нас, и сегодня наши отношения прочнее, чем прежде. Впрочем, однажды, когда с деньгами у нас было особенно туго и я высказал мысль о своем возвращении в крупную юридическую компанию, Шон- ти не на шутку встревожилась. Она не хотела решать наши проблемы такой ценой. Откровенно говоря, я и сам ни за что бы не променял время, проводимое вме­сте с Шонти и детьми, на самую высокооплачиваемую работу в самой престижной фирме на планете.

••• Глава 5 УМЕНИЕ СЛУШАТЬ — ВОТ ЧТО ВАМ НЕОБХОДИМО

Почему ее ЭМОЦИИ, вызванные какой-либо проблемой, сами представляют собой проблему, и что делать с вашим неудержимым желанием эту проблему решить

 

 

Когда она говорит о своей эмоцио­нальной проблеме, собственные чув­ства и желание быть услышанной для нее значительно важнее, чем сама проблема.

 

Однажды вечером, когда Шонти и я прибирались на кухне после ужина, я заметил, что она чем-то рас­строена. В последнее время она много работала над несколькими проектами и сильно уставала. К тому же она только что узнала о том, что полученное ею дол­гожданное приглашение от компании CNN провести беседу в эфире по материалам книги «Строго конфи­денциально: женщинам о мужчинах» отозвано.

Такому не в меру чувствительному парню, как я, лучше было бы в тот момент помолчать и дать ей воз­можность самой разобраться в сложившейся ситуа­ции. Но мои последние достижения на поприще изу­чения женского мышления побуждали к активным действиям. «Не нужен ей никакой покой, — решил я. — Она хочет поговорить об этом». Я выдержал паузу и, не выпуская из рук тарелку, спросил, все ли у нее в порядке.

Шонти вздохнула: «Меня расстроила эта новость от СИМ. Конечно, я знаю, как работают вещательные компании, и мне не следовало давать волю своим на­деждам».

«Не нужен ей никакой покой, — решил я. — Она хочет поговорить об этом».

На мой вопрос, известны ли ей причины отказа, она покачала головой: «Ничего конкретного. Тема всем понравилась, но на деловом совещании было ре­шено вырезать несколько сегментов. Так что никаких личных мотивов».

Поскольку мне очень хотелось ее ободрить, я ре­шил пустить в ход одно из моих самых блестящих и эффективных средств поднятия духа собеседника.

— Ты только подумай, — сказал я, — как заме­чательно уже то, что CNN обращает на тебя внимание.

— Я знаю, но..;

— А подумай, как здорово, что ты постоянно по­являешься на других радио- и телевизионных кана­лах и своими беседами помогаешь спасти множество браков.

— Это так, но все-таки это не CNN.

— Ну, не знаю. В прошлом месяце на голливуд­ском ток-шоу у тебя было пять миллионов зрителей, — улыбнулся я. — Это немало!

И тут, к моему удивлению, моя рассудительная и уравновешенная супруга внезапно разозлилась:

— Я пытаюсь тебе что-то сказать, а ты ведешь себя так, как будто тебе наплевать на меня!

Она встала из-за стола и, казалось, была готова за­плакать.

— Что? — Я не мог прийти в себя от неожидан­ности.

Мною овладело возмущение. «Да ты издеваешь­ся! — подумал я. — По-твоему, мне на тебя наплевать? Больше не дождешься, чтоб я тебя утешал!» Конечно, я ничего такого не сказал, только пробормотал при­вычное «Ну, ладно, как знаешь...». После чего ушел смотреть телевизор.

Ну как, знакомый сценарий? Пройдемся еще раз по его этапам:

 

1. Вам кажется, что супруга хочет, чтобы вы ее выслу­шали.

2. Вам небезразличны ее чувства, и вы спрашиваете: «Что случилось?»

3. Она открывает причину своего плохого настроения.

4. Вы предпринимаете попытку помочь ей.

5. После чего она заявляет: «Сразу видно, что тебе нет до меня никакого дела!»

 

Позднее мы с Шонти проанализировали причину нашего конфликта и извинились друг перед другом. По-видимому, то, что я называл слушанием и участием, таковым не являлось. Разумеется, я слушал — я напря­гал свой слух, свои мозги, я был преисполнен благими намерениями. Все это так. Беда в том, что все мои усилия не воспринимались моей женой как искреннее внимание и забота.

 

По-видимому, то, что я называл слушанием и участием, таковым не являлось.

 

 

Теперь, когда я изучил точку зрения широкой жен­ской аудитории по данному вопросу, я знаю, что не­умение слушать так, как нужно женщине, является слабым местом большинства мужчин. Проблема усу­губляется еще одним негативным обстоятельством: вы считаете себя идеальным слушателем. Да, в своих глазах вы — совершеннейшая «слушающая» машина, настоящий образец сочувствия и заботы! Многие из нас так думают. И я думал так же.

В действительности же все далеко не так.

Но есть и хорошая новость: какое бы жалкое зрели­ще мы собой ни представляли в этом плане, у нас есть надежда. Мы не лишены возможности освоить на­выки правильного слушания, которые могут многое изменить к лучшему. Как раз об этом и пойдет речь в данной главе.

Умение слушать жену/подругу так, чтобы она по­чувствовала, что ее слушают, приносит мгновенные дивиденды в виде более доверительных и близких от­ношений между вами. Почему? Потому что ничто так не убедит женщину в том, что она нужна, любима, интересна, как ваше желание слушать ее и ваше вни­мание к ее Чувствам. Это произведет на нее гораздо более сильное впечатление, чем — обратите внима­ние — все, что мужчины умеют делать хорошо и быст­ро, а именно: анализировать, принимать решения, спасать, помогать делом — другими словами, решать проблему.

Умение слушать жену/подругу так, чтобы она почувствовала, что ее слушают, приносит мгновенные дивиденды в виде более доверительных и близких отношений между вами.

 

«ОНА НЕ НУЖДАЕТСЯ В ВАШЕЙ ПОМОЩИ»

Всем нам известно, что «женщина не хочет, чтобы мужчина решал ее проблему, а просто хочет, чтобы он выслушал ее». Однако, несмотря на всю справедли­вость данного утверждения (что согласуется с резуль­татами наших опросов), большинство мужчин не по­нимают, чем это обусловлено.

Давайте проанализируем данный феномен, разде­лив его на составные части:

 

· она не хочет, чтобы вы решали ее проблему = она действительно не хочет или не нуждается в том, чтобы вы решали ее проблему, по крайней мере, чтобы вы с этого начинали;

· она просто хочет, чтобы вы выслушали ее = она хо­чет, чтобы вы поняли, что она чувствует в связи с этой проблемой;

· «проблема» = эмоциональный дискомфорт. Поэто­му «техническое» решение проблемы для женщи­ны — не главное.

 

Рассмотрим каждый пункт в отдельности.

Она не нуждается в том, чтобы вы решали ее проблему

Уточним: считать, что женщина вообще не ждет от мужчины никаких действий, неверно, вы все-таки должны кое-что предпринять (об этом речь пойдет ниже). Но в то же время главное для вас — понять, почему она подняла эту тему, какую цель она этим пре­следует. И выясняется, что ее цель — не обращение за помощью (наши женщины вполне способны ре­шить большинство своих проблем самостоятельно), по крайней мере, это не основная цель. Обратимся к ре­зультатам нашего опроса.

Даже если мужчина предлагает весьма «разумное» решение проблемы, только 5% женщин готовы им воспользоваться. 95% женщин считают, что разумное (с точки зрения мужчины) решение им не подойдет.

Более того, 60% опрошенных признались, что на­ходят предлагаемое им решение — и неважно, на­сколько оно разумно, — неправильным и неприемле­мым. Некоторые женщины принимают во внимание советы своих супругов, некоторые нет, но подавляю­щее большинство не чувствует, что их избранники действительно слушают и поддерживают их.

Представьте, что между вами и очень важным для вас человеком возник конфликт, в результате чего вы испытываете сильный стресс. Вечером вы начи­наете рассказывать мужу/другу об этом инциденте с намерением поделиться с ним своими чувствами. Немного послушав вас, он быстро предлагает выход из сложившейся ситуации. Как вы отреагируете? (Выберите один вариант ответа.)

Примечание: В результате округления значений суммар­ный показатель ответов не всегда составляет 100%.

 

Она хочет, чтобы вы проявили внимание к ее чувствам, а не к ее проблеме

Она хочет поделиться с вами своей проблемой не потому, что ищет вашей помощи, а потому, что ей важно, чтобы вы поняли, что она чувствует, что ее волнует.

Но вот что нужно отметить: известно, что мы, муж­чины, приучились игнорировать эмоции и сразу же бросаться на поиски решения проблемы. Однако нам следовало бы обратить внимание на такой ключевой момент, как умение быть хорошим слушателем. Для женщины главное не сама проблема, а те негативные эмоции, которые она вызывает. И вашей избраннице важнее не изложить вам проблему, а поделиться с ва­ми своими чувствами в надежде, что вы поддержите ее и посочувствуете ей.

Мы мужчины, приучились игнорировать эмоции и сразу же бросаться на поиски решения проблемы. Однако нам следовало бы обратить внимание на такой ключевой момент, как умение быть хорошим слушателем. Для женщины главное не сама проблема, а те негативные эмоции, которые она вызывает.

 

У мужчин возникает резонный, с их точки зрения, вопрос: если женщина не ждет от нас помощи в реше­нии проблемы, то зачем заводит о ней речь? Разгадка кроется в поиске женщиной эмоциональной поддерж­ки. Вот что говорят об этом сами женщины:

· «Мой муж, как и многие мужчины, считает своим долгом решать все проблемы жены и других членов семьи, но когда он, забегая вперед, выступает со своими инициативами до того, как я успела выска­заться, я понимаю, что ему неинтересно то, что важно для меня! Поэтому мне обидно, и я чувствую себя никому не нужной».

Достаточно простого внимания к словам женщины, чтобы ее волнения улеглись, а ее проблема разрешилась сама собой.

 

· «На днях я рассказала мужу о своих натянутых отношениях с одним человеком. Как мне было приятно, когда, внимательно выслушав меня, он сказал: „Дорогая, я не думаю, что здесь можно что-то исправить“. Я почувствовала, что была услышана».

· «Достаточно простого внимания к моим словам, чтобы мои волнения улеглись, а проблема разре­шилась сама собой!»

Любая проблема для женщины — это прежде всего эмоциональный дискомфорт, поэтому «техническое» решение этой проблемы для нее— не главное

Известная аксиома «Ей не нужна твоя помощь» смущает многих из нас, потому что мы точно знаем, что некоторые жизненные ситуации требуют реши­тельного вмешательства. Но есть критерий, который поможет нам различать ситуации по данному призна­ку: если вопрос затрагивает эмоции, необходимо при­менить навыки слушателя; в остальных случаях по­требуется ваше умение мастера-ремонтника.

Будьте готовы стать слушателем, когда дело касает­ся ее отношений с людьми, ее настроения или само­оценки. Сюда входят семейные конфликты, проблемы взаимоотношений с коллегами и друзьями. Или с вами.

Очевидно, что если супруга жалуется на странный стук в моторе своей машины, вам не нужно задумы­ваться о ее переживаниях, о тонкостях взаимоотноше­ний полов и различиях в восприятии мира у мужчин и женщин, а следует задать вопросы, чтобы выяснить, что с машиной и как ее чинить. То есть заняться тем, что заставляет нас чувствовать себя настоящими муж­чинами и доставляет нам удовольствие.

Таким образом, во многих ситуациях необходимо именно мужское умение решать проблемы на практи­ке, принимать конкретные и действенные решения.

Но нам следует разобраться в том, когда нужно бо­роться с неполадками и поломками «техническими» средствами, а когда выступать в роли хорошего слу­шателя, обращаясь не к технической, а к эмоциональ­ной стороне вопроса. Да, на традиционный мужской взгляд такая реакция кажется отсутствием реакции, признаком слабости или равнодушия, но в действи­тельности во многих случаях это оптимальная такти­ка, способствующая взаимопониманию с противопо­ложным полом.

 

Нам следует разобраться в том, когда нужно бороться с неполадками и поломками «техническими» средствами, а когда выступать в роли хорошего слушателя, обращаясь не к технической, а к эмоциональной стороне вопроса.

 

КАК НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ

Ниже я предлагаю вам нечто вроде инструкции по развитию навыка слушать. Для начала определим на­ши цели.

 

· Цель первая: уделять жене максимум внимания.

· Цель вторая: выражать сочувствие ее переживаниям.

· Цель третья: услышать главное — что она чувствует в связи с данной проблемой.

· Конечная цель: понять ее чувства и признать их ре­альность.

Я думаю, что все это кажется вам таким знакомым и давно известным и что вы именно так и поступаете. Но давайте все-таки рассмотрим эти цели последова­тельно, одну за другой, дополнив картину наиболее типичными высказываниями мужчин на данную тему.

Цель первая (Уделять ей максимум внимания)

(Мысленный комментарий большинства мужчин: «Яумею слушать очень внимательно, даже если занимаюсь в это время каким-либо другим делом»)

Складывается впечатление, что многие мужчины не видят разницы между «слушанием» и «слышанием». Наше понимание понятия «слушать» можно сформу­лировать так; «Она что-то говорит, я слышу, что она говорит, и, следовательно, я слушаю».

Даже если в это самое время я смотрю боевик. Это похоже на ситуацию, когда человек играет роль источ­ника звука, и, если вдуматься, невнимание к человеку выражается в следующей форме: «Ты производишь шум и являешься одним из нескольких входящих зву­ковых сигналов, которые я принимаю и обрабатываю в данный момент».

Чтобы перейти от формального слушания к ис­креннему восприятию смысла слов другого человека, нужно оторвать свое внимание от всех отвлекающих факторов и переключить его на своего собеседника. Следовательно, придется повернуться к ней лицом, посмотреть на нее, находиться с ней в одной комнате. Возможно, вам потребуется устранить какие-то пре­пятствия, мешающие вам сосредоточить все внима­ние на ней.

К примеру, Шонти до сих пор не может забыть один мой поступок, который я совершил год назад, когда однажды заметил, что она очень хочет погово­рить со мной, а дети мешают. Я попросил детей поиг­рать в другом месте, отвел ее в гостиную, усадил на диван и попросил поделиться тем, что ее мучает. По всей видимости, те две или три минуты стали для нее драгоценным подарком, благодаря которому она весь следующий год чувствовала себя любимой! Признать­ся, я совершенно забыл об этом случае. Но не потому, что делаю такие вещи часто, а потому, что тот мой поступок не потребовал от меня ни затрат времени, ни усилий!

Наконец, если в данный момент вы просто не в состоянии внимательно ее выслушать, так и скажите, пообещав, что обязательно сделаете это потом (и не забудьте о своем обещании!). Скажите, например: «Да­вай поговорим об этом позже, когда будем одни (когда я буду лучше себя чувствовать, не буду таким усталым). Мне очень хочется тебя выслушать, но прямо сейчас я действительно не могу этого сделать».

 

Те две или три минуты стали для нее драгоценным подарком, благодаря которому она весь следующий год чувствовала себя любимой!

 

ЦЕЛЬ ВТОРАЯ (Выражать сочувствие ее переживаниям)

(Мысленный комментарий большинства мужчин: «Так мне слушать или что-то выражать — как я могу делать это одновременно?»)

Когда мы с Шонти жили в Нью-Йорке, у нас был один друг, инженер-акустик, проектировавший кон­цертные залы. Казалось, никто кроме него не смог бы лучше ответить на вопрос: «Если в лесу падает дерево и рядом нет никого, кто мог бы это услышать, то воз­никает ли при этом звук?»

На такой вопрос он совершенно серьезно отвечал: «Нет, не возникает. Возникает шум, а звук — это то, что воспринимает слушатель. Чтобы звуковые волны стали звуком, они должны быть услышаны. Звуковые волны, ударяющиеся о пень или скалу, мало что зна­чат сами по себе».

Этот принцип можно применить к вопросу об уме­нии слушать. Сидя и не обращая должного внимания на слова жены, мы уподобляемся пню. Истинное уме­ние слушать оказывается далеко не тем, чем представ­ляют его большинство мужчин («Я должен сидеть, пока она бомбардирует меня своими жалобами»). На самом же деле здесь должна присутствовать наша активная позиция, позволяющая реально оценить ее чувства, услышать то, что скрывается за ее словами.

Как раз поэтому слушание нельзя отождествлять с «ничегонеделанием», и именно поэтому истинное слу­шание всегда утомительно для мужчины. Поскольку у женщин напрочь отсутствует чувство меры, когда речь идет об эмоциональной реакции на то, что им расска­зывают, им очень трудно представить, что мужчины, напротив, практически лишены способности эмоцио­нально реагировать на слова собеседника.

Иногда я с удовольствием послушал бы откровения Шонти о ее чувствах. Но как мое тело обессиливает после многомильного кросса, так и мой мозг начинает давать сбои независимо от моего желания.

Выход из этой затруднительной ситуации один: вы­брать подходящее время и сказать об этом своей жене/ подруге. Для этого можно призвать на помощь нашу книгу, указать на эту главу и это место в главе и пове­дать ей всю правду о ваших «слушательских» возмож­ностях. Впоследствии это даст вам шанс на спасение: увязнув в эмоционально насыщенной дискуссии и чувствуя приближение своего предела, вы можете ска­зать ей: «Прости, но я уже ничего не слышу. Я на пре­деле своих возможностей». Таким образом вы не обви­няете ее, но берете вину на себя.

Наконец, слушание — не марафон. Вот мнение од­ного консультанта по брачно-семейным отношениям: «Мужчины должны понимать, что их жены не ищут в их лице подружек, которые могли бы слушать их часа­ми. Для большинства женщин нескольких 15-минут­ных вечерних разговоров в неделю достаточно, чтобы полностью удовлетворить их потребность быть услышанными».

 

Слушание — не марафон.

ЦЕЛЬ ТРЕТЬЯ (Услышать главное — что она чувствует в связи с данной проблемой)

(Мысленный комментарий большинства мужчин: «Я должен отфильтровать все эмоции и обращать внимание только на факты»)

Для успешного овладения навыком слушания нам необходимо выиграть третий раунд. Мы уже говорили о том, что, столкнувшись с эмоционально заряженной проблемой, мужчина начинает искать пути ее решения.

Для этого ему необходимо поместить эмоции в один отсек, а объективные обстоятельства — в другой, по­сле чего, наглухо заперев отсек с эмоциями, заняться практическим решением проблемы.

Однако такая ситуация чревата большими неприят­ностями. Пытаясь отфильтровать женские эмоции как, по нашему мнению, препятствующие поиску реше­ния проблемы, мы упускаем из виду ключ к решению этой самой проблемы! Мы не одобряем «излишнюю эмоциональность» нашей избранницы, мешающую ей, как мы считаем, здраво мыслить, и не понимаем, что для большинства женщин их эмоции по степе­ни важности стоят на первом месте. И при всем этом они сохраняют поразительную способность логически мыслить и сильно чувствовать одновременно. Они нуждаются только в том, чтобы кто-то услышал их и понял их чувства.

Итак, умение слушать так, как нужно ей, не при­дет к нам естественным образом, и — по крайней мере, вначале — нам будет нелегко найти правильное решение. В таких условиях нам придется прибегнуть к несколько странной и совсем не свойственной нам тактике: вместо того чтобы фильтровать ее эмоции и фокусировать внимание на проблеме, нужно научить­ся «отфильтровывать» проблему, чтобы сосредото­читься на ее эмоциях, возникших в связи с этой про­блемой.

Нам придется научиться «отфильтровывать» проблему, чтобы сосредоточиться на ее эмоциях, возникших в связи с этой проблемой.

 

В той ситуации с компанией CNN, о которой я рас­сказывал выше, Шонти не нуждалась в советах с моей стороны насчет того, как найти иной подход к CNN, - все это она могла решить и без меня. А от меня она ожидала готовности ее выслушать, сопереживания ее чувствам. Чего-нибудь вроде: «Я знаю, как ты ждала этой встречи, и понимаю, как ты огорчена».

Сами женщины рекомендуют нам такой вариант обращения к женам: «Дорогая, тебе нужна моя по­мощь или ты хочешь, чтобы я просто тебя выслушал?» (И не забывайте, что вам придется выслушать рассказ о ее переживаниях, а не о самой проблеме!)

 

КОНЕЧНАЯ ЦЕЛЬ (Понять ее чувства и признать их реальность)

(Мысленный комментарий большинства мужчин: «Если бы она научилась управлять своими эмоциями, ей стало бы гораздо легче жить»)

Теперь вы знаете, что для нее очень важно, чтобы вы поняли ее чувства. Но подумайте: как она может узнать об этом, если вы не продемонстрируете ей свое понимание? Признать реальность эмоций, о которых она вам повествует, просто устно подтвердив ее сло­ва, — значит воспользоваться тем магическим оружи­ем, которое гарантирует вам победу.

Итак, когда я говорю Шонти: «Я понимаю, как это для тебя неприятно — получить отказ от CNN», ко­нечная цель достигнута. Я прошел все этапы и таким образом решил проблему.

Шонти говорит, что показать свое понимание чувств женщины можно двумя одинаково эффективными способами:

 

1. Дать точную характеристику ее эмоций: «Ты ощу­тила сильное разочарование».

 

И второй способ, который мужчины обычно пыта­ются игнорировать:

 

2. Подтвердить реальность ее эмоций и выразить со­чувствие ее переживаниям, несмотря на возможное несогласие с ходом ее мыслей.

 

Если характеристика ее чувств может быть выра­жена фразой «Мне жаль, что ты так расстроена», то подтверждение их реальности может облечься в сле^ дующую форму: «Это даже нормально, что ты так сильно расстроилась». Если подумать, чувства не мо­гут быть «правильными» или «неправильными». Мож­но не соглашаться с правильностью ее рассуждений, которые привели к появлению у нее таких эмоций, но если они есть, от них никуда не денешься. А пытаться разбирать ее чувства, доказывая их несерьезность, — и бесполезно, и бестактно по отношению к ней.

Подтверждение реальности ее чувств может облечься в следующую форму: «Это даже нормально, что ты так сильно расстроилась».

 

 

Приведем высказывания нескольких женщин:

· «Отрицая реальность моих чувств и принижая их значение, он ничего не добьется. Мне становится еще тяжелее, когда я вижу, что моему мужу просто наплевать на мои чувства».

· «Мужчины не понимают, насколько нам важно, чтобы они уважали наши чувства, несмотря на то, что эти чувства кажутся им такими иррациональ­ными или несоразмерными проблеме. Если бы они могли понять, как сильно мы в этом нуждаемся, то время, затрачиваемое на споры и долгие дискус­сии, сократилось бы наполовину».

 

Конечно, мы не говорим о тех случаях, когда меж­ду вами и вашей избранницей возникают разногласия и когда серьезный и продолжительный разговор дей­ствительно необходим. Но когда ваша спутница жиз­ни подходит к вам с намерением поделиться своими переживаниями, давать ей совет вроде «Не стоит так расстраиваться» совершенно недопустимо.

КАК НЕЛЬЗЯ СЛУШАТЬ (ни в коем случае так не делайте!)

Для мужчины нет ничего страшнее, чем, иск­ренне стремясь к заветной цели (быть любящим и заботливым мужем), совершить ошибку. В резуль­тате жена обижается, злится и во всем винит его. Вот несколько советов по поводу того, чего делать не следует:

 

· не говорите ей, что она чересчур бурно реаги­рует на данное событие;

· не подвергайте сомнению ее собственную вер­сию случившегося;

· не уговаривайте ее перестать плакать;

· не пытайтесь анализировать ее переживания («Ты уверена, что в тебе не говорит зависть?»)