Закон накопления и взрыва обиды

Для людей, живущих вместе – в семье или в паре, действует закон накопления и взрыва обиды. Все люди разные, и то, что для одного ценно или значимо, другому может быть безразлично. А может, и просто не под настроение пришлось.

Так вот, обидная информация имеет свойство накапливаться, и происходит это помимо вашей воли и сознания. Вы можете вспылить, можете высказать своё недовольство, можете промолчать, можете вообще пропустить обиду мимо ушей. Иной раз обиду не выдают, считая повод слишком маленьким, чтобы ещё больше её не усилить: «А! Так ты на это обиделась (обиделся)?! Ха-ха-ха!»

Что такое обида? В основе обиды лежат неоправданные ожидания. Рассогласование ожиданий с реальным поведением значимых для нас людей наносит сокрушительный удар по нашей самооценке и чувству собственного достоинства. У каждого свои ожидания, и каждый требует к себе того отношения, которое его устраивает. Отсюда и обиды.

Бывает, конечно, обиды и разыгрываются с целью манипуляций поведением партнёра, но мы сейчас не будем рассматривать это и поговорим об истинной обиде.

Обида как бы защищает наше самолюбие, но это бутафорная защита. Она, наоборот, отягощает сознание, повышает нервную раздражительность, мешает принять правильное решение, и в придачу порождает такие чувства, как гнев, ненависть, мстительность, амбициозность, агрессивность. Обида способна вызвать у человека и чувство вины, типа: «Сам виноват, так мне и надо!» Хуже, если это приведёт к мыслям о собственной никчёмности. От характера каждого человека зависит способность переработки обиды в другие чувства.

Со временем любая обида может забыться, но, уйдя из оперативной памяти сознания, она всё равно упадёт в подсознание, в накопитель, и там останется до поры до времени, независимо от вашего желания. И при накоплении критической массы обиды происходит взрыв.

Проявляться он может по-разному, в виде: скандала, депрессии, какого-нибудь демарша, появления любовника (любовницы).

Когда начинается «разбор полёта», что же происходит между людьми, вроде благополучно жившими вместе, то выплывает наружу всё, что он или она когда-то много лет назад не одобрили, а может, просто не заметили или не оценили, не разделили радости, или ещё хуже – плохо отозвались. О выборе обоев, например. Она их столько выбирала, вся такая счастливая похвасталась любимому, а он о её выборе плохо отозвался. Те обои уже десять раз переклеены, а обида осталась!

А она… да тоже что-нибудь подобное. И диву даёшься, как же это можно было помнить столько лет? Так вот, они честно этого не помнили, но когда критическая масса накопленной обиды зашкалила и пошёл взрыв, он вытащит наружу все обиды, даже из глубин подсознания. Хуже всего, что после взрыва, эмоции-то поостынут, а обидная информация всё равно никуда не денется и до следующей критической массы будет копиться намного быстрее.

И тут даже не разберешь, кто больше страдает: обиженный или обидчик, так как обиды друг на друга хватает у обоих, а во-вторых, нервотрёпка никому не приятна. Чем меньше обид, тем медленнее будет копиться критическая масса, и даже если случиться маленький взрыв, то он будет не такой уж разрушительный.

Мы и так, бывает, совершенно несознательно обижаем близкого нам человека, так тем более, зачем это делать сознательно? Ведь тогда критическая масса обиды накопится быстрее и взорвётся, и мы сами же от этого и пострадаем.

Люди издавна знали о страшной разрушительной силе обиды. Ещё Сенека заметил: «Природа устроила так, что обиды помнятся дольше, чем добрые поступки. Обиды упорно держатся в памяти».

Христианство проповедует идею прощения обидчиков своих, и даже существует Прощёное воскресенье, после которого начинается Великий пост.

С точки зрения рукопашной борьбы, за две тысячи лет рука ни одного биющего не усовестилась, поэтому приёмами самообороны надо владеть, а не подставлять другую щеку. Но главный смысл в том, чтобы не ответить обидой на обиду, а злом – на зло. Синяки быстро пройдут, а обида останется. Теперь же мы с вами знаем, что она не просто останется, она сама по себе накопится и, при достижении критической массы, взорвётся.

В этом деле лучше принимать «профилактические меры», проявлять больше внимания друг к другу. Если видите, что ваш партнёр радуется, то хотя бы сделайте вид, что рады вместе с ним. Даже если вам всё равно или вы не в настроении, похвалите лишний раз, ведь это вам ничего не стоит. Это же так просто!

Событие есть факт. Это история, и его не изменишь. Зато можно изменить оценку этого события в сознании. Изменить так, чтобы это событие стало опорой для развития личности.

Обиды порождают комплексы

Каждый из нас по-своему, интуитивно или сознательно старается противостоять последствиям уже случившейся обиды. У кого-то это получается эффективно, у кого-то не очень. Одни пытаются заведомо дискредитировать обиду или обидчика убеждением типа «обида – это недостаток ума». Другие стараются «не обижаться, а искать причины и делать выводы» – этот способ больше характерен для мужчин и больше соответствует их образу мышления. У женщин другие категории мышления, и копаться в причинах им несподручно. Сколько людей, столько и способов. Но я хотел бы подробнее остановиться на одном из них.

Я с завидной регулярностью наблюдаю у женщин некий созданный ими психологический щит, чтобы заведомо быть готовой отразить любую обиду. У мужчин подобного щита я не наблюдал, у них другие методы противостояния обидам. Это происходит еще и потому, что у мужчин иное чувствование психологического пространства – во внешнем пространстве тяжелый щит не очень эффективен.

А женщины имеют очень чувствительное внутреннее психологическое пространство, куда имеют доступ только избранные, или вообще никто не имеет. Вот его и пытаются закрыть тяжелым «непробиваемым» психологическим щитом. Но этот щит настолько тяготит своих обладательниц в жизни – его же постоянно с собой таскают, и он настолько тяжёлый и неуклюжий, – что от этого, так называемого щита убытка для личности происходит больше, чем от обиды, которая всё равно через этот щит легко проникает.

Потому что щит – это не свойственные личности черты характера, наработанные специально и сознательно для отражения возможной обиды. Со временем этот щит может стать настолько мощным, что затмит истинную личность. Первыми признаками этого являются слёзы на подушке. Потом это может привести к депрессии. Кроме того, этот щит чаще всего ведёт её отношения с мужчинами по схеме «под заведомый облом».

В деле борьбы с последствиями обиды не надо уподобляться рыцарю, постоянно облачённому в тяжёлые доспехи. Потому что этот щит по сути своей является комплексом, который тормозит и отягощает своего обладателя, порождает и усиливает мысли о собственной неполноценности.

Я ещё ни разу не видел двух одинаковых щитов. Если один щит становится похож на другой, значит, это сходство наблюдается уже на другом, более глубинном уровне – агрессивности, например, а это свидетельствует уже о запущенности случая.

Этот щит вносит противоречия между разумом и душой. Зато если вы приведёте в относительное равновесие свой разум и свою душу, обретёте внутреннее равновесие и уверенность в себе, вас не достанет ни одна обида. Даже очень сильную обидную информацию вы легко и просто обведёте вокруг себя и отбросите в сторону. Тогда и отпадёт надобность постоянно таскать с собой этот тяжёлый и никчёмный доспех обороны от обид.

Кстати о комплексах

Про комплексы, возникающие в результате неправильного воспитания, я сейчас рассуждать не буду, потому что страдающий от них человек самостоятельно с ними справиться вряд ли может, а зачастую он даже не считает их комплексами, полагая, что всё так и должно быть.

Хочу лишь сказать, что детские обиды срока давности не имеют. Особенно те, когда психологическое решение или желание было переломлено силой. Многие конкретные поводы могут и забыться, некоторые запоминаются, но в любом случае, с возрастом всё это обрастает большим количеством слоёв разной информации. Очень часто в основе многих очень нехороших явлений внутри личности, а также черт характера лежат именно детские обиды, независимо от того, сколько лет человеку.

Я хочу обратить внимание на комплексы, которые имеют место в отношениях между мужчинами и женщинами. Мало того, что эти комплексы мешают развитию отношений, так они ещё и отражаются на всех остальных сферах жизни.

Тут первая и главная причина возникновения таких комплексов заключается в том, что каждый пытается мерить чувства и ощущения по себе. Происходит это не только в ранней юности по неопытности, но и во взрослой жизни тоже часто случается.

Полагая, раз тебе самому так чувствуется, так хочется и так нравится, то и представителю другого пола хочется так же и того же самого. Раз тебе самому это нравиться и это приятно, значит, и ваш избранник, к которому вы решили проявить внимание, тоже должен от этого получать удовольствие.

Соответственно, мужчины полагают, что женщинам нравится то же самое, что нравится самим мужчинам. А женщины полагают, если что-то нравится им самим, то это должно доставлять удовольствие и мужчинам. Результат получается как в известной русской сказке про лису и журавля.

Мне очень понравилась эта сказка в изложении Андрея Курпатова в его книге «Пять великих тайн мужчины и женщины». Потому что между женщиной и мужчиной разница примерно такая же, как между лисой и журавлём.

Для тех, кто сказок в детстве не читал, напомню содержание. Познакомились журавль и лиса, очень понравились друг другу, всё у них замечательно. И вот журавль приглашает к себе в гости лису на ужин.

Журавль, как парень – во фраке и при бабочке. Приготовил своё фирменное блюдо, поставил лучшую посуду. Всё, как в лучших домах. Одного только не учёл, что женщина, то бишь лиса, – она ДРУГАЯ! Есть окрошку из кувшина с узким горлышком, от души поданную журавлём, ей никак не возможно. То, что журавлю хорошо, для лисы – не очень. И даже может стать поводом для обиды: надо же, какой невнимательный мужчина!

«Ладно, – думает лиса. – Вот он придёт ко мне в гости, мы по-настоящему оторвёмся!» Приходит время ответного визита. У лисы дома всё блестит. Сама она просто неотразима. На столе самое лучшее блюдо в самой подходящей для этого посуде: каша в плоской тарелке. Искренне стараясь доставить любимому мужчине удовольствие, она совершает ту же самую ошибку – она не учла, что журавль другой! В результате сколько не стучал он клювом по тарелке, но вкуса приготовленного блюда так и не смог оценить. С тех пор и носят обиду они друг на друга.

Когда мужчина пытается мерить по себе, а женщина – по себе, искренне стараясь доставить друг другу удовольствие, это и приводит к глубоким разочарованиям. Такой подход и является ключевой ошибкой, ведущей к обидам, болезненным переживаниям и порождению комплексов. Примеров тому очень много. Пару самых обсуждаемых комплексов давайте попробуем разобрать.

Первый из комплексов. Мужчины полагают, что женщинам нравятся качки с мощными мышцами, а женщины убеждены, что мужчинам нравятся высокие яркие блондинки в красных платьях и четвёртым размером бюста. Происходит это потому, что мужчинам самим хочется и нравится быть сильными. А женщинам самим нравится быть красивыми и при этом соответствовать актуальным эталонам красоты.

Всё, вроде бы, хорошо и правильно, но давайте перевернём вопрос! Нравятся ли женщинам качки, а мужчинам яркие блондинки? Конечно, нравятся… на картинках!!! Или – в качестве картинок. Поэтому у горячих мачо, как и у ярких красавиц, куча своих проблем в отношениях.

Во-первых, потому что им уделяется слишком много внимания, но в подавляющем большинстве случаев интерес к ним узкоспецифичный, большинство их романов скоротечны, и это через некоторое время начинает их раздражать.

Во-вторых, когда они всё-таки найдут постоянного партнёра, начинаются бесконечные сцены ревности, потому что без внимания они всё равно не остаются.

В-третьих, действительно красивые женщины, да и мужчины тоже, избалованы вниманием и в результате обретают весьма скверные черты характера. Мы с детства помним, что в красивую обертку совсем не обязательно завернут шоколад. Вкус конфетки и блеск фантика никак не связаны между собой; пока не попробуешь — не узнаешь.

В-четвёртых, к модельно красивой девушке мужчины, бывает, даже стесняются подходить, полагая, что не может быть такого, чтобы у неё не было достойного такой красоты мужчины. А у неё, может, поэтому и нет никого уже долгое время.

На этом комплексе спекулируют все, кому не лень, начиная от производителей кукол Барби, до законодателей высокой моды. Вообще, этот комплекс придумала и поддерживает торговля.

На самом деле, разным мужчинам нравятся разные женщины. Точно так же и разным женщинам нравятся разные мужчины. Поэтому у невысокого роста в меру пухленькой брюнетки, предпочитающей джинсы, шансов на счастливую жизнь не меньше, а может, даже и больше, чем у высокой яркой блондинки в красном платье. Да и не отличающиеся атлетическим сложением мужчины довольно часто имеют успех у женщин.

Комплекс второй. И мужчины, и женщины часто комплексуют по поводу размеров своих органов. Женщины – по поводу груди, мужчины – сами знаете чего. Сколько бы у кого ни было, всегда хочется, чтобы было ещё немного побольше. (Прямо как зарплата!)

Происходит это опять же потому, что женщины считают большую грудь красивой и что это должно нравиться мужчинам. Мужчины же полагают, что чем больше их орган, тем больше удовольствия они смогут доставить женщинам.

Теперь перевернём вопрос. Нравится ли мужчинам великий бюст, а женщинам большой мужской орган?

Что женщины действительно думают по поводу мужских размеров, они это очень тщательно скрывают. Скорее всего, единого мнения у женщин по этому вопросу нет. У каждой есть своё представление о любимом размере и форме мужского органа. И, что самое интересное - в деле сексуальных отношений это третий, а то и четвёртый вопрос в списке оценки мужчины как любовника. И если до этого вопроса дошло, значит, по первым трём вопросам был незачёт. А калибр, от которого у неё дух захватывает при просмотре порно, вряд ли она хочет видеть у своего мужчины.

По поводу размеров груди за мужчин могу сказать, что непропорционально великий бюст не остаётся без внимания, но вызывает удивление, а не восхищение, а то и вообще считается безобразием. Может, и есть, конечно, отдельные «маньяки», кому это нравится, но я таких не встречал. Если мужчина оглядывается на обладательницу большого бюста, это совсем не означает, что он хотел бы видеть у своей девушки такой же.

На самом деле и великаны, и карлики в природе случаются очень редко. Поэтому все размеры средне-умеренные и очень даже «аппетитные» с точки зрения другого пола. А разнообразие во вкусах и предпочтениях огромное. Кому-то нравятся пышные формы, кому-то - миниатюрные.

И вообще, как говорит мой приятель: «Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору». (Силикон в руках держать не приходилось, а те, кому приходилось, говорят, что с тем же успехом можно помять резиновый мячик.) Раз так, то заодно и вспомним шутку от Гоши Куценко: «Лучше символический фаллос, чем фаллический символ!»

Для мужчин в этом контексте целесообразнее задаться другим вопросом: чем хороший любовник отличается от плохого глазами женщины? Что такого один мужчина может делать с женщиной в постели, чего не может другой? Если тот, конечно, не йог и не гимнаст.

Те мужчины, которые имели интимные отношения с несколькими женщинами, наверняка замечали (если были внимательны), что одна с ним получает удовольствие, начиная от первого прикосновения и до самого конца, а потом ещё и отпускать не хочет; по другой заметно, что у неё бывали партнёры и получше; третья же только и ждала, когда всё это закончится. Хотя со всеми он вёл себя одинаково. Дело в том, что женщине хочется то страсти, то ласки, то жесткости, то нежности. То ей хочется, чтобы ею владели, то она хочет свободы и активности.

Кому из мужчин это удаётся угадать (или узнать), в какой момент какое желание у неё присутствует, тот уже набирает в её глазах много плюсовых очков. Но ключевой момент заключается в том, что все мужчины по-разному двигаются. Женщины сейчас хихикают, а для многих мужчин это действительно открытие. Даже если речь идёт о самом традиционном наборе положений в постели, двигаемся мы все по-разному. Имеет значение также разное строение мужского тела. (Обладатели «обалденной задницы» получают дополнительный эмоциональный бонус.) А вот выражение лица мужчины в самый пиковый момент порой может перечеркнуть все остальные женские впечатления.

Раз уж подняли эту тему, то надо написать и то, по каким критериям мужчина оценивает, что женщина в постели – супер, или – так себе? Я как-то не сталкивался, чтобы женщины по этому поводу комплексовали, но иногда они задаются этим вопросом. Итак:

1. Яркость проявления её эмоций – наверное, это самый главный момент. Мужчине нужно видеть, что она получает удовольствие. Я сейчас даже не столько про оргазм говорю, а про всё, что он с ней делает. Наверное, поэтому у мужчин обычно глаза открыты, а у женщины большую часть времени глаза закрыты. Тут всё играет роль: её взгляды, жесты, дыхание, выражение лица, поворот головы, движения и много всего и всякого в этом духе;

 

1. Голос – это тоже очень важный фактор. Обратите внимание, что порнофильм без звука смотреть практически невозможно (мужчинам – точно). Потому что голос, наверное, – самый возбуждающий фактор для мужчины, даже несмотря на то, что в кино он «синтетический», наигранный. Живой же, естественный её голос – это самый возбуждающий момент. (Или же раздражающий, если ему не нравится);

 

1. Как она двигается. Первый пункт женской оценки мужчины как любовника – его манера двигаться. У мужчин этот пункт, как видим, занимает не первое место;

 

1. Что она позволяет с собой делать мужчине. На самом деле у большинства мужчин не такие уж великие запросы, хотя в моменты активного возбуждения могут возникать желания...
   (Кстати, если женщина в такие моменты отказывается выполнять неприемлемые для себя его желания, он потом, когда поостынет, не обижается, и её оценка как любовницы в его глазах не уменьшается. Только тс-с! Я вам об этом не говорил.)

 

1. Я поставлю это 5-м пунктом, но от этого он не станет менее важным – её активность и инициатива. Она не должна быть слишком явной – нет хуже навязчивости в сексе. Но периодически она должна перехватывать инициативу. Это опять же свидетельствует о том, что ей нравится этот мужчина и как он с ней это делает, а, в свою очередь, это означает... смотри пункт 1, то есть – самое главное;

 

1. Внешние данные, а особенно то, как женщина себя преподносит. Совсем не обязательно иметь модельную внешность, но вот преподнести себя – это либо талант, либо мастерство. Но самое главное – желание!

 

1. Не задаёт вопросов, не касающихся темы.

 

Естественно, что здесь не может быть шаблонных норм. У разных мужчин, и у женщин тоже – разные предпочтения, но критерии примерно общие, здесь описанные. Да и следовать они могут в разном порядке, совсем не в том, как я их пронумеровал. Тут уж всё индивидуально.

В сексуальных отношениях, как и в любых других отношениях между мужчиной и женщиной, важнее отдавать, а не урвать удовольствие для себя! Стараться доставить удовольствие, а не получить. Тогда и в ответ получишь намного больше.

Особую важность являют собой поцелуи. Тут много тонких моментов, даже бытует мнение, что по одному поцелую женщины могут составить для себя характеристику мужчины. Но вот чего женщины терпеть не могут, так это когда их при поцелуе обслюнявливают.

Кроме этих двух имеются многочисленные индивидуальные комплексы. Но главный смысл – в том же: каждый пытается спроектировать свои представления на другой пол вообще и конкретного человека в частности. А этот номер не проходит! К каждому нужно подбирать свои индивидуальные ключи. Это трудно, но именно это и вознаграждается.

Можно, конечно, воспользоваться и универсальными «отмычками» – стандартными манипуляциями, но эффект получится временный, и если его потом всё-таки правильно не закрепить, то боком выльется.

Другими прародителями комплексов являются общепринятые нормы морали, стереотипы и прочие «правила»: мужчины должны себя вести так, а женщины – вот так. Однако кто эти «правила» придумал, когда и зачем – история умалчивает.

Все и каждый чувствуют своё внутреннее несогласие с большинством из этих, непонятно кем навязанных, правил, но зачем-то активно стараются вписаться в это прокрустово ложе. Это стоит много нервов! Вот и получается, что мужчины и женщины вместо того чтобы постепенно вырастать, потом созревать и процветать как мужчины и как женщины, оказываются связанными и ограниченными моралью, нормами и правилами.

Многим, со временем и обретением опыта, удаётся избавиться от этих оков и наслаждаться полноценной жизнью. А многие всю жизнь оглядываются на мнение людей, причём не столько на конкретных людей, а на некое абстрактное общество, которому до вас дела совершенно нет, я вас уверяю! В самом страшном случае посудачат бабушки во дворе – так у них «работа» такая, им «за это» государство пенсию платит.

Например, у 30-40-летних мужчин я наблюдал такой комплекс. Речь идёт о случае, когда он знакомится с женщиной лет на 10-15 моложе себя. На определённом этапе он понимает, что их отношения развиваются. И тут его начинают посещать мысли типа: «Она совсем молодая, у неё всё впереди. А я? Что я ей смогу дать? Я уже, вроде как, должен достигнуть каких-то рубежей в деле благосостояния или положения в обществе (а получится ли?)… Надо расставаться, чтобы она себе получше нашла. А с другой стороны – не хочется расставаться».

И вот они начинают мотать друг другу нервы. Она к нему тянется, но не понимает, почему он с ней то ласков, то доводит её до белого каления. Ещё и не покидает мысль о том, как её избранника воспримут родители? А, по идее, с чего он взял, что кто-то другой сможет или захочет ей дать больше, чем он? Больше чувств, больше эмоций, и, может, даже средств? Ведь она его выбрала, наверное, потому, что никто из более молодых ей не давал столько внимания как женщине.

Однако самый опасный из всех стереотипов, порождающих комплексы, – это так называемая «война полов». Честно говоря, мне лично не приходилось наблюдать активных боевых действий между мужчинами и женщинами. Однако если верить кино, сериалам, современной литературе, а также женским журналам и ток-шоу, то война эта – в полном разгаре. Таким образом, в обществе нагнетается конфронтация в отношениях между мужчинами и женщинами.

Как я замечаю, женщины в этой войне более агрессивны, а мужчины предпочитают то сдавать позиции, то уклоняться от боя, а то и вообще спасаться бегством. Что особенно интересно, мужчины при этом себя проигрывающей стороной не считают. А женщины, даже добившись успеха, всё равно недовольны результатами победы. Не потому, что эти результаты незначительны – они порой очень весомые, – а потому, что нет ощущения победы.

Вместо этого возникает ещё большее разочарование, либо болезненные ощущения, вызванные побочными явлениями «победы», которые изначально не предвиделись – проблема с программой-минимум. Ей казалось, что если она своего добьётся относительно мужчины или даже многих мужчин, то она будет счастлива, однако, добившись, она не чувствует себя счастливой. Например, добившись начальственной должности, она сталкивается с тем, что её теперь «все недолюбливают». Или добившись от мужа, чтобы он перестал встречаться с друзьями и увлекаться футболом, потом удивляется, чего это он превратился в брюзгу и зануду?

Если действительно имеет место война полов, то эта самая бессмысленная из всех войн на Земле. Ведь если идёт война, значит, по крайней мере, одна из воюющих сторон жаждет победы. Мне интересно было бы посмотреть на победителя! Смешно, да – не до смеха. И вообще, как сказал Отто фон Бисмарк: «Горе тому государственному деятелю, который не позаботится найти такое основание для войны, которое и после войны ещё сохранит своё значение».

Я ещё раз повторяю, на самом деле в отношениях между мужчинами и женщинами правил, которые не следует нарушать, очень мало, и они изначально сидят внутри каждой личности. Вы сами почувствуете, как вам следует себя вести, что предпринять, а чего делать не стоит. Прислушайтесь к себе, к своему сердцу и своему разуму, совместив это хоть в мало-мальски относительный баланс, и всё будет, как надо!

Синдром мегаполиса

В крупных и густонаселённых городах людям легче реализовать свои способности и таланты, да и элементарно найти лучше оплачиваемую работу. К тому же и система развлечений, искусства, образования в мегаполисах развиты на высоком уровне. Поэтому многие стремятся в большие города, всё больше пополняя и перенаселяя их. И, казалось бы, чем больше в городе жителей, тем больше шансов мужчинам и женщинам найти друг друга. Больше выбор, больше шансов, больше возможностей.

Если исходить из математической логики, то это так. Почему же тогда мегаполисы имеют славу городов одиночеств? Почему женщинам в мегаполисе труднее найти своего мужчину, а мужчине – женщину? Здесь, я думаю, речь идёт не только о сложности выбора в многообразии, большой занятости и высоких темпах жизни. На самом деле в крупных городах многие люди посвящают работе не больше времени, чем в провинциальных. А происходит это потому, что в мегаполисе личность обретает такие качества и свойства, которые не способствуют объединению и укреплению пары. Выбор-то большой, но вот ужиться в паре – проблематично.

Я полагаю, что в крупных городах личность поражает синдром мегаполиса. Что это такое? Каждый человек – личность, и у него есть нормальное и естественное желание, чтобы его замечали и ценили. И каждый для этого старается, в зависимости от своих запросов, а также от того, кто на что способен, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность.

В мегаполисах же просто быть собой – мало. Нужно выделиться из огромной толпы, ведь ни один человек не ассоциирует себя с толпой. «Толпа – это все вокруг, но не я!» - так считает каждый из окружающей массы людей. Как выделиться из толпы? Для этого есть два пути. Причём, у жителей мегаполисов оба пути присутствуют одновременно. Порой это происходит сознательно, а зачастую и несознательно.

Первый путь – внешний. Он заключается в реализации талантов и способностей, или достижении каких-либо престижных результатов. Женщинам несколько легче, так как они эмоционально более раскованы, и одеваться могут, как им заблагорассудится, и уже таким образом стать заметной среди окружающих. Да и результатов добиваются, реализуя свои таланты и способности.

Мужчинам сложнее, и у них из выбора – лишь достижение результатов. Хотя в мегаполисах уже и мужчины стали пытаться выделиться за счёт внешнего вида. Взять, например, метросексуалов. Я ни с одним из них не знаком, но, говорят, – они не гомосексуалисты, а просто нехарактерно много для мужчин уделяют внимание собственной внешности, используют косметику.

И чем больше вокруг людей, где каждый стремится выделиться из толпы, стать хоть мало-мальски заметной личностью на фоне большого количества людей, тем вычурнее становятся формы проявления.

В настоящее время дело дошло до гламура, который уже совсем на грани фола с пошлостью, причём периодически за эту грань заступает. Все это чувствуют, и это вызывает реакцию окружающих, притягивает внимание, потом порождает споры о вкусах. А людям, исповедующим гламур, только этого и надо! Чтобы на них обратили внимание. Но постепенно и гламур станет обыденным и канет в лету, ему на смену придёт что-то ещё более вычурное.

В результате веяния моды входят во всё больший диссонанс с потребностями личности, появляется слишком много бутафорных идеалов. Ну и конечно же, затрата сил и выжимание из себя способностей для того, чтобы отличиться, превосходит все человеческие возможности, данные для этого природой. Приходится порой действительно лезть из кожи вон, чтобы стать заметным. Хоть ненадолго, хоть на минутку.

Обратите внимание, как ведут себя жители крупных городов, особенно молодые, попав в объективы телекамеры. Всё это шокирует зрителей из малых городов, однако в большинстве своём оставляет равнодушным самих обитателей мегаполисов. Потому что в них присутствует ещё и другой путь, как выделиться из толпы и сделать себя заметнее.

Это внутренний путь. Он заключается в том, чтобы сделать себя, любимого, заметнее в своих собственных глазах. Для этого надо всего лишь не видеть, не слышать и не замечать окружающих. Если не видишь толпу людей, то выделиться нужно только среди тех, кто для тебя хоть что-то значит. А если для тебя никто ничего не значит, то ты вообще пуп земли.

Я полагаю, что сначала это порождается простым желанием уединиться в толпе, чтобы многочисленные суетящиеся и спешащие вокруг люди не раздражали. Взгляд – строго под ноги, и – быстрым шагом вперёд. Потом уже желание не видеть окружающих переходит и в личностный формат.

Для иллюстрации я мог бы привести многочисленные примеры, с которыми сталкивался лично, когда обращался к человеку в Москве, а он просто не реагировал – он вообще меня не видел, и только после третьего обращения наводил резкость в глазах: «Вы ко мне обращаетесь?!» На следующий вопрос он, не дослушивая, отвечает: «Не знаю!» И – всё, он опять меня не видит.

Я хочу привести случай, с моей точки зрения, вопиющий, поэтому более наглядно подтверждающий мою мысль. Это рассказ одной девушки, опубликованный в очень популярном интернет-сообществе:

«Сегодня утром я поднималась по эскалатору из метро. Вся нарядная, в белых красивых штанишках, в замечательных босоножках на шпильке, завязывающихся на лодыжке... Когда до схода с эскалатора остался буквально метр, я почувствовала, что тонкая шпилька застряла между рёбрышками ступенек. Я в ужасе начала выдёргивать ногу, но было бесполезно. В этот момент эскалатор подъехал к самой верхушке и каблук вместе со ступеньками вошёл внутрь и намертво застрял. И вот я – такая замечательная – стою, дёргаю ногу. А люди, наблюдая всё это, просто проходят мимо. Я кричу: «Остановите эскалатор». Но всем – просто по фиг! В какой-то момент добрый мужчина сжалился надо мной и остановил этого железного монстра!!! Даже попытался вырвать мой босоножек. Но у него не получилось, и... он ушёл. А я, как дура, стояла и просила позвать кого-нибудь, чтобы эскалатор сдвинули немножко назад. Но никто не реагировал. Люди – мужчины, женщины – просто проходили мимо меня... Я могла бы стоять так до посинения... Никто бы, наверное, не среагировал. Но догадалась позвонить коллеге по работе, которая как раз ехала на работу. Слава Богу, что она ещё не успела подняться из метро и кинулась звать на помощь. Меня высвободили. Мои замечательные туфельки были безнадёжно испорчены. Ленточки вырваны, каблук полностью раздроблен... Так обидно... Но ещё более обидно за то, что никто, НИКТО мне не помог и не захотел этого сделать».

Я уверен, что ей никто не помог не потому, что каждый спешит по своим важным делам, и речь тут совсем не о равнодушии, нет. Её действительно НЕ ВИДЕЛИ и не слышали! Потом, когда эта запись обсуждалась, все выражали и возмущение, и сожаление, рассказывали о своих подобных случаях. Хотя я не исключаю, что кто-нибудь из прочитавших и сопереживавших был в числе тех, кто прошёл мимо, и честно её не видел.

Это и есть результат смеси внешнего и внутреннего пути в деле проявления личности в крупном городе. Эта смесь в ярко выраженном виде и являет собой синдром мегаполиса. Происходит сильный рост собственного эго, причём речь идёт уже не об эгоцентризме, а о гипертрофированном эго.

И вот мужчины и женщины, обладающие таким вот гипертрофированным эго, ищут себе внимательного партнёра, тонкого и чувственного, который способен воспринять его таким, каким он есть! Ну, и каковы у них шансы ужиться вместе, даже если у них есть чувства друг к другу?

Об эгоизме и свободе

Уровень эгоизма в обществе устойчиво растёт. Кроме мегаполисов, где он часто обретает гипертрофированные формы, люди, живущие в менее населённых пунктах, тоже становятся всё более эгоистичными. На это имеются объективные причины, но также сказывается и пропаганда эгоизма.

Раньше эгоизм не был так сильно развит, потому что условия жизни были хуже. Большая часть народа жила небогато, а цены на товары и услуги были непропорциональны доходам. Поэтому люди зависели друг от друга, от своих близких, от друзей, от соседей и знакомых, а порой и совершенно незнакомых людей. Каждый что-то умел делать лучше, чем другой и, по мере способностей, помогали друг другу решать проблемы. Люди постарше ещё помнят поговорку, нынче практически не актуальную: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». Сейчас некоторые уже ухитряются эту поговорку толковать извращённо.

В настоящее время развитие бизнеса привело к тому, что по текущим и бытовым проблемам к друзьям обращаемся всё реже и реже. Проще и быстрее обратиться в специализирующуюся фирму – и результат будет качественнее, и гарантии, и прочие прелести.

Уровень доходов и возможность зарабатывать деньги, а также доступность цен позволяют большинству людей так поступать. Но таким образом ценность друзей смещается в пользу собственного дохода. Мы, занятые заботами о доходе, всё меньше общаемся с друзьями, особенно по совместным делам.

А ведь именно совместные дела скрепляют дружбу. Ведь на одном лишь совместном отдыхе, а тем более пьянке, далеко не уедешь. Совместный бизнес тоже дружбе не способствует. Пока речь идёт о становлении и развитии предприятия – ещё ничего. Но когда приходит время делить полученные доходы, многие расстаются чуть ли не врагами.

Кроме того, рост эгоизма происходит ещё и сам по себе, обусловленный стремлением человека быть ценимым, быть заметным в обществе. Тут происходят те же процессы, что и в мегаполисе, только, в зависимости от особенностей личности и величины населённого пункта, происходят не так ярко. Рост эгоизма касается не только друзей, но и сказывается в отношениях между мужчинами и женщинами.

В бытовом смысле мужчины и женщины уже не очень-то нуждаются друг в друге, потому что современные условия жизни вполне позволяют им жить и самим по себе вполне благоустроенно и комфортно. В результате потребительское отношение начинает сказываться в отношениях мужчин к женщинам, а женщин к мужчинам.

Теперь о пропаганде эгоизма. Большие города являются законодателями мод. А поскольку они поражены синдромом мегаполиса, то средства массовой информации доносят столичные идеалы вплоть до самых до окраин. И постепенно, волей-неволей, люди впитывают эти ценности – молодёжь активнее, люди постарше, в силу их большей консервативности, медленнее.

Посмотрите, что нам несёт наше телевидение! Принцип «слабое звено» ⁸ – категорически чуждый русскому сознанию, да и не только русскому. Посмотрите нашу рекламу! Ролик «Шокобарокко», там, где дети волшебной палочкой усыпляют дедушку и оставляют его без печенья (или шоколада, я не уловил). Следом – ролик «Активии», в котором после рассказа дочери о том, как полезен этот продукт, её мать – вполне приличная дама – крадёт эту «Активию» у своей родной дочери.

Потом следует рекламный ролик каких-то чипсов, в котором девушка с юношей на корабле имитируют сцену из фильма «Титаник», но как только любимая пытается запустить руку в пакетик с чипсами, который находится в руках юноши, он хладнокровно сталкивает девушку вниз.

Следом – ещё более душераздирающая реклама: папа, мама и двое детей сели что-то съесть (то, что и рекламировалось), и вдруг увидели,