Вести себя родителям во время «первой романтической любви ребенка»

. Высмеивать любовь.

Лишать романтики.

Подчеркивать несовершенство тех людей, которых Ваш ре­бенок любит.

Специально сеять ревность и усугублять вину у малыша за появление ее.

Стараться превратить ребенка в «яблоко раздора».

Ситуация для родителей

Когда Танюша утром неожиданно вбежала в спальню,

родители ее стояли у окна и обнимались. Увидев девочку,

они еще сильнее стали обниматься. А мать, смеясь, сказала:

«Ну, теперь ты видишь наконец, кого из нас двоих сильнее

Плохие привычки хороших детей...

за мгновение от одного прикосновения к ней в трудную минуту.

Поэтому не надо злоупотреблять тем, что ребенок так нуждается в привязанностях, и ограничивать его, как по­водком, в них.

После трех лет малыш влюбляется не только в маму с папой, но часто в сверстников другого пола. И эта детская влюбленность - доверчивость, наивность, чистота. Ребе­нок окрылен. И, взяв Вас в плен своих рассказов, готов ча­сами восторгаться тем, кого он выбрал, мечтая «осчастли­вить» своего избранника любым путем. И главный из путей - распахнутая для другого душа ребенка со всем из­бытком ласки, нежности и счастья, который ему надо раз­дарить.

Любовь возвысила ребенка над самим собой. Он весь в надежде, в ожидании, весь в вере в чудо...

Прошел этап «влюбленной нежности», и Ваш малыш уже в который раз внезапно уплывает в свое «Прекрасное Далеко», похожий на бурлящий ручеек, вернее, на ма-. ленькую речку... И как бы Вам безумно ни хотелось остано­вить поток и повернуть все вспять, запомните, что речку невозможно направить вновь к истоку, ее путь вперед... Учтите это, воспитывая малыша.

КАК НАДО

Вести себя родителям во время «первой романтической любви ребенка»

Не разрушать иллюзии ребенка и стать действительно до­ стойным его любви и преклонения.

Стремиться к собственному совершенству, чтобы ребенок, подражая, перенял лишь только Ваши лучшие черты.

Пытаться сделать так, чтобы романтическое чувство ма­лыша к родителю другого пола и в самом деле было романтич­ ным. Не превращать из- за него ребенка в «яблоко раздора».

Все время помнить, что период романтического обожания ре­ бенком родителя другого пола — прообраз будущих семейных отношений малыша, модель его семейной жизни.

Стремиться вырвать с корнем даже самый маленький зача­ток ревности ребенка к родителю аналогичного с ним пола.

А если уже ревность налицо — уменьшить угнетающее чув-

Его Величество Ребенок!..

 

Плохие привычки хороших детей.

222

Его Величество Ребенок!..

223

 

любит папа?» Дочь, не ответив ей, ссутулясь, со слезами на глазах, тихонько вышла в коридор.

1. Как повели бы Вы себя в подобной ситуации?

2. Права ли была мать Танюши?

Когда ребенок

Первый

И единственный

«Мамочка, это правда, что я для тебя «красное солнышко»?

(Айгуль, 4 года)

Из всех проблем, с которыми встречаются родители, воспитывая малыша, одна проблема нас волнует чаще, чем другие: проблема, связанная с воспитанием един­ственного в семье ребенка, тем более что общее количе­ство таких семей растет сегодня прямо на глазах, как буд­то бы грибы после дождя.

К тому же не хотелось бы забывать и то, что в многодет­ных семьях тоже когда-то были первенцы.

Давайте вспомним, что испытывали Вы и ощущали, ког­да впервые стали мамой или папой. Скорее всего, радость, гордость и волнение. Вас захлестнула радость оттого, что это наконец уже свершилось, а гордость, что Вы сотворили ма­ленькое чудо, прекрасное наивное создание из поцелуев, ласки и любви. И чтобы это чудо расцветало, ему необходи­мо расчищать дорогу и «поливать» прозрачной росою. Те­перь Вам надо многое предугадать, предвидеть и позабо­титься о том, чтобы дитя спокойно «плыло» и «выплывало на волнах». Поэтому тревоги и волнения опутали Вас, слов­но паутиной, даже сейчас, когда ребенку уже больше трех лет и он уверенно сам ходит (но не «стоит») на собственных ногах. «Какое там на собственных ногах?..» Вы эту мысль от­гоняете, как муху, - «он не созрел еще, чтоб быть самостоя­тельным сегодня. Ему пока нужны поводыри». И, выполняя свою роль поводырей, Вы опекаете его до безрассудства, как черепаху, пряча малыша под панцирь ослепляющей его опеки, под панцирь, заменяющий броню. Своей заботой Вы готовы «задушить» ребенка с момента его появления на свет. Недаром говорят, что хорошо все в меру.

Оказывается, забота тоже. Особенно если учесть то, что забота — источник постоянного тепла, которое Вы из­лучаете на своего ребенка, невольно став аккумулятором горячей, пылкой и негаснущей родительской любви. По­этому чрезмерная забота - это уже жар. Но если каждый миг вокруг ребенка все постоянно будет лишь раскалено, возможен и «ожог». Причем «обжечься» сможет не один лишь Ваш ребенок, но и любой из членов всей семьи, особенно родитель, в связи с той или иной причиной испытывающий неоднократно ревность к собственному малышу. Вы не ошиблись, ревность к собственному ма­лышу... А это все способно обострить семейные взаимо­отношения надолго.

Свою заботу Вы расцениваете как средство безопасно­сти для Вашего ребенка, как средство, помогающее малы­шу не тратить зря, а всеми способами сохранять свое здо­ровье. Забота - это сторож и телохранитель малыша, его надежный, верный друг, который постоянно начеку.

О, как Вам хочется, чтобы Ваш ребенок сделал свои первые шаги, не падая при этом, чтобы обошелся в жиз­ни без царапин и без ссадин. И Вы прислушиваетесь к то­му, как он сегодня дышит, как бьется его сердце, нет ли аритмии. Вы превращаетесь в зеркальное отображение ребенка. Он плачет — Вы готовы плакать за него. Он улыбнулся, и Ваш рот «расползся» до ушей. Казалось бы, не он Вам подражает, а Вы с успехом подражаете ему. Он - Ваш хозяин, Вы - его лакей, лакей без стажа или с малым стажем на такой работе. Нет, даже не лакей, а экс­периментатор «родительства по интуиции», таящего в се­бе огромное количество подводных рифов, которые так трудно обойти.

С тех пор когда Вы стали наконец родителями первого ребенка, родителями, еще не имеющими опыта «роди­тельства», Вам почему-то начало казаться, что Ваш ребе­нок чувствует и ощущает, как Вы беспомощны и как неком­петентны, и даже пользуется этим, внося сплошные коррективы в воспитание себя.

Короче говоря, не только Вы воспитываете все время своего ребенка, но и малыш в ответ воспитывает Вас. Вы как бы «притираетесь» друг к другу и нивелируете «острые

Плохие привычки хороших детей..

224

Его Величество Ребенок!..

225

 

 

углы». Идет процесс взаимной адаптации, таящий в себе разные «сюрпризы». Поэтому обычно первенцы становят­ся невольно жертвами эксперимента, эксперимента начи­нающих родителей. Причем профессию «родитель» мама с папой не получили после окончания родительского фа­культета университета. Они осваивают ее сами, без дипло­ма, бредя в потемках, спотыкаясь на ходу. И, к сожалению, все «шишки» от родительской некомпетентности обычно достаются первому ребенку, а если он к тому же еще един­ственный, то эти «шишки» иногда преследуют его всю

жизнь.

Но было бы несправедливо останавливаться лишь на шишках, не говоря о львиной доле ласки и любви.

Родители не просто любят своего ребенка, они обруши­вают на него лавину своих чувств, спеша все дать и все вложить в него, как будто бы он настоящая сберкнижка, которая на вклад дает проценты.

О, как Вам хочется, чтоб Ваш ребенок оправдал надеж­ды, чтоб он осуществил все то, что так и не сумели сделать и осуществить Вы сами, чтоб он опередил всех, вырвав­шись вперед... Чтоб он... И Вы «готовите», как по рецепту,

вундеркинда.

Вы вмешиваетесь бесцеремонно в жизнь ребенка и культивируете у него зависимость, зависимость от Вас и Вашей эмоциональной связи с ним. Вы культивируете у не­го зависимость, похожую на палисадник возле дома, кото­рый окружен железною оградою, но у ограды почему-то нет калитки. И только лишь во время кризисов трех лет ре­бенок яростно пытается пробить ее в ограде, чтоб обрести таким путем свободу. Но это ему редко удается. Ведь где-то в глубине своей души малыш до паники боится этой же свободы, не зная, что ему с ней надо делать. Она ему, по-1 жалуй, не нужна... Поэтому любое «укрощение строптиво­го» чаще всего проходит безболезненно. Ребенка, словно рыбу, пойманную в сети, вытаскивают тут же мама с папой из ледяной бурлящей проруби, в которую он «провалился» во время кризиса трех лет. Вытаскивают и «привязывают» вновь к себе еще сильнее, одновременно точно так же сильно привязываясь и к нему. Привязанность подобна поводку с ошейниками с двух сторон. Один ошейник на

ребенке, другой ошейник на родителе, «привязывающем» к себе ребенка. И каждый тянет поводок к себе, не пони­мая, что ошейник - это всего-навсего петля. Обычно пере­тягивает все-таки родитель, ведь он физически сильнее, ловче и хитрее своего ребенка. Поэтому нередко первенцы в буквальном смысле держатся годами, за юбки мам или за брюки пап.

Чрезмерная привязанность к ребенку, став содержани­ем и стержнем Вашей жизни, по-своему как будто «отрез­вляет» малыша. И, понимая то, что в нем «души не чают», ребенок просто злоупотребляет этим, лишь потребляя без конца и края и не пытаясь ничего отдать взамен. Вы научи­ли еготолько брать, брать, брать... Вы приучили его толь­ко к благам жизни, как будто эти блага сыплются на Вас из переполненного рога изобилия.

Вы приучили его к этим благам. И ради них малыш по­жертвовал свободой, пленившись блеском ярких «поб­рякушек». Он отдал Вам ее, скорей не отдал, а просто Вы ее забрали сами еще с тех пор, когда малыш был в колы­бели.

Вы отняли его свободу, заплатив за это слишком доро­гой ценой — ценою собственной свободы, попав в свой, собственный, расставленный специально для ребенка, капкан своей любви. И если Вашему ребенку, словно вето, все чаще звучит робкое «нельзя», Вам тоже теперь стало не все «можно». Ведь Вы невольно, будто циркулем, после рождения ребенка довольно четко очертили круг своих возможностей, забыв про горизонт. Вы отказались от са­мих себя и ограничили свою свободу и его.

- Не пей сырой воды...

- Надень скорее шарф...

- Нельзя идти гулять сейчас без шапки...

И этот перечень всех Ваших предостережений как буд­то кодекс еще неописанных законов, благодаря которым Вы уже заранее способны оградить ребенка от всех рытвин и ухабов на пути. И Ваш малыш растет, не понимая, что жизнь может иметь не один лишь сладкий вкус. Ему сов­сем неведом привкус горечи в житейских бурях. Да и нав­ряд ли он сумеет в этих бурях устоять. Вы даже не пытались научить его быть стойким. Поэтому единственный ребе-

8- 8317 Баркан

Плохие привычки хороших детей..

226

Его Величество Ребенок!..

227

 

нок, когда Вас почему-то рядом нет, плакучей ивой кло­нится к земле от дуновения любого ветерка, приняв его за

эихрь. _:

Единственный ребенок... Интересно, как это расценить: как хорошо или не очень. В цепях заботы, видимо, не прочь быть каждый. Ведь это здорово, когда кому-то ты необходим. Однако цепь есть цепь... И рано или поздно она даст знать, конечно, о себе. Уже дает, но, ослепленные любовью, Вы просто ничего не видите вокруг. А Ваш ребе­нок теперь весь в заботах о себе и собственном здоровье, гордящийся своею исключительностью и мечтающий, что­бы ее признали все. Признали все... Навряд ли сам малыш Ваш понимает, в каком он омуте зависимости на сегодня. Ведь он теперь сам добровольно стал зависимым не толь­ко от своих родителей, а также и от большинства других людей, их мнения и их поступков...

Опутанный весь с головы до пят почти магнитной эмо­циональной связью с Вами, единственный ребенок про­сто-напросто не понимает, что эта связь, как нить, способ­на разорваться или висит на тонком волоске. Особенно тогда, когда после декрета любимой маме надо выйти на работу и большую часть времени быть без него. Малыш расценивает этот выход как предательство. И подступает «комком к горлу» одиночество. Конечно же, единственный ребенок и раньше был нередко одинок, хотя и выполнял роль «хвостика» отменно. Но это было временное и эпизо­дическое одиночество в моменты, когда мама с папой за­нимались чем-то важным,з рн, лишенный детского обще­ния, «скучал» и терпеливо ждал, когда они освободятся.

Теперь же временное стало почти постоянным, и точит, словно червь, собою душу, и порождает неосознанные страхи, намного отличающиеся от возрастных. Оставлен­ный один в квартире, единственный ребенок практически всего боится. Ему все время что-то кажется, он видит то, чего нети в помине: рычащий зверем телевизор, набрасы­вающийся на него диван. А если нам еще учесть то, что в дошкольном возрасте фантазии обычно беспредельны, то... Наверное, недаром есть такая поговорка: «У страха глаза велики...» Они не просто велики, а переполнены гал­люцинациями. И это может отразиться на психике ребен-

 

ка. Вообще малыш, который «заперт» в одиночество, не­редко хуже развивается, чем сверстники. Играя лишь с са­мим собою и общаясь лишь с самим собою, единственный ребенок мало чем обогащает детский опыт, особенно тог­да, когда он сам одновременно бывает слушателем и рас­сказчиком. Один... Сам по себе... Наедине с собой... Но да­же Робинзону Крузо навряд ли удалось бы выжить без Пятницы на острове. Наверное, у каждого из нас должны быть свои Пятницы, особенно у одинокого ребенка. Поэто­му единственный ребенок гораздо более, чем кто-либо другой, нуждается в надежных, верных и отзывчивых друзьях-ровесниках, которые ему заменят братьев и ма­стер. Для этой цели после трех-четырех лет ребенка жела­тельно оформить в детский сад, не забывая, что в дош­кольном учреждении у малыша внезапно может проявиться его «дефект» общения со сверстниками в свя­зи с тем, что до этих пор его общение с кем-либо происхо­дило только при посредничестве Вас.

Еще одна насущная проблема, волнующая большин­ство родителей единственных детей, — проблема раннего взросления ребенка. Причем так точно, как и предыдущую проблему, Вы сотворили ее сами.

Бесспорно, постоянное общение со взрослыми неволь­но отложило отпечаток на психике ребенка и превратило его в маленького старичка. Он без конца и края рассужда­ет и всем старается давать свои советы. От его взгляда ни­чего не ускользает, и уши, как локаторы, улавливают все. Он постоянно «учит» всех и «поучает», хотя намного млад­ше тех, кому «дает уроки». Но в то же время почему-то повзрослевший и развитый не по годам ребенок, общаясь со своими сверстниками, по ряду основных критериев не­редко отстает от них в развитии.

Запомните, чтобы Ваш малыш нормально развивался, он должен сам пройти по всем ступенькам детства, не пе­репрыгнуть через несколько и даже не перешагнуть, а именно пройти...

По-видимому/Вам необходимо соблюдать определен­ную дистанцию в общении с ребенком, не посвящая его в свои планы и дела, не вовлекая в бесконечные семейные баталии.

Плохие привычки хороших детей...

228

Его Величество Ребенок!..

229

 

1 - ••

Мы постарались описать здесь только лишь всепогло­щающую, безграничную любовь родителей к единствен­ному малышу, немного осветив и теневые стороны ее. Но надо помнить, что нередко тень и свет взаимно поглоща­ются друг другом... Тень переходит в свет, свет переходит в тень... Поэтому довольно часто выращенный нами, как сорняк, эгоцентризм ребенка способен обернуться обо­ротной стороной медали и стать источником формиро­вания у малыша необходимого для жизни чувства соб­ственного достоинства человека. Наверное, умеренный эгоцентризм ребенка намного меньше принесет вреда ему в дальнейшем, чем сковывающие и парализующие его застенчивость и робость.

Единственный ребенок... Так ли сладко тебе в этой

жизни?

Довольно часто первенцы бывают только лишь носите­лями разных родительских амбиций. Нередко они лишены всех привилегий в доме. Бывают случаи, когда они оказы­ваются безнадзорными.

Задумайтесь, как Вы относитесь к единственному ма­лышу и на каких трех или более «китах» сегодня держится все воспитание его.

Обычно если Ваш ребенок долгожданный и любимый, Вы смешиваете обыкновенно, как в коктейле, четыре типа воспитания его — кумир семьи, кронпринц, гиперопека, культ болезни, специально доводя все эти типы до раска­ленных кульминационных пиков.

Намного реже Вы воспитываете ребенка по-иному, смешав высокую моральную ответственность с суровостью «ежовых рукавиц».

Итак, единственный ребенок, кто же он на самом деле: счастливчик или неудачник, имеющий все блага жизни или обделенный всем, банкир или банкрот? А может быть, всего лишь навсего источник мнимого комфорта для ро­дителей?

И сможет ли он выдержать, как и другие дети из семей, где не один ребенок, весь пресс житейских неурядиц и

невзгод.

Что надо сделать, чтоб он выдержал, чтоб выстоял и...

победил...

КАК НАДО