Как контролировать ситуацию и влиять на события

Всякую ситуацию или событие порождают люди. Поэтому для того, чтобы контролировать и влиять на события, нужно влиять на людей. Тут всё очень индивидуально, потому что все люди разные, и у каждого – свои «тараканы в голове». У кого-то маленькие и много, у кого-то мало, зато – большие. Но у каждого есть свои слабые места, задействовав которые, можно манипулировать людьми и поворачивать события так, как нужно именно вам.

Это несколько сложнее, чем работа с компьютером, так как на этой «клавиатуре» кнопки не подписаны. Поэтому «набирать команды» приходится медленно и на ощупь. Но это – ещё полдела, так как кнопка «ввод» – самая маленькая и найти её ещё сложнее. Сложно, но возможно. Для этого просто нужно быть очень внимательным к людям.

О манипулировании людьми много книг написано. В девяностые годы, например, был сильно раскручен Дейл Карнеги. Его коллега-психолог Эверетт Шостром считает, труды Карнеги сильно прибавили работы западным психиатрам, и предложил свои, методы воздействия.

Многие психологи разрабатывают и оттачивают технологии манипулирования людьми в интересах предприятия, например, или ещё для каких целей. Но, как я уже говорил, не люблю я это дело. И вам увлекаться манипулированием без особой на то необходимости не советую. Дело в том, что я различаю в манипулировании людьми чистые и грязные приёмы.

Потому что кроме прямых результатов возникают разные дополнительные последствия, порой очень вредные не только для того, кем манипулируют, но и, в том числе, для самого манипулятора. Вот в этих побочных явлениях, возникающих в результате манипуляций человеческим сознанием, и заключается принципиальное различие чистых и грязных приёмов.

Грязные приёмы – это мотивировки и методы влияния на личность путём их продавливания снаружи. Силовое и психологическое давление на личность. Один из самых распространённых примеров грязных приёмов – это интриги.

В контексте предприятия интриги нынче более модно называть «мотивации», «стимуляции» или ещё как-нибудь, но суть их от этого не меняется. Грязные приёмы очень эффективны, просты в использовании и дают быстрый результат. Незадачка лишь в том, что они, рано или поздно, вылезут боком, причём как для человека, против которого был проведён грязный приём, так и для человека, который этот приём провёл.

Происходит это потому, что где-то в глубине подсознания садится маленькая программка, которую можно сравнить с компьютерным вирусом – никогда не знаешь, как и когда она себя проявит. Результат может оказаться достаточно безобидным, а может иметь серьёзные последствия. Программка эта написана на языке чувства справедливости и представления о чести, которое имеется либо в сознании, либо закопано в глубине подсознания у каждого человека. Одного гложет обида, что с ним несправедливо обошлись, другого точит совесть за то, что он обошёлся с кем-то нечестно. Со временем это вырастет! Что посеешь, то и вырастет.

Чистые приёмы – это мотивировки и методы влияния на личность, путём их проращивания изнутри. Главный принцип: подкидываешь человеку нужную тебе мысль, но делаешь это так, чтобы через некоторое время эта мысль пришла ему, только уже как его собственная. Постепенно эту мысль в его голове нужно сделать доминирующей. Стопроцентной гарантии, конечно, никто не даст, но обычно это эффективно.

Решение должно прийти изнутри личности, а не продавлено извне. Только тогда оно будет стабильным, положительным и никогда боком не вылезет. Это, конечно, сложнее и требует больше времени и терпения. Зато негативных последствий здесь быть не может, потому что «внушаемая», чуждая человеку мысль у него не приживётся и, тем более, не созреет. По крайней мере, плохо он о вас после этого думать не будет.

Особо внимательный читатель спросит меня: «Ведь это же скрытая инициатива, больше свойственная женщинам! А как же быть мужчинам?!» Так вот, помните о том отдельном стержне женской природы, который проходит через мужское начало? Это и есть дополнительная к тому иллюстрация.

Как уклониться от грязных приёмов, если их проводят против вас? На это есть четыре правила.

Четыре правила

Как уклониться от грязных приёмов, если их проводят против вас? На это есть четыре правила.

Правило первое: «Спокойствие и только спокойствие!» – как говорил Карлсон. Никогда не принимайте решений на горячую голову. Либо постоянно сохраняйте самообладание, либо сначала успокойтесь. Принимая решение на основании бурных эмоций, вы только ещё больше дров наломаете. Если же вы спокойны, то вы услышите свой разум и свои чувства, которые и дадут вам ключ к разрешению ситуации в вашу пользу, или, по крайней мере, возможность выйти из ситуации с минимальными потерями.

Утро вечера мудренее. «Глупый не спит всю ночь напролёт в думах докучных. Утро настанет, где же усталому мудро размыслить». (Речи Высокого. Старшая Эдда, написано 1000 лет назад.)

Правило второе: прежде, чем принять решение, проверяйте информацию! Никогда не принимайте решений на основании информации, полученной всего из одного источника, потому что, во-первых, он может и сам заблуждаться или быть введён в заблуждение, во-вторых, может иметь свой умысел. Любую информацию можно в той или иной мере проверить, и в идеале – из двух независящих друг от друга источников.

Правило третье. Если грязные приёмы проводятся против вас косвенно, то есть настраивая против вас третьих лиц, не пытайтесь оправдываться. Иначе этот третий человек только укрепится в своём мнении. Ваши мотивировки и доводы не должны быть также направлены на дискредитацию интригана, его слов и действий. Ваши мотивировки должны быть созидательными, позитивными и простыми, желательно – немногословными. Фраза «я сейчас всё объясню» категорически неприемлема. Тогда тот интриган сам себя автоматически дискредитирует, и причём куда более жёстко. Эффект 100% в вашу пользу.

Следите за речью. Даже если ваша речь эмоциональна, не позволяйте себе раздраженные интонации. Говорите несколько замедленно, слова произносите чётко — это будет свидетельствовать о том, что вы уверены в себе. Или, по крайней мере, создаст такую иллюзию. Чтобы избежать словесной перепалки, можно спрятаться за фразу: «Я не собираюсь разговаривать в таком тоне!» И на этом в одностороннем порядке вы прекращаете дискуссию до подходящего момента.

Здесь полезен бывает один дополнительный приём. Это чистый приём – косвенное выражение согласия. Потому что косвенное выражение согласия при нападках всегда выбивает нападающего из равновесия, а конфронтационный спор, наоборот, это равновесие поддерживает и усиливает противостояние. Например, женщину назвали сукой. Варианты её действий:

1. Начинает визжать, утверждать обратное, обрушивается с нападкам на того, кто её обозвал.
   Что она получает? Над ней либо смеются, либо жалеют, либо продолжают в том же духе. Она выматывает себя, а потом сидит обиженной;
2. Игнорирует, делает вид, что не слышала.
   В некоторых обстоятельствах это уместно – прослывёт хорошо воспитанной девочкой;
3. Спокойной интонацией, смакуя, ведёт согласительную политику: «Да! И ты даже не знаешь, какая я сука!..» И в таком духе.
   Нападающий теряется, вы, не давая ему очухаться, перехватываете инициативу, берёте ситуацию под свой контроль и доводите дело до конца уже так, как это нужно вам.

Что для вас типично? А как вам больше нравится?

Или другой пример: её видели с молодым человеком в двусмысленной ситуации, которую и раздули. В таких случаях, что бы женщина не говорила, все будут думать, что всё было наоборот. Это и надо использовать! Поэтому, дослушав, кивая головой, что вам про вас же нового и интересного во всех подробностях сообщат, начните категорично заявлять: «Нет, ребята! Всё было на самом деле ещё хуже, чем вы думаете! На самом деле мы с подружкой там так уделали всю компанию, что к утру уж думали «Скорую» вызывать, боялись, что не выживут. А тот, с кем вы меня видели, единственный, у кого сил хватило встать и меня проводить».

Ну и сочиняете в таком духе покрасочнее (про балкон, лифт, потом чердак, двух негров и т.д.), до тех пор, пока все вокруг не поймут абсурдность излагаемого и не начнут заливаться смехом. Как засмеялись, так – всё, хватит! В достоверность рассказа всё равно никто не поверит, а через пару дней забудут. Если кто через пару дней не забудет и захочет ещё раз посмеяться, можете поставить его на место фразой, что одна шутка на второй раз уже не смешна. Этим вы просто придавите его интеллектом.

Даже если не уймётся, то окружающим всё равно будет видно, что тот – невысокого ума, то есть он сам себя дискредитирует. И вряд ли захотят ему уподобляться. А вот если вы начнёте оправдываться, – заклюют и в любом случае будут думать, что вы пытаетесь что-то скрыть. Нет хуже способа засветиться, чем попытка конспирации.

Смех – очень мощное оружие и, в придачу, большая ценность в человеческом сознании. Как только вы проблемную тему поднимите на смех, вы её решите легко и практически без последствий. Не бойтесь быть смешным – это не страшно!

Есть ещё один скользкий приём, который вы можете в этом случае провести. Скользкий он потому, что в зависимости от обстоятельств и контекста, он может быть как грязным, так и чистым. Он называется «ответ сразу на последний вопрос». То есть, когда только задаётся первый неудобный вам вопрос, постарайтесь сразу вычислить, куда он клонит, просчитать последний вопрос в цепи и ответить сразу на него!

Например: «Ты где была?» Спрашивающего действительно интересует, где ты была?! Тогда, чтобы избежать цепи вопросов, а где, а с кем, а почему, а чем занимались и т.д., и т.п., нужно ответить сразу то, что от тебя хотят услышать в конце. Независимо от того, что происходило в действительности. Всё равно не поверят, зато вопросов больше не будет. Только ответ должен быть коротким.

Бывает так, что влюблённые начинают сомневаться в своём партнёре. Происходить это может по разным причинам. Тут и:

1. внутренние причины – ревность, например;
2. сложившиеся стереотипы – например, чем мужья занимаются под предлогом рыбалки или жёны во время командировки мужа;
3. всевозможные «доброжелатели»...

Если у вас с мужем (женой или постоянным партнёром) конфликта в настоящее время нет, и отсутствуют причины для него, то ваша задача (и его, кстати, тоже – ему надо это объяснить) – вам вдвоём нужно не допустить конфликта на ровном месте по пустому поводу. Потому что на его основе уже может вырасти другой конфликт, потом третий, и вы уже забудете, с какой ерунды всё началось. Через некоторое время начнутся «непримиримые» требования и т.д., пока всё это не обретёт весьма уродливые формы. Знаете, сколько я таких случаев разобрал?!

Обычно люди, считающие себя сильными, инстинктивно стараются активно противостоять, предпринимать контратаки, переломить инициативу в свою пользу и уже атаковать сами. Считается, что лучшая защита – это нападение. В драке этот номер иногда проходит, но в психологических делах это крайне вредно.

В отношениях между мужчинами и женщинами этим можно добиться временного результата, но затем обязательно последует реванш. И так – до бесконечности, вернее говоря, до ужасного конца.

Поэтому люди действительно сильные, и в придачу ещё и умные поступают по-другому: они направляют энергию нападающего против него же самого. Получается намного жёстче, потому что нападающий «бьёт» самого же себя. И обижаться не на кого... Потому что нападающий не понимает, что произошло.

Но со своим возлюбленным не нужно в эти игры «играть», лучше попытки «наезда» пресекать в корне. То есть на неудобный вопрос или утверждение открытым текстом следует заявить что-нибудь типа: «Почему ты так спрашиваешь?» Пусть что-нибудь ответит, не важно что, а ты опять закидываешь вопрос: «Ты сомневаешься во мне?» Если не сменит тему, продолжаешь: «Ты хочешь меня обидеть?» Если опять какую-нибудь глупость наплетёт, заявляешь: «Тебе это не удастся, потому что я люблю тебя!» Дальше: «Зачем ты так, я хочу от тебя ласковые слова услышать!» Ну и далее – в таком же духе, проявите фантазию.

В споре используйте его же слова и его же фразы, пресекая таким образом его «творчество». Потому что любой новый приведенный вами аргумент может быть перевернут против вас, или найден какой-нибудь контраргумент.

И каждое свое утверждение обязательно заканчивайте вопросом. Например: «Я-то знаю, чем я занимаюсь на работе, а вот чем ты там занимаешься? И с кем?», «...поэтому ты ходишь голодный и нестираный! Так?», «Да, я жуткая вредина. Так может хватит уже?». Когда не будете знать, чего ответить, сбивайте вопросом: «Чего ты хочешь на самом деле?». И главное, своих версий ответов не предлагайте ни в коем случае! И больше двух вопросов подряд тоже не задавайте. Пусть «нападающий» каждый раз думает, что ему отвечать. Как только удастся его сбить с волны, резко меняйте конфронтацию на «милость», проявление любви и пылких чувств.

Для разнообразия действий, чтобы к ним сложнее было приспособиться и труднее противостоять, примените ещё приём «косвенное выражение согласия». Ключевые фразы: «Да!», «Хорошо!», «Я так и сделаю!» И всё – в таком духе. Делать всё равно будете так, как сами считаете нужным, но на это уже никто не обратит внимания.

Иной раз можете усилить воздействие: «Я так и сделаю, и буду... В общем, как дура (придурок), ты этого хочешь? Чтобы твою жену (мужа) видели такой и так воспринимали?» Ну и далее опять в таком же духе. Сами придумайте. Просто ухoдите от выпадов в сторону, перехватываете их и ставите на свой контроль.

Это, если сравнивать с рукопашным боем, выглядит следующим образом: вы не пытаетесь отбиваться от рук и ног, тем более не пытаетесь сбить с ног противника (потому что поднимется и начнёт с новой силой). В такие моменты вы выбивайте у нападающего почву из-под ног, саму основу. Понятно?

Потому что, если человек провоцирует конфликт, это совсем не значит, что он вами недоволен. Это означает в первую очередь, что у него есть внутренние противоречия, он не определился в себе, он сомневается в себе и в вас заодно. И вот его внутренние противоречия, его комплексы, или его сущность полезли наружу. Вступая в конфликт и спор, вы ему же и уподобляетесь, и он только укрепляется в своей «правоте». Так вместо того, чтобы эту неуверенность расшатывать ещё сильнее, отвечая ему той же монетой, то есть конфликтом, забрасывайте в его сознание такие вопросы и утверждения, на которые он должен сам себе ответить. Ответить и определиться, чего он на самом деле хочет.

Кстати, из-за неопределенности в желаниях у многих молодых или начинающих пар происходит охлаждение отношений, возникает непонимание. Они уже достаточно сильно привязаны друг к другу чувствами, но отношения парня и девушки уже достигли определённого уровня и нуждаются в очередном витке их развития, а пара эта всё топчется на месте и, естественно, начинает конфликтовать на ровном месте по любому пустому поводу.

Порой даже парни и девушки начинают обращать внимание на других потенциальных партнёров. Ведь с новым нужно начинать новые отношения, а значит, с ним есть движение вверх — пускай с нуля, но вверх. В то время как с прежним партнёром отношения уже упёрлись в потолок. А надо всего лишь выйти на следующий виток развития отношений, в «другой уровень», если рассуждать категориями компьютерной игры. Здесь, как правило, проблема заключается в парнях.

Дело в том, что у мужчин – проблема с программой-максимум: вот он живёт с женщиной, которой он добивался, которая ему нравится. Он её добился, а что с ней дальше делать?! В нём начинает бурлить сомнение.

И вот тут уже многое зависит от женщины. Если она сможет помочь ему определиться, сделает это чистыми приёмами, то всё будет хорошо. В любом случае, они перестанут мучить друг друга сомнениями. Если же будут использоваться грязные приёмы, значит будут обиды, конфликты, и будут жить они «душа в душу», как кошка с собакой, или расстанутся врагами.

Главный смысл в том, чтобы нападающий сам «дозрел» и сам отказался от ненужной вам идеи, а не вы «продавили» эту идею. Потому что под давлением всё ухудшается. А события, предоставленные самим себе, развиваются от плохого к худшему. И партнера ветром сдувает из области высокого давления в область низкого давления, т.е. - где комфортно.

Правило четвёртое: старайтесь распознать проблему в отношениях на ранней её стадии. Чем раньше вы займётесь проблемой, тем больше будет вариантов её решения. Обычно хватает сил, настроения и фантазии просчитать 5-6 возможных вариантов развития событий, но это не предел. Во-вторых, раз проблема ещё не запущенная, значит и вы достаточно спокойны, чтобы избежать ошибок и сделать своевременный правильный вывод и повернуть ситуацию в свою пользу. Просчитайте всё и выберите для себя наиболее приемлемый вариант.

Как это сделать? Проблемная ситуация в отношениях всегда проще, чем шахматная партия. Просчитывайте наперёд максимальное количество ходов. Самое важное: когда вы будете просчитывать ходы своего партнёра, влезьте в его шкуру и мыслите его категориями, его ценностями и его принципами. Ведь кто ещё знает вашего партнёра лучше, чем вы? Значит, вам это вполне по силам.

Самая большая ошибка, когда один человек пытается просчитать действия другого, исходя из своих собственных соображений, типа «как бы я поступил в данной ситуации».

Дело в том, что по мере разрастания проблемы в отношениях, вариантов для её решения будет всё меньше и меньше. Самый скверный выбор – это выбор одного из всего двух возможных вариантов. Или – или! Это свидетельствует о запущенности случая, и что бы вы ни выбрали, потом (хоть иногда) будете жалеть, что поступили так, а не иначе. Во-вторых, в этот момент вы испытываете сильное нервное напряжение, а значит, шансов на ошибку много. Тогда читайте «правило первое» чуть выше.

– Откуда дровишки? – Из леса, вестимо!
(Н.А. Некрасов)