Жёсткий тип характера, часть 7

Май 17, 2014

Напомню, что знание типов характера в первую очередь является нашей обороной в жизни: понимая настоящую мотивацию людей вокруг, мы оказываемся лучше защищены от пустых растрат эмоций и прочих ресурсов, составляющих основу нашего здоровья. Зачем биться головой об стену! Нет смысла требовать от человека быть совершенным, если он не в состоянии выйти за границы шаблонного поведения типов характера. Пока он внутри чего-то своего боится, он не сможет стать любящим, преданным, честным, внимательным, умным, щедрым и т.д. Не сможет, и нечего нам убиваться, требуя с него чего-то из списка добродетелей. С каждым нашим очередным погружением в узнавание типов характера растёт умение разбираться в людях. Многое становится понятным

(Если бы мне в школьные годы, в 70-е, преподали эту науку!!! если бы я понимал типовые поведения людей, скольких бы напрасных глупостей с тех пор я избежал!!!). Оцените это, вспомните себя без знакомства с типами характеров – и вы поймёте, насколько важны эти материалы. Хотя они являются лишь скромной частью нашей общей работы по оздоровлению тела и обретения Единства вместо отколотости Эго. Согласитесь, рыть здесь важнее, чем изучать мир садовых растений, который изучен нами вдоль и поперёк.

Улучшается наше понимание законов мира, законов социума. Наверно, я вас удивлю, сказав о том, что только тот из всех людей, включая социологов и прочих крутых учёных, - только тот способен разобраться в истинной сущности социума, кто НЕ ВОСПРИНИМАЕТ ЕГО ВСЕРЬЁЗ . Вы же знаете эту установку, которую говорят мудрые люди запутавшемуся человеку: «Ты относишься слишком серьёзно к своему вопросу, ты чересчур серьёзно относишься к жизни, расслабься!» Так вот, однажды вы внезапно обратите внимание, вам вдруг покажется, что окружающие люди как-то слишком уж серьёзно воспринимают социум, они куда-то спешат и отказываются замечать что-то ещё в жизни. И раз вы наконец это заметили, значит, вы сами наконец поняли, что есть «что-то ещё» не менее важное в жизни. Это «что-то» становится для вас важнее чем деньги, победы, покупки, карьерный рост, наука, культура, религиозные сказки и другие «важнейшие» порождения социума. Есть что-то очень важное, но пугающе простое, как лягушка, греющаяся весной на голом берегу…

И теперь вы видите разницу между собой и окружающими: они относятся чрезмерно серьёзно к своему положению в социуме, потому что боготворят его. А раз боготворят, значит, обречены витать в иллюзиях по поводу социума. Они очарованы социумом, он поглотил всё их внимание. Они слепые, хотя носят всякие важные титулы. Они слепые, поэтому не могут понять ни сути самого социума, ни себя, ни природы: по поводу природы у них такие же бредовые представления, хотя они изучают природу уже на уровне молекул. Парадокс: врачи не могут и не смогут понять природу тела! Антропологи так и не сумеют разгадать происхождение человека. Политики так и не смогут создать гармоничного общества. Если только не поменяют радикально подход. Потому что все они зациклены на социуме как на манне, в их понимании любое открытие должно работать на восхваление социума. Это и есть боготворение социума. Любой другой вариант жизни человека не допускается.

Реальность же такова, что социум – это внешнее отражение блоков человека, то есть его болезней. Значит, мы боготворим болезни?! Да. А можно ли их в этом случае исцелить?! Нет, нельзя.

Тогда что такое не боготворить социум? Что такое жить в нём и не воспринимать его всерьёз? Ответ прост: это то же самое, что и жить, неторопливо самоисцеляясь, при своих болезнях. Не относиться к ним всерьёз, то есть не бояться их, не паниковать перед ними, знать их истинную природу, УМЕТЬ их исцелять.

Вот так: не убегать от социума в мифическую «дикую природу» (её уже не сохранилось, не витайте в облаках, вы первозданной природы нигде не найдёте, на вас вдруг выйдут грибники и с изумлением сочтут за бомжа, вызовут службы – социум придёт за вами, куда бы ни спрятались, потому что рождаете его изнутри себя своими блоками), - не пытаться убежать, а продолжать жить в социуме. Просто поменяв отношение, став реалистом. Тогда появляется способность постепенно ослаблять свои болезни и сводить их на нет. Чувство реальности избавляет от всяких пустых надежд быстро «прыгнуть сразу в дамки». Нет, теперь вы понимаете весь процесс исцеления и его скорость. И изучение типов характера помогает нам в этом, потому что каждый тип – это набор своих болезней, как близорукость у Брошенного типа характера. Решаешь типы – и одновременно улучшаешься по всем фронтам. Решая Жёсткого, мы улучшаем состояние в первую очередь своего желудка. Ну и конечно сердца, кишечника, головы и т.д. Улучшение по каждой чакре даёт автоматическое улучшение соответствующих ей органов.

Истинное освобождение от Крепости находится внутри самой Крепости.

Зачем это нужно?

В психологии есть слово, которого знающие люди боятся, перед этим страшным словом все бессильны: ЗАВИСИМОСТЬ (аддикция). Если ты зависим от чего-то, то тебе кранты, ты ничего не сможешь с собой поделать, «оно» будет тебя сторожить, подлавливать и доканывать всю жизнь... Так вот, иметь дело со всевозможными вещами и искушениями социума и при этом не испытывать зависимости от них – это и есть цель. (А если кто-то скажет, что он уже и так свободен от всего, то я усмехнусь в ответ: продолжай познавать себя, смотри на тех, кто тебя окружает!)

А теперь ещё раз пробежимся по всему Жёсткому в качестве заключительных выводов.

«ВСЁ В ПОРЯДКЕ!»

Чуть не забыли мы отметить эту типичную черту Жёсткого. Он напрямую боится проявить какие-либо чувства, показать что он боится или плачет, что он радуется или любит, - он тут же сдерживает себя, прячет лицо, вида не подаёт: «Со мной всё в порядке, я в норме!» Он считает, что необходимо держаться бесстрастно, как Крепости. Причём предлоги самые благовидные: «Я не должен показывать виду, чтобы не сеять паники!» «Я должен своим мужественным видом вселять в близких уверенность в себе!» (Одна женщина рассказывала, как она была маленькой девочкой, а в дверь позвонили злоумышленники и ранили её бабушку кинжалом, так вот бабушка после обороны вся израненная натужно улыбалась ей: «Всё в порядке, иди к себе в комнату!»)

Этим своим лживым «всё в порядке!», которое несётся со всех сторон, они уже просто задолбали. «Всё в порядке, очаг заражения ликвидирован!» «Всё в порядке, борьба с коррупцией активно ведётся, на днях был арестован очередной крупный чиновник за получение взятки!» «Всё в порядке, средство от СПИДа (от рака, от старости, глупости и т.д. – поставьте, кому что требуется) – уже почти найдено!» Лишь бы не потерять лицо, лишь бы отрапортовать, что всё схвачено.

В порядке, куда уж там! В социуме не может быть всё в порядке. Он же есть отражение блоков, болезней. Внешнее Равно Внутреннему.

Свою эмоциональность Жёсткий не показывает, блокирует (это те же блоки, которые зажали чакры). Когда психолог советует ему раскрыться, что, мол, вот увидишь, будет лучше, тебя примут таким какой ты есть, - не так всё просто. Иначе они все раскрылись бы уже давно под руководством армии психологов. (Психологов-то тысячи, и все твердят «раскройтесь», «излучайте любовь»…) Жёсткие пытаются открыться, а их всего лишь перекидывает из крыла в крыло в паре «сдержанность#безбашеность». Оба крыла фальшивые, поэтому карикатурные выплески эмоций Жёсткими, которые они принимаются за настоящие, хорошего принести не могут. (Поначалу это даже нравится им и окружающим, но потом надоедает и тем и другим. Эти детские сопливые слёзы со слюнявчиком или несдержанный неуместный гогот по любому поводу – эгоцентризм неприятен в любом крыле блока. Сам же блок нам можно увидеть по тому, как меняется поведение обычного человека в зависимости от того, находится ли он в кругу «старших» или своих дружков: с родителями или с руководством он сдержан, зато с дружками разнуздан: оба поведения его подставляют).

К слову, согласно законам двойственности, согласно уже существующему скрытому равенству между крыльями, живя в сдержанности, ты более всего ведёшь себя безбашенно, ты неуёмно нарываешься на чрезмерные негативные эмоции, копишь их внутри себя. (И наоборот, безбашенность и является сильнейшим сдерживателем настоящих чувств: разнузданные люди вовсе не эмоциональны, наоборот, у них сильно блокированы чувства). Отсюда, из-за сдержанности, и истекает весь тот безбашенный образ жизни Жёстких, который мы рассмотрели в 7 частях. Он безбашенный. Жёсткий ведёт такое существование, которое культивирует поражение. Это один из ключей к его пониманию. Жёсткий неосознанно стремиться к поражению во всём, так как после поражения можно снять доспехи, расслабиться и проявить чувства. Ему на самом деле поражение комфортнее, спокойнее, душевнее, чем победа, поражение открывает перед ним смысл жизни, желание активно трудиться. В поражении Жёсткие ненадолго приобретают нормальный человеческий облик (с карикатурными чувствами). Это заметно, например, по поведению человека в больнице после тяжёлого приступа или операции: он наконец отбросил свою амбициозность, свою выправку, придирчивость – и стал простым, радующимся всему человеком. Безбашеное существование: надо, чтобы тебя обязательно долбануло как следует, тогда тебе хорошо… «Как хороши закаты, как хочется жить!» - эти наивные карикатурные выплески приходят на смену сдержанности. Глупо.

Чего тогда ждать впереди от жизни при таком раскладе? Цунами! Вроде умом все стремятся к победе, а нутром хотят поражения – угадайте, что материализуется в итоге? Когда вы ходите на каторгу, разве вы нутром внутри себя не желаете, чтобы всё это поскорее закончилось?

Ждите цунами, граждане Жёсткие.

Ну что, всё у нас в порядке, да?

«ПРИВЕТЛИВОСТЬ (ДРУЖЕЛЮБИЕ)#ХОЛОДНОСТЬ (ВРАЖДЕБНОСТЬ)»

Наверно, некоторый пробел у нас в исследовании был в том, что мы мало уделяли места эмоциям Жё. Восполним.

Что можно сказать по поводу бытовых текущих проблем в отношениях – не влюбчивость Жёсткого, а рядовые отношения с какими-либо авторитетными для него людьми. Здесь есть проблема. Жёсткий не переносит, когда те «делают буку», то есть устанавливают враждебную дистанцию. Он сразу сажается на это острый крючок, начинает переживать и пытаться выправить ситуацию. А зря. Вот вам пример того, насколько глупо вестись на уловки типов характера и принимать их за нормальную жизнь! Бука – это вовсе не нормальная жизнь.

Эта черта лучше заметна на женщинах, так как они более эмоциональны: если женщина приходит, а ты её встречаешь неприветливо (ну, мало ли, напряжённо решал какое-то дело, устал), то у неё внутри словно всё обрушивается. В вашей холодности она видит враждебность (из подсознания вспыхивает война!!!). Мужчину тоже сильно ранит неприветливость, а особенно «бука», подчёркнутая неприветливость.

Эта острая зависимость Жёсткого от того, как его принимают, портит всю его жизнь. Всякий раз ему приходится с беспокойством ждать встречи: как тебя примут на этот раз, приветливо или неприветливо… Ушёл на работу – вроде были в ладу, хорошо попрощались, а идёшь обратно – уже смутная тревога…

По этой причине Жёсткий сам может стараться быть со всеми обязательно приветливым, независимо от своего настроения, чтобы избавить их от мучений. Получается невольная фальшь, механическая приветливость. Так ты, Жо, лучше сосредоточься и позволь себе поздороваться хмуро как идёт, и понаблюдай себя и того человека.

Этот единый (вместе с влюбчивостью) эмоциональный урок Жёсткого под названием «меня не любят» тянется с самого детства, с родителем своего или другого пола. Иногда человека больше ранит враждебность мужчин, а иногда – женщин, и здесь многое зависит от того, кому служит человек, мужчинам или женщинам (или, по-другому, кого он ублажает, боготворит, мужчин или женщин), и, следовательно, кто его сильнее презирает, мужчины или женщины. С людьми того пола его «механизм служения» включается на самую высокую мощность, и Жёсткий готов угождать, прислуживать, добиваться расположения. Уточним, что так происходит только с авторитетными людьми, которые стоят высоко в глазах Жёсткого. С теми же, кто по его представлениям находится ниже его самого (в первую очередь это дети), Жёсткий пренебрежителен, не понимая, что ранит их точно так же. Когда кто-то из детей или прочих «низших» заискивает перед ним, он холоден и равнодушен. Двойственность, бумеранг работает на полную катушку.

В наказание человеку с зажатыми чувствами вечно мерещится снаружи, что его не любят какие-то встречные мужчины и женщины, значимые в его глазах, то есть те, приветливости и теплоты которых он хотел бы ощутить. Поэтому и обламывается каждый раз его романтичная влюблённость. Когда Жёсткий слушает песню про любовь или смотрит фильм про счастливую любовь, то на самом деле крайне эффективно прячет от себя свою боль «а меня-то не любят!» (пара «сладострастие#боль»). У него хроническая потребность слушать бурлящие эмоциями песни про любовь, читать романы про любовь, смотреть кино про любовь. Тогда ему кажется, что он тоже участник. Он\она даже считает себя большим знатоком в вопросах любви. По большому счёту, у таких мужчин и женщин одни только яркие выдумку в голове по поводу любви, не имеющие ничего общего с действительностью, где для них уготован только облом, «накрылись медным тазом отношения», «прошла любовь, завяли помидоры», «ах, патисончики, вы мои лимончики»…

И как следствие, внутри медленно, но верно копится гнев: «За что меня не любят?! Я себя ненавижу за это! Я вас всех ненавижу за это?!» Вот так война и материализуется, где Жё будет солдатом или женой солдата. Так как Жёсткий привык больше спрашивать с себя, то гнев на самого себя в нём сильнее, чем на окружающих. Гибель на войне – это только один из вариантов, в мирной жизни всё то же: копимый гнев на самого себя - это как раз тот гнев, который порождает рак. У больного раком мать или отец регулярно и с удовольствием делали буку. Жёсткий внутри – несчастный человек, как и все остальные четверо типов характера. Для него смурной отчуждённый отец – это нелюбящий отец. Холодная мать – это нелюбящая мать. И Жёсткий всё пытается вычислить, за что же его не любят и каким поведением, какими показателями это исправить. Вроде постель застелил без единой складочки, причесался идеально – в чём же дело… Да дело тут в другом: перестань вестись на буку, друг.

В обратную сторону всё работает со всей «законной двойственностью»: Жёсткий легко влюбляет в себя, тем самым обманываясь насчёт своей чувственности, считает себя сильным игроком на любовном фронте. Обладая правильными чертами лица (и конечно же такой же стройной красивой фигурой), он действительно привлекателен для противоположного пола, а его молчаливость интригует, много обещает, хотя ничего особенного за ней не оказывается. Она романтична, но за ней вы всегда откроете пустоту чувств и банальное стремление заработать побольше в жизни (всё время жить будущим: «Как будет хорошо, когда я получу деньги и смогу купить…»). И вот так, влюбив в себя, Жёсткий одновременно выставляет дистанцию и не подпускает к себе. Иллюзия отношений. (Вы знаете много случаев, когда вереница мужчин видит за прилавком магазина, или на раздаче в своей столовой, или официанткой в кафе, или секретаршей в офисе – все они изо дня в день встречают там смазливенькую стройную девушку, и каждый из них считает, что «у него с ней отношения», хотя она замужняя и ей ни до кого из них нет дела, однако и они, и эта кокетливая девушка, на эту скрытую игру тратят по крупицам энергию своего здоровья. Этой скрытой игрой, которая всем им доставляет негативное удовольствие, они поддерживают структуру своих блоков.

И ещё в обратную сторону: Жёсткий не переносит отчуждённых надутых (обиженных) людей, и при этом сам же с лёгкостью надевает именно эту маску при общении со своим ребёнком или другим близким человеком. «Я с тобой не буду разговаривать, пока ты не наведёшь порядок в своей комнате!» Просто он знает по себе, какое это мощное средство воздействия. Чуть что не так, делает буку. Она у Жёсткого наработана превосходно как одно из лучших оружий. Мол, не буду с вами разговаривать, тогда вы у меня попляшете! Знал бы Жёсткий, что авторитетные люди не ведутся на буку…

А знает ли Жёсткий, почему так свободно люди ласкают кошек и собак? – потому что те не делают буку, не знают, что это такое. Животное может огрызнуться, но оно быстро отходит, не держит зла на своих близких. Бука же так просто не отходит от нанесённого оскорбления, ты должен заслужить прощение. Бука иногда может на много лет надуться и не подпускать к себе. Собака не станет на несколько лет надуваться!

Во всяком случае, для этого типа характера, несомненно, важно запомнить эту черту, что Жёсткий всю жизнь ощущает, что он недолюбил или что его недолюбили. Мне сильно запомнилось, как много лет назад у Караченцева брали интервью: «Ну и напоследок вопрос, скажите, чем бы пожертвовал Николай Караченцев ради настоящей любви?» - у него глаза заблестели и он воскликнул: «Всем!!!» И я задался вопросом: если уж настолько реализованный в социуме человек остро ощущает нехватку любви, то на что надеяться остальным?!

ЖЕНЩИНА-ЖЁСТКИЙ

Ещё один пробел – это то что во всех моих описаниях типов характеров я больше разбираю их проявления у мужчин. Думаю, такая несправедливость объяснима. Я просто больше по ним знаю!:-)

Суть-то у них одна: зажатые определённым образом от страха чувства. И ещё неизвестно, кого это сильнее корёжит, мужчину или женщину, так как основная природа женщины и заключается в её сердечных чувствах. А тут – раз, и всё заморозилось. Вместо женщины получилась социальная должность: должность матери со своими обязанностями, должность жены со своими обязанностями, да ещё в придачу какая-нибудь должность на работе.

Женский вариант Жёсткого – это такие же вечные труженицы на фабрике, в офисе своей фирмы или дома. Когда мужчины уходят на войну или бросают семью, женщины принимают в свои руки всё хозяйство и производство в стране, садятся машинистами в поезда. И справляются. Они трудятся не только не хуже мужчин, но и часто даже руководители отдают им предпочтение, так как женщины терпеливее и ответственней, и гибче, подстраиваются под любой график труда. Но суть дела от этого не меняется, Жёсткого всем придётся решать. Пусть производство подстраивается под людей, а не люди под него. Всё упирается в страх: если я боюсь производство, боюсь, что оно прогорит и разорит меня, то я буду сам подстраиваться под него. Напротив, бесстрашие к поражению, искреннее, реальное, а не самовнушённое, - это огромная сила. С такой силой можно наладить требуемое производство, не подстраиваясь под него: пусть работает так, как мне нравится. Примерно так, как я пользуюсь своим велосипедом или тяпкой: сколько мне нужно, столько пользы они мне и принесут. Неужели в 21 веке мы всё ещё не можем стать хозяевами положения с производством! Кто-то действительно не может, тот кто боится.

Надо признать, женщина-Жёсткий по социальным меркам выглядит очень достойно и даже может показаться образцом. Чисто же с мужской позиции, говоря откровенно, иметь дело с такой женщиной тяжело. Всё её поведение с самого начала знакомства настолько противоестественно, что приходится удивляться, как у людей вообще что-то получается в плане создания семьи. Вот именно «что-то» лишь и получается вместо семейного счастья. Что у такой женщины в голове, что ею движет в молодом и зрелом возрасте, к чему она стремится – это мир глюков и фантазий, который не имеет ничего общего с реальностью, и построить себе реально счастливую жизнь у неё нет шансов. В эту женскую голову, полную фантазий, со всех сторон подливают порции новых глюков: реклама, школьные учителя, глянцевый журнал, любовный роман, подруги… Женщина всё дальше от счастья. Зато всё у неё «ком иль фо», всё как у людей.

Ну, это, впрочем, как и с мужчиной-Жёстким, с ним так же крайне тяжело общаться женщинам. У него тоже в голове прокручивается вечный фильм глюков.