Глава 5 Международный женский день.

Придя на работу 6 марта (последний рабочий день перед праздником), я обнаружила на проходной завода балаган. Два мужика в красных косоворотках играли на баянах разудалые мелодии, ещё один бодрый мужик в смокинге раздавал женщинам надутые гелием шарики, к которым были прикреплены бумажки с номерами. Бодрый мужик так же пояснил, что сразу, после обеденного перерыва в главном корпусе завода по этим номерам будут разыгрываться призы. Я как-то равнодушна к корпоративам, поэтому идти на это мероприятие не хотела, но Наталья Алексеевна уговорила меня пойти, тем более, что идти было недалеко, нужно было только перейти дорогу и зайти в соседний пятый цех. О том, что пошла я не пожалела, пожалела я о том, что не взяла фотоаппарат. Во первых, замечателен был соседний 5й цех. В отличие от чугунолитейного, там было светло и чисто, стояли различные станки и прессы, но главное там был Советский Союз. Во всю высоту цеха, на одной из стен, красовалось мозаичное панно изображающее Ленина. Повсюду висели лозунги советских времён, призывающие догнать и перегнать, приветствующие участников соцсоревнования и тому подобные. Станки и оборудование, тоже выпущенные ещё во времена СССР, стояли на своих местах, и словно в Советском Союзе кругом красовались доски с пидоровиками производства. Перед одной из таких досок была сооружена сцена, на ней стояли микрофоны, в которые бодрый мужик в смокинге выкрикивал что-то поздравительное. Перед сценой стояла толпа, из за которой мне было ничего не видно, поэтому я совершила хитрый тактический манёвр, и забралась на станок, который располагался за одной из досок с пидоровиками производства. Наблюдательная позиция была удобная. Моя голова оказалась как раз над доской, и я, облокотившись о её верхний край, могла наслаждаться зрелищем. Бодрый мужик в смокинге вопрошал со сцены:

- «Есть ли среди вас те, кто проработал на заводе 5 лет?»

 На его зов поднялось довольно много рук.

- «Есть ли среди вас те, кто проработал на заводе 10 лет?»

Рук поднялось поменьше, но всё равно много.

- «Есть ли среди вас те, кто проработал на заводе 20 лет?»

Рук поднялось ещё меньше.

- «Есть ли среди вас те, кто проработал на заводе 30 лет?»

Поднялось всего около двух десятков рук.

- «А есть ли среди вас те, кто проработал на заводе 40 лет?» - в цехе на секунду повисла мёртвая тишина, но все же поднялось несколько рук.

40 лет рабства на заводе!!! Представить себе такое я не могла даже в самом страшном сне! Оказывается, есть люди, для которых это норма жизни!!! Когда я на секунду представила себя на их месте, по моей спине пробежал неприятный холодок. «Инферно затягивает» - подумала я.

После бодрого мужика на сцену поочерёдно выходили руководители различных подразделений завода и толкали поздравительные речи. Меня же не оставляло сильнейшее ощущение перемещения во времени. Мне казалось, что меня переместили в эпоху застоя, или даже еще более раннюю, кода заводские митинги были популярны. Этому ощущению способствовало всё: советские плакаты, советские станки, Ленин во всю стену на заднем плане, а главное – происходящее в цехе. Это был классический заводской митинг, такой, какие мне доводилось видеть лишь в кино и старой советской кинохронике. Наконец, на сцене на фоне пидоровиков производства, оказался сам Хозяин завода. Он тоже начал толкать поздравительную речь, в конце которой сказал:

- «Я даже не знаю, как ещё мне выразить мою любовь к нашим дорогим женщинам!!!»

- «Зарплату повысить!!!» - крикнула я из за доски с пидоровиками.

Но мой вопль потонул в шквале аплодисментов, которыми была встречена речь Хозяина. У многих женщин на глазах выступили слёзы. После этого началась культурная программа, которая заключалась в выступлении фольклорного ансамбля «Дубина». На сцену вышли мужики в странных, расшитых позолотой, чёрных халатах, похожих на костюм Кощея Бессмертного из русской народной сказки. Среди них были и те мужики в красных косоворотках, которые играли утром на проходной. У них костюмы Кощея были надеты поверх красных рубах. У одного из выступающих была в руках электрогитара, у другого баян, но выступали они явно под фанеру, причём и пели, похоже тоже, что для меня, человека избалованного в своих музыкально-поэтических тусовках живым исполнением под живой аккомпанемент, было явной халтурой. Ну ладно минусовка, но хоть бы пели ртом! Но, похоже, что такой придирчивой оказалась только я: довольные, улыбающиеся женщины притопывали и прихлопывали, а некоторые и вовсе пустились в пляс под грохочущую на всю катушку из динамиков музыку. После выступления началась раздача призов: тем, у кого был номерок, выдавали по маленькой стеклянной тарелочке. У меня номерка с собой не оказалось и мне тарелочку не дали, что пережить мне, в общем-то, не составило труда.

В этот же день, вечером, я уехала на бардфестиваль в Шерегеш, куда приезжал Валерий Боков, но даже впечатления от этого замечательного фестиваля, не вытеснили из моей памяти сюрреализма, увиденного в тот день на заводе.

Глава 6 Гульфик.

Жизнь на заводе в целом была ужасно тосклива. Поэтому накануне 1 апреля, я решила, во что бы то ни стало, как-нибудь пошутить и этим хоть немного разнообразить себе жизнь. На дверях мужской раздевалки мне неоднократно приходилось видеть объявления, которые вешал начальник цеха, следующего содержания: «Мусор на кабинках не оставлять, выносить в контейнер на обрубном участке, буду лишать премии 100%. Начальник цеха». Надо сказать, что эти объявления нисколько не помогали, мусор валялся в раздевалках везде: на кабинках, под кабинками, между кабинками, и кабинках, в которых никто не жил, а в кабинку №131, хоть она и была закрыта на замок, постоянно кто-то мочился. А поскольку кабинка не герметична, то на полу под кабинкой постоянно стояла жёлтая лужа. Объявления начальника цеха натолкнули меня на мысль о том, как именно нужно пошутить. Сперва, я хотела написать объявление о том, что всем работникам литейного цеха необходимо сдать кровь на ооциты, но потом подумала, что такие брутальные люди вряд ли знают, что это такое, и шутка может не удаться. Поэтому решила пошутить как-нибудь попроще. Недолго думая, я написала объявление следующего содержания:

В связи с наступлением весенне – летнего периода, всем мужчинам, работающим в литейном цехе, необходимо получить у кладовщицы гульфик. Работающие без гульфика будут уволены по статье № 214 КЗОТ за нарушение правил техники безопасности на производстве.

Стиль объявления я постаралась выдержать такой же, как у объявлений, написанных начальником. Придя утром 1 апреля на работу, я повесила эти объявления на дверях мужской раздевалки. Во время обеденного перерыва, я сидя в женской раздевалке на первом этаже, могла оценить результаты своей шутки, ибо металлическая дверь в раздевалку пропускала все звуки. К тому же, рабочие имели свойство кучковаться перед дверью табельной рядом с женской раздевалкой, где они получали талоны на питание. Вот реакция рабочих на моё объявление:

- «Ты знаешь что это такое?» - спрашивает один рабочий у другого.

- «Не, не знаю, вот пойдём получать, тогда узнаем» - отвечает ему другой.

- «Вот сволочи! Никогда раньше такого не было! Что это ещё такое они придумали???» - возмущался третий.

- «И главное уволят по статье, если будешь без этой штуки!!!» - накалял страсти четвёртый.

Посовещавшись, они решили пойти получать гульфики компанией человек десять. Спустя некоторое время, объявление прочитали трое русских парней, у одного из которых в телефоне был интернет, и он догадался посмотреть в интернете что такое гульфик. Полученными сведениями он тут же поделился с товарищами, и все трое заржали как табун лошадей. В это время вернулась первая компания, и люди из первой компании спросили у троих парней, почему те так дико ржут. Они, естественно рассказали им про гульфик. Поскольку те, первые, только что ходили его получать, то им естественно, оказалось не до смеха. Их реакция развеселила парней ещё больше, и они стали ржать как два табуна лошадей.

Надо сказать, что этот случай с парнями был единичным. Абсолютное большинство рабочих стройными рядами шли к кладовщице получать гульфик, и их нисколько не занимал вопрос о том, что это, собственно такое. Об этом я узнала на следующий день, побеседовав с кладовщицей. Она мне пожаловалась, что эти суки весь день ей клевали мозг каким-то гульфиком, и она замучилась их прогонять. В конце – концов, ей пришло в голову сходить в раздевалку и снять с двери объявления. Но поток жаждущих носить гульфик иссяк не сразу. Надо сказать, что должным образом объявление подействовало только на русских, коих на заводе в то время было ещё немного, ошметы же не реагировали на него, как и на объявления начальника цеха, по одной простой причине: они не знали русского языка. По достоинству оценила шутку только Наталья Алексеевна, показав мне объявление 2012 года, где подобным образом был обыгран Конец Света. О моём авторстве объявления никто, разумеется, не догадался.

Для тех читателей, которые всё таки не знают, что такое гульфик, я поясню: Гульфик это меховой мешочек, который надевают на детородный орган мужчины работающие в условиях заполярья, чтобы этот самый орган себе не отморозить. Об этом я узнала ещё в детстве от алкашей, которые любили рассказывать всевозможные полярные байки. Кстати, такие люди встречаются мне и сейчас. Вот, например 15 марта 2014 года, на концерте Лиги Свободных Авторов в «Бродячей собаке», в котором мне довелось участвовать, я познакомилась с полярным лётчиком Виктором Денисенко, который рассказал мне одну совершенно потрясающую байку, вполне в духе наших алкашей. По просьбе некоторых моих друзей, а так же для того чтобы всю эту мою писанину было не очень скучно читать, я помещаю здесь эту байку. И так: