Как происходил спор с богом Солнца.

До моего переезда в г. Семипалатинск у меня произошел спор с Архангелом. После этого был период потрясений и неудач, но я выстоял и попал под управление бога Солнца. Теперь он вел меня по жизни, контролировал, давал задания, подсказывал и т.д. При этом Аллах так же контролировал меня не зависимо от того, что происходило между мною и богом Солнца. Так происходит со всеми людьми, которые попадают в сферу интересов Аллаха.

К этому времени я научился четко различать желания, которые появляются в моем сознании. Эти желания разделены на три уровня. Первый низший уровень – мои собственные желания. Второй уровень – желания, возбуждаемые в моем сознании высшими живыми существами материальной вселенной. На третьем уровне как таковых желаний нет, есть лишь чувство-знания, которое подсказывает правильное решение в каждой отдельной жизненной ситуации.

После переезда в г. Семипалатинск так же было много трудностей, но благодаря моей способности блокировать желания первого и второго уровней, я смог преодолеть их. К концу 2003 года я подошел в плотную к возможности реализовать цель, к которой я стремился все предыдущие годы. У меня появилась реальная возможность распространить мои "Записки…" и выйти из "подполья", в котором я до этого находился. Однако в течение всего 2003 года происходила внутренняя борьба между желанием интенсивного распространения "Записок…" и подсказками чувства-знания, о том, что не следует торопиться. С каждой стороны приводились свои аргументы, и, причем достаточно веские.

В пользу интенсивного распространения "Записок…" приводилось следующее.

Тебе, т.е. мне, не удастся постоянно работать на таких работах, где была бы возможность писать. И действительно, в течение 2003 года, у меня были очень серьезные трудности по месту моей работы. Мой непосредственный начальник возненавидел меня всей душой и всячески пытался унижать и как человека, и как специалиста, знающего свою работу. Были скандалы, истерики, угрозы и т.д. и т.п. Я держался на работе изо всех сил, успевал выполнять свои должностные обязанности и писать свои книги. Сильно уставал, но не сдавался.

И тогда, видя перед собой непреодолимые трудности, я решил найти научное учреждение, которое заинтересовалось бы моей работой, и пригласило бы меня к себе для сотрудничества. Вначале было желание стать независимым писателем, найти издателя, и спокойно работать дома над "Записками…". Однако этот вариант показался мне слишком вызывающим, поскольку в этом случае я должен был говорить, что я пишу от имени и по поручению Аллаха. Да и чувство-знания подсказывало, что от этого варианта следует отказаться. Был еще один контраргумент, связанный с реальной оценкой этой ситуации. Издателям необходима окупаемость издаваемых книг. Книги должны быть интересными и захватывающими, они должны издаваться и распространяться достаточно большими тиражами. Мои "Записки…" будут интересны ограниченному количеству людей, что не позволит окупить затраты на их издание. Следующим контраргументом была политическая обстановка в странах СНГ, где было бы возможно распространять "Записки…". Ведь в моих "Записках…" ставится под сомнение не только существующая политическая система, но и все религиозные догмы Христианства, Ислама и других религий. Маловероятно, что издатели согласятся на издание подобной литературы.

Таким образом, я решил найти научное учреждение, которое могло бы заинтересоваться не столько моими "Записками…" сколько мной самим, обладающим экстрасенсорными способностями. Я решил предложить себя в качестве подопытного для проведения экспериментов и изучения моих способностей. Я надеялся, что у меня будет достаточно времени для дальнейшей работы над "Записками…", а общение с учеными людьми поможет мне быстрее и глубже осмысливать то, что мне приходит от Аллаха.

Но в 2001 году я уже предпринимал попытку заявить о себе в Семипалатинский Государственный университет имени Шакарима. Я уже предпринимал попытку заявить о себе в администрацию президента Республики Казахстан. Эти попытки оказались безрезультатными. Я понимал, что из существующих религиозных систем, только Ислам способен принять меня и мои "Записки…", поскольку мое мировоззрение наиболее близко к нему (Исламу). Поэтому я решил продолжить попытки заявить о себе в г. Семипалатинске. Для этого я передал электронную копию моих "Записок…" в семипалатинскую библиотеку имени Абая. При этом я не представлялся, а лишь передал копию работнику читального зала с устными комментариями. К электронной копии я приложил распечатку отдельных глав "Записок…", чтобы работники библиотеки могли получить примерное понятие о сути моей работы, не прибегая к помощи компьютера.

Точно такие же электронные копии с прилагаемой распечаткой отдельных глав я оставил на скамейках на набережной Иртыша, недалеко от университета, где часто отдыхают студенты этого университета. Кроме того, такую же копию с распечаткой я передал в редакцию газеты "Спектр", в которой летом 2003 года была напечатана статься "Мозг мысли не производит".

Я надеялся, что мои действия помогут мне в распространении "Записок…" среди жителей г. Семипалатинска. При этом происходила постоянная борьба между диктуемым мне желанием распространять "Записки…" и подсказками чувства-знания, что этого делать не следует. Моим собственным желанием было только одно – скорее бы кончился кошмар на работе, скорее бы прекратилось бы давление на меня со стороны высших живых существ, которые навязывают желание распространять "Записки…".

Я понимал, что давление высших живых существ связано с наличием в моем сознании собственного мыслеобраза, который я сформировал много раньше. Этот мыслеобраз требовал реализации. В этом мыслеобразе содержалось мое желание достигнуть известности, в связи с написанием "Записок о мироздании". Я понимал, что я сам являюсь виновником моих мучений, но я так же понимал, что могу лишь одним способом избавиться от желания известности. Этот способ подразумевает необходимость пройти по пути, диктуемом мыслеобразом.

Но я не желал поддаваться требованиям этого мыслеобраза и требованиям высших живых существ, которые постоянно посылали мне мысли о необходимости распространения "Записок…" приводя в пользу такого решения самые различные доводы. Поэтому я ограничился теми действиями, которые описал выше. Больше я никуда не обращался и никому свои "Записки…" не давал.

Примерно в ноябре 2003 года я рассказал о том, что написал "Записки о мироздании" одной из сотрудниц предприятия, где я работал. Я дал ей распечатку пятой книги. За год до этого я давал электронные копии "Записок…" другому молодому сотруднику нашей компании, но не сказал ему о своем авторстве. Однажды мой начальник скал мне, чтобы я не держал в своем компьютере "Свои книги". Я понял, что он каким-то образом знает о моем авторстве "Записок о мироздании". Читал ли он их или нет, я понять не смог.

В 17.00 часов 31 декабря 2003 года меня пригласил главный менеджер компании и сообщил мне, что в связи с окончанием срока моего контракта компания не намерена его продлевать. Срок действия контракта заканчивался через 7 часов. Я расстроился, но не страдал. Начиная с лета, работа превратилась в кромешный ад. Я был уверен, что найду работу быстро. Еще в августе я посетил одну из горнодобывающих компаний, которая планировала начинать подземные горные работы. Мы договорились, что когда это случится, меня обязательно примут на работу.

Здесь следует упомянуть, что я руководствовался и руководствуюсь не только чувством-знания. При принятии решений я анализирую Божественные заповеди, соотношу их с теми истинами, которые мне открываются Аллахом. Кроме того, я анализирую свои астрологические циклы. Я знал и знаю, что я не способен на 100% предугадать будущие события, но, тем не менее, я всегда мог и могу сегодня предугадать сроки и характер будущих событий.

После увольнения я тщательно проанализировал сложившуюся ситуацию и наметил план действий. Я сумел предугадать будущие события, я предполагал, что возможны те или иные отклонения от моего предвидения. Но то, что произошло, превысило все самые смелые мои предположения. События развивались очень динамично с большими эмоциональными потрясениями. Мощные эмоциональные всплески чередовались с полным безразличием и апатией.

За последние 12 лет я привык к крутым поворотам, я привык к тому, что самые мелкие случайности, есть на самом деле очень важные закономерности. Но меня периодически посещало сильнейшее удивление и радость оттого, что Аллах меня не покидает и продолжает помогать мне.

Я уже давно не следил за тем, в какой фазе и в каком знаке зодиака находится Луна. Я умышленно отказался от таких наблюдений, чтобы тренировать чувство-знания. Но в начале 2004 года у меня появились газеты с таблицами лунных фаз и нахождения Луны в знаках зодиака. Я понял, что мне эти таблицы пригодятся, поскольку будут эмоциональные перегрузки, когда для сохранения равновесия сознания одного чувства-знания будет недостаточно. Все так и оказалось. Эмоциональные нагрузки были настолько сильны в момент принятия решений, что я утрачивал связь с чувством-знания. И тогда я ориентировался по Луне.

Примерно в феврале по Российскому телевидению в новостях рассказали, что Воронежский университет собирает литературу для Ирака. Художественная литература, учебники и прочее должны уйти в Ирак, разрушенный американскими войсками. Этот репортаж был в день новолуния (или близкий к новолунию). Меня пронзила мысль, равная откровению, что именно этот университет способен принять меня и мои "Записки…".

Я знал, что знания, пришедшие в этот период истинны ("в темную ночь лучше видны звезды"), а цели пришедшие в этот период ложны. Но сила импульса была настолько сильна, что меня охватило сомнение в правильности моего знания. Вариант с Воронежским университетом открывал путь для реализации замыслов моего отца и моей жены о возвращении на родину предков. Моя жена родилась недалеко от Воронежа – в Курской области. Мой прадед переехал в Алтайский край из Курской губернии. Мой отец мечтал о возвращении туда, он понимал, что сам не сможет перебраться в Россию, но страстно хотел, чтобы это удалось мне. Моя жена постоянно до сих пор мечтает уехать на свою родину вместе со мной. Желания моих родственников и мое стремление к продолжению работы над "Записками…" в нормальных условиях сошлись на Воронежском государственном университете. Я думал: "Они помогают исламскому государству, они способны принять культуру Ислама, они смогут понять меня, они заинтересуются мною, мои желания и желания моего отца, моей жены реализуются таким удивительным способом." Однако, в последствии все оказалось иначе.

Здесь следует рассказать еще об одной моей способности чувственного восприятия, которая в описываемый период приобрела совершенно новое качество и новый для меня смысл.

Еще в 1992 году я заметил у себя способность чувствовать неприятности, которые могут в ближайшее время произойти со мной или с моими близкими. Я не мог предугадать суть этих неприятностей, не мог предугадать с кем они произойдут, но я четко знал, что эти неприятности уже рядом и готовы к реализации сегодня, или завтра, или в ближайшие несколько дней. Перед неприятностями у меня в груди появлялось чувство сладостного блаженства. Это чувство трудно описать словами, но оно похоже на юношескую влюбленность, когда мечтаешь о чистой любви к конкретной девушке. Грудь, а затем все тело и сознание заполняются чувством несказанного удовольствия, нежности, блаженства. Поначалу я воспринимал это чувство как Божественную благодать, снизошедшую на меня. Но очень быстро понял свою ошибку. Это не Божественная благодать, а энергия, которая входит в человеческое тело, подготавливая будущие неприятные события. Для описания этого явления сейчас у меня нет возможности. Я опишу его позже, если на то будет воля Аллаха.

И вот это же чувство проявилось в новом для меня качестве.

Я решил отправить электронную копию "Записок…" в Воронежский университет. Я нашел телефон приемной ректора, позвонил секретарю, попытался узнать электронный адрес, и у меня было все готово к отправке файлов "Записок…". За несколько дней до этого я уже заметил, что описанное выше чувство стало появляться у меня, когда я мыслю неверно. Появление этого чувства как бы предсказывало, что если я буду мыслить таким образом, то произойдут неприятности. Я это быстро понял, потому что при изменении направления мышления чувство исчезало. Я провел несколько экспериментов, и мои предположения полностью подтвердились.

И вот я пришел на главный почтамт, где были установлены компьютеры для работы в Интернете. У меня все было готово к отправке "Записок…" в Воронеж. И здесь вышеописанное чувство сжало мою грудь так, как никогда ранее не сжимало. Приятное благостное чувство оказалось несовместимым с возможностью жить дальше. Я был обескуражен. Когда я планировал и мысленно анализировал возможность контакта с Воронежем, у меня этого чувства не было, хотя в это же время в связи с другими мыслями оно появлялось. Ничего не понимая, я подчинился и не стал отправлять в Воронеж свои "Записки…", чувство отпустило меня и я смог дышать и жить.

Теперь я решил проанализировать это чувство более тщательно. Я вновь провел ряд экспериментов и убедился, что чувство сжимает грудь благостными ощущениями только тогда, когда я мыслю неверно или ставлю перед собой неверные цели. Сомнений в эксперименте не было. Названию этому чувству я не знал и не знаю сейчас. Мне было непонятно, почему на стадии подготовки и осмысления Воронежского варианта чувство не появлялось, а в момент начала окончательного действия появилось. Сейчас я понимаю больше, но далеко не все, чтобы дать окончательное объяснение. А в те дни я вообще ничего понять не мог.

Работы не было, чувство-знания успокаивало и рекомендовало не торопиться с поиском работы. Главной задачей на этот период стал поиск возможного варианта обнародования "Записок…" и поиск людей, которые могли бы мною заинтересоваться. Руководствуясь новым чувством, я принимал решения, анализируя те мысли и желания, которые появлялись в моем сознании. Я понимал, что вырваться из замкнутого круга я смогу лишь предпринимая конкретные действия, пусть даже ошибочные, бездействие и простое ожидание чуда не поможет. С этими мыслями я взял полную распечатку "Записок о мироздании", взял электронные копии, и направился в редакцию газеты "Спектр". Встретившись с редактором, я очень коротко рассказал ему о себе, о книге и о моем желании издать "Записки…". Редактор ответил примерно следующее: "Газета частная и вынуждена искать тех, кто ей заплатит за публикации. Газета не может публиковать материалы за свой счет. Редактор газеты загружен настолько, что ему некогда читать работы всех желающих издаваться". Редактор порекомендовал обратиться в городскую газету, которая финансируется из бюджета – "Семипалатинские новости".

В редакции газеты "Семипалатинские новости" я встретился с главным редактором и вновь коротко рассказал о себе и о своей книге. Ответ был примерно тот же. Здесь мне порекомендовали обратиться к сотруднику акимата, который работает с религиозными организациями. Я направился к этому сотруднику, познакомился с ним, рассказал о себе. Он предложил оставить ему "Записки…" для ознакомления, дал номер своего телефона и пообещал прочесть книгу.

Была примерно середина февраля. Найти работу мне не удавалось. Чувство знания подсказывало, что время моего выхода на работу еще не наступило, тем более, что запас денег на жизнь был. На предприятиях, куда я приходил, мне обещали работу, но просили подождать в течение месяца. Я ждал работу сразу в двух местах, я ждал решения сотрудника акимата. Через две недели я вновь обратился к сотруднику акимата. Как оказалось он весьма поверхностно ознакомился с моей работой, прочитав не более 30-50 страниц. Наш разговор был беспредметным и походил на соревнование, в котором я пытался рассказать о своих уникальных способностях, а он рассказывал мне о своей уникальной судьбе, показывал свою образованность в религиозных вопросах. Видя бесперспективность этой беседы, я решил "нажать" на него. Я сказал примерно следующее: "При определенных условиях меня можно было бы назвать пророком". Я впервые вслух произнес это слово – "пророк". И хотя с оговоркой, но я заявил вслух, что я пророк. Мне это не понравилось, но, тем не менее, я это сказал.

Сотрудник пообещал мне, что поможет найти мне работу, и предложил мне подождать еще немного, ему нужно дополнительное время для более детального ознакомления с "Записками…". Прошло еще около двух недель, ситуация с работой не изменялась. Я вновь обратился к сотруднику, но уже с более конкретной просьбой, доложить обо мне его начальству. Сотрудник акимата рассказал мне, что ему поручено проанализировать деятельность церкви Саинтологии, а у него для этого недостаточно времени. Он попросил меня посетить эту церковь и разобраться в ее деятельности и ее идеологии. Дословно он сказал следующее: "Помоги мне и я помогу тебе". Налет возвышенной идейности в наших беседах, ранее постоянно присутствовавший, исчез как утренний туман. Я выполнил его просьбу и на следующий день посетил центр Дианетики, где и располагалась церковь Саинтологии.

Я знал и знаю, что случайностей не бывает. Мое посещение центра дианетики не только расширило мой кругозор, но и подкрепило мою веру в истинность тех знаний, которые мною получены от Аллаха и от высших живых существ. Я нашел подтверждение некоторым истинам, изложенным в моих записках, это дало мне дополнительные силы, и укрепило пошатнувшуюся уверенность в себе. Дианетика и Саинтология есть единая система знаний, описанная американским психиатром. Дианетика есть наука, а Саинтология – религия, основанная на слиянии Буддизма и современной психологии. Я познакомился с одним из сотрудников, мы побеседовали, я очень коротко и не все рассказал о себе, мне предложили работу, но уровень заработной платы был крайне низок, и мы приветливо расстались.

Все, что я узнал, я рассказал сотруднику акимата, он был удовлетворен, и пообещал помощь.

Еще до посещения центра Дианетики я решил, что следует попытаться найти работу в семипалатинской медицинской академии. Логика рассуждений была такой. Рано или поздно мною заинтересуются и встанет вопрос о моем психическом здоровье. Зачем же откладывать. Пусть специалисты психиатры и психологи обследуют меня. Более того, мои "Записки…" содержать очень много информации по психологии. Мои экстрасенсорные способности сосредоточены исключительно в области сознания и психической деятельности. Я надеялся, что мною заинтересуются. С этими мыслями я дважды приходил в семипалатинскую медицинскую академию и пытался встретиться с ректором или проректором. Однако от ректора меня направили к проректору, того не было на месте и меня отправили к заведующему кафедрой психиатрии. Встреча с заведующей кафедры длилась не более 30 секунд. Она просто отказалась беседовать со мной, сославшись на чрезмерную занятость. Я лишь успел поздороваться и спросить, могу ли я с ней побеседовать. Резкий и твердый ответ показал мне, что я пришел не туда. Более я не предпринимал попыток обращаться в медицинскую академию. Мои устремления в сторону медиков окончательно развеялись после посещения центра дианетики. Я понял, что с медиками мне не по пути.

Я интенсивно искал пути выхода из сложившейся ситуации. Была уже середина марта, а подвижек никаких. Ни с поиском работы, ни в контактах с сотрудником акимата не было ни малейшего прогресса. Чувство-знания подсказывало лишь одно – я должен пройти этот путь.

И вот наступило новолуние и праздник Наурыз. Солнце переходило в знак Овна. Все началось вечером и продолжалось до поздней ночи.

Я больше не знал, что мне предпринять, куда пойти, что дальше делать. Я решил поэкспериментировать в новым чувством и с его помощью определить следующую цель. Сказав жене, что иду спать, я лег в кровать и начал перебирать в мыслях возможные варианты целей и следующих своих действий. При помощи нового чувства состоялся диалог. Я четко не знал с кем беседую, с Аллахом или с кем-то из высших живых существ. Я сосредотачивался на определенной мысли и прислушивался к своему состоянию. Если мысль была не верной, то грудь сжимало в благостном ощущении. Так продолжалось до тех пор пока беседа не подошла к главному вопросу, который я должен был решить. Я сопротивлялся, но под давлением благостного чувства, которое сжало мне грудь очень сильно, я почти уже не жил, я признался, что я пророк, что я посланник Аллаха.

Выглядело это примерно так. Почти теряя сознание, я понял, что от меня требуют признаться себе, что я пророк и я посланник Аллаха, посланный Им к казахстанскому народу и лично к президенту Республики Казахстан, что бы передать им новые знания о Боге, об Аллахе, о мироустройстве. Выхода я не видел и со страхом мысленно признал все это. Напряжение ослабло и мог ощущать, что я еще живу. Далее мне "сказали", что я должен во чтобы то мне не стало встретиться с акимом города Семипалатинска и рассказать о себе и о своих "Записках…". Я должен ему сказать, что мои "Записки…" предназначаются президенту Назарбаеву Н.А., что я послан Аллахом к нему с новыми знаниями, которые позволят продвинуть Казахстан по пути морального совершенства. Когда я согласился со всем этим, мне "сказали", что я должен завтра же позвонить сотруднику акимата и все это сказать ему. Я так и сделал. Мы встретились через день и я ему в жесткой форме передал требование встречи с акимом. Он пообещал, что устроит встречу с начальником политического отдела – своим непосредственным руководителем.

Ожидая встречи, которая должна была состояться через 2-3 дня, я пошел в медицинскую академию, остановился в холле и прислушался к своему чувству-знания. Мне хотелось убедиться, что этап с медиками действительно завершен. Действительно, чувство-знания подсказало, что с медиками все кончено и возвращаться сюда нет смысла. Я ушел.

Идя по улицам города, я вновь обратился к чувству-знания, поскольку оставалась еще одна не завершенная цель – возможность выхода на президента республики через комитет национальной безопасности. Я получил ответ примерно следующего содержания. Скорее всего это тупиковый путь, но пройти его необходимо, чтобы потом не жалеть об неиспользованных возможностях и не возвращаться назад. Я пошел в семипалатинский комитет национальной безопасности. Здесь я встретился с приятным офицером, мы представились друг-другу и я рассказал ему о себе, о своих книгах, о данном мне поручении. В беседе с ним я оговорился, что мне не по душе роль и звание пророка, но обстоятельства складываются так, что я вынужден произнести эти слова "пророк", "посланник". Он ответил мне, что помочь ничем не сможет, порекомендовал обратиться в научные учреждения и в акимат. Далее он сказал, что скорее всего люди меня не смогут понять. На том мы расстались.

Эта встреча оказала мне помощь и придала уверенности. С одной стороны офицер охладил мой пыл, с другой помог осмыслить и осознать мое новое состояние. Я еще не был готов признать себя пророком окончательно, но я при нем вслух произнес слова "пророк", "посланник". Эта беседа была мне необходима для встречи с начальником отдела акимата.

Задолго до этих событий у меня возникали мысли о других вариантах выхода на президента. Теперь реальными оставался еще один, к реализации которого я не приступал. Была возможность обратиться к дочери президента Дариге Назарбаевой. Я начал обдумывать этот вариант и решил, что обязательно прибегну к нему в случае неудачи с акиматом. До встречи с начальником отдела акимата было еще время, с устройством на работу ничего не получалось, везде был один и тот же ответ: "вы нас устраиваете, вы нам нужны, но нужно подождать месяц".

В этом состоянии я почти спокойно ждал встречи с начальником отдела акимата. И тут неожиданно пришла четкая и яркая мысль – встретиться с имамом центральной семипалатинской мечети, рассказать ему о себе и попросить через верховного муфтия передать президенту весть обо мне. Я прислушался к чувству-знания и на основе его советов выбрал время, это была вторая половина дня.

Здесь следует рассказать еще об одной особенности моего чувственного восприятия. Иногда (скорее достаточно часто) я не могу в силу своего несовершенства воспринимать указания чувства-знания точно и однозначно. Это связано с засоренностью моего сознания различными мыслями и целями. В таких случаях мне даются указания, которые я способен воспринять, которые укладываются в русло моих целей и моих мыслей. Я приучил себя не пренебрегать такими указаниями, сколько бы абсурдными (на первый взгляд) они не были. Я уже знаю, что такие указания мне даются тогда, когда я не могу воспринять необходимое непосредственным образом. В случае с имамом была аналогичная ситуация. И я поехал на своем автомобиле в мечеть.

Между моим домом и центральной мечетью располагалась еще одна мечеть и я решил проверить себя, я заехал в эту мечеть и попытался найти имама этой мечети. Его не оказалось на месте, не было и его заместителя. Я вновь прислушался к чувству-знания и оказалось, что в этой мечети мне делать нечего, я должен посетить центральную мечеть. В центральной мечети имама тоже не было, но был его заместитель. Чувство-знания подсказало, что я должен войти в мечеть. Я вошел, меня приветствовал очень молодой хрупкий мужчина. Мы присели в сторонке и я коротко рассказал о себе и об указании мне свыше быть пророком. Молодой мужчина проводил меня к другому мужчине лет 30-35 с вежливым и ясным взглядом. Я повторил краткий рассказ.

Мужчина оказался очень грамотным и общительным. Его словарный запас не ограничивался устоявшимися религиозными догмами, хотя он был сторонником стандартной исламской терминологии. Он сказал, что благостное чувство, сжимающее мне грудь, это джин, который входит в тело человека, растекается по нему как кровь. Позже я понял суть этого явления более точно, я понял суть термина "джин", который обобщает в себе большую группу живых существ. Мужчина задал мне несколько провокационных вопросов, чтобы проверить мое мировоззрение, мои ответы его полностью удовлетворили. Наши взгляды не имели различий, за исключением терминологии, но в сути все было единым. Это понял и я, когда он начал излагать суть его мировоззрения, которая была сутью мировоззрения Ислама. Я понял, что мы мыслим одинаково в главных и основополагающих вопросах. Он предложил мне принять Ислам и я ни секунды не размышляя согласился. Мое состояние было схоже с тем, когда Аллах крестил меня в водах Иртыша 12 лет назад. Я принял Ислам, я произнес вслед за этим мужчиной при свидетелях слова на арабском языке: "Нет Бога кроме Аллаха". Я пребывал в удовлетворенном состоянии, Аллах не только не покинул меня, но продолжает вести меня по пути совершенствования.

Я много размышлял об этом событии, о принятии Ислама, о посещении мечети. В течение 12 лет Аллах учил меня тому, какой должна быть истинная религия. Я понимал, что Ислам наиболее близок к истинной религии, но в мечети я увидел эту религию. Оказалось, что такая религия уже существует и живет среди людей. Это Ислам. Можно критиковать современный Ислам, можно говорить о его совершенствовании, можно его реформировать, но суть в том, что более лучшей религии уже невозможно изобрести. Более лучшей и более совершенной религии Аллах не может дать людям, поскольку он дал самую лучшую, самую рациональную и самую универсальную религию – Ислам.

На следующий день я встречался с начальником отдела акимата. Встреча длилась 15-20 минут, закончилась ничем. Меня выслушали, ко мне отнеслись с уважением, правда специалист по религиозным организациям решил посмеяться над моими словами в один из моментов беседы, но я не стал реагировать на его усмешки – он не ведает, что делает. Начальник отдела с уважением пожал мне руку на прощание, оставил себе полную распечатку моих "Записок…" и сказал, что встречу с акимом города он организовывать не будет и президенту отправлять мои "Записки…" не будет. "Люди вас не поймут" – сказал он.

Я был шокирован неудачей, я вновь начал перебирать все свои мысли и цели, с работой все оставалось по-прежнему. Приближался пик спора с богом Солнца, о котором я еще не знал.

Днем, чтобы мне никто не мешал, я ушел в гараж, сел на сиденье своей старенькой "шестерки" и приступил к "перебору" своих мыслей и целей. Чувство благости более не сжимало мне грудь, теперь после того, как я выполнил указание и заявил о себе как о пророке и посланнике Аллаха, это чувство исчезло. Я мог анализировать свои мысли и цели без этого удушающего благостного чувства.

Главная мысль, которая затмила все прочие проблемы и переживания поглотила меня всего без остатка. Пророк ли я? Имею ли я право называть себя пророком и посланником. Напряжение было настолько сильным, оно продолжалось уже много дней, что я сегодня не в состоянии вспомнить детали. Я даже забыл имя того мужчины, с которым беседовал в мечети, и который провел обряд посвящения меня в мусульманина. События развивались примерно следующим образом.

Я обратился к Аллаху с одним единственным вопросом: "Если я Твой пророк, то почему ты послал меня к людям, обнадежил меня, а в результате знания, которые я получил от Тебя никому не нужны. Ты ведь все предвидел, зачем мучил меня целый год, почему не даешь мне возможность работать на производстве и дальше записывать то, чему ты меня учишь?" Аллах безмолвствовал. Я не мог ничего понять.

Я продолжал: "Если я все сделал верно, то почему я вижу расхождение в подсказках чувства-знания и тех действиях, которые ты навязываешь мне в мыслях? Может быть это не Ты, Аллах, требуешь от меня назвать себя пророком и посланником?" Аллах безмолвствовал.

Я начал анализировать те знания об устройстве мироздания, которыми я располагаю. Я начал анализировать первый свой спор в высшими живыми существами. Я захотел узнать, кому из высших живых существ необходимо, что бы я назвался пророком. Я пришел к выводу, что это полубог, управляющий нашей Солнечной планетарной системой – бог Солнца. И я вступил с ним в спор. Не помню точно, что я ему говорил, и что он мне отвечал, эмоциональный накал был очень силен. Перед этим, обращаясь к Аллаху я плакал, слезы заливали мне глаза и лицо. Я гневно и твердо обратился к богу Солнца и заявил, что я не буду называть себя пророком и посланником Аллаха, потому что это желание не Аллаха, а его – бога Солнца, а он как известно не Аллах, не Единый Живой Бог о котором я знаю. И этот момент я понял, что никогда до сих пор я не общался с самим Аллахом. Все мои беседы были только с высшими живыми существами нашей Солнечной планетарной системы. Но я так же понял, что чувство-знания есть моя неотъемлемая способность чувствовать гармонию, которую заповедовал нам сам Аллах. Именно чувство-знания помогает мне распознать единственно верный путь к гармонии, к Аллаху.

Я наотрез отказался в дальнейшем называть себя пророком или посланником Аллаха. Бог Солнца говорил мне, что я не смогу жить без его поддержки, поскольку я нахожусь в материальном человеческом теле и следовательно полностью в его власти. Когда этот довод не сработал, он привел другой, смягчив требования ко мне. Он сказал примерно следующее: "Мы все подвластны Аллаху и делаем одно общее дело. Мы должны взращивать подрастающих джив, находящихся в человеческих телах, и в этой работе ты должен нам помочь, мы единая команда, единое целое, мы помогли тебе познать многое, теперь ты должен помогать нам в нашей дальнейшей работе." Я сопротивлялся, я не хотел жить и работать под управлением бога Солнца. Я хотел к Аллаху и не соглашался на меньшее.

Кульминация наступила, когда не понятным мне образом и не понятным мне чувством я ощутил, что за "спиной" бога Солнца появился "кто-то" и "голосом", слышным только мне, сказал: "Помоги ему". При этом не было никаких видений, никаких звуковых эффектов, это не было мыслью, я не понимаю каким образом и с помощью какого чувства я это "видел" или "слышал", это просто произошло.

Я не уверен, что это был сам Аллах, возможно это было живое существо более высокого ранга чем бог Солнца, возможно это был обитатель духовного мира – мира Аллаха. Но это оказалось настолько убедительным, настолько явным, это событие реально произошло и я его реально ощутил. Наступило облегчение, напряжение спало, я успокоился, и в моем сознании не осталось сомнений и страха. Я был готов к дальнейшей жизни, хотя еще не знал где, в каком качестве я продолжу жизнь, что я буду дальше делать. Просто все стало на свои места.

Позже еще был шлейф, оставленный в моем сознании будоражившими меня мыслеобразами. Были сомнения, были размышления, но это были остаточные явления, которые постепенно утихли и покинули меня, как отработанный материал. Я продолжил поиски пути к президенту Республики Казахстан, помня просьбу, обращенную ко мне одному: "Помоги богу Солнца".

Спор с богом Солнца закончился для меня новыми знаниями, новым пониманием сути бытия, еще в мало осознанных формах, но это было новое мышление, к которому меня готовили на протяжении всех 12 лет, начиная с 1991 года.

Что я понял.

Все последующие события моей жизни имели двойное значение. Во-первых, я стремился выполнить пожелания бога Солнца, во-вторых, все мои действия служили катализатором моего мышления. Человек не способен продуктивно мыслить, находясь в бездействии. Возможны короткие периоды бездействия, которые так же необходимы как активное действие, но полное и длительное бездействие ничего кроме вреда принести не может.

Потерпев неудачу с вариантами комитета национальной безопасности, аппарата президента, университета имени Шакарима, медицинской академией, акиматом Восточно-Казахстанской области, акиматом города Семипалатинска, редакциями газет "Голос народа", "Спектр", "Семипалатинские новости", я решил обратиться к дочери президента Дариге Назарбаевой через политическую партию "Асар", лидером которой она является. Я нашел представительство этой партии, встретился с исполнительным секретарем семипалатинского отделения. Молодая женщина, очень энергичная, чрезмерно и вызывающе энергичная. Я коротко рассказал ей о себе и своей работе. Она с безучастным и все знающим видом выслушала меня и сказала, что незамедлительно выполнит мою просьбу, все файлы моих "Записок…" будут немедленно отправлены электронной почтой самой Дариге. Мне до сих пор неизвестно были ли эти файлы отправлены. Через месяц я заходил к ней, что бы узнать об этом, но она лишь, увидев меня, нервно и резко сказала: "У меня большие проблемы! Мне не до вас! Придите в другой день!" Я понял, что с ней мне общаться больше не следует, это путь для меня закрыт.

Одновременно я пытался найти работу, кроме того, у меня были некоторые проблемы с переоформлением документов, связанные с переездом на жительство в город Семипалатинск, я ходил по учреждениям. Однажды проходя по одной из улиц, я встретился с двумя вежливыми молодыми мужчинами, которые сами заговорили со мной предлагая ознакомиться с новым продуктом, распространением которого они занимаются. Они пригласили меня зайти в офис. Здесь мне рассказали, чем занимается их фирма, предложили работу, которая заключалась в распространении (продаже) специальной пищевой добавки. Я упоминаю об этом случае, поскольку он явился отправной точкой для следующей моей попытки выхода на президента.

Упомянутая фирма существовала в интернете. Все платежи и вся ее структура находились на интернет-сайтах. После беседы меня провели в ближайший интернет-салон и показали, как это все происходит. Ранее у меня была мысль о выходе на президента чере