Казанский ливень моментально-мощен

 

Год восьмидесятый незабвенный подлостью своей оскопленной Олимпиады. Фохт Валерий Давыдович; он самолично дал мне их студенческий листок казанского университета, не навсегда, а почитать, так вот, он датировался 1979 годом, отсюда можно сделать предположение, что год рождения Фохта, приблизительно 1960, большой ошибки не будет. Место действия - Москва, разгар охоты на ведьм, когда диссиденты на пустующих дачах спали в шкафах как вампиры. Учился Валера тогда в Казани, а летом совершил набег в Москву - туда, где все происходит в сопровождении шефа, возможно, Валера был первокурсником, а друг старшекурсник. И они ехали на трамвае. И когда они ехали на трамвае, то на них бросали косые взгляды советские граждане. Не мещане, которые выращивают герань на окне и ориентированы на семейные ценности, а именно коллаборационисты - пособники режима. Есть ведь профессиональные прозаики владеющие мастерством травить байки, скрупулезно восстанавливать реальность, у поэта другая способность, он как фокусник в цирке, что перемножает трехзначные числа, ему дается это умение после тренировок до потемнения в мозгах, а поэт научается говорить размером и в рифму.

 

Казанский ливень моментально-мощен,

Малины куст как в перле Пастернака.

Субстанции души твой образ проще,

Подруга, первокурсница филфака.

 

Бараны обтянули барабаны -

Культуру деют парни в стильных брючках,

Им, а не вам - партийцы, ветераны,

Сияет солнце Александра в тучках.

 

Засребрятся малины листы,

Запрокинувшись к небу изнанкой.

 

Ливень быстрый и мощный в Казани, не такие мелкие серые дождишки как на Урале, заряжающие на неделю. И куст он видел такой, у них ведь более светлая спинка, у смородины или о чем он писал, у малины; это у лоха обыкновенного у него вообще контрастно: лицевая атласная зеленая, а оборотная белая бархатная. Но у малины не так: оборотная посветлей лишь малость, и эти капли росы, ну не росы, а дождевых капель.

 

Пенсионеры в трамваях говорят о звездной войне. Рональд Рейган пришел в Капитолий из Голливуда и привнес в политику мифологию Фабрики Грез, Корпорация Зла - это персонаж Звездных Войн Джорджа Лукаса, Стратегическая Оборонная Инициатива из той же оперы.

 

Они едут в трамвае и на них бросают косые взгляды обыватели, советские граждане, совки. А в чем причина осуждающих взглядов? Они вырядились как фазаны, разве что не студенты ФЗУ. У молодых людей в их среде существовала своеобразная мода, доставшаяся им от стиляг, а стиляги несколько предшествуют им во времени. Стиляги - это люди, одевающиеся как-то ярко необычно броско. Артемий Троицкий говорил: я был стилягой по молодости и до сих пор люблю полосатые вещи. Можно придумать что-нибудь эдакое: треугольные туфли и дудкообразные брюки. Или клеши. Можно у Тодоровского фильм глянуть, я не очень прошаренный в моде. Можно описать двух стиляг, они по определению должны разительно отличаться как от толпы, так и про меж себя. Я читал, кажись, у Аксенова, что у стиляг, в отличие от диссидентов, не было политического протеста, а лишь желание селезня красой оперения закадрить крякву. А у его старшего товарища на коленях дипломат, воображение рисует его похожим на дипломат самого Валерия Давыдовича в бытность учителем заглаза называемого то Чемоданыч, то Одеколоныч, оттенка между желтым и коричневым, отважусь на дерзкое сравнение: цвета апельсинов из Марокко.

Дипломат удобно лежит на коленях. И этот молодой человек, командир, верховод, капитан, и откуда у него взялась эта смелость отвага жар, этот гражданский пафос, не убоясь возможно находящихся в салоне штатных и внештатных сотрудников КГБ, а есть еще просто стукачи, он начал громко скандировать и шлепать в такт ладонями по дипломату:

 

Идут бараны. Бьют барабаны. А кожу для барабанов дают сами бараны.

 

Бараны - это народ, барабаны - это пропаганда, бараны, шествуя скопом на парадах, поддерживают власть, которая их стрижет и режет и их шкуры идут на барабаны пропаганды, которая воспроизводит саму себя, оболванивая одурачивая народ, который в ответ обеспечивает поддержку власти, замыкая круговорот баранов и барабанов в истории.

 

И вот эта такая дерзкая выходка в трамвае. Она настолько артистична была. Он бы мог просто помалкивать и не устраивать спектакль. Действительно, если государство тоталитарное, то зачем вести себя вызывающе, здесь могут оказаться сотрудники КГБ и все дело плохо кончится. Для него, действительно, все плохо кончилось, его, наверняка, уже брали в оборот кагэбэшники и из страны наверняка выжили, сделали политическим беженцем. Впоследствии, он станет лидером ХДС в ФРГ, и его партия триумфально победит на выборах в Бундестаг.

 

Лев Рубинштейн сказал о современной путинской Москве: столица напоминает Париж в сороковом году, вроде бы все спокойно, однако всюду немцы, немцы, немцы.

 

Вот о чем пьеса Ежена Ионеско "Носорог". В городе появились носороги. Сначала один, потом другой. Проносятся со скоростью локомотива по проспектам и улицам. Сначала люди боялись носорогов, затем привыкли и уже стали в них что-то находить. Смотрите, какая у них броня, какая мощь в беге, какая целеустремленность! И вдруг люди стали превращаться в носорогов. Наконец остался один человек, и он забаррикадировался в доме, штурмуемом носорогами.

- Быть может, я последний человек на земле. Я им без боя не сдамся. Они дорого заплатят за мою смерть.

 

Маргинал

 

У нас в общаге жил студент по фамилии Стахов. Он сочинял философские трактаты и как всякий писатель нуждался в слушателе и выбрал меня. Я заходил в его комнату, садился на стул, сжимал ладонями коленные чашечки и благоговейно выслушивал долгими зимними вечерами его бесконечные философские диалоги о свободе воли и детерминизме, об идеализме и материализме, вспоминаю, что один из его персонажей носил имя Понтикус Пилатикус.

 

На мне был зеленый джемпер с бело-зелеными ромбами на груди, коричневые отутюженные брючки со стрелочками и весь мой вид олицетворял скромность и почтительность.

 

Стахов был старше основной массы студентов поступающих в вуз сразу после окончания школы.

Стахов был похож на Исуса Христа и возраст его был 33 года.

 

Он полулежал на грязных смятых простынях узкой койки, его долговязая мосластая фигура не вмещалась в ее длину и сквозь прутья высовывалась ступня в черном носке, продранном на большом пальце с торчащим грязным ногтем.

Как я уже отметил, в чертах лица его было что-то восточное: кареглазый, с длинными черными засаленными волосами, усами и бородкой, весь облик его излучал духовность пророка при неряшливости семинариста.

 

Меня распирало сознание интеллектуальной мощи. Огрехи в сочинениях Стахова не укрывались от моего внимания: стилистические ошибки, дилетантизм, а порой клинический бред. Однажды я не удержался и, схватившись за пресс, пытаясь подавить колики нарождающегося смеха, прыснул хрюкнул, но быстро нашелся и, деликатно вынув девственно-белый сморкальник, вытер сухой нос.

Долго так продолжаться не могло, шила в мешке не утаишь, и в один из вечеров меня прорвало и я разразился сокрушительной критикой опусов Стахова, чем поверг его в глубокое уныние. Очевидно, он не ожидал превращения скромного мальчика Валеры в беса и холеру, в порождение ехиднино. Стахова поразило превращение верного сурка в гадюку пригретую на груди, жалящую пребольно.

Случившееся усугубило и без того мрачный и сумрачный нрав Стахова, он загрустил и перестал приглашать меня на чтение новинок.

 

На Стахова напала хандра. Стахов надломился, впал в апатию и депрессию. Он и раньше учился лениво, творческие натуры брезгуют зубрежкой, а тут перестал вставать утром на лекции, завалил сессию и был отчислен. Падение спуск по наклонной продолжилось, делать он ничего не умел, а работать не хотел и попал в дурдом.

 

Я закончил вуз. Страдальчески вспоминаю мытарства с обходным листом по семи холмам, лыжную базу, где мне поставили отметку что я сдал лыжи.

 

Я вернулся в Краснокамск, чтобы преподавать историю и литературу. По студенческому обычаю мы обменивались адресами, и в мой почтовый ящик пришло первое письмо от Стахова. Мышление - это триада, так и хочется сказать сначала я отвечал на письма, затем только читал, впоследствии рвал и выбрасывал в мусорное ведро не читая. Но я не отвечал ему. Каков был характер и содержание писем? Стахов писал письма прямиком из сумасшедшего дома, где пребывал перманентно или периодически. В письмах исполненных укоризны я описывался как Мефистофель, сыгравший роковую роль в его судьбе. Сломавший его судьбу как каратист ребром ладони красный кирпич. Он возвращался к тому трагическому вечеру, когда я разгромил его писательские потуги, я и сам сейчас считаю, что пощада лучше правды, но молодость заносчива и не думает о последствиях. В своих эпистолах он описывал меня как Демиурга этой реальности, кем-то наподобие Бога или Баха, клавишами органа побуждающим звучать трубы людских душ, вершителем чужих судеб. Параноидальный бред и мания отношения, когда в чихе соседа больной усматривает обмен сигналами между своими врагами.

Родители были в курсе всех моих дел, и я просил их, опорожняя почтовый ящик сразу выкидывать письма Стахова. Их регулярность и клинический бред содержания доводили до белого каления. У меня было много времени бессонными ночами для размышлений о письмах и их авторе. Жизнь - это борьба, кого-то она ломает и неудачник начинает искать виноватого в его бедах. У меня нет жалости к Стахову, я презираю малодушие в других и давлю в себе. Я повторяю слова Иоанна Богослова: грешники как бесплодные сучья будут брошены в огонь.

 

Мария Майорская

 

Место действия: Краснокамск, ДК Гознака, фотокружок.

Время: Пятница, Ноябрь, 25. Продолжительность записи на диктофон 47 минут, 37 секунд. Начало примерно в 19.30 ну и конец примерно в 20.20. Год 2011, за неделю до выборов в Дуру.

Персонажи: Ольга, в длинном платье, коннозаводчица, молчит. На предложение путем фотошопа сделать из нее кентаврицу ответила стыдливо-пугливым отказом. Летом катает детей на лошадке за 100 рублей в парке между 1 и 8 школами.

Елена Павлова и Андрей Юдин, если не врут, 1975 года рождения.

Олег Сергеев - директор правозащитного центра в Краснокамске, а когда-то торговал семечками. В 1995 году говорил, что ему 34 года, но выглядит молодо, благодаря йоге.

 

МАРИЯ МАЙОРСКАЯ

 

Андрей: А ты знаешь, я ведь снимался в "Хрониках Нарнии" в эпизодической роли летом этого года.

Я расскажу о том, как снимался в фильме "Принц Каспиан". В покер выиграл шестую путёвку. Приехал в Ирландию. Там дуб в Национальном парке, где Джойс отдыхал под дубом, колотил по нему своей тростью, той самой, которой разбил лампу в плафоне у Цирцеи - хозяйки публичного дома. - А кто расплачиваться будет за хулиганство? - возопила Цирцея. Ему пришлось-таки расплатиться: какие-то матросы пьяные докопались до него и побили, а пташечка канареечка заступилась за него, пташечка-гонореечка. Значит, колотил по древу и белочка выходила из дупла, а он кормил её орешками: а орешки непростые, в них скорлупки золотые, ядра - чистый изумруд. Но однажды он постучал, а белочка не вылезла, а вместо неё на него упали бактерии-мясоеды и съели ему ногу и руку. Затем друзья посоветовали ему прочесть Эредиа. Он вызубрил "Кентавров" и конечности его отросли. На лужайке мы стоим, а там как раз снимают сцену на лужайке на зелёной лужайке сцена с пляской хороводом фавнов. Полянка окружена металлическим заборчиком. А толпа давит напирает, я оказался возле калитки. Меня прижимают, просто впрессовывают, у меня алюминиевая трубка стоит поперёк горла и крошит кадык. Тут помощник режиссёра, увидев, что давильня из людей, как из вишен сок выжимает, подошёл, вынул ключ из кармана брюк и разомкнул навесной замочек. И все разом высыпали кубарем на площадку: кандидаты в фавны. Режиссёр проводил кастинг так: осматривал соискателей и вращал кулак с оттопыренным большим пальцем то вверх, то вниз. Фавнов много: Ментиус и Обентиус, Думнус, Волнус, Волтинус, Гирбиус, Нименус, Насунс и Осунс.

Олег: Отсасуна и Обоссуна.

Андрей: Тараторка привела их всех.

Олег: Мы - ранетки, чуть пониже табуретки.

Андрей: Разделись мы и загримировались.

Ремарк: Скрещивает ногу как цапля и рисует указательными завитые рога.

Андрей: Рога - грим, козьи ноги - монтаж. Мы прыгали, ногами дрыгали, пели в свирели, водили хоровод, и вдруг произошла накладка.

Олег: Что стряслось?

Андрей: Какой-то Недоумнеус или Недоумелиус споткнулся и упал на четверинки, а я не растерялся и, уперев кулаки в спину, перепрыгнул через него. По-английски это - leapfrog, а по-русски - чехарда. Именно этот эпизод и вошёл в фильм.

Олег: Ну, молодец. Деньги-то тебе дали?

Андрей: Я их растратил. Купил сувенир: сморкальник барда сопливо-зелёный.

Олег: Футбол-то смотришь?

Андрей: Не хочу футбол смотреть: "Березуцкий пасует Березуцкому; Алексей Василию". Это, как пинг-понг комментировать: шарик налево, шарик направо, шарик налево, шарик направо. Также баскетбол: Джокович - Джорович, Джорович - Джокович. А вы смотрели, кто-нибудь смотрел "Изменяющих Реальность"? Телешляпающих? Про сенатора и балерину?

Олег: Я забыл, ты с какого года, Андрюха? Год рождения: 75? 78?

Елена: Пятый, наверное. Мы в одном классе учились.

Олег: Вот это да, вот это встреча!

Андрей: Я помню: она в "А" классе училась. Последнее, что я помню от неё, вот именно от неё. Комсомольский проспект. Сберкасса. Сплетница, сядет на нечистоты, не буду уточнять какие, потом взлетит и разносит заразу.

Олег: Нет, она не такая.

Андрей: Нет, ты послушай, что она рассказывает! Плакат: молодые люди едут на мотороллере, а вместо колёс - рубли. В помещении сбербанка она трещит то ли с подружкой, то ли с мамашей своей. Вы слышали, что случилось на Новом Посёлке? Один парень - тогда видюшник стоил, как однокомнатная квартира и видеокассеты тоже ценились на вес слитков золота - один другому кассету не вернул, задолжал, и всё, и пришёл час расплаты. На Звёздном кочуют дикие варварские племена подростков, вершащих самосуд. Они его коллективно изнасиловали, выкололи глаза, зашили веки, заштопали рот. Зверски убили, короче. Вот такие страсти. В "Краснокамской звезде" о том никогда не напишут, потому что там проверяют информацию. Ха-ха!

Олег: Ой, Андрей, ну тебя и заносит.

Андрей: Это я что ли? У меня даже фантазии такой нет.

Елена: А ещё что помнишь из школы?

Андрей: Видишь, она не опротестовывает информацию.

Олег: Зачем ей?

Елена: Ещё о чём-нибудь помнишь ведь?

Елена: А я его в последний раз видела около "Родины", уже после школы, больше не видела ни разу.

Олег: Там же портал в иное измерение? Портал - "Родина". Покупаешь билет в кино на фильм "В клешнях у Крабовидной Туманности" и выходишь после сеанса через 20 лет. Да, Андрей? Возвращение со звёзд - возвращение на родину.

Елена: Валерий Давыдович его очень любил, классный руководитель наш, он сейчас в Германии живёт.

Олег: По какому предмету?

Елена: По русскому и по литературе.

Олег: Помнишь такого учителя?

Андрей: Да, помню. Я же такой раскованный, что расскажу свежий сон с участием учителя. Место действия: по комсомольскому проспекту, в доме рядом с книжным. Квартира на третьем этаже. Время действия: в 92 году, где все были молоды и красивы. И вот происходит тройственный поцелуй - это когда 3 человека сразу целуются, я даже не подозревал, что такое возможно. Я, Маша Майорская и Фохт Валерий Давыдович. Вид кружащегося суфия сверху.

Елена: Это - сон?

Андрей: Да, это - сон. А ты что думаешь, такое наяву было, он же там не жил никогда.

Елена: Как не жил?

Андрей: Он жил там?

Елена: Она же - его жена.

Андрей: Кто жена?

Елена: Жена - Маша Майорская.

Андрей: Жена Маша Майорская?

Елена: Они вместе сейчас живут в Германии.

Андрей: В Германии?

Елена: Да.

Олег: Андрей, у тебя вещий сон был.

Елена: Маша Майорская - жена Фохта, а в гастрономе по компросу они живут.

Андрей: А она когда уехала?

Елена: Ну лет 10, наверное, прошло или 8 уже.

Олег: А когда тебе сон приснился?

Андрей: Недавно.

Олег: Видишь, ты попал в прошлое. Ты врёшь, что не западал в прошлое как клавиша!

Андрей: Я думаю, что она опять что-то сочиняет.

Олег: Нет, зачем?

Елена: Нет, зачем? Это ты сочиняешь!

Андрей: А ты откуда знаешь? Я думаю, что он, вообще, наверное, уже мёртв.

Елена: Насчёт того: жив он или мёртв мне никто не сообщает, а то, что Маша Майорская его жена, я знаю на 100 %. Мама же её говорит. С Машей-то Майорской мы ведь тоже в одном классе учились.

Андрей: Ну, это опять включается её воображение на полную катушку и рождает событие такое же вероятное, как судьба мальчика с зашитыми глазами.

Я ведь недорассказал сон. Сон продолжается. Типично дурацкая деталь для сна характерная. После поцелуя у Фохта на губах остаётся ломтик колбасы, какими, насадив на зубочистки, угощаются нахаляву. - Тьфу, что это у тебя, какая мерзость?!- спросил Фохт, брезгливо морщась, и внезапно гаркнул командирским тоном - Так, у меня дела. Моментально выметайся отсюда.- Я собрался и на выход. - Я удивляюсь на тебя какой ты наивный, я тебя шуганул, а ты сразу на выход! - А потому что он сидит в кресле в пурпурном шелковом халате на голое тело и смотрит "Барселону". В принципе любую игру "Барселоны", хоть с "Альбасете", хоть с "Хетафе", можно смотреть. Барса - лучшая команда в мире.

Андрей: Я же её маму встретил.

Елена: Во сне?

Андрей: Наяву.

Олег: Когда?

Андрей: Сейчас она выслушает, и я представляю: какой всё сплетней обрастёт, как дно наутилуса устрицами.

Олег: Давай, рассказывай, рассказывай.

Андрей: В "Добрыне" выбирал картошку, мандарины. Ко мне подходит женщина и всучивает вручает синюю купюру.

-- А зачем вы мне это даёте, я ведь не нищий, я ведь не побираюсь. Вы объясните, что к чему?

-- Я - мама Маши Майорской. Я кое-что знаю про вас.

-- Я же вашей дочери предложение делал.

-- Да я знаю.

-- Только она мне отказала.

-- Ну что поделаешь?

-- Ну как здоровье у Маши?

-- Да нормально, вот у бабушки её здоровиьшко херовато. За неё нужно помолиться.

Олег: Ну ты взял 50 рублей-то?

Андрей: Да взял.

Олег: Молодец.

Андрей: Важно, чтобы человек почувствовал себя благотворителем, ей это приятней, чем 50 рублей. Цыган, коллега по работе дарит отцу моему кольцо. У цыган широкая натура, говорит: нравишься ты мне, снимает с пальца золотое кольцо и дарит отцу. Отец отказывается от дорогого подарка. А про себя думает: кастрюльное золото. Раз отказался, то проба кольца осталась невыясненной. А я так рассуждаю: отец должен был взять кольцо, чтобы цыган почувствовал себя щедрым. Если люди не будут принимать даров, то щедрость, как явление не будет наблюдаться.

Олег: Шамина-то видишь Андрея?

Ольга: Он его тоже знает?

Олег: Его все знают.

Андрей: Я как-то не хочу о Шамине говорить сейчас. Я хочу говорить лучше уж о Маше Майорской. А это было в 97 году: мартапрель.

Олег: Так что да-а.

Андрей: Я даже вспоминаю, как я сделал ей это предложение. Что произошло.

Олег: Угу.

Андрей: Значит, я уже крутился возле её дома. Она выгуливала исландскую овчарку бело-рыже-чёрной масти. Она ведь очень ехидная. Она училась на логопеда. - А Ленина можно было исправить? - Сложный эпизод, но излечимый. Она ещё тогда съязвила: "По твоей обуви можно судить о твоём благосостоянии".

Олег: Да, да.

Андрей: Она же такая ехидная, чересчур ироничная, её недостаток, быть может, единственный. Алле оп, она вываливается из подъезда выгуливать колли и, завидев меня, спрашивает: "А что это случайность, то, что ты во дворе тоже прогуливаешься?" Я уклонился от ответа и мы пошли гулять и разговаривать. Другой день. День, когда я сделал ей предложение. Я же оделся с иголочки, и обувь у меня была замечательная. Уже по обуви можно было сказать об высоком моём благосостоянии. Вспоминаю, как здесьприсутствующий Олег Сергеев однажды зимой делился со мной житейским опытом: учись, как надо жить: посмотри, у меня обувка развалилась, а я беру верёвочку - и берёт бечёвку, а подмётка отлетела, была середина зимы - вот видишь, я связал и ещё могу года два пробегать. Умелые ручки. Это просто чудовищно: обмотал бечёвкой: так, так.

Олег: Я не помню. Я не помню чё-то.

Андрей: Конечно, постыдные воспоминания быстро изглаживаются. Хаханьки. Прямо: ходоки у Ленина.

Так я зашёл в подъезд, и мне пришлось звонить во все квартиры. На первом открыл Иван Корнишин, тот дядька, который жил там, где я сейчас живу. "Четвёртый этаж налево". Площадка с лестницей на чердак. Звоню и открывает парень, они, что с подселением живут? Но парень явно к ней никакого отношения не имеет, этот кот к этой кошечке никакого отношения не имеет. Ухмыляясь, зовёт Марию. Мария выходит на площадку в дешёвой затрапезе, в белых вязаных носочках. - Я люблю тебя больше Большой и Малой Медведицы! Примелькается всё лишь тебе не дано примелькаться! Некретницей - невращающаяся - сербы окрестили Полярную звезду. Трутся спиной медведи о земную ось. Я люблю тебя больше ангелов и самого. Вонзим по ковшу и увидим небо в алмазах. Возьми мою руку и сердце или на прощанье ни руки ни слова.

- Нет, конечно! - быстро ответила Маша. Я в жизни не слыхал такого бодрого радостного оптимистического отказа. Наречие конечно усиливающее отрицание и тщетность поиска окольных путей к цели. За что я ее ценю, так за веселое расстройство, ее никогда не поймаешь на депрессии или угнетенном состоянии духа.

Она осталась на верхней лестничной площадке в белых зимних носках, подошву одной ступни поставив на подъём другой, а я стал спускаться вниз по лестнице ведущей вверх.

 

Шапка с иголочки, контактные линзы, открывающие мои прекрасные серые глаза, отсутствие малейших признаков щетины на лице, ну прямо Леонардо диКаприо в фильме "Ромео и Джульетта".

Олег: Да, Андрюха, конечно, тяжело.

Андрей:

Встретились мы в городской библиотеке. Я ей посоветовал "Школу для дураков" в "Октябре". Сказал ей, что это рекомендация Фохта Валерия Давыдовича. "Когда я читал "Школу для дураков", то, как будто прильнул ртом к роднику с ломозубой водой". Она у меня спросила: "Читал "Король, Дама, Валет" Набокова"?" Я сканировал её мозг и понял, что дырка на носке, из которой торчал большой палец Франца и которой он смущался до чёртиков в ночь, когда он занимался любовью с роскошной женщиной, задела её за живое, её восторг питался его стыдом; распространённое заблуждение, что Дьявол - мужчина, до чего я договорился - Мария Майорская была Сатаной!?!?

Олег: Откровение.

Андрей: Она не купила еду собаке в "Келми", тогда я сказал: я могу сбегать за своими стихами, чтобы подарить тебе. - Ага, сбегай. Я быстро сбегал на четвёртый этаж и вниз. Пойду размять я ноги, за дверью ты стоишь. Распахнул деревянную дверь подъезда и увидел её, стоящую на границе света и тени среди подтаявших сугробов в железных воротцах сквера в фиалко-сиреневой болоньевой куртке, в белой беретке. Ты борешься с волненьем и мокрый снег жуёшь. Она не дура снег не жевала. Стояла и ждала и смотрела на меня васильковыми глазами. Я влюбился и бредил ею две недели. Затем пошёл ва-банк, сделал предложение, проиграл и моментально забыл. Я вручил ей тетрадь в клетку со стихами, написанными карандашом. - Почему карандашом? - Так ненавязчивей, стирается резинкой. - Ага. Поняла. - Тебе показывал Фохт пакет, испещрённый графитовой вязью? - Да, конечно. - Студенческие друзья написали ему стихи на кульке с новогодним подарком. Кулёк картонно-бумажный коричневый, он ненавязчиво предлагает себя прочитать; в нём были яблоки да апельсины: можешь съесть фрукты и выбросить меня, а, если стихи понравятся, сохранить.

 

Бетельгейзе & Экзистенция

Из космопорта Буэнос-Айреса команда победителей мехico86 отправилась в путешествие на Бетельгейзе (альфа Ориона), к красной звезде за 200 парсеков от Солнца.

В космопорту их встречали животные самых диковинных обличий, казалось освобождённые узники зоопарка, вытянув шеи, навострив уши и разинув рты, глазели на шеренгу двуногих без перьев спускающихся по трапу из тюремного самолёта. Вдруг в небе выстроился салют, переливаясь разноцветными перьями замысловатого веера, и так и застыл - это любопытное дерево разогнуло свой гибкий ствол длиной в лиану, листочки старательно копировали иллюзорные глаза павлина.

Атмосфера Бетельгейзе представляет собой конфигурацию естественных линз и зеркал, а осадки способны вызывать галлюцинации. Животные Бетельгейзе размножаются визуальными флюидами, так с помощью фотоэлементов лентяйка командует телевизору. Дорогая, сядем рядом, поглядим в глаза друг другу, чтоб царица для царя родила богатыря. Разумной расой аборигенов являются говорящие хамелеоны весом 5,5 кг. Стыд обидеть таких карапузиков служит им лучшей защитой. Говорящие хамелеоны общаются на языках вавилонского столпотворения, на всех языках сразу, как Джойс в поминках по Финнегану, и только весёлый мог бы понять о чём говорят словоохотливые хамелеоны. Хамелеоны, идя вдоль стены раскрашенной графитти, сливаются с фоном. На лице у хамелеона застыла вечная ехидная улыбка Вольтера.

Вратарь Нери Пумпидо был паром и организовал частное охранное агентство, он предотвращал любую опасность за 30 ходов до её возникновения.

Сержио Батиста был учителем фехтования и владел искусством наносить уколы, самому не получая оных.

Хорхе Олартикоечеа крутил роман с орхидеей в оранжерее.

Хосе Луис Браун владел мельницей и пивоварней, болельщик "формулы-1".

У Хосе Луиса Кусиуффо был аргентинский дог, смесь бульдога с мастифом, он взял его в путешествие на Бетельгейзе. Под действием излучения бетельгейзе дог стал разумным, его нюх позволял знать о чём думал тот, кто посещал это место раньше.

Оскар Руджери, телевизионный шоумен, мог 24 часа в сутки откаблучивать шутки, не повторяясь.

Хорхе Бурручага, скрестив саранчу, термитов и муравьёв, пытается вывести насекомое с абсолютной адаптацией, выходят как всегда мутанты. Хамелеоны привлекли и увлекли Хорхе Бурручагу жукостратегированием. Каждый игрок является полководцем скопищ любимых насекомых, дрессируя их шагистикой и муштрой на плацу, и, командуя ими телепатически на поле брани. Например, взятие Измаила заключается в атаке муравьями термитника, распадающейся на множество рукопашек, в игре "Пёрл Харбор" стрекозы атакуют неоперившихся мух, а в морских сражениях жуки-плавунцы конькобежествуют почище твоего Христа. После игры побеждённый чувствует себя искусанным целым ульем. Влагать мысль в каждое действие муравья трудно, поэтому каждый солдат должен знать свой манёвр. Два генералиссимуса разыгрывают бородинское сражение, где у супостатов по 100 тысяч букашек. Для описания боя потребуется 100 тысяч томов. Пожилые самки хамелеонов, пардон, о разумных существах нужно выражаться вежливо, бабушки хамелеонов коротают долгие зимние вечера, вяжа из паутины кольчужки для сороконожек.

Рикардо Хиусти готовился стать правоведом. Его настольной книгой было "Римское юридическое право", от которого как от печки танцевали все народы.

В Хектора А. Энрике вошла энергия агонии "Илиады". Поклонник латиноамериканских сериалов.

Марадона с помощью наркотиков путешествовал по бесчисленным мирам, оставляя своё имя в мифологиях посещаемых миров. Шевелюра Марадоны - одуванчик, его парашютисты оккупируют мир. В смерти одуванчика его бессмертие. Катится колобком зигзагом между Маргарет Тетчер, Елизаветой 11, Элтоном Джоном, чтобы в медном тазике цирюльника увидать прекрасный лик победы.

Бориса Пастернака сравнили с арабским жеребцом и наездником, а Хорхе Вальдано кентавр во плоти; геноскульптор возродил его в промежутке между стелеровой коровой и пегасом с торсом руками головой антропоса.

В Каракумах такыры, котлованы, холмы, колодцы носят имена древние и новые. Когда нашли тело погибшего от жажды Кульберды-ага и похоронили его здесь, то появился котлован Кульберды-ага. И шофёры проезжавших мимо машин, чабаны и подпаски, глядя на могилу, говорили: "Надеюсь, в смерти ты найдёшь успокоение, чертовски везучий ублюдок!"

Туристов с Терры разместили в гостинице "Дружба народов", в фойе которой, где, портье за стойкой, доска с ключиками на гвоздиках и телевизор-руками-не-пипайте, за круглым столом происходит следующий разговор.

Оскар Руджери: Салют, амиго! Поздравляю всех с прибытием в новый дивный мир!

Хорхе Бурручага: Боюсь огорошить неизбежностью ещё более странного мира.

Рикардо Хиусти: На планете сосуществуют множество политических систем, я развяжу гордиев узел их противоречий, дам каждому ежу по яблоку.

Сержио Батиста: Есть во мне что-то от баптиста, я буду окунать их в воду, пока не сделаю добрыми христианами.

Нери Пумпидо: Какого чёрта мы сюда припёрлись? Бортовой компьютер мне выдал справку, что старушка Земля состариться на 100 тысяч лет, если мы соблаговолим к ней вернуться. К тому времени всё изменится, и, то, что изменилось, ещё изменится сто раз. Причина, пройдя через гигамегамультиколенчатый вал детерминизма, может породить любое следствие. Абсолютно любое. Земли, которую я знал, уже не существует.

Хорхе Вальдано: А я пожалуй вернусь. Будь в моём распоряжении машина времени, я бы всё равно, пренебрегая вылазками в прошлое, мчался, рвался, шпарил вперёд и вперёд и только скачками, я пожирал бы тысячелетия, как чизбургер Дартвейдера глотает парсеки, моё кредо: если ты хочешь куда-то придти, то тебе со временем по пути, а оно движется только вперёд!

Нери Пумпидо: Существует легенда о звезде Бетельгейзе, которую арабская принцесса наблюдала в телескоп, и, какой-то грустный фотон преодолел 200 парсек, чтобы соринкой прослезить глаз об аисте убитом ради головного убора из великолепного хвоста. Если паранойя - это активизация органа предвидения, то мы - аисты.

Сержио Батиста: Правильно говорит Нери. Зачем мы прибыли сюда? Я чую в этом мероприятии подвох. В официальном приглашении говорится, что в санатории Бетельгейзе нас избавят от наркотической зависимости. Но я не страдаю ей. Как и все присутствующие. Идиосинкразию к кокаину имеет Марадона, но он как раз отсутствует.

Хорхе Вальдано: Прокол сути. В реальности Марадона лежит в психолечебнице и его сознание расщепилось на десять частей. А мы живём внутри иллюзии, созданной больным сознанием, и считаем себя десятью независимыми субъектами на Бетельгейзе, интересно, почему не на Беллятриксе?

Рикардо Хиусти: Иногда спящему и видящему сон, кажется, что это происходит с ним наяву. Бодрствующий твёрже грамматики знает что бдит.

Нери Пумпидо: Будем бдительны!

Оскар Руджери даёт интервью на Бетель-tv.

-Звезду Бетельгейзе в 3 веке по мусульманскому календарю арабский принц подарил своей возлюбленной.

- А как же мы, местные жители. Каково нам быть подарком?

- А вас никто не спрашивал. Все души и тела, включая небесные, созданы и принадлежат Аллаху.

- А кто такой Аллах?

- Типа хозяина волшебной лавки. Там можно выбрать любой подарок. Я подарил своей невесте Мардите Тимирес лоторейный билет, где правильно указаны 6 из 7 цифр, одну цифру ей нужно угадать самой.

- А что можно подарить Аллаху в знак благодарности?

- Мечеть, это такое дерево с жилистыми корнями нефтекачки.

- А кто живёт на Земле?

- 10-метровые драконы, они постоянно воюют, теряют в схватках конечности и отращивают их вновь.

Прямо из студии вышел разгорячённый репортажем Оскар Руджери. Утренние сумерки или пасмурный день. Коричневая равнина. Белое небо серое. Слева на переднем плане коричневый верблюд с сиреневыми веками. Справа лодка с вёслами застряла в какао порошке. Вдали триумфальная арка из белого мрамора высотой в 100 метров. Слева от неё столп из жёлтого мрамора ниже на четверть. На столпе сфинкс. Лёвушка с крыльями орла. У Сальвадора Дали так много деталей. Ему мало одной арки, у него будут вязанки груш торчать, виноградные грозди висеть, хамелеоны в грудах фруктов шнырять, уклейки юлить. Женский бюст будет бегать на четырёх барабанных палочках. На верблюде всадник развалился меж горбов, а на голове верблюда сурикат стоит дозорный и руку к надглазным дугам приставил козырьком. У пианино, в кустах пылающей неопалимой купины, музыкальный зев распахнут, а крышка подперта кием и в музыкальном озере полощет пеленки женщина, свисающая из окна общаги железнодорожников. Бильярдный стол с разноцветными шарами для игры в снукер или фул. Появляется жонглёр в костюме арлекина и начинает жонглировать шарами, всё больше и больше шаров берёт в оборот и запускает в воздух, из шаров складываются буквы, из букв слова и предложения. "Пройди сквозь арку без трепета, и, получишь приз: гитару". На арке загорелись письмена как у Балтазара на пиру:---. Ангел нашептывает на ушко: "Ты должен пройти через арку страха, если сдрейфишь, то сфинкс это учует и грохнет тебя, а если пройдешь не набздев, то получишь кристалл хранителя Гриони, дисконтную карту в бутик модных галстуков, карту острова сокровищ или бомбу священный хаос на всякий пожарный; короче: светик-семицветик на исполнение желаний". Первый пошёл. Идёт нагишом, коричневея от бликов равнины, или на нём куртка, как у Питера Пенна? Идёт, как канатоходец, распялив руки в стороны и балансируя ими как опахалами, или, его плечи оплетает изгибающаяся змея. Идет, как балеро, привстав на мыски, и вдруг, подпрыгнув, сучит в воздухе ляжками как махаон сяжками. Печатает шаг как акробат на канате, натянутом между двух колоколен, на ратушной площади в городе Пёстрая корова, и когда через его голову прыгает джокер, испытывает головокружение, тогда сверкнувший луч располовинивает фигурку голема от плеча до таза наискосок, и, верхушка медленно сползает и падает, прах к праху, адам в суглинок. Ноги колосса продолжают стоять. Второй исполнитель буллита воплощает напористый дух: как мафиози с двумя тяжелыми чемоданами ринулся на приступ таможенной будки. Шустрит лопатками, (если у первого, у корамбулино лопатки были утоплены в спине), то второй гребёт ими как вёслами. - Зевака высунул шею из окна второго этажа, а из рамы девятого этажа выпало оконное стекло и летит с ускорением свободного падения. - Споткнулся, словно нашел кошелек, и упал на карачки, голову нагнув как на плахе: чирк, и лазерный луч, испущенный зрачком сфинкса, усек шею. - Эк-тор!! - крикну я, но разве кто поможет, чтоб его душа не умерла? Дальше в воздухе выстроилась лестница из незакреплённых брусков с зияющими промежутками, доставившая Оскара Руджери, как альпийский фуникулёр к старту для флегматического марш-броска. Оскар Руджери представил, что опоздал в очередной раз на работу, и идет на втык от начальника, воображая, как мачальник намыливает ему шею; над страхом возобладала привычка индифферентно сносить директорскую взбучку, и, он прошел под аркой не успев испугаться.

 

Ландшафты Бетельгейзе будоражат душу. Они состоят из миражей, которые проектируются воображением пришельцев. Рикардо Хиусти идёт по полю зверобоя по пояс и подходит к зданию национального конгресса, Каса-Росаде, Розовому Дворцу, чьи стены замешаны на красно-белой крови федералистов и унитариев. Вдруг из воздуха материализуется сабля с флага Саудовской Аравии и разрубает корпус Рикардо Хиусти наискосок от левого плеча до правой тазобедренной кости.

Хектору А. Энрике в лабиринте заброшенного НИИ одичавшие роботы отпилили голову, им мнилось, что это голова быка Минотавра. Учёные роботы пропускали через его мозг ток и изучали его сны, навеянные электромагнитной индукцией, иначе говоря, потоком протофазонов. Мыльные оперы так понравились роботам-домохозяйкам, что они построили для трупа Энрике мавзолей.

Пейзаж, тот же самый, что и на прошлой неделе, только мягкую конструкцию из фасоли цыгане съели. Белые ночи. И он садится в какой-то драндулет. Оск<