Чем выше статус, тем меньше стресс

Профессор Роберт Моррис Сапольски, десятки лет исследовавший приматов, в одном из своих исследований обнаружил, что у альфа‑самцов, которым надолго удалось завоевать высокий статус в стае, уровень стрессовых гормонов ниже, чем у тех, кто до этого статуса не добрался или его потерял. Альфа‑самцы были твердо уверены в том, что не будут изгнаны из стаи и не погибнут от голодной смерти (по крайней мере, пока они в этом статусе). Им приходилось меньше и реже доказывать свое право на еду, самку и хорошее место для сна. А те, чей статус находился на грани исключения из стаи, испытывали наибольший стресс.

Прямую аналогию с людьми провести сложно, так как в «человеческой стае» много номинаций, где можно быть круче остальных. Даже ничего не делая, а только проживая накопленные (возможно, даже и не вами) деньги, вы все равно стараетесь повысить статус. Посмотрите на популярные страницы в «Инстаграме»: люди демонстрируют, как круто они отдыхают, едят в дорогом ресторане и т. п. Выставление своей жизни напоказ в выгодном свете – возможность повысить статус за счет признания аудитории.

Чем чаще вы теряли статус, тем чаще кажется, что кто‑то на вас посягает

Мы все способны к обучению. Если в какой‑то группе вы ранее теряли статус, то впредь невольно будете осторожны.

Например, кто‑то из коллег высказался о вас в негативном ключе, вы, растерявшись, промолчали, и ваш статус, очевидно, упал. После этого вы будете намного осторожнее взаимодействовать с этим человеком, постоянно ожидая подвоха. В его словах или действиях вы будете искать скрытое нападение и, к сожалению, с большой вероятностью найдете, потому что сможете так хитро истолковывать все его активности, что они будут казаться вам нападением.

Подумайте о том, где в этом процессе хоть тень заботы о пользе для компании?

Если вы сталкиваетесь с потерей статуса в семье, происходит все то же самое: вы научаетесь видеть угрозы в процессе общения. И пока это не будет осознано и правильно проработано (об этом мы обязательно поговорим далее), никакие нормальные процессы взаимодействия не будут выстроены.

Когда мы кого‑то хвалим, то повышаем его статус и понижаем свой

Когда вы хвалите какого‑то человека (неважно, кто это: близкий, коллега или первый встречный), его статус повышается. Я писал ранее о том, что статус – это баланс, и если у кого‑то статус повышается, то у кого‑то он непременно должен понизиться. Если вы подходите к кому‑то и один на один говорите ему о том, что он в чем‑то крут, вы повышаете его статус за счет снижения своего статуса. Конечно, как вы, наверное, уже отлично догадываетесь, нет никакого объективного счетчика статуса, и в реальности вы вряд ли хоть что‑то потеряете, если похвалите человека. Но наш мозг не любит терять статус, и поэтому часто бывает так, что хвалить сложно.

Отвлекитесь ненадолго от книги и оцените, кого вы за последний месяц или неделю хвалили на работе (это совсем необязательно должны быть ваши подчиненные, даже лучше, если это будут просто коллеги). Вспомните всех, кто, по вашему мнению, реально делает свою работу круто. Кому из них вы недавно об этом говорили? Может быть, даже не ему самому, а о нем в кругу других коллег. Как часто и как давно вы отзывались о ком‑то, кто делает что‑то на отлично? Вспомнили? Теперь вспомните то же самое, только не об отличных показателях работы, а о том, что кто‑то делает хуже других. Если вы кого‑то (даже за глаза) ругаете или высмеиваете, вы тем самым понижаете его статус, и так как баланс статуса должен сохраниться, то он как бы повышается у вас. Особенно хорошо он повышается, если вы ругаете эмоционально, убедительно, с примерами и аргументацией, да еще и в присутствии других людей.

Повторюсь, что нет никакого объективного измерения статуса – есть только представление о статусе в вашей голове. Но этого более чем достаточно для того, чтобы мозг хотел действовать определенным способом и явно это делал.

Когда мы кому‑то советуем, то понижаем его статус и повышаем свой

Наш мозг безразличен к статусу окружающих. Его интересует только собственный статус по отношению к другим. Если мозг видит способ повысить свой статус, он делает это. В детские годы для повышения своего статуса достаточно весело дернуть девочку за косичку, в более взрослом возрасте методы меняются, и один из них воспринимается многими людьми как очень качественный, – это выдача советов. Когда вы в беседе хотите сказать умную мысль или дать рекомендацию, которой, по вашему мнению, стоит следовать получившему ее человеку, ваш статус относительно его статуса растет. Его статус, соответственно, падает.

Вы скажете: что за бред, я советую не потому, что хочу повысить свой статус, я действительно хочу помочь кому‑то стать в чем‑то лучше. Тогда ответьте мне: сколько раз после того, как вы дали совет (особенно если речь касается не совместного дела, а другого человека лично), вы узнавали, следуют ли вашему совету и что из этого выходит? При этом, простите мое занудство, вы узнавали это у человека по собственной инициативе и один на один? Или когда он в очередной раз вам жаловался на что‑то (так как в этом случае напоминание ему о вашем ценном совете – это лишь еще одна возможность повысить статус)?

Отдельно хочется попросить вас сравнить, сколько раз вы хвалили кого‑то и сколько раз кому‑то давали совет. Этот показатель, как правило, хорошо отражает, насколько глубоко работают в нас мониторинг и система повышения статуса и как много действий в жизни мы совершаем, руководствуясь заботой о статусе – первой из целей мозга.