Байка №2«Анестезиолог» Рассказана мне полярным лётчиком Виктором Денисенко.

Самое трудное в профессии полярного лётчика это не взлёт и посадка, снег и дожди, как пел Визбор, не отсутствие в некоторых местах взлётно-посадочных полос, и уж тем более не белые медведи, которые, по мнению иностранцев, отбирают у русских детей водку. Самое трудное в профессии полярного лётчика – это не уснуть за штурвалом!!! Дело в том, что солнце незакатное нагревает кабину самолёта и в ней возникает парниковый эффект, становится жарко, а мерное покачивание самолёта и шум винтов действует усыпляюще. Но самое страшное то, что надо непрерывно следить за показаниями приборов, расположенных на приборной доске самолёта – это самая страшная пытка ибо не уснуть при этом просто невозможно. Именно поэтому пилотов в кабине двое: если один уснёт, второй его разбудит, ну или в крайнем случае, возьмёт управление самолётом на себя.

И вот случилась как то раз неприятность: у Виктора второй пилот заболел аппендицитом. Его, естественно, увезли в больницу на операцию. Виктор, в это время, находился на аэродроме, где проходил разбор полётов. В самый разгар разбора полётов на аэродром позвонили врачи из больницы и попросили Виктора к телефону.

- «Это ваш второй пилот у нас в больнице лежит?» - спросили врачи.

- «Да, мой, а в чём дело?» - интересуется Виктор.

- «Да этот ваш пилот никак наркозу не поддаётся, мы ему уже тройную дозу ввели, а он никак не засыпает, не по живому же резать!!!» - отвечает врач.

- «Ждите, сейчас приеду» - говорит Виктор, садится в машину и едет в больницу. Когда Виктор приехал в больницу, врачи спросили его:

- «Что вам нужно для того, чтобы пилот заснул?»

- «Мне нужна бутылка спирта и лист ватмана» - ответил им Виктор.

Врачи принесли ему просимое. Бутылку спирта Виктор положил в карман, а на листе ватмана нарисовал приборную панель самолёта АН-2 и показал её своему второму пилоту. У пилота сработал условный рефлекс и он мгновенно уснул, а Виктор вернулся на аэродром. Спустя какое-то время врачи снова звонят на аэродром и интересуются:

- «Где этот ваш анестезиолог??! Срочно везите его к нам в больницу!!!»

- «А что случилось???» - интересуются на аэродроме.

- «Да он усыпил своего пилота так, что он теперь никак из под наркоза не выходит!!! Мы уже всё перепробовали, ничего не помогает. Медицина тут бессильна!!!» - сказали врачи.

Виктор снова садится в машину и едет в больницу. В больнице врачи опять его спрашивают:

- «Что вам нужно для того, чтобы пилот проснулся?»

- «Мне нужна бутылка спирта и три стаканчика» - отвечает им Виктор.

Врачи дают ему просимое. Виктор, позвякивая стаканчиками, ставит их на стол и говорит врачам:

- «Ну, вы нам на троих разливайте, а этот (кивает в сторону второго пилота) пускай спит!!!»

- «Я НЕ СПЛЮЮЮЮЮЮ!!!!!» - вопит второй пилот, мгновенно пробуждаясь от наркоза.

Вот так, неожиданно для себя, полярный лётчик поработал анестезиологом.

Конец байки.

Эта байка только лишний раз иллюстрирует, насколько полярны два мира, в которых мне довелось находиться: мой привычный мир интеллигентских и прочих парусно – бардовских тусовок и мир завода – инферно.

Глава 7 Грибная истерия.

Как я уже говорила, женская душевая разительно отличалась от мужской. И не потому, что там лучше убирали, а потому, что там не гадили. Женщины в десятки и сотни раз чистоплотнее мужчин. Но иногда сия чистоплотность приобретает весьма странные формы. Кто – то из женщин, поковырявшись зубочисткой в щелях между кафелем, извлекла оттуда некое вещество. На консилиуме женщин литейного цеха, они сообща решили, что «это грибок». Появление «грибка» они соотнесли по времени с моим появлением на заводе, и как следствие, виновной в его появлении назначили меня. Когда я в конце рабочего дня зашла в раздевалку, меня уже поджидала делегация женщин, которые тут же изложили мне свои претензии, заявив:

- «Если мы им заболеем, мы тебя убьём!!!»

Напрасно я пыталась объяснить им, что не всё, что называется грибком имеет общий генезис, и что грибок candida не имеет ни малейшего отношения к грибку в душевой. Но мои доводы не произвели на женщин никакого впечатления, они были абсолютно уверены, что если они будут мыться в душевой, то этот грибок обязательно переползёт на них. Я попыталась перевести дело в шутку заявив:

- «В таком случае собирать грибы в лесу ещё опаснее!!! Представляете, что будет, если они все переползут на вас!!!»

Но и это их не убедило, и они решили, на всякий случай, заставить меня помыть стены в душевой. Эта ситуация меня несколько тяготила и я решила попробовать разрядить её с помощью Натальи Алексеевны. Зайдя в обеденный перерыв к ней в табельную за кипятком, я, как бы невзначай, рассказала ей анекдот:

Приходит бабка к гинекологу и говорит:

- «Милок, посмотри, чего это у меня там!»

Гинеколог посмотрел и отвечает:

- «Э, бабка, да это грибок!»

- «Вот ведь гад какой! Весь пол в доме съел, а теперь и до меня добрался!!!»

Когда Наталья Алексеевна посмеялась, я так же невзначай рассказала ей историю про грибок в душевой и женщин. Не знаю, что и кому она потом сказала, но никто больше «грибком» меня не терроризировал. Спасибо ей на этом.

Глава 8 Да здравствую я, великий!

Иногда где-нибудь в раздевалках на подоконниках или каптёрках в цехе мне попадалась газета, называвшаяся «Вестник Завода». Номера газеты были разных лет, но все за один и тот же месяц – апрель. Посвящены они были все одному и тому же событию – дню рождения Хозяина. Содержание газеты соответствующее: Хозяин поздравлял себя от имени всех работников предприятия с знаменательной датой – своим днём рождения. Вариант, что это всё таки работники поздравляли Хозяина, я отвергла сразу: зарплаты на заводе микроскопические, и я очень сомневаюсь, что рабочие завода скидывались с них, чтобы напечатать Хозяину поздравительную газету. Этому не способствовали и настроения на заводе: пламенной любви к Хозяину никто явно не испытывал. Когда я, сидя в раздевалке, изучала очередной найденный мной экземпляр газеты, меня за этим занятием застала Зоя Андреевна. Увидев в моих руках «поздравлялку», Зоя Андреевна грязно выругалась, а потом сказала:

- «Кончай, Катюха, всякую х**** читать, я тебе щас про него сама всё расскажу!!!»

Далее я привожу рассказ Зои Андреевны, который можно коротко озаглавить так: «Как украсть свечной заводик!»

Когда Зоя Андреевна была молода, она работала на этом же заводе в 5м цехе, на сверлильном станке. За соседним станком работал Хозяин, который тогда ещё никаким хозяином не был, а был обычным слесарем расточником. В отличие от Зои Андреевны, тупая работа на станке его никак не устраивала, и он всё время повторял:

- «Когда-нибудь этот завод будет мой!»

Время было советское, завод был государственный, и ничто тогда не предвещало, что простой слесарь – расточник станет его хозяином. Но, как говорится, времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. Слесарь расточник, как оказалось, знал что говорил, у него, несмотря на скромную должность, имелась в Москве Волосатая Лапа. Когда умер директор завода, Волосатая Лапа усадила на это место своего протэжэ – нашего будущего Хозяина. И вот наступил 1992 год – год ваучеров и повальной приватизации. Всем работникам предприятия раздали по акции (возможно Зоя Андреевна путает акции с ваучерами) и наш новоиспечённый директор стал скупать акции у рабочих. Глупенькие рабочие не знали, что ещё они могут сделать со своими акциями, кроме как продать их родному директору, вот и продавали, а деньги пропивали. Не успели оглянуться, как директор стал Хозяином, а они все его рабами. Теперь бывший слесарь расточник всем управляет, а Зоя Андреевна моет полы. Такая вот поучительная история.