Глава 6. «Что нужно делать, чтобы узнать себя?»

Психолог: Как Ваши дела?

Я: Все хорошо, спасибо.

Психолог: Не клонило ли в сон в дневное время?

Я: Нет. И ночами спалось прекрасно. Иногда просыпалась один-два раза за ночь, но вчера, например, проспала десять часов. А еще, знаете, когда я пьяна, то не думаю об этом, но утром, как просыпаюсь, то скучаю по своему бывшему. Почему это происходит?

Психолог: Он не связывался с Вами?

Я: Нет.

Психолог: Было бы более странно, если бы Вы не вспоминали о нем. Вы ведь провели вместе какое-то время. Не думайте об этом как о чем-то ненормальном.

Я: Но ведь, когда человек пьян, он более искренен?

Психолог: Не обязательно так рассуждать. Когда человек пьян, у него появляется немного больше храбрости, но, бывает, и просыпается какая-то третья личность.

Я (внезапно услышала звуки дождя за окном): Кажется, начинается дождь. Знаете, новый друг по-новому влияет на меня. Если ты сближаешься с кем-то, то хочешь делиться с ним тем, что ему нравится, так ведь? Поэтому я прочитала любимую книгу друга и прослушала его любимую музыку, мне так радостно от того, что я узнала о новой книге и новой музыке. А еще со следующей недели я начинаю посещать курсы написания романов у одного из писателей, которые мне нравятся.

Психолог: Будете ли Вы прослушивать курсы одна?

Я: Да. Также в этот раз был выбран автор сайта Brunch [интернет платформа с различными письменными работами]. Мне это понравилось, и мы с другом договорились раз в неделю писать на этом сайте отзыв о каком-либо произведении (однако все закончилось только на одном разе). Кроме того, я уже два года не писала рассказы, и в этот раз сделала набросок новеллы впервые за долгое время – настроение было просто отличное. Я делала набросок с мыслями «давай быть абсолютно честной».

Психолог: Погружаться в страну фантазий может здорово помочь иногда. Снижение импульсивности в реальной жизни может принести удовлетворение. А что насчет татуировки, которую Вы хотели сделать?

Я: Иду делать сегодня.

Психолог: С кем?

Я: Одна. Сегодня я встречаюсь с новым человеком. Я веду блог, пишу там посты для себя. Но с каких-то пор появились один-два человека, которые лайкают мои посты. И как-то само собой я стала просматривать их записи тоже. Мы ни разу не близки, и я не заинтересована в этом. Однако в тот день, когда я начала писать посты о моих приемах у Вас, в комментариях мне оставили сообщение поддержки. После этого я как-то писала, что чувствую себя абсолютно уныло, и человек, оставивший комментарий, написал мне лично, чтобы я оставалась сильной, и что он угостит меня чем-нибудь вкусным позже. Я не помню, почему я так поступила, но написала в ответ, что готова встретиться в субботу. И, вот, сегодня вечером я увижусь с этим человеком.

Психолог: Вам не страшно?

Я: Нет, и это странно. Может, потому что мы и не общались-то толком? Раньше я бы подумала «А что, если это похищение и продажа людей?» и очень боялась бы всего. Но в этот раз как-то удивительно не страшно.

Психолог: Может, Вы и прониклись друг к другу через посты, но нужно оставаться осторожной. Однако, если это Ваш осознанный выбор, то все в порядке.

Я: В прошлом я относилась к знакомствам по интернету, как к абсурду, но в этот раз не возникло никаких странных мыслей. И все же надо предупредить друга, чтобы заявил в полицию, если от меня не будет вестей больше часа.

Психолог: Зачем тогда Вы встречаетесь с тем человеком (смеется)? Вы ведь наверняка обменялись контактами, чтобы встретиться?

Я: Да, обменялись.

Психолог: Тогда будет достаточно дать номер нового знакомого Вашему другу. Кстати говоря, Вам не обидно, что бывший молодой человек не связывается с Вами?

Я: Нет. Это не обида. Я думаю, что через некоторое время сама свяжусь с ним. Я надеюсь, что если он и правда хотел расстаться со мной, то не таком способом. Это чересчур для расставания.

Психолог: Для чего Вам требуется время?

Я: Переждать, пока злость утихнет? Что-то в этом роде. Больнее всего то, что я ни в коем случае не игнорировала своего бывшего. Но он думает ровно наоборот. Я волнуюсь, что это будет терзать его еще долгое время.

Психолог: Ваше желание завершить все логично похвально. Однако, если раньше Вы думали «Человек, который мне нужен и подходит – вот такой», то теперь Вы можете повстречать совершенно разноплановых людей и установить баланс между тем и этим. Это, как с первой любовью: после расставания обычно думают, что больше никогда не смогут так полюбить, но проходит время, и первая любовь забывается новой любовью, новым человеком. Вам необходимо сделать выбор, который Вы не совершали до сих пор, пройти через неудачи, даже если Вы заранее знаете, что это будет провальным опытом. Как в подростковом возрасте.

Я: Вы правы. А еще в последнее время я больше нравлюсь своим друзьям. Они говорят, я стала ярче.

Психолог: Собственное удовлетворение важнее, чем слова друзей (абсолютно непоколебимо).

Я: Оно скачет туда-сюда постоянно... Но на этой неделе все было хорошо. Я была довольна собой. То, что я снова начала писать, то, что зарегистрировалась на курсы, – на этой неделе удовлетворение собой было на высоком уровне.

Психолог: Хорошо было бы, если и с тату все сложилось.

Я: Все будет хорошо. В прошлый раз Вы сказали, что вокруг есть много чего положительного, но я нахожу и использую только отрицательное. Я поразмышляла, почему я так делаю. Например, меня кто-то отшил. Тогда даже при мыслях «я ему не нравлюсь», если в какой-нибудь книге я увижу отрывок, вроде «форма и цвет любви абсолютно разные для каждого, не суди о ней только со своей точки зрения», то начинаю думать «и правда, он, наверное, обдумал все с разных точек зрения, у него может быть своя причина». Я стараюсь этого не делать, потому что словно пытаюсь рационализировать мысли.

Психолог: Почему Вы оцениваете рационализацию как что-то отрицательное?

Я: Я чувствую, как будто отрекаюсь и не могу принять себя.

Психолог: Это защитный механизм взрослого человека. Вы ведь ищете причины собственных душевных травм и решений.

Я: Это нормальный способ, чтобы защищать себя?

Психолог: Да. Вы рассуждаете рационально. Это может привести к проблеме, если выйдет за рамки, но Вы можете расценивать это положительно сколько угодно.

Я: Однажды мы советовались с другом по поводу романтических отношений. И я сказала ему про его девушку: «Эй, она пытается завести отношения сразу с несколькими, ты что, не видишь?» Но на друга эти слова никак не повлияли. Он ответил, что я не знаю достаточно об их отношениях, а только слышу все с его слов, потому рассуждаю так. Я тоже хочу такой быть. До того времени я только и зависела от слов других людей и судила по стандартам других людей.

Психолог: Тогда сначала Вам нужно хорошо узнать себя.

Я: Что нужно делать, чтобы узнать себя?

Психолог: В этом-то и дело. Многие думают, что знают себя хорошо. Но стоит задуматься: «А правда я знаю себя так хорошо, как мне кажется?»

Я: И каков ответ?

Психолог: Он получится, только если взглянуть на «объемный» образ человека.

Я: А, верно-верно. Если люди смотрят на человека разносторонне, то у них не будет причины ненавидеть его. Я думала, что хочу такой стать.

Психолог: Детские сказки ведь поверхностны. «Хорошие» и «плохие» персонажи четко разделены. Но если взглянуть на те же сказки глазами взрослого, то нельзя точно сказать, кто абсолютно плохой или хороший. Я надеюсь, Вы будете судить о человеке, взглянув на него в целом. Так же, как и судить о себе.

Я: Стоит ли записывать это?

Психолог: Это может помочь. Также Вы можете попробовать фиксировать что-то каждый раз в зависимости от ситуации. Например, я сегодня сделаю татуировку, тогда записываю свои мысли до и после нанесения тату. Проделав такие записи, Вы сможете найти что-то общее между ними в будущем. «Ааа, значит, таких вещей я сторонюсь, а в таких ситуациях чувствую себя в безопасности». Это может стать одним из инструментов, который поможет Вам смотреть на вещи объемно.

 

Личность, по имени «Я»

«Почему Вы оцениваете рационализацию как что-то отрицательное? Это защитный механизм взрослого человека. Вы ведь ищете причины собственных душевных травм и решений».

 

Заглянуть в самую глубь своей сущности всегда трудно. Особенно, когда тебя окутывают отрицательные эмоции. Как будто ты наступил на мусор, но намеренно прикасаешься руками, чтобы удостовериться, что это мусор. Сегодня было именно так. Мне беспричинно хотелось капризничать. Хотелось положиться на кого-то и впасть в уныние. Уныние для меня сейчас – самый легкий, привычный путь и близкое душевное состояние. Это привычка, что просыпается каждый день в одно и то же время.

Все устаканится спустя время. Хотя нет, хорошее и плохое будет все время повторяться, потому что жизнь непостоянна, как волны. Если ты в унынии сегодня, то будешь счастлив завтра, а если ты будешь счастлив завтра, то можешь позволить себе впасть в уныние снова. Только продолжай любить себя.

У меня есть только я, я особенная только из-за одной этой причины. Я должна заботиться о себе всю жизнь, и поэтому потихоньку, с любовью и теплотой, шаг за шагом помогать себе. Иногда давать себе отдохнуть и перевести дух, а иногда подстегивать и двигаться дальше. Я верю, что чем внимательнее и пристальнее я буду относиться к себе, тем счастливее я буду в итоге.