Преподаватели читают статью вслух: сначала хором впятером, потом по одному. Концы фраз читают про себя (делают паузы). Всё это слышится то из одной, то из другой подгруппы - как перекличка.

ПЯТЕРО. Обращаемся к вам как к последней инстанции...

1-й. В университете тяжелейшая обстановка...

2-й. Пренебрежение логикой, отсутствие элементарного уважения к сотрудникам...

3-й. Перестановка кадров и увольнения без объяснения причин...

4-й. Ухудшение морального климата в коллективе...

5-й. Учредители вуза заложили в Уставе необходимость альтернативных выборов...

6-й. Ректор исправил проект, подделал под себя - с целью править всю жизнь...

7-й. Теперь в проекте Устава строчки: если работа оценена удовлетворительно, ректор остается на новый срок...

8-й. Это может продолжаться годами...

9-й. Просим вмешаться, подготовить и провести конференцию...

10-й. Невротическое поведение его жены унижает коллектив...

11-й. Налицо болезненная зависимость ректора от настроений супруги...

12-й. Кандидатур на место ректора предостаточно, есть и доктора наук...

 

Все на сцене собрались в круг. Говорят шепотом, все - со всеми, поворачиваясь и смотря то на одного, то на другого. Постепенно нарастает шум из однослогов: "ля-ля-ля-ля, шу-шу-шу-шу, ой-ой-ой-ой-ой-ой-ой, нет-нет-нет-нет-нет-нет, ох-ох-ох-ох-ох, вай-вай-вай-вай-вай, да-да-да-да-да-да-да, ну-ну-ну-ну-ну, эх-эх-эх-эх-эх-эх-эх, хи-хи-хи-хи-хи-хи-хи, ах-ах-ах-ах-ах-ах-ах, но-но-но-но-но-но, ай-ай-ай-ай-ай, фу-фу-фу-фу-фу-фу-фу!!!"

И в конце "Скандал! Скандал! Скандал!" - слышим мы отовсюду, и шум этот нарастает многократно за кулисами (с помощью радиотехники), переходит в общий крик, в ор.

Занавес закрывается.

КАРТИНА ВТОРАЯ

На сцене в центре - ректорский стол. Полукругом расставлены стулья. Идет заседание Ученого совета.

РЕКТОР. Нашему вузу, Умградскому университету, исполнилось пять лет. Конечно же, это необходимо отпраздновать с шиком, чтобы в городе заговорили. Я присмотрел Дворец культуры "Экспрессия". Все будет красиво, с почетными гостями. Есть что отметить: получена государственная аккредитация, лицензировано 11 специальностей. В университете 23 кафедры, 6 научных лабораторий. Подана заявка на 5 специальностей по аспирантуре, скоро откроем совет по защите кандидатских. Работает спорткомплекс. Вот, в основном, и всё, что я хотел рассказать о планах саморекламы университета. А о будущем процветании УмГУ читайте в перспективном плане развития. И еще об одном важном компоненте я хотел бы сказать - об эффективной демократической системе управления вузом. Хотя нет, об этом в другой раз. Можно сказать, это была репетиция моей предвыборной речи. Кстати, я решил сменить декана медицинского факультета. Нет, претензий к нему не имею. На период становления вуза он был идеальным. Но пришло время, так сказать, менять коней. Всё течет, все меняется... Заседание Ученого совета считаю закрытым.

 

Присутствующие переглядываются. Слово берет профессор КУЗНЕЦОВ.

 

КУЗНЕЦОВ. Разрешите мне...

СЕКРЕТАРЬ УЧЕНОГО СОВЕТА. Герцогий Петрович, профессор Кузнецов просит слова.

КУЗНЕЦОВ. Герцогий Петрович, в городской газете есть статья, подписанная Вами, о нашем УмГУ. И, если говорить прямо, в ней Вы все наши заслуги и достижения приписываете только себе. Как это понимать?

РЕКТОР (высокомерно). Вздор, сплетни завистников. Давайте лучше уточним значение слов "заслуги" и "достижения". Отделим, скажем так, мои заслуги от моих достижений. Шучу. Кто первым выскажется? Филологи? Философы? Побыстрей, господа. (Ехидно). А то, если больше нечего обсудить, следующим вопросом я поставлю финансовый: выделение средств на развитие кафедр, лабораторий и назначение премий сотрудникам. Ну, что приуныли? До свидания, господа.

 

Медленно встает, взглядом понукая к уходу. Все уходят. Двое, Черненко и Тимов, сопровождают ректора, соперничая за его расположение, соревнуясь в угодливости: помогают нести бумаги, открывают перед ним дверь.

 

 

КАРТИНА ТРЕТЬЯ

 

На сцене затемнение. Тревожная музыка. Слышны осторожные шаги, шорох бумаги, звенящий шепот.

- А вдруг вверх ногами?

- Фонарь включи!

- Охрана заметит!

- Включай! Лейкопластырь где? Ножницы давай! Выключай!

- Ой, кажись, ножницы забыл! Наскоряк собирался... А-а, вот они!

Зажигается на секунду фонарь, не освещая лиц. Виден только плакат. Фонарик выключают.

Слышно, как эти двое вешают плакаты (их можно прикалывать на занавес)

 

- Расходимся!

 

Расходятся в разные стороны. Пауза. Затем включается прожектор, освещает плакат. Слышны уверенные шаги. Два охранника. Они делают осмотр корпусов. Подойдя к плакату, включают свет и читают вслух по очереди, по две строки.

 

Что, будем жить теперь по-сёмински,

чтя им подделанный Устав?

Мадам его, до денег жадная,

опять вползет на пьедестал?

 

1-й ОХРАННИК. Вот, опять. Уже пятый плакат. Надо сорвать.

2-й ОХРАННИК. А по мне, так пусть висит. Не нравится мне, что ректор затеял. Никому шанса не дает высунуть голову, только себя на это место определил. Навечно. Будто самый умный-достойный. Не годится Устав под себя подгонять. Учредители другой проект давали - с альтернативными выборами.

1-й ОХРАННИК. А ты-то откуда знаешь?

2-й ОХРАННИК. Да все только об этом и говорят. Такого не скроешь. Оставим, а? Если что - на себя возьму: мол, я один здесь проходил, не заметил, вроде всё было в норме.

1-й ОХРАННИК. Ну, бог не выдаст, Герцог не съест. О, вот еще один (читает вслух).

 

Нет, наш ректор не так уж и прост,

как поют нам Черненко и Тимов.

Просто - рвущийся к власти прохвост...

Как же любит он нас, подхалимов!

 

А что с этим делать? Тоже оставим?

2-й ОХРАННИК. Тоже.

Уходят. Затемнение.

 

Занавес открывается.

Слева - дверь с табличкой "Приемная". Здесь очередь. Выходит химик. Разговор в очереди.

СОТРУДНИК. Что-то не приглашают - и никто не выходит. Ректор-то на месте? Зачем он нас всех навызывал?

ХИМИК (осторожно оглянувшись, негромко). Нет его пока. Он будет здесь агитировать за себя. Обрабатывает. Спрашивает всех, кому что надо. Хочет провести "чистое" голосование - чтоб стопроцентно были "за". Второй раз вызывает. Спросил, что нужно для химлаборатории...

СОТРУДНИК. Вам что-нибудь пообещал?

ХИМИК. Только выслушал.

СОТРУДНИК. Мадам его там?

ХИМИК. Нет. По университету носится, цепляется-придирается ко всем и ко всему.

СОТРУДНИК. Счастливый человек! Занята любимым делом.

 

Звенит звонок на большую перемену. Включается университетское радио. Все вслушиваются. Голос диктора-корреспондента.

ДИКТОР. Сегодня мы расскажем вам о человеке с необычным именем: Герцогий Петрович. В детстве он жил и учился в Москве, после школы поступил на математический факультет МГУ. Учился всегда хорошо. Были ли у Вас увлечения, хобби, Герцогий Петрович?

РЕКТОР. Я люблю спорт, особенно бокс, которым много занимался. Имею дипломы и призы. Многие помнят мою руку. Некоторые до сих пор зовут меня рукосуем - за быстроту реакции.

ДИКТОР. Мы все читали в местной прессе о Ваших достижениях и заслугах.

РЕКТОР. Давайте эту фразу вырежем, а я сам расскажу-повторюсь. Пусть послушают, оболтусы: им полезно будет, и мне уважения прибавится.

ДИКТОР (приглушенно, смущенно). Ой, Герцогий Петрович, у нас же прямой эфир сегодня.

РЕКТОР (зло). Надо предупреждать.

ДИКТОР (сконфужено). Я говорила, Вы просто забыли.

РЕКТОР. Я никогда ничего не забываю.

ДИКТОР. Извините... А теперь Герцогий Петрович прочитает вам своё любимое стихотворение.

РЕКТОР. Оно называется «Порыв».

Хватит, всё! Я хочу

управлять своей жизнью.

Созерцательность - прочь!

Дня без дела не мыслю!

Кличу девственность – «Ну!»

Это ж дурость какая -

Заниматься собой,

Жизнь в себя не впуская!

Я меняюсь. Точна

Соразмерность обмена.

Вижу цель - и добьюсь.

Всем клянусь – непременно!

И, уже режиссер

Своей жизненной драмы

Слышу зрителей стон,

Хор суфлеров из ямы.

Не позволю во мне

- никому! - сомневаться.

Проповедую: "Б ы т ь!".

Прежде было - "казаться".

ДИКТОР. Какое многозначное стихотворение. Скажите, Герцогий Петрович, а есть у Вас достойный соперник?

РЕКТОР (весело). А зачем нам два генеральных секретаря?