Семь экзаменов молодой семьи

Продолжая тему вступления в брак, хочется отдельно остановиться на видах кризисов, через которые проходят все семьи. Сила кризиса, время его прохождения и степень разрушений в разных парах отличаются. Это зависит и от нашего воспитания, и от установок, с которыми каждый партнер вступил в брак, и от привычек. И, во многом, от склонности идеализировать, создавать завышенные ожидания – и избавляться от них, принимая, наконец, реальное положение вещей.

Каждая семья так или иначе сдает семь экзаменов в первые годы совместной жизни: налаживает контакты с родственниками с обеих сторон (1), создает систему выполнения бытовых обязанностей (2), принимает в свою семью новых членов – детей (3), учится говорить «мы» вместо «я» (4), проходит проверку на искренность и принятие друг друга в любых обстоятельствах (5), приходит к пониманию верности (6), вырабатывает систему финансовых отношений (7). Каждый из этих экзаменов довольно опасен. И каждый может затянуться на неопределенный срок, если не «готовиться» к его сдаче: искать информацию, работать над собой, изменять привычки, учиться говорить с партнером о наболевшем. Давайте посмотрим, как сделать, чтобы каждая из кризисных ситуаций стала для вашей семьи ступенькой роста, а не водоворотом проблем.

Отношения с родственниками

Конфликты невесток и свекровей, тестя и зятя, недопонимание с братом жены или общая холодность всех родственников мужа – частое явление. Обычно мы преуменьшаем его значимость, считая этих людей «периферийными». Хотя на самом деле большую часть семей можно было бы сохранить, просто улучшив эти взаимоотношения.

Что происходит, когда молодые начинают жить своей семьей?

У родителей может проснуться ревность ко «второй половинке» их ребенка. Особенно если дочка или сын у них – единственные. Раз – и внезапно их чадо почти не уделяет им внимания. И в гости не приходит. А если даже живет в той же квартире, то мнение «чужого» человека для него становится дороже родительского. Для многих пап и мам это серьезный удар по раздутому эго. В этом случае родители могут броситься подтверждать свою пошатнувшуюся значимость: активно вмешиваться в жизнь пары, давать советы, требовать внимания. Не каждая семья такое сможет пережить.

У молодых может начаться подростковый бунт. Особенно если они не отбунтовали свое в шестнадцать лет. Тогда муж и/или жена начинают ставить жесткие границы, не давать бабушкам общаться с детьми, настраивать детей против каких‑то членов семьи, преследуя этим свои интересы и даже шантажируя, и так далее.

Жена может пытаться полностью захватить мужа в свое владение. Чтобы его мама уже не имела над ним власти и влияния. Жене чаще всего хочется быть не только главной женщиной в его жизни, но и единственной.

Муж может раздражаться из‑за постоянных вмешательств со стороны тещи, из‑за желания жены все время учитывать мнение своей мамы. Очень часто дочери тратят чрезмерное количество энергии на своих мам, которые таким образом компенсируют свою детскую недолюбленность.

Иногда семьи детей живут вместе с родительскими – и тогда «пытка родственниками» усиливается во много раз. Две хозяйки на кухне. Отсутствие личного пространства. Неясное разделение обязанностей. Все это и десятки других раздражающих мелочей испытывают на прочность молодую семью каждый день.

Для нас с Лешей, как и для многих других пар, внешним решением этих вопросов стало отдельное проживание. С самого начала. Даже когда было критически трудно в финансовом плане. Это помогло нам повзрослеть, почувствовать ответственность и сохранить личное пространство. Мне кажется, с этого нужно начинать всем (или хотя бы стремиться к этому). Отдельное проживание для молодой семьи – самый логичный выход. Лучше снять маленькую квартирку, чем жить в большой с родителями. Не потому, что большее количество людей на квадратный метр рождает большее число конфликтов. Наоборот. Отделяться от родителей можно и нужно, потому что жить с ними – это очень выгодно. Они и с детьми посидят, и еду приготовят, и полы помоют во всей квартире. А холодильник, который никогда не бывает пустым, чего стоит. Но иногда все эти выгоды перечеркиваются явным или скрытым нежеланием родителей, чтобы молодая семья оставалась вместе.

Родители с обеих сторон могут сыграть важную роль в кризисных ситуациях. Если мама говорит своему сыну в тяжелый для него момент: «Да я сразу говорила, что она не лучшая пара для тебя», – он это запомнит. И фраза близкого человека, которому он доверяет с первого вздоха, время от времени будет всплывать в его голове. Если мама твердит расстроенной дочери: «Да когда ты поймешь, что только зря время на него тратишь!» – дочь слышит это. И во время ссор с мужем ей все чаще именно так и кажется.

Но есть и другие родители. Те, что помнят себя молодыми и желают счастья своим детям. Такие родители будут учить дочерей и сыновей терпению. Если вы посмотрели фильм «Огнеупорный», то, наверное, помните эти фразы:

«Да, сынок, у нас с мамой тоже был кризис. Нам было непросто. Но я знал, что это лучшая женщина в моей жизни. И я был готов меняться ради нее».

«Да, дочка, твой папа тоже делал мне больно. Таковы отношения. Невозможно все время быть счастливыми и радостными».

Это уже другой тип послания, которое будет помогать детям сохранять семью и достойно проходить через испытания. Вместо родителей роль спасательного круга в сложной ситуации может, в принципе, сыграть любой родственник, который доброжелательно относится к вашей паре. Поэтому так важно не замыкаться, словно мы попали в серпентарий, а принимать родственников и стараться расширять свое семейное пространство.

Бытовые будни

Все сказки заканчиваются свадьбой, после которой жених и невеста «живут долго и счастливо и умирают в один день». Нигде не рассказано, в чем заключается это «счастливо», каждый ли день оно длится, и предательски умалчивается, придирался ли все‑таки принц к принцессе из‑за оставленных в сливном отверстии волос после душа. Но нам хочется верить, что рай на земле существует, поэтому мы решаем: точно, не придирался. Жизнь принца и принцессы после свадьбы была вечным праздником. Наверняка отношения могут быть постоянным фейерверком радости. И организовать этот праздник должен, конечно, осчастливленный нами избранник.

«Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, тещу мамой называл…» – примерно такой запрос на поведение будущего мужа живет в голове девушки, когда она говорит «да». Она ждет, что муж оправдает ее надежды. И в первые месяцы обоим, скорее всего, несложно выполнять свои обязанности. Она с радостью моет посуду и готовит ужин – ей это в диковинку. А он с неменьшей радостью бежит после работы за цветами. Ибо он любит, и ему хорошо рядом с ней.

Проходит время, и она замечает, что посуду за собой он никогда не моет. Более того, и одежду свою не убирает! И не стирает! И не готовит! Только цветы носит… И то – уже не так часто. А много ли проку от цветов, когда ты весь вечер стоишь у плиты и раковины? Вот тут‑то и он замечает, что жену цветы не особенно радуют. Значит, раз она все время недовольна и раздражена, можно немножко и сэкономить. И с работы спешить тоже никакого резона, потому что, пока ты дома, она все время тебя за что‑то пилит. Уж лучше домой попозже и занять оборонительную позицию перед телевизором, потому что ты «весь день работал, как проклятый». Зачем ей знать правду, она в любом случае будет недовольна.

Так начинается испытание буднями, когда оба воспринимают «домашнее время» как повинность. Она чувствует себя у плиты как «раб лампы», а он понимает, что дома мужчина – «третий лишний», особенно если в семье уже появился ребенок. Это испытание мучительно, и закончится лишь тогда, когда вы поймете:

Семья – больше чем полигон для взрывов положительных эмоций; это еще и фундамент для того, чтобы пережить будущие кризисы.

Если каждый занимается своим делом с любовью и радостью, бескорыстно, тогда будни перестают быть серыми. Когда женщина ставит перед собой задачу сделать каждый день радостным и светлым – у нее получится. Ведь создавать чистую атмосферу в семье и раскрашивать будни в яркие цвета событий и чувств – именно женский талант. Если жена будет ждать, что это сделает муж, она обречена на серость, скуку, грусть и другие неприятные эмоции. Поэтому постепенно стоит обсудить с супругом не только разделение бытовых сфер ответственности, но и понимание обязанностей мужчины и женщины вообще: кто должен защищать семью, а кто – придумывать волшебные приключения; кто будет стараться обеспечить уверенность в завтрашнем дне, а кто – уют и тепло дня сегодняшнего. Разобраться в этом вам помогут аудиокурсы ведических учителей. Например, цикл «Обязанности мужчины и женщины» Олега Геннадьевича Торсунова или одноименные лекции Руслана Нарушевича (их можно легко найти в социальных сетях или на сайте audioveda.ru). Только не совершайте типичную ошибку: как руководство к действию нужно принимать лекцию об обязанностях своего пола и ни в коем случае не идти на амбразуру новых скандалов с манифестом «Обязанности мужчины». Попробуйте выполнить хотя бы часть из сказанного для вас, а уж потом – требовать чего‑то от других.

Рождение детей

Рождение каждого ребенка – это всегда испытание. Для обоих. Добавьте в обычные серые будни молодой семьи еще одного человека – и это будет похоже на ядерный взрыв. Ведь этот новый человек беспомощен, ему необходимо отдавать себя без остатка, и днем, и ночью. Его нужно еще научиться понимать, видеть его потребности. Женщине это дается непросто. Бессонные ночи, невозможность распоряжаться собой и своим телом, я уже молчу о свободном времени. Ведь ты даже спать чаще всего должна на боку, чтобы малыш мог кушать твое молоко. Нет времени и сил на то, чтобы причесаться, приодеться, накраситься. Нет сил на разговоры с мужем, не хватает времени на домашние дела.

Мужчине не легче. У него в доме помимо вопящего свертка появилась непричесанная жена‑фурия! Она постоянно ноет и срывает на нем накопившееся раздражение. У нее больше нет сил и желания готовить ему разнообразные и вкусные ужины. Теперь все подгорает, недожаривается, остывает. Дом тоже больше не похож на чистый островок для отдыха.

Решить эту ситуацию можно, только вспомнив о том, что твоему супругу тоже тяжело. Перестать ныть и обвинять. Сделать шаг навстречу и научиться находить время для него. И, что еще более важно для матери, выкраивать хотя бы полчаса в день для себя, чтобы наполниться женской энергией. Чтобы было чем поделиться с супругом. Эти полчаса можно выиграть за счет сна малыша, вечерних игр с папой, прогулки с бабушкой – было бы желание.

Женщина, которая находит время для себя, никогда не будет истощена и измучена. В ней всегда найдется капелька любви для дорогого супруга. Даже после бессонной ночи с ребенком.

Мы» вместо «я»

Еще одно непростое испытание связано с конфликтом интересов. До свадьбы, а бывает, и до появления детей, у супругов обычно преобладает эгоистичное отношение к жизни:

– я хочу в гости, и если ты не хочешь – я пойду одна;

– мне нужно платье, и если ты не купишь мне его, я куплю сама;

– я пойду в кино с подругой, раз ты на рыбалке;

– я не хочу сегодня готовить, своди меня в ресторан.

И так далее. Многие вопросы с позиции эгоизма решаются легче. Во всяком случае, так кажется. Цепляясь за иллюзию независимости друг от друга, каждый может делать то, что хочет. Но рано или поздно зависимость в отношениях все же появится. И, возможно, вы будете к этому совершенно не готовы.

Жена уходит в декрет и полностью материально зависит от супруга. Муж зависит от ее настроения, ее желаний. Уже сложнее уехать на рыбалку, зная, что жена осталась прикованной к дому и ребенку. Подобная ситуация не нравится обоим. Никто не хочет чувствовать путы зависимости на своей шее. Каждый, так или иначе, стремится к свободе. Однако секрет в том, что истинная свобода находится за пределами факторов зависимости и независимости.

Истинная свобода – во взаимозависимости.

Когда мы наконец понимаем, что весь мир взаимозависим. Что от количества дождей зависит количество урожая. От количества птиц зависит число насекомых. От солнечных лучей зависит настроение людей. И так далее, до бесконечности. Мы все взаимосвязаны. Именно открытие новых взаимосвязей и их освоение и есть стремление к новым горизонтам, развитие. Ведь при такой ситуации, если изменить что‑то в одном месте, то изменится и в остальных. Если жена начнет меняться и раскрывать женственность, взаимозависимость ее супруга подтолкнет его к раскрытию мужского потенциала.

Рано или поздно в семье происходит смена местоимений – с «я» на «мы». Это когда «я» хочу в кино, «ты» хочешь в театр, а «нам» будет хорошо в парке. Когда жена создает уют в доме, а муж зарабатывает деньги, потому что «нам» так выгоднее. Когда мы воспитываем наших детей, когда мы что‑то создаем вместе. Такое сотворчество супругов поднимает их отношения на новые высоты. Вот только для этого нужно отказаться от своего эгоизма и стремления к полной независимости и одинокой свободе. Нужно каждый день стремиться к взаимозависимости, сотворчеству, сотрудничеству и совместному росту.