Вести себя родителям , осуществляя половое воспитание ребенка

Пытайтесь помочь осознать ребенку его истинное половое «я».

Учите мальчика быть мальчиком, а девочку быть девочкой.

Не забывайте, что открытие физических различий между мальчиком и девочкой — шокирующее для малыша. Поэтому старайтесь объяснить ребенку, что это — норма, и мальчики должны иметь такие же отличия от девочек, какие есть у мамы с папой, бабушки и дедушки.

Подчеркивайте в нужных ситуациях естественность физи­ ческих различий.

Ни под каким предлогом не пугайте своего ребенка его телес­ными отличиями от малыша другого пола.

Не культивируйте страх у ребенка перед этими различиями.

Ни в коем случае не наряжайте мальчика, как девочку, а девоч­ку — как мальчика. Не забывайте никогда про «дуализм полово­ го влечения ребенка».

Не проповедуйте бесполовое воспитание ребенка и не переги­байте сильно палку также в другую сторону, касаясь этой дели­ катнейшей проблемы.

Неправильное половое воспитание — путь к разным «ком­ плексам неполноценности» у Вашего: ребенка.

КАК НЕ НАДО

Вести себя родителям,

Осуществляя половое воспитание ребенка

Не придавать должного значения половому воспитанию ре­ бенка и пускать его на полный, самотек.

Делать половое воспитание бесполым.

Заострять острейшие углы этой проблемы, каждый раз под­черкивая ее непристойность.

Пугать малыша телесными различиями между мальчиком и девочкой и внушать ему страх перед ними.

& латъ вид, что непохожесть малыша на малыша другого по­ ла — результат непослушания ребенка и обычная расплата за него.

Наряжать детей в одежду для детей другого пола.

Провоцировать, сознательно или невольно, «дуализм полово­ го влечения ребенка».

Учить мальчика быть девочкой, а девочку быть мальчиком.

Ситуация для родителей

Ваш малыш к Вам. подошел с таким вопросом:

— Мама, почему вчера я и Наташа загорали в плавках,

папа тоже, а ты на себя надела лифчик?

1. Что Вы сможете ответить малышу?

2. Ваши аргументы?

«Мама, я хочу жениться на тебе»

«ОЙ, папочка, какой ты любименький у меня, не то что у мамочки».

(Танюша К., 4 года)

¹ ••••••   • • •    . •                                    • •                    • •      •:^

Едва ребенок только перестал Вас мучить бесконечны­ми вопросами о тайне своего рождения и так потрясшими его различиями между мальчиком и девочкой, как Вы по­чувствовали что-то неладное, пусть не совсем, но косвен­но имеющее отношение к этой проблеме.

Вы всеми фибрами своей души вдруг ощутили, и интуи­ция навряд ли подвела Вас, что Ваш малыш влюбился, он -влюблен. Да, да, по-настоящему влюблен, если на свете есть вообще такое чувство. И главный объект любви - Вы, Вы, и никто иной. Причем он даже не пытается скрыть это, а выставляет свое чувство напоказ и демонстрирует его, сияя весь от счастья. Он восхищен, что Вы — его родители. В его глазах Вам просто нету равных. Ни за какие блага на свете он Вас ни на кого бы не променял. И, распахнувшись для люб­ви, он первым делом растворил для Вас все «дверцы» в сво­ем сердце настежь, сорвав крючки, замки и всякие затворы. Он искренне весь Ваш. Он не лукавит. Он искренне весь Ваш... Но надо помнить, что слово «весь» для малыша име­ет рамки, особенно в период кризиса трех лет. И как бы ни была сильна любовь ребенка, желание «я сам» еще силь­нее. Поэтому Вы даже не пытайтесь его «я сам» любым пу­тем разрушить, испытывая чувство малыша. Не заставляйте своего ребенка все время ощущать себя между двумя огня­ми и постоянно выбирать между собой и Вами.

Вся эта двойственность, чуть раньше или позже, но обя­зательно разочарует малыша. И Ваш ребенок станет безза­щитным, внезапно сникнув, как старик, под бременем жи-

 

Плохие привычки хороших детей...

216

Его Величество Ребенок!..

217

 

тейских бурь и неурядиц. Ведь для него Ваша любовь по­добна тылу, куда, надеясь на поддержку, в любой момент он может отступить. А там, кто крепче Вас обнимет малы­ша, сильней пригреет, утопит в ласке... К кому еще он смо­жет так доверчиво прильнуть, делясь сомнением и бес­покойством... Вы словно панцирь для него, его броня. И оттого ребенок просыпается с улыбкой, потому что зна­ет, Вы - с ним рядом. А если Вы с ним рядом, то ему нич­то не угрожает. Он в полной безопасности. Он защищен.

Малыш не хочет выбирать между собой и Вами. Ему не нужен этот выбор.

Для него не тайна, что он - почти «никто» без Вас, но станет еще больше «никто» без себя.

Поэтому не провоцируйте его на этот выбор. А поста­райтесь продлить возраст преклонения ребенка перед со­бой на самый долгий срок. Проходит кризис, и теперь уже ребенок не просто любит Вас, как маму и папу, а подража­ет Вам во всем, чтоб стать на Вас похожим. Вы для него -вершина, на которую хотелось бы взобраться, и каждый день ребенка - отрезок восхождения к этой вершине. Но горная тропинка так извилиста и так крута... Поэтому го­товьтесь к неожиданностям.

На фоне беспредельной любви к матери малыш пыта­ется отождествить себя с родителями того же пола, что и он. Отождествляя, мальчик может целыми часами не отво­дить восторженного взгляда от отца, стремясь во что бы то ни стало превратиться в копию с него. Ему в три года про­сто невдомек, что копия не может стать оригиналом. Но тем не менее он к этому стремится, перенимая все манеры и привычки папы даже тогда, когда бы их не стоило пере­нимать. Он говорит его словами, репликами, фразами. Он также носит шапку набекрень. И примеряет всю его одеж­ду, жалея, что она ему не впору. Малыш мечтает о профес­сии отца, осуществляя эту мечту в играх. И самый лучший комплимент для Вашего ребенка, когда Вы скажете ему, что он похож на папу. Мечтая быть похожим на отца, ма­лыш стремится подражать и всем другим мужчинам, кото­рые в его глазах подобны эталону необходимых муже­ственных черт характера. И этот стандарт черт ребенок постепенно примеряет на себя.

Стараясь стать мужчиной, мальчик предпочитает дру­жить с мальчиками, и сверстники нередко также оказыва­ют на него свое влияние.

И если мы суммируем влияние отца, мужчин и свер­стников на мальчика, т. е. влияние искусственно подоб­ранной самим ребенком для себя среды общения, то смо­жем уже даже прогнозировать, какой ^мужчина вырастет из мальчика, насколько мужественным будет он.

Отождествляя себя с матерью, любая девочка настоль­ко подражает ей, что, забываясь, иногда ив самом деле ощущает себя мамой в доме.

Она не может скрыть свою обиду, когда ей что-то вдруг не доверяют, особенно домашние дела. И, репетируя рол* мамы, малышка, подражая ей, не понимая, что еще не в силах подражать, способна лишь за несколько мгновений Вам перебить всю грязную посуду, которую пыталась вы­мыть, запачкать чистое белье, которое решила постирать, или поднять столб пыли в доме, подметая сухим веником квартиру.

Ей хочется скорее повзрослеть и обрести самостоятель­ность, однако главное условие - похожей быть на маму. И чтоб приблизить это, девочка часами кокетничает перед зеркалом, примеривая мамину одежду и туфли на высо­ких каблуках. Она не равнодушна к бижутерии и пользует­ся маминой косметикой, которая так украшает маму, но почему-то превращает ее в маленькое чучело, измазанное тушью и румянами. Но девочка согласна быть и чучелом, лишь бы только походить на свою мать.

Помимо мамы девочка мечтает быть похожей на жен­щин идеальной красоты, на всех, кому присуща подлинная женственность. И также как и мальчики, она неравнодуш­на к сверстникам своего пола, иначе говоря, к любимым сверстницам.

Смирившись со всем этим и поняв, что происходит с малышом во время первой любви к Вам и поглотившей его целиком привязанности к людям, Вы неожиданно опять попались в сети, искусственно расставленные малышом для Вас. Любовь — зависимость ребенка от родителей сме­нилась вдруг восторженной любовью, любовью-тайною, любовью с романтическим оттенком.

Плохие привычки хороших детей.

218

Его Величество Ребенок!..

219

 

Да, да, любовь-зависимость от Вас на Ваших глазах ста­ла романтичной. И фокус ее сконцентрирован теперь лишь только на родителе другого пола. Поэтому дочь преклоня­ется перед отцом, а сын влюбляется еще сильнее в горячо любимую им мать. Он с удовольствием женился бы на ней и даже обещает ей исполнить это, вот если бы не папа, если б не отец... Малыш в нем видит главное препятствие задуманному. Отец - помеха на пути ребенка. Не понимая точно смысла слов «любовь», «жениться», малыш, всле­пую подражая своему отцу, который все-таки когда-то ра­ньше сумел взять в жены себе его мать, считает для себя необходимым проделать то же самое сейчас, ведь он, в конце концов, как папа, он - мужчина. Так почему же его собственный отец — помеха? Ведь он, когда женился папа, не мешал. Поэтому и папа не имеет права мешать ему, ме­шать своему собственному сыну.

И, сам того уже не сознавая, ребенок переполнен рев­ностью к отцу, ревнуя свою мать к отцу, который как никог­да еще необходим ему.

И временами Ваш ребенок хочет, чтобы отец ушел, ис­чез из дома, или, как в сказке, даже ищет повод, чтобы ус­лать его за тридевять земель. Малыш не прочь, чтобы па­па повстречался с Бармалеем, Бабой Ягою и чтобы Кощей Бессмертный, Змей Горыныч его задержали на пути. Ведь в этом случае, конечно, его мама только ему отдаст свою любовь.

И, сделав папу, пускай только в мыслях, легкой мише­нью для злодейства им нелюбимых сказочных героев, ма­лыш все время ощущает перед папой свою вину, боясь, чтобы отец нечаянно вдруг не прочел бы эти мысли, дога­дываясь обо всем и видя своего ребенка насквозь...

Ну, а если его папа тоже думает, что сын ему мешает?! Ну, а если его папа тоже...

Точно так же, как и мальчикам, не дают покоя эти мы­сли девочкам. Только девочкам мешают мамы. Ну, конеч­но, это мама - главная виновница прохладных отношений между дочкой и отцом... Ну, конечно же, она... Вот когда бы мама вдруг исчезла, заменив ее, дочь, безусловно, по­корила бы отца, который наконец бы понял, как ему неве­роятно повезло, что у него такая дочь. Дочь, в которую, по-

жалуй, невозможно не влюбиться. Даже лучшие принцес­сы несравнимы с ней. Такая дочь...

Мечтая о различных превращениях, чтоб полностью вла­деть своей любовью, пусть подсознательно, но Ваш ребенок понимает то, что он на это не имеет никакого права. И страх за эти мысли преследует его. Он не даетему покоя. Он будит по ночам. И даже может стать источником невроза.

Короче говоря, романтика чувств Вашего ребенка напо­минает фирменный коктейль, в котором воедино вдруг смешались страх, ревность и горячая любовь.

Однако это все преследует ребенка обычно в неблаго­получных семьях. Когда в семье царит благополучие, та­кие чувства у детей, едва возникнув, тут же исчезают, щк как родители, прекрасно зная психологию ребенка, пыта­ются их погасить гораздо раньше, чем из искры разгорит­ся пламя. И даже в неблагополучных семьях этап «Эдипо-вого комплекса» и «комплекса Электры», если его вообще так можно было бы назвать, к 5—6 годам ребенка уже обычно затухает. Он преходящ, как все этапы развития де­тей. И сущность его в том, чтоб подготовить почву.для бу­дущих счастливых отношений Вашего ребенка с лицами другого пола. Он может стать моделью будущих семейных отношений малыша.

Ведь это не секрет, что, став взрослой, дочь мечтает; чтобы ее избранник походил на папу и был таким же необыкновенным, как отец. Конечно же, без неприятных черт характера отца, которые ее не удовлетворяют.

А сын желал бы, чтоб его невеста хоть в чем-то повто­ряла его мать. И он невольно будет сравнивать невесту с нею.

Когда мы говорим об обязательном этапе любви ре­бенка к своим собственным родителям, необходимо пом­нить, что особенности этого этапа зависят от самих родите­лей.

При нескрываемой гиперопеке малыша ребенок не на­столько любит маму с папой, насколько он привязан к ним, так как серьезно убежден их частыми внушениями, что все его благополучие лишь в них.

Гиперопека культивирует не искреннее чувство, а лже­любовь, которая готова расколоться на мелкие осколки

ство вины за эту ревность у Вашего ребенка, вины, являющейся гюд сознательным источником ночных кошмаров малыша. Не смейтесь над своим ребенком сами и не пытайтесь пре­ вратить его в предмет насмешек для других, когда вдруг д%1 н Вам заявляет, что женится на маме, а дочь — что выйдет замуж за отца. Все это преходяще. Расцените такую ситуацию, как и лю­бой другой этап развития ребенка. Не надо злоупотреблять любовью малыша или подделывать­ ся под нее, показывая своему ребенку, что мама любит сына больше мужа, а папа любит дочь больше жены. Ааже тогда, когда такое происходит и на самом деле, Вам надо тщательно все скрыть от малыша. Не смейтесь над своим ребенком, когда Вы видите, что оН влюблен в одну из сверстнщ или в одного из сверстников, а по,- старайтесъ лучше как- нибудь переключить его внимание на что- нибудь другое. А если даже и не переключите, то помните: «влю­ бленность» в этом возрасте всего лишь навсего один из многих показателей нормального развития ребенка. Вам надо знать, что, как бы сильно ни любил Вас и других лю­ дей вокруг себя ребенок, больше всего в любви нуждается он сам. И, выставляя свое чувство напоказ, малыш как будто приглаша­ ет Вас последовать его примеру ц сделать так, чтобы любовь была ответной. Пожалуйста, ответьте малышу.

КАК НЕ НАДО