Как преодолевать кризисы вместе

Вся наша жизнь состоит из кризисов. В этом нет ничего плохого. Более того, это естественно. Когда человек останавливается в своем развитии, обстоятельства просто придают ему «ускорение сзади». Возможны два варианта взаимодействия с этим жизненным законом: или самостоятельно развиваться, не останавливаясь, или научиться справляться с кризисами.

Семейные кризисы сменяют друг друга, как узоры в калейдоскопе. Только оправились от кризиса притирки друг к другу, как родился ребенок, и – бац! – семья рассыпается на кусочки, чтобы заново собраться уже втроем. Потом проходит лет семь – и начинается испытание рутиной, «бытовухой». Потом второй ребенок, финансовые проблемы, взросление детей, их уход из семьи… Все это не делает нашу жизнь легче, но заставляет двигаться вперед. Развиваться, раскрывать сильные стороны друг друга, сплачиваться.

Недавно мы с мужем обсуждали одно очень интересное исследование, которое, на первый взгляд, ничего общего не имеет с семейной жизнью:

«Американские ученые проанализировали биографии успешных людей из разных отраслей жизни – ученых, писателей, бизнесменов, спортсменов, актеров. Причем исследовали они именно выдающихся представителей каждой отрасли, чей успех не подлежал сомнению. Цель исследования была простой – найти секрет успеха (это очень по‑американски – искать во всем технологии и потом внедрять их). Но сколько бы высоколобые статистики ни анализировали этих людей, у них не находилось ничего общего. Семьи разные: кто‑то с отцом рос, кто‑то – без. Разные уровни дохода, разные уровни образования, разное окружение. Кто‑то был сиротой, а кто‑то воспитывался в полной счастливой семье. Кто‑то завел семью рано, кто‑то – в зрелом возрасте, а кто‑то и вовсе остался одиночкой. Кто‑то тяжело и много работал, прежде чем добиться успеха, а к кому‑то часто была благосклонной удача.

Ученые уже хотели признать свой провал и объявить, что ничего общего в биографиях выдающихся представителей человечества найти не удалось. Казалось, что секретного ингредиента нет, просто кому‑то везет, а кому‑то нет. И вдруг нашлось. Неожиданно. Оказалось, что успешные люди – а их в опросе участвовало больше тысячи – все без исключения прошли одинаковую фазу в жизни. Фазу так называемой “ямы”. Спорт­смены, например, получали травмы или рождались с таким здоровьем, что занятия спортом казались невозможными. Актеров не брали на кастинги, они проваливали экзамены во все вузы, им неоднократно говорили о профнепригодности довольно компетентные люди. Писателям отказывали все известные издательства, предлагая заняться чем‑то попроще. Музыкантов обвиняли в отсутствии слуха и голоса, не принимали в консерватории. Бизнесмены проходили стадию банкротства. И иногда, еле встав на ноги после первого краха, оказывались сбитыми с ног “второй волной”».

Таким образом, теперь научно доказано, что каждый успешный человек прошел через стадию коллапса, кризиса, отчаяния в своей жизни. И, что самое интересное, такие ямы есть в жизни любого человека. Вопрос только в том, как он через них перебирается. Он не сдается, не опускает руки, изо всех сил стремится к цели – и тогда становится успешным. Или пасует перед сложностями и отказывается от своей мечты – и тогда не только не добивается желаемого, но и теряет вкус к жизни. Сидит на берегу своей «ямы» и наполняет ее крокодильими слезами, пока она не превратится в болото.

Об этом исследовании я рассказываю вам именно для того, чтобы показать, как нужно проживать кризисы, если вы хотите добиться успеха в деле. В нашем случае – в деле создания семьи, которое вы начали, три года назад это произошло или пятнадцать. Когда молодая семья Валяевых лишилась всего имущества – машины, квартиры, а заодно и друзей, и бизнеса, да к тому же у нас на руках уже был маленький ребенок, наши отношения накалились до предела. Именно в этой точке решалось, будем ли мы с Лешей вместе. Сможем ли пройти трудности плечом к плечу, не обвиняя друг друга и не становясь по разные стороны баррикад. Кризис проходил очень непросто: мы все время ругались, делили ребенка и остатки имущества, выясняли, кто главнее и умнее, кто прав, кто виноват… Эта война не приносила плодов, отношения становились все хуже и хуже. В какой‑то момент мы даже попробовали жить раздельно.

Но потом приняли решение дать друг другу шанс. Собрали те немногие вещи, которые еще не успели продать, чтобы расплатиться с долгами, остатки сбережений, которых не хватало даже на один месяц проживания молодой семьи, – и переехали в другой город. Чтобы начать все заново, вместе. Чтобы некуда было сбежать от проблем.

Если вы помните, на этом испытания не закончились. Первые полгода мы жили очень плохо. Гонораров мужа не хватало даже на оплату аренды квартиры, и я вынуждена была выйти на работу на несколько месяцев. Иногда мы ели только хлеб, покупая остальные продукты только ребенку. Памперсы брали поштучно, использовали исключительно на ночь. Уже на новом месте опять стали множиться долги. Но на этот раз в тяжелой ситуации было одно преимущество: мы приняли решение быть вместе. Старались решать все трудности вдвоем, стремились к тому, чтобы обсуждать проблемы спокойно, не ругаться и не обвинять друг друга. Только через год большого внутреннего труда ситуация начала стабилизироваться. Проект супруга вышел в прибыльную стадию: деньги были небольшие, но более‑менее стабильные, на жизнь хватало. Долги отдавались. Появился оптимизм.

И вот, когда мы с этим оптимизмом задумались о втором ребенке, жизнь преподнесла нам еще один «сюрприз». Старшему ребенку поставили диагноз «аутизм». Этот удар был еще сильнее, чем финансовый кризис и сложности притирки друг к другу. Ох как нелегко было это пережить, принять, не искать виноватых, не обвинять друг друга… Нас спасло то, что мы уже на тот момент получили опыт прохождения кризиса плечом к плечу. И поэтому смогли прийти к решению новой трудной задачи с позиции «вместе». Прошло четыре года – и диагноз «аутизм» у нашего сына снят. Еще дают о себе знать речевые трудности, но с каждым днем он говорит все лучше и лучше. Если бы мы не приняли тогда решение действовать вдвоем против болезни, а выбрали бы стратегию «друг против друга», всего этого могло бы не быть.

Эти два жутких кризиса сплотили нашу семью. Я никому не пожелаю таких испытаний, но я поняла очень многое благодаря им. Со своими близкими важно всегда быть на одной стороне баррикад. Всегда стоять вместе против трудностей, а не искать, кто из нас виноват. Не направлять дуло пистолета на своего самого верного союзника, а вместе сражаться за свое счастье, за свою семью. Я часто получаю подобные письма: «У нас в отношениях кризис…», «Мой муж такой‑сякой…» Я знаю, как это сложно: не сбежать от ответственности, когда все разваливается, и встретить удар вместе. Принять и пережить бурю вдвоем, когда кажется, что места в убежище – только на одного. Что самое интересное, в критический момент мужчины с поля боя сбегают реже. Только если жены собственноручно навешивают на них ярлык «дезертир» и выталкивают с передовой упреками, обвинениями, недоверием.

Самое главное в кризисе – научиться быть равноправными партнерами в его преодолении.

Поддерживать друг друга, помогать. Делить ответственность на двоих. Ведь это случилось с вами обоими. Значит, в любом случае вы несете за происходящее равную ответственность. Кризис укрепит вашу семью, если вы сможете прожить его вот так – вместе, бок о бок. Наверняка все великие семьи, на которые мы равняемся, не раз и не два проходили через тяжелые испытания. Разница между нами и ими только в том, что мы обычно от кризиса бежим, не хотим его проходить и быть ответственными за личное развитие и достойное поведение. А они – встречают трудности вместе, что спустя десятилетия и делает их великими семьями.

И в горе, и в радости

У нас довольно спортивная семья: муж хорошо играет в баскетбол, а сейчас в плотном рабоче‑учебном графике выделяет время для тренировок к соревнованиям по триатлону Ironman, которые считаются самым сложным однодневным испытанием на выносливость в мире (еще бы, ему придется бежать, плыть и ехать на велосипеде восемь часов подряд!), сыновья с малых лет научились плавать и не вылезают из бассейна. Я тоже не отстаю: обожаю – не поверите! – футбол. Только не бегать по полю с мячом. А болеть. За мою любимую сборную Италии. Так вот, не так давно в моей «спортивной» жизни случилось не самое радостное событие. В 2012‑м сборная Италии проиграла финал Евро, и за это в них не тыкал пальцем только ленивый. Однако я не о спорте и не о тонкостях футбола. Я о том, что колесо фортуны, судьбы или самсары – назовите, как хотите, – вертится всегда, и кто‑то выигрывает, а кто‑то проигрывает. Победителя носят на руках. Проигравший сразу становится словно заклейменным. И от него отворачиваются многие: инвесторы, тренеры, друзья, фанаты… Бывает, даже самые близкие люди. Болельщики обычно говорят либо «мы выиграли», либо «они проиграли». Никому не хочется быть причастным к поражению.

Победителя любить легко. Чего проще: он уже на коне. Неважно, как он туда забрался. Главное, что его все уважают. Легко любить и мужа, когда у него все ладится: на работе, с деньгами, с духовностью. Когда он дарит бриллианты и возит в отпуск на море. Когда он носит на руках, прислушивается к мнению и выполняет мужские обязанности. Как его не «любить»? Разве что обнаглеть от такого счастья – и снова остаться недовольной. А вот как любить проигравшего? Он ведь, вроде как, «лузер»…

Но любовь – в чем она? В том, чтобы быть вместе и в горе, и в радости. И неважно, к чему или к кому любовь. Даже если это просто футбол. Или хоккей. Или теннис. Или семья. Неважно. Чувства те же. Настоящие болельщики – не фанаты, а любители – остаются со своей командой, даже когда та проигрывает. Когда у нее черная полоса или сложный период. А фанаты, которым нравится только быть победителями, правыми, первыми – они уходят. С гневными словами и оскорблениями.

Также и в семье. Если женщина любит, она остается с мужем, когда он слаб. Когда у него кризис – финансовый или личный. Когда он раздавлен трудностями или переживает переломный момент. Когда он беден и немощен. Когда у него нет жилья или работы. Когда у него духовный кризис. Но если женщина хочет только наслаждаться, получать подарки и признания, если она требует только ношения на руках – когда его руки опускаются, она уходит. Бросает в трудную минуту, а нередко еще и проклинает. Обвиняет в том, что «потратил» ее время, не сумел сделать счастливой. Не смог и не захотел исполнить ее мечты. Да мало ли какие претензии сразу всплывают ко вчера еще идеальному супругу. Так проявляется во всей красе наш эгоизм. Так действует сознание, направленное на поиск наслаждения. Оно отвергает возможность кризиса, не приемлет служения близкому.

Конечно, каждая хочет, чтобы в ее семейной, профессиональной, спортивной жизни все было супер. Я очень хотела, чтобы кубок достался ребятам, которые заслужили его больше всех на том турнире, разгромив главных фаворитов. Но дальше встал уже вопрос не только профессионализма и везения, а чего‑то большего, чем мы. Ведь все хотят жить в большом доме, иметь хорошую работу, здоровых и послушных детей. Но случается так, что приходят трудности. Которых не ждешь, к которым не готовишься. Просто сваливаются на голову – и все. Рождается ребенок со сложностями в развитии, случается мировой кризис, муж теряет работу… Каждый день происходят события, которые от нас никак не зависят и от которых мы никак не застрахованы.

Что тут поможет? Поиски виноватых? Ссоры и выяснение отношений? Или поддержка близких, вера и молитва? Я за то, что любовь – это действие. И главное в этом действии – верность тому, кого любишь. Настоящая, всеобъемлющая. Если верность обретается, она уже не ведает кризисов и поражений. Как в фильме «Отважные». Как это было у жен декабристов. Как произносят в клятве перед Богом молодожены. Вспомните, клятва перед алтарем иначе называется именно клятвой верности. «Быть вместе и в горе, и в радости. В болезни и в здравии. Пока смерть не разлучит нас».

Поэтому все кризисы семья должна проходить только вместе. Не замалчивать тревогу, не прятаться за грубостью, не сваливать всю ответственность на партнера. Веды говорят, что институт семьи создан не для наслаждения, как мы сейчас думаем, а как раз для самосовершенствования. А совершенствование, как и любая трансформация, происходит именно в кризисе, когда человек или сообщество людей напрягает все силы для сохранения своей целостности и обретения нового опыта перед лицом обстоятельств. «Балдеть» вместе легко. Проще простого любить победителя. Сложнее всего – верить в проигравшего. Но именно это дает ему возможность подняться на ноги и идти дальше.

Кризис – не только возможность поддержать партнера, но и шанс посмотреть на себя со стороны. Проанализировать причины его возникновения и выделить в них свою долю работы. Ниже – самые первые, элементарные для женщины вопросы, которые она должна задать себе, диагностировав семейный кризис любого уровня.

Не запустила ли я себя?

Хорошо ли я выгляжу?

Нравится ли мне моя фигура?

В хорошем ли состоянии кожа, волосы?

Не слишком ли скучный и старый у меня гардероб?

Могу ли я нравиться мужу еще больше?

Может, начать иначе красить глаза? Или вообще, красить эти глаза хоть иногда?

 

Боевые русские женщины скажут: какая ерунда! Тут избы горят, а мы – о глазах! Но именно посмотрев в глаза самой близкой и прекрасной женщины, муж поймет, что ради вас преодолеет любой кризис. Что все не напрасно. Что только с вами. Только вместе. Только вперед. Поэтому не бойтесь кризисов. Более того: радуйтесь им и благодарите жизнь за возможность активно проявить свою любовь. Это ваш шанс стать лучше, стать крепче, стать успешнее вместе!

Практическое задание

Продумываем клятву

1.‑Вспомните два‑три кризисных момента, в которых вы или ваш супруг принимали решение бороться за отношения. Проанализируйте, насколько сплотила вас в тех ситуациях обоюдная поддержка. Мысленно поблагодарите мужа и себя за подобные поступки.

2.‑Если вы не проходили церемонию венчания в своей традиции, посвятите вечер продумыванию клятвы верности супругу. Почитайте возможные варианты клятв и выберите подходящую или напишите свою. Подумайте, что вы готовы пообещать любимому человеку? С чем предполагаете столкнуться в жизни, что считаете возможным преодолеть вместе? Если вы не религиозны, текст этой импровизированной клятвы можно использовать как прекрасный тост на годовщину свадьбы. Это поможет вашему супругу и вам вновь почувствовать глубину отношений. А возможно, ваша клятва станет обоюдной и когда‑нибудь прозвучит на вашем венчании.

 

Глава 5

Для тех, кто уже развелся

В жизненном цикле предприятия есть такой возможный печальный этап – банкротство. Когда все силы, финансы, надежды, что ты вкладывал в какое‑то дело, – прогорели. Так и женщина, семья которой развалилась: сидит на пепелище семейных отношений и отупело шарит руками по сторонам. То обожженная свадебная фотография попадется, то разбитая статуэтка, которую он ей подарил на пятую годовщину… Над каждой такой вещью можно рыдать часами. Потому что раньше все это было наполнено глубоким смыслом, а теперь стало никому не нужным хламом. Обуглилось. Умерло.

Разведенной женщине бесконечно больно. Обессиленная борьбой, которая закончилась поражением, она может упиваться болью и убиваться по разрушенным отношениям годами (даже десятилетиями!), например, ведя днем образ жизни образцовой матери и бизнес‑леди, а ночами возвращаясь на свое пепелище. Не имея возможности ни восстановить силы, ни вспомнить о том, что она женщина, а не плакальщица и не ворона на помойке; ни посмотреть вперед, в свое будущее. Чаще всего такое затянувшееся страдание происходит под красивым флагом «непонятой вечной любви» или сохранения мифической верности ушедшему супругу. На самом деле герб на этом флаге вовсе не почетен. И прикрывает он уже не поле сражения за любовь, а гроб, в который эта женщина кладет себя спать каждую ночь. Первое, что нужно сделать, чтобы начать жить, – насильно, через боль, всеми возможными способами ВЫТАЩИТЬ СЕБЯ ОТТУДА!

Если вы уже прошли через развод, главное – не впадать в уныние. Я знаю, что вы уже нашли много своих ошибок, сделали выводы, пересмотрели всю жизнь и чувствуете себя виноватыми во многом.

В Ведах сказано, что на Земле «травинка не шелохнется без воли Бога». Когда пара распадается, каждому этот жестокий урок дается для чего‑то.

Поэтому не берите на себя чрезмерную ответственность и уж тем более прекратите посыпать голову пеплом, если вы делали это годами. Такое самобичевание является не раскаянием, а скрытым проявление смертного греха – гордыни: «Я и только я виновата! Смотрите все, как велика я в своей греховности!» Нужно понять, для чего такой опыт дан вам, и действовать дальше, исполняя свое предназначение.

Боль, которую вы испытываете, понятна. Олег Геннадьевич Торсунов в своих лекциях сравнивает разрыв супругов с разрывом двух сросшихся сердец: брошенный человек остается с дырой в сердце; ему холодно и страшно, он словно умирает от невидимой, но вполне реальной раны; а тот, кто уходит, уносит на своем сердце кровоточащий кусок сердца близкого человека. Пряча вырванный кусок от других, чтобы выглядеть прилично, инициатор развода говорит о крахе своей семьи: «Мы расстались». Если бы он оказался в позиции покинутого, то сказал бы иначе, более честно и жестко: «Меня бросили».

Как бы там ни было, в ситуации развода нужно делать следующее.

1.‑Признать, что вы бросили или брошены. Принять этот опыт.

2.‑Если вы брошены – учиться прощать.

3.‑Если вы бросили – учиться каяться и просить прощения.

4.‑Стремиться жить дальше с благодарностью за обретенный опыт.

5.‑Каждый день делать что‑то, чтобы ваши близкие отношения – с Богом, с самой собой, со следующим мужем, с детьми, с родителями, с друзьями – становились более ясными и благостными.

Если вы молитесь, прощаете и просите прощения у бывшего супруга (можно делать это перед фотографией мужа или в уме, но обязательно каждый день, с проговариванием своей степени ответственности за развод), то «зарастание» сердца происходит через два‑три года. Если вы не выждали этот период и уже вступили в новые отношения, то сейчас можете не понимать, почему так быстро пропала влюбленность и нет тепла в душе к новому мужу. Веды говорят, что тепло вернется, когда вы сможете раскаяться и понять свои ошибки. Бог простит вас и вашего бывшего мужа, ваша привязанность друг к другу ослабнет, и в сердце сможет войти другой человек. Поэтому, одна вы сейчас или нет, ждать у моря погоды в любом случае бессмысленно. Нужно искать Знание и применять его, изменяя себя, а не других людей. Как бы трудно это ни было, все же самосовершенствование – гораздо более продуктивно и менее болезненно, чем потеря близкого человека.

Знание приходит в нашу жизнь именно тогда, когда ему нужно прийти. Когда мы к нему готовы. И часто такая готовность бывает именно тогда, когда наступает кризис. Пока у человека все хорошо, ему не интересны никакие системы, знания и лекции. А вот если жизнь прижимает к стенке, начинаешь пробовать разные возможности: одно почитала, другое послушала, в третье место сходила. Только бы помогло!.. И часто помогает, потому что судьба создала для Знания внутри вас благодатную почву – готовность человека меняться.

То, что на данный момент вы не смогли справиться с семейными кризисами и в вашей жизни уже все разрушено, не повод эту самую жизнь заканчивать, медленно (отказ от удовольствий, погружение в страдания) или быстро (скоростная езда, несчастные случаи, попытки самоубийства). Наоборот, нужно начать новую.

Изучайте техники, которые позволят вам прожить чувства , накопившиеся и невысказанные в «старой» жизни: письма обиды, телесно‑ориентированные практики, беседы с психологом.

Освободите дом от всего, что напоминает о прошлом и причиняет боль.

Займитесь собой . Простите себя и побалуйте. Вам очень нужно восстановить силы!

Постарайтесь расслышать интересы своей души , найдите новое хобби.

Побольше общайтесь с подругами . Ходите в гости, приглашайте в гости. Испеките что‑нибудь для коллег.

Если у вас есть дети, дайте себе твердое обещание не впутывать в переживание развода их. Не рвите детей на части , пытаясь облегчить свою боль. Если хотите, чтобы они выросли здоровыми и не повторили ваших ошибок, то обязаны сделать все, чтобы для них папа навсегда остался хорошим. Как и вы. В расстановочной терапии разводов от имени пап и мам заместители говорят клиентам, которые пришли пережить свои детские травмы: «Моя маленькая девочка (или «наш любимый сынок»)! Ты можешь любить меня и папу одинаково. И мы оба всегда будем любить тебя и стоять за твоей спиной. Наши отношения как мужчины и женщины тебя не касаются. Ты еще маленькая». Детям – жертвам развода даже в 50 лет бывает важно получить разрешение любить одного из своих родителей, чтобы перестать страдать и жить в прошлом. Если вы с мужем расстаетесь, сделайте так, чтобы с вашими детьми такого не произошло.

Смените имидж, прическу, гардероб. Скиньте несколько килограммов. Поставьте перед собой задачу выглядеть более свежей и молодой (только без фанатизма!).

Бывайте в местах, где, как вы считаете, можно встретить подходящего для вас мужчину . Это могут быть клубы по интересам, хорошие рестораны или фитнес‑центры. Не нужно там «искать» нового мужа – просто бывайте время от времени в достойных, с вашей точки зрения, местах. Не думайте, что ваша личная жизнь вдруг наладится, пока вы носитесь по траектории «дом – работа – магазин – дом».

Займитесь духовной практикой .

У каждого драма разыгрывается по‑своему. И травма расставания может преследовать долго. У женщины часто начинаются проблемы с доверием мужчинам, с уважением к ним. А может быть, любовь к бывшему мужу еще жива и мешает вам жить дальше… Кто виноват в этой ситуации, уже неважно. Главное – знать, что освободиться от чувства потери помогает только действие : физическое или духовное.

Я помню историю о страшном землетрясении в Латинской Америке, в результате которого одна женщина по имени Пилар потеряла все: мужа, старых родителей, хозяйство. Она сутки лежала на развалинах своего дома и рыдала. Но в какой‑то момент Пилар огляделась и увидела, что она не одна такая вокруг. Что в считаных метрах от нее матери оплакивают своих погибших малышей, а те, кто уцелел, помогают разбирать завалы. Тогда она встала и сделала несколько шагов на шатающихся ногах. Подняла с пола покореженный чайник в том месте, где находилась раньше ее уютная кухня и где они с мужем по вечерам любили болтать обо всем на свете с чашкой мате в руках. Она развела костер, отыскала какую‑то посуду и стала делать единственное, что могла: заваривать чай из трав, которые собирала по обочинам, и разносить горячее питье пострадавшим. Чуть позже над ее кухней возник небольшой навес с табличкой «Бесплатное кафе “Подсолнух”».

Прошло много лет. Та женщина пережила катастрофу и смогла создать новую семью. А ее кафе «Подсолнух» стало любимым и почитаемым местом для всей округи, о нем часто рассказывают журналисты. Пилар говорит, что Бог направил ее тогда. Ибо именно стремление хоть чем‑то помочь другим помогло ей выжить после трагедии и принять новую жизнь.

Что бы ни случилось, не унывайте. Не ставьте на себе крест. Не изводите себя чувством вины. Сделайте выводы – пусть даже самые нелицеприятные – и идите дальше. Только теперь стройте свою жизнь с учетом полученного опыта. Когда в жизни снова появится мужчина, вы уже будете знать, как развивать отношения по‑другому. Ведь вы уже многое обдумали, изменились и продолжаете меняться, а значит, отношения будут развиваться на новом уровне. Насколько сильно они будут другими – зависит от того, какого уровня трансформация произойдет в вас самих. Может случиться даже такое, что вы вдруг поймете: ваш путь дальше лежит не в семью в обычном понимании, а в духовном? Ведь есть женщины, которые посвящают себя отношениям с Богом и молятся за всех его детей.

Но, скорее всего, Господь вознаградит вас за ваши изменения встречей с новым человеком. С которым старые кризисы превратятся не более чем в интересные задачи, которые вы сможете успешно преодолеть вместе. И это будет уже совсем другая история.

 

Заключение

«Не верь, не бойся, не проси», – помните эту песню? Если мы хотим научиться любить искренне и крепко, то должны изменить ее слова на «не жалей, не пресмыкайся и не требуй оплаты». Только так мы узнаем, что такое равноправное созидательное чувство. Неверное понимание того, что такое любовь, приводит к тупику, к кризису. Какими они бывают в семьях, мы с вами рассмотрели в этой части книги.

Также мы поняли, что выбраться из кризиса можно, только если не смотреть «вниз». Не думать о развале семьи и идти вперед вместе – и в горе, и в радости. Кризисы переживаются. Грозы не длятся вечно. После любого шторма из‑за туч выглядывает солнце. Я каждый день получаю десятки писем, которые это подтверждают. Вот какие серьезные экзамены в школе любви уже удалось сдать моим читательницам.

«Меня зовут Мария. Я русская, мне 34 года, живу в Германии, замужем за немцем. У меня двое сыновей. Точнее трое, включая сына от первого брака мужа. Сейчас мы ждем третьего общего малыша.

Как сейчас помню тот день, когда первый раз познакомилась с Олей и ее творчеством (почему‑то подобралось именно это слово, хотя можно было бы назвать материалы на ее сайте просто книгой, учением, философией и т. д.). Я сидела в слезах перед компьютером и пробивала в поисковике ответ на вопрос, который мучил меня, не отпуская: “Как правильно обсуждать проблемы с мужчиной?» Наткнулась на одну из Ольгиных статей – такую простую, понятную, мне очень близкую, где было несколько важных, простых, вполне выполнимых советов. Почему‑то автору я сразу поверила и решила попробовать сделать так, как советует Оля: сформулировать мужу проблему, которая меня изводит, отругать себя за эту проблему, а его похвалить… Все – в лаконичном теплом письме. И – о, чудо! – после нескольких дней дистанции в отношениях муж позвонил, извинился (чего он обычно не делал никогда), сказал, что понимает меня и постарается сделать все, чтобы у меня больше не возникало неприятных эмоций по тревожащему меня вопросу. Это примирение оказалось для нас очень важным и символичным, потому что именно тогда внутри меня зарождалась новая жизнь, а мы еще об этом даже не знали.

Я ужасно вдохновилась и поделилась статьей с моими подругами. Вторым чудом стал тот факт, что одна из них, которая как раз должна была ко мне приехать, только что вернулась с Бали, где случайно познакомилась – не поверите! – с Лешей и Ольгой Валяевыми лично! Весь ее приезд мы обсуждали Ольгину книжку – ситуации, случаи, советы – и подобное совпадение обстоятельств казалось мне просто невероятным. Встречала я подруг, естественно, в юбке!

Вместе с приходом новой жизни и новых знаний начался мой сознательный путь к женственности. В гардеробе, конечно же, появились платья. Я перестала переживать по поводу заканчивающегося 14‑летнего контракта на работе и даже отказалась от предложения о его продлении. Наконец‑то пошла на педикюр и – в первый раз в жизни! – на массаж. О, я даже не знала, как это здорово! Стала больше следить за домом, садом, но в первую очередь – за собой. Первым заметил изменения даже не муж, а мой старший сын – у него сейчас переходный возраст, и именно в отношениях с ним сразу произошел наибольший прогресс. Во мне как‑то сама собой стала раскрываться способность чувствовать сына, как должна чувствовать мама, а не наставник, которым я часто для него была. Теперь я просто пыталась понять его, выслушать и отреагировать, как мудрая женщина – подруга, а не как училка. В наши отношения вернулось самое важное – доверие. Его ко мне и мое – к нему.

Ежедневными маленькими шажками я шла к цели: к гармонии с собой, с близкими, с миром, с Богом. Да, еще лежат в шкафу брюки. Еще, бывает, обижусь по глупости на мужа, и не в идеальном порядке дом. Но у детей есть теперь гораздо более спокойная домашняя мама, которая бо льшую часть времени проводит дома, а не мотается, как сумасшедшая, по командировкам. Я поверила, что мои, когда‑то казавшиеся мне короткими отростками, ноги могут быть очень даже красивыми в босоножках, с педикюром и правильно подобранным платьем – а уж как оценил мое открытие муж! Теперь мне нравится быть беременной, чувствовать все происходящие процессы осознанно. В первые две беременности моя женственность просыпалась только естественным путем и снова куда‑то пропадала, как только меня выпихивали на работу (каждый раз это было кому‑то надо!). А сейчас я не хочу дороги назад, не хочу еще раз попасть на одинокую гору всемогущества, не хочу никого побеждать. Хочу быть женой, мамой, женщиной и человеком, который творит что‑то доброе в этом мире!

Под конец хотелось бы поделиться своим небольшим, дарованным мне однажды, знанием. Может, кому‑то это покажется банальным, но кому‑то – поможет, как помогло когда‑то мне. У нас в семье был кризис: муж три года не мог найти работу. У него начались срывы, сопровождающиеся развитием сильнейшего нейродермита, проблемами с позвоночником и т. д. Я терпеливо проживала ситуацию, стараясь поддерживать, но и мои силы стали иссякать. Семья и знакомые только подливали масла в огонь: так нельзя; что у вас происходит; нужно его направлять; муж должен работать, иначе… Дальше по тексту рисовались разные “чудесные” картины нашего будущего. И эмоционально, и физически было очень тяжело: я в чужой стране, детей не вижу из‑за командировок, выматываюсь до последнего, муж абсолютно подавлен ситуацией. Глупые ссоры стали учащаться. Я пыталась держаться. Не снимая, носила маску сильной и правильной девочки. Но срывы случались все чаще – то у него, то у меня. Было страшно – за семью, за будущее детей, за любимого человека…

И в этот момент в ответ на мои молитвы ко мне откуда‑то с небес спустилась мысль. Простая светлая мысль в виде фразы, которую мы оба произносили перед Богом и людьми на нашем венчании: “…и в горе, и в радости. В болезни и здравии. Пока смерть не разлучит нас”. Ее произносят все (или почти все) во время свадьбы, но не все понимают ее смысл. До меня он дошел только в момент серьезного кризиса! Если жена любит мужа, если она выбрала его и перед Богом признала на всю жизнь, то вера и любовь в своего мужчину должны быть бесконечны – неважно, какая ситуация складывается по жизни. Как только я прониклась этим пониманием, меня вдруг резко отпустило! Все стало гораздо более простым, чем казалось, главное – мой муж жив и с нами, а остальное – просто какие‑то обстоятельства . Все только ахали и удивлялись, почему я вдруг стала такая спокойная и больше не переживаю. Мое поведение в те месяцы до сих пор вспоминает и ценит мой муж. Говорит, что не знает, что бы без меня тогда делал. Хотя, скажу по секрету, я не делала ничего – просто радовалась с ним каждому дню и продолжала верить в него. Чудо не заставило себя долго ждать: через пару месяцев мой контракт встал под срыв, и – в этот же день! – мужу прислали контракт на работу.

Я всем желаю маленьких чудес! Живите с верой в своих любимых, и Бог поможет вашим семьям! Счастья вам, девочки!»

Мария, Мюнхен

***

«…В общем, мы долгое время общались, встречались, жили с будущим мужем до свадьбы. Как‑то потихонечку все росло, развивалось. Отношения с его родителями не клеились совершенно: у него очень взбалмошная мама, которая часто обижала меня словами, намеками, нелепыми подарками.  Поначалу я старалась не обращать внимания на то, что меня не принимают, но беременность перевернула в моей голове все с ног на голову, и когда в очередной раз будущая свекровь вылила на меня ушат своих “добрых советов”, я взбеленилась. Не хотела уже ни свадьбы, ни мужа. Вообще больше не желала знать этих людей! Внутри поднялась такая сильная волна ненависти, что я не выдержала и впервые за шесть лет совместной жизни поплакалась мужу, что с его мамой мы, наверное, никогда не сойдемся…

Потом было и вовсе трудно: она как бабушка хотела видеть внучку, а для меня это было каторгой во всех смыслах! В попытках разобраться в себе я вспомнила про Олин сайт. Когда‑то до этого я читала ее, но многое казалось ерундой, глупостью, странностью. Однако в голове все же отложилось кое‑что, и в трудный момент жизни я вернулась к чтению. Помногу и подолгу, запоем. Сначала на практике ничего не получалось, да и времени после рождения малыша было в обрез: отсутствие какой‑либо практической помощи, критика меня как матери, постоянные нервы, постоянные слезы… Но потом в моей голове вызрела мысль: меня тяготят мои обиды, и я хочу поговорить о них со свекровью лично. Муж не позволил. Я с пониманием отнеслась к его стремлению защитить мать, но от своего желания отказаться тоже не могла – и написала три письма, в которых высказала все, что думаю, но постаралась сделать это аргументированно: привести примеры, не скатываться в обвинения, просто показать свой взгляд на вещи. После отправки писем я опомнилась и чуть не сошла с ума: ждала вселенской бури. Вскоре свекровь позвонила и сказала, что нужно все это обсудить с глазу на глаз. Я согласилась. Она подготовилась: распечатала письма, отметила спорные для нее моменты, муж привез ее к нам (она, слава Богу, не посвящала его в подробности вообще!), и мы впервые за много лет нашего знакомства сели за стол переговоров.

Проговорили много, долго, нередко она начинала на меня накидываться. Тут спасал муж, присутствовавший при нашей “дискуссии”: он грамотно отсекал все ненужное, не допускал сравнений меня с другими, сразу закрывал все темы, не касающиеся именно наших отношений. И… стало легче! Спала волна нашей обоюдной слепой ярости, я уже смогла брать трубку, когда она звонила, чтобы услышать сына или внучку. Потом даже несколько раз сама смогла ей позвонить по мелким вопросам, хотя раньше наше “общение” осуществлялось только через мужа. Разговор со свекровью произошел полгода назад, но только совсем недавно – наверное, с месяц назад – я почувствовала, что обида, наконец, уходит и я на пути к прощению. Это такое волнительное чувство, когда вдруг раз – и отпустило! Теперь я думаю о свекрови спокойно, без эмоций вообще, а даже с каким‑то принятием и благодарностью за мужа. Отчасти это чувство похоже на любовь…

Конечно, мне до идеальных отношений со свекровью еще далеко, но я вышла из дремучего леса своих обид и непонимания. Я смогла принять ее во многом, научилась не замалчивать свои эмоции, а спокойно говорить, что в ее поведении меня задевает. Стала отсекать ненужные мне подробности… И очень рада, что решилась тогда на “письмо обиды”. Поверьте, зная мою свекровь, это была крайняя мера! Но мне уже было все равно, плюнет она в меня или нет, уйдет муж после скандала или останется. Мне просто хотелось ясности в отношениях. Покоя, каким бы он ни был вообще!

Конечно, многое очень тяжко дается. Многое почти незаметно меняется, но курс взят, и я очень надеюсь, что у нас с мужем все получится!»

Люда, Хабаровск

***

«Добрый день, Оля!

По сравнению с историями других девочек моя может показаться простой. Но я все‑таки хочу поделиться тем, насколько мощная трансформация произошла во мне за последние пару лет. Возможно, кому‑то именно сейчас нужно увидеть на примере, что безнадежных ситуаций не бывает.

Как часто случается у многих, к работе над собой меня подтолкнуло замужество. Мы с мужем очень любили друг друга и осенью 2010‑г