Проверка на искренность и принятие

Когда мы встречаемся пару раз в неделю, то успеваем создать необходимый образ. Женщины крутятся перед зеркалом, выбирая наряды. Мужчины обязательно бреются, надевают свежие рубашки. Во время встреч мы проявляем свои лучшие качества: и улыбаемся, и на недостатки не обращаем внимания, и добры, и милы. И речь льется, словно ручеек. Это требует большой концентрации, если ежедневно вы ведете себя иначе. А иначе в обычной жизни ведут себя почти все.

Когда мы начинаем жить вместе, то первое время все еще пытаемся сохранить свой «светлый образ». Но месяц за месяцем это дается все сложнее. Мало того что над собой нужно делать усилия, так еще партнер расслабляется и начинает демонстрировать недостатки. Когда он что‑то делает не так во время свидания, это легко не заметить, списать на волнение, воспринять, как милую нелепость. Но если он делает одно и то же каждый день? Например, храпит, скрипит зубами, пукает или (о боже!) ходит в туалет? И вы каждый день видите то, что вас раздражает. При этом вы и себя начинаете понемногу показывать в истинном обличье.

Моя знакомая вышла замуж и первые полгода скрывала, что курит. Терпела, пряталась, боролась с запахом. Каков же был шок у ее супруга, который не вовремя зашел за ней на работу. И увидел любимую с сигареткой… Так сдетонировала в их семье бомба недоверия. Через несколько месяцев они, к сожалению, развелись. Муж посчитал, что жена в будущем так же искусно сможет скрывать еще что‑нибудь…

Такие истории – из разряда крайностей, но ведь мы очень о многом умалчиваем на свиданиях. Скажете, разве было бы хорошо, если бы мы говорили все прямо в первый же день? «Учти, я раскидываю вещи по дому, не мою посуду, пою отвратительно, но очень люблю это делать!» или «Милый, хочу, чтоб ты знал: я шопоголичка, готовлю только то, что мне нравится, смотрю “Дом‑2”, разговариваю во сне, отбираю одеяло у спящих рядом и ненавижу собак. У тебя же есть собака, да?» Есть ли тогда шанс выйти замуж? Именно поэтому мы на свиданиях создаем образ, с которым привлечь спутника жизни проще. А когда мужчина уже заинтересован нашими положительными качествами, понемногу начинаем возвращать в оборот и свои недостатки.

Стратегия правильная, но тут важно не заиграться и всегда помнить, что:

мужчина, когда женится, мечтает, что женщина не изменится;

женщина, выходя замуж, мечтает, что мужчина изменится.

Их обоих ждет разочарование. Она обязательно изменится – такова ее природа. Ему же измениться будет очень трудно. Для этого необходимо пробудить в нем желание, вдохновить – а это очень непростая задача, и одними борщами она не решается. Поэтому проверка на искренность – экзамен, который ждет всех молодоженов. Придется научиться оставаться собой и любить своего партнера таким, какой он на самом деле. Зная его сильные и слабые стороны. Зная свои плюсы и минусы. Принимая в себе и в нем и то и другое.

Проверка на верность

Эта проверка вытекает из предыдущей. Когда мы видим своего партнера без прикрас и принимаем, что он, возможно, никогда не изменится, перед нами встает выбор. Либо мы признаем его таким, какой он есть – лучшим мужчиной для себя, и выключаем программу поиска. Либо продолжаем жить с ним, постоянно сравнивая и считая, что есть варианты получше.

Мы уже говорили о том, что верность – это не только и не столько физическое понятие. Стать верной в браке – это гораздо более тонкое и глубокое волевое решение, чем просто «не изменять». Не сравнивать своего мужчину с другими в голове для женщины такая же сложная задача, как для ее мужа – не заглядываться на других девушек. Задачи пропорционально сложны, и чаще всего одна решает другую: когда жена полностью принимает авторитет мужа, муж получает мощную поддержку в борьбе с вожделением, которое присуще мужской природе.

Если вы не способны признать, что перед вами лучший мужчина в мире и другого вам не нужно, мира в семье не будет. Скорее всего, начнутся или усугубятся проблемы и с достатком, и с отношениями во внешнем мире. Потому что те отношения, где нет истинной верности, неустойчивы, подвержены внешним воздействиям и, как следствие, обречены на страдания. Зато если вы пройдете проверку верностью, то узнаете, что такое настоящая любовь. И получите в качестве благодарности от вашего мужа весь мир, аккуратно сложенный к вашим ногам.

Финансовые диспуты

Семья – образование не только духовное, но и материальное: как платить за жилье, рассчитываться с кредитами, тратить зарплаты, финансировать желания детей – обо всем этом мужу и жене предстоит договариваться. В нынешних семьях львиная доля проблем создается деньгами. Если их много – это одна беда. Если мало – это другая. Если они зарабатываются не в равной доле – снова сложности. Если тратятся неравномерно – явный повод для конфликта.

 

Каждая семья проходит через период финансового становления. Когда им нужно решить, кто, сколько и как зарабатывает, кто, сколько и куда тратит. Период становления «семейных» отношений с деньгами. Кто‑то может пройти эту проверку очень быстро – если умеет договариваться. А кто‑то может погрязнуть в финансовом конфликте на всю жизнь. Мы с моим мужем почти шесть лет не могли прийти к единому мнению относительно денег. И поэтому с ними всегда были сложности. Они приходили очень неравномерно, уходили сквозь пальцы, образовывали дыры долгов. Но когда мы наконец договорились, все стало гораздо проще. И доходы увеличились, и расходы структурировались.

Более подробному рассмотрению энергии денег и процветания в семье посвящена вся шестая часть этой книги. Но самое важное, что нужно понять для прохождения финансовой проверки, – вы обязаны научиться разговаривать о деньгах, спокойно и взвешенно аргументируя и слыша друг друга. Если вы заранее научитесь этому при прохождении других испытаний, будет проще решить один из самых больных вопросов в паре.

Таков план преодоления базовых семейных кризисов. Непросто? Но после сдачи этих экзаменов перед парой открываются настоящие сокровища – в виде любви, доверия, благодарности и настоящей близости. Духовный лидер и автор «Путешествия домой» Радханатх Свами сравнил создание искренних отношений в паре с процессом кристаллизации алмаза из простого графита:

«Помимо высокого принципа заботы о детях есть принцип Бога, принцип наших обетов перед Господом – помогать друг другу в очищении, чтобы достичь в жизни просветления. Этот более высокий принцип объясняет, почему традиционно супружество в различных культурах подразумевает принятие обетов в духовном месте, чтобы союз был освящен ради служения Божественному.

Что такое бриллиант? Это царь всех драгоценностей. Но в то же время это всего лишь кусок угля, который подвергался высокому давлению на протяжении миллионов лет. Золото, царь всех металлов, очищается под воздействием огня. Так мать‑природа обращается к нам. В этом и заключается мудрость – пройти вместе через трудные и легкие времена, ради друг друга и для высшей цели. Тогда брак может сделать нас духовно совершенными. Это случится, если мы осознаем йогу супружества.

С духовной точки зрения мы должны чувствовать, что наш партнер – нечто большее, чем “мой муж” или “моя жена”. Муж должен чувствовать, что его жена – возлюбленная дочь Бога, которую Он передал под его заботу. Как ты к ней относишься, так Бог отнесется к тебе. Все важно: как ты с ней разговариваешь, как к ней относишься, как оберегаешь. Говорится, что забота проявляется на трех уровнях: физическом, эмоциональном и духовном. Твой духовный прогресс проявляется в том, как ты защищаешь, как прощаешь и как уважаешь своего(ю) супруга(у) – как собственность Бога, дар Бога. И жена должна чувствовать, что ее партнер не просто муж, но возлюбленный сын Бога, доверенный ей для заботы, верности и поддержки. Если вы так относитесь друг другу, тогда семейные узы становятся настоящей йогой. И вы достигнете великих духовных успехов.

[…]брак не должен походить на союз, где партнеры терпят друг друга, потому что приняли некоторые обеты. Он должен быть очень динамичным, естественно текущим и действительным. Он должен быть крепко связан с Божественным, и тогда трудности не будут тягостными, но станут брошенным духовным вызовом, который мы вместе принимаем. И каждый раз, когда мы преодолеваем эти испытания, поднимаемся на новый духовный уровень. Семейная жизнь становится путем к совершенству, если мы правильно следуем ее законам».

Я желаю вам сдать семейные экзамены на «отлично». Но «хорошо» в данном случае – это тоже очень хорошо. Ведь оценка не так важна, как результат. Даже «удовлетворительно» позволит вам продолжить свой путь вдвоем с любимым. В свое «долго, счастливо и навсегда».

Практическое задание

Сдаем «хвосты»

1.‑Определите, какой вид семейного экзамена задел вас больнее всего, когда вы читали его описание. Подумайте, на каком этапе прохождения этого кризиса сейчас находится ваша семья:

а)‑потенциальный кризис : вы беспокоитесь, что существуют предпосылки, но проблемы в этой сфере еще нет;

б)‑латентный/скрытый кризис: вам кажется, что кризис уже есть, но для других (часто даже для партнера) он еще неопределим;

в)‑острый преодолимый кризис: вы и ваш супруг непосредственно ощущаете негативное воздействие сложившейся кризисной ситуации в этой сфере;

г)‑острый «непреодолимый» кризис: вам кажется, что с вашим партнером вы этот экзамен сдать не сможете, и ваша семья вот‑вот разрушится, держитесь изо всех сил либо уже начали процесс «ликвидации» семьи.

2.‑В ситуации «а» ищите больше информации по тревожащему вопросу (книги, лекции, семинары) – это позволит держать руку на пульсе ситуации. В лекциях отмечайте, что вы лично можете сделать для безболезненной «сдачи» этого экзамена. В ситуации «б», кроме поиска информации, выделите вечер, чтобы сесть и в письменной форме сформулировать, сделать явными скрытые признаки кризиса. Обсудите ваши записи с супругом. В ситуации «в» нужно сделать все указанное для «а» и «б», при этом ежедневно и настойчиво обучаясь выполнению своих супружеских обязанностей, а также воспитывая в себе терпение по отношению к партнеру, который свои обязанности может еще не выполнять. В ситуации «г», когда вам кажется, что экзамен сдать невозможно, отложите на месяц мысли о разводе или измене. В ближайшее время обсудите с супругом возможность взять паузу в совместном проживании. Оказавшись в одиночестве, выполняйте все описанное для кризисных стадий «а» и «б» и подключите к работе над кризисом ежедневную искреннюю молитву в вашей религиозной традиции с просьбой указать вам путь выхода из кризиса и сохранения отношений с мужем ради вашей любви – бывшей и будущей.

 

Глава 3

Отношения со свекровью

Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается «тяни‑толкай»:

«Иди и скажи своей маме…»

«Я с твоей мамой общаться не хочу»

«Мне она не мама…»

«Пусть твоя мама купит нам холодильник»

«Не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»

И так далее.

Я слышала сотни страшных историй на тему «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове. И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал мир супругов. А ведь эти отношения – очередная мина замедленного действия, которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один «прекрасный» момент рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. А выжившие останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Женщина, которая его выносила, родила, выкормила и вырастила. Пусть она и сделала все неидеально, но именно благодаря ей ваш муж есть. Это сложно отрицать. Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям, хотя внешне может этого не показывать. Даже если у него с мамой плохие отношения, внутри он всей душой любит ее. Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно на простом опыте: сам он может нелестно отзываться о своей матери, но другим, чаще всего, не позволит плохо говорить о ней.

Со временем в жизни сына появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой назревает конфликт с его мамой. И в таком положении он оказывается как бы между двух огней. В каждый момент времени ему приходится выбирать: жена или мама? мама или жена?

Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос: чем все закончится?

Чаще всего, если довести до ситуации кризиса, то мужчина вольно или невольно, словами или поступками сделает все, чтобы «выбрать» маму. Потому что маму не выбирают. А жена в жизни может быть не одна… Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена – постоянно ищет повод поссориться. То есть в итоге конфликт со свекровью больше всего проблем приносит невестке. Именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Значит, именно задача невестки – наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради уже рожденных и будущих детей, ради спокойствия мужа.

Отдай миру лучшее?

Давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы. Много‑много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто. Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы в наш век не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми. Хотят, чтобы они радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить в его собственную жизнь. Ведь большинство женщин сейчас воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца сложены в одну корзину. Такая ситуация вводит мать в иллюзию: ей кажется безумно важным сохранить эту корзину при себе. Во что бы то ни стало.

Что происходит, когда чему‑то придается такая чрезмерная важность? Собственно, «корзина», а точнее ребенок, начинает бунтовать. Потому что он пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи‑то ожидания. Он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать. Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого мальчика? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

И вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости» маме он за это спасибо не скажет. А просто выберет какую‑то девушку и приведет ее в дом. Эта девушка в тот же миг решит, что отныне это ее мужчина. И начнет отвоевывать территорию. «К маме не ходи», «маме не звони», «мамины подарки дурацкие, ты их выброси», «детей будем доверять только моей маме». Даже если вслух это не произносится, подсознательно мать мужа чувствует: против нее идет партизанская война и на кону – лучшее и самое дорогое, что было в ее жизни. Если невестка внутренне встала в боевую стойку, как прикажете реагировать свекрови? Либо лечь и помереть, либо встать и сражаться.

Конечно, с точки зрения системной терапии новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но! Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или полностью разрываем связь. Или говорим от всей души спасибо и дальше живем так, как хотим. Благодарность своим родителям не означает потакание их капризам. Не означает она и навязчивое стремление жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития. Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – своим плодам.