Глава 5. «Ох уж эта самооценка»

 

Я растерянная. Это понятие мне очень подходит. Душа уже в растерянности, но рассудок этого не желает и язвит в ответ, как какое-то дикое животное. В одном теле сосредоточены противоположные друг другу чувства, поэтому само мое существование противоречиво. У меня есть привычка смотреть на себя в зеркало, когда мое лицо покрасневшее до самых ушей. Лицо выглядит потрепанным после перенесенной битвы с самой собой. Красные, потерявшие фокус глаза, растрепанная челка, выражение лица, по которому невозможно догадаться, о чем я думаю и чем живу. Я, словно какое-то неясное существо. Чувствую эмоции, которые валяются где-то на полу моей души, а разум, который я держала так крепко, вновь рассыпается.

Психолог: Как Вы поживали?

Я: Все было хорошо до четверга и пятницы, в эти два дня не очень, а потом снова хорошо.

Психолог: Что же произошло?

Я: Я рассказала Вам о новом друге на прошлой неделе, помните? Вы сказали, что мое беспокойство может быть в тягость собеседнику. Я поняла эти слова разумом, но не могу применить на действии. Бывает ведь, когда выпьешь, натура вылезает наружу. В четверг за бутылкой пива с тем другом я рассказала о друге с университета. И о том, что я беспокоюсь за наши отношения, сказала еще раз. Но я ведь уже говорила ему об этом. Поэтому пожалела о том, что сказала.

Психолог: Как отреагировал Ваш друг?

Я: Обычно. Что-то, вроде: «А, вот оно что». Потому что я говорю одно и то же. Из-за этого мне было грустно той ночью, но в пятницу я уже чувствовала себя лучше. Я говорила, что для тех, кто мне нравится, я выгляжу простой. И еще то, что я зависела от старшей сестры и получала заботу от нее. Вот и в дружеских и романтических отношениях я не оберегаю или помогаю партнеру, а только получаю это. Однако я в первый раз подумала, что хочу сделать для этого друга все.

Психолог: Вы увидели в нем себя?

Я: Нет, тут немного другое. Он не привык показывать свои эмоции. А я думаю, что довольно хороша в этом. Я могу изложить свои эмоции и ощущения словами, а ему это не очень удается. Он сам так говорит. Я переживала, что он из тех, кто сдерживает свои эмоции. Я читала в книге, что если не давать выпускать плохие эмоции, то со временем и хорошие эмоции будет сложно выражать. Я согласна с этими словами. Поэтому рассказала об этом другу. Однако после этого он начал присылать десятки сообщений на абсолютно не важные темы, и мне это надоедало.

Психолог: Надоедало?

Я: Да.

Психолог: Но на прошлой неделе ведь все было нормально.

Я: Да. У меня преобладает мысль: «Он думает, что я простушка, потому что хорошо к нему отношусь?» Поэтому в четверг было трудно. А в пятницу мне стало лучше, потому что я подумала об этом еще раз. И поняла, что у друга изначально такой характер. «Он не считает меня простушкой, и он не ласковый и милый изначально, просто ему со мной удобно и мы достаточно близки». Потом подумала: «А что с того, если он подумает обо мне, как о простушке? Что с того, если подумает, что я смешная? Все может быть».

Психолог: Вы не мучились из-за того, что рассказали историю о друге из университета? Вы не думали об этом?

Я: В четверг я очень жалела, что рассказала об этом. Упрекала себя за то, что надоедаю человеку. Но на следующий день он вел себя, как обычно, поэтому я успокоилась. Если бы он вдруг перестал уделять мне внимание, я бы подумала, что это из-за той истории.

Психолог: У Вас нет середины.

Я: Как всегда, полнейшая радикальность.

Психолог: Вы переживали, что надоедаете ему, а в итоге надоедаете самой себе.

Я: Верно. Я рассказываю Вам об этом, потому что думаю, что это странно. А еще в прошлый раз Вы сказали, что тот факт, что я была «выбрана» этим другом, может вызвать ответственность во мне. Тогда я не признала этого, но мне кажется, что так и есть. Я подумала, что раз он не открылся мне, выбрал меня, то я должна к нему хорошо относиться.

Психолог: Ни у кого нет права выбирать кого-то, разве что только если человек находится в классовом обществе. Когда Вы состоите в романтических отношениях, то постоянно меняетесь положениями друг с другом, не так ли?

Я: Да. Мне это не нравится, поэтому я в итоге встречаюсь с человеком, который любит меня больше, чем я его.

Психолог: Вы увидели некую слабость друга, поэтому почувствовали небольшое превосходство над ним. Напротив, если бы отношение Вашего друга к Вам поменялось, этому могла быть и другая причина, но Вы восприняли все слишком радикально. Можете подумать об этой ситуации совершенно по-другому. Вы можете находиться на равных, а Вы словно оцениваете все и расставляете по рангам. Тогда от поведения этого человека поменяется и Ваше. «Буду отдавать ровно столько же, сколько получаю». Вы усложняете себе жизнь этим.

Я: А...И правда. Я думала, может, он полагается на меня, потому что ему одиноко, а я ведь к нему искренна. И как только я подумала об этом, то сразу почувствовала неприязнь.

Психолог: Выше беспокойство может передаться собеседнику. Он может чувствовать то же самое, что Вы. Подсознательно. Словно магниты: отдаляетесь, если приблизить слишком близко, но хотите быть ближе, если разъединить. Я советую Вам не перестараться с этими отношениями. Вы сказали, что Вам надоедало, когда Ваш друг присылал Вам сообщения, но ведь вы можете просто наслаждаться этим вниманием.

Я: Да. Мне надоедает, но я и наслаждаюсь этим. Разве это не извращение какое-то?

Психолог: Что Вы тут извращенного нашли? Все люди такие. Думайте об этом, как о минимальном способе защитить свою самооценку. Не больше.

Я: Тогда все в порядке?

Психолог: Да.

Я: Знаете, я жила в очень маленьком доме. Сейчас, лишь взглянув на балкон, можно примерно понять каковы габариты квартиры. Я стеснялась этого. И стеснялась стесняющуюся себя. Поэтому, как стала взрослой, стала специально делать уверенный вид перед друзьями и возлюбленным, когда говорила о своем доме. Но мои сестры врали. Я спросила почему. Они отвечали, мол, какая разница, не обязательно об этом распространяться. Сказали об этом, как о чем-то совершенно неважном. Я почувствовала упреки совести.

Психолог: Такое может быть. Если Вам комфортно от этого.

Я: А...

Психолог: Вы берете слишком навязчивые и идеальные стандарты и стараетесь им соответствовать. Существует несколько способов наказать себя.

Я: Становится ли мне лучше? Взглядом специалиста?

Психолог: Я считаю, что да.

Я: Я тоже так думаю. И на работе мне комфортно.

Психолог: Помимо всего прочего, у Вас ведь появился надоедливый друг. И Вы сказали, что его реакция Вам надоедает.

Я: Я на самом деле часто так думаю. Вне зависимости о ком. Хорошо ли начинать отношения с мыслей: «Что будешь делать, если этот человек станет тебя ненавидеть потом? Что будешь делать, если надоешь?»

Психолог: Какие же действия Вы подписываете под: «Вот это – потому что я ему нравлюсь, а вот это – потому что не нравлюсь»? Разве перестает Вам нравиться Ваш друг, если он делает что-то, что не нравится Вам? Скорее Вам не нравится конкретно это действие. Сейчас Вы воспринимаете каждое действие собеседника как отказ.

Я: У меня всегда так. Я думаю: «Ну все, теперь я ему не нравлюсь» от каждой реакции на мои действия.

Психолог: Могут быть и другие причины, но Вы вновь рассуждаете радикально. Применяете Ваши стандарты на собеседника. А потом мучаетесь от своих же мыслей.

Я: Так и есть. И из-за этих радикальных мыслей я подумала, что хочу иметь здоровые нормальные отношения.

Психолог: Не чертите линию между собой и каждым новым человеком. У Вас же могут возникнуть недовольства. Хотелось бы, чтобы Вы разделяли отдельные части от целого. Ведь Вам не понравится человек из-за чего-то одного так же, как и не разонравится из-за чего-то одного. Попробуйте мыслить по-другому.

 

Не зависеть от зависимости

«Если не давать выпускать плохие эмоции, то со временем и хорошие эмоции будет сложно выражать».

Кажется, я начала слишком полагаться на психолога. Он воспринимается, как что-то абсолютное: потому что дает советы и разрешает ситуации.

Хочется выложить все свои давние потрепанные эмоции. Не потому что хочу сделать вид, что я особенная, но потому что хочу быть счастливой. К примеру, то, что эмоции и действия других руководят мной, то, что неправильные мысли ведут к возникновению радикальных эмоций. И то, что эти повторяющиеся действия запирают меня внутри каких-то правил, хочу разрушить это все. Хочу быть хозяйкой своей жизни. Делать то, что я хочу, и не жалеть потом ни о чем.

Стану ли я счастливей, если эти радикальные эмоции прогонят мою настоящую сущность? Что останется, если провести объективизацию меня? Иногда мне необходима рационализация, чтобы защитить себя. Из-за одного желания объективной самооценки я слишком долгое время нацеливала нож в своем направлении. До сих пор я была заперта в формуле «нужно делать вот так», но теперь я буду тренировать в себе субъективность и признание своей личности.