Личный дневник Александра Малохолмова. Запись №5

Г.

Жизнь налаживается, и ДЭС почти наладилась. Завтра мы её победим. Игорь включился в общие дела, зачем-то настоял, чтобы его вписали в рапорт, помог пересчитать топливо. Ну и я Игорю помогал, поэтому смело говорю мы. После ужина мы поменяли воздушные фильтры, масляные, обновили герметик на каком-то среднем дышле, сделали протяжку. Я так-то много полезного узнал, и теперь мне будет проще, когда Игорь уедет. Плюс, буду ему звонить и спрашивать, он сам захотел нормально общаться, а он очень хорошо разбирается, - спец. Да, Игорь оказался нормальным, хоть и немного, как он говорит, не видит берегов, но это всё такая ерунда, ведь мы делаем общее дело, и он скоро уедет. Придется немного подстроиться.

Лиса с утра снова принесла мышь, такая дурёха! В обед я её покормил, а потом она пропала. Видимо почувствовала новый запах. Вечером ходил, звал её тихонько, не услышала, зато пришёл Игорь, пошли ужинать. Эх, Тася, придется подождать тебе с приручением.

Звонил жене, а она прислала голосовой сообщение, как же они бесят, по-моему лучше кинуть камнем, чем посылать голосовуху. Сказала, помогает подруге укладывать ребенка, не может ответить. Пусть учится, вдруг скоро нам пригодится.

Да, и распорядок придется координировать. Во-первых, зарядка, придется её делать на кухне, а не в той половине, куда заехал Игорь, это раздражает, но выход есть. Ещё у Игоря нет наушников, а он очень громко смотрит фильмы, пришлось закрыть его дверь, потом свою, и теперь вроде бы не слышно, можно спокойно делать записи. Я его просил сделать тише, он видимо не услышал, или спит, но фильм громко идёт. Ну, ещё день я такое выдержу, чтобы не нагнетать. Главное, ДЭС работает, светло и тепло, и можно готовить, а чужими носками пахнет, это беда что ли? Вообще-то беда!

Да, ходил сегодня в сторону жуткой пещеры, почти дошёл, но Игорь позвал на помощь, пришлось вернуться. Так там даже симпатично. Хоть и трава там какая-то шалая. И гудит что-то.

Обязательно сделай зарядку. Хорошо.

Картина 6

Прихожая-кухня разделяет вагон-дом напополам. Одна половина плотно прикрыта раздвижной дверью, на ручке полотенце, чтобы было плотнее. Другая чуть приоткрыта, оттуда раздается храп. Саша выходит, снимает полотенце, вешает на шею, тихо прикрывает дверь, проходит на середину кухни. Принимает упор лежа, отжимается. Считает шепотом. На восьми останавливается, перевести дыхание, дверь открывается и выходит Игорян.

Игорян. О-хо-хо! Да ты ещё и спортсмен? А Динамо бежит?

Саша вскакивает. Игорян вздрагивает, берет пятилитровую бутылку воды, набирает чайник, проливает на стол и пол.

Игорян. Да не-не, ты занимайся, ты мне не мешаешь.

Ставит чайник кипятиться. Осматривает стол.

Игорян. Не кипятись. Делай, что хочешь. Где у тебя тряпка? Ты за водой далеко ходишь? Ладно, рукой сотру. Ты это, хочешь - отжимайся, хочешь – дрочи. В смысле, не при мне, а вообще. Не ограничиваю тебя. А связь тут есть? Домой пора цинкануть. Моя наверное ногти сгрызла.

Саша. Вода со скважины, насос качает, за вышкой емкость стоит. Я с вагончика звоню. Там пара палок есть. В смысле делений, не подумай. А тряпку ты уронил, стоишь на ней.

Игорян. Ох ты ж ёптать, точно.

Вытирает тряпкой пол, затем руки.

Игорян. Слушай, я вчера так поржал над тобой. А нахера ты на вышку лазил?

Саша. Ачто смешного? По делу лазил. По работе.

Игорян. Понял-понял, что. Секреты-фокусы. Знаешь анекдот, про «чувствуешь палец, а ручки-то вот они»?

Саша. Может хватит про анекдоты?

Игорян. Тебе слова не скажи. Давай уже коммани, каммуни, говорить нормально будем?

Саша. А что у вас орало всю ночь?

Игорян. Опять на вы, Саня? В общем, я же из дома только что, сам понимаешь. Уснуть не мог без жены. Понимаешь? Пришлось порнуху включить, чтобы спалось крепче. Ну, на меня так работает.

Саша. А-а, тогда всё понятно. Конечно. Какие планы на сегодня? Мы же сегодня заканчиваем, ты так вчера говорил?

Игорян. Саня, погоди, не спеши, всё успеем сделать. Я же говорил, что у меня жена, трое детей? Говорил? Вот тебе северную надбавку, коэффициенты платят? Что молчишь? Я не про то. Давай, только проснулись, пойдем, покурим, за жизнь потрём, надо уже нормально начинать.

Саша. Я вообще-то не курю!

Игорян. Давай браги тогда поставим? Я у нас на складе столько дрожжей нашел. Сейчас за брусникой сгоняем, вообще забубенная брага будет!

Саша. У нас в правилах написано, за алкоголь штраф - четыреста тысяч. У тебя есть столько?

Игорян. Хха!И что мы друг друга штрафовать будем? А-а, понял-понял. На тебя не ставить? Тяжелый случай. Пойду тогда, рот прополощу.

Саша. Давай сначала план накидаем. Определимся по работе.

Игорян. Блин, как плохо, что интернета нет, сейчас бы в танки зарубились. Только чтобы без сливов и героических поражений. Да? Ты что и в танки не играешь? Ты что киборг?

Саша. Мы хотели обсудить ДЭС.

Игорян. А может ты из этих? В баб не переодеваешься? Ха-ха-ха! Да нет, конечно, шучу-шучу. О, чайник закипел. Тебе чай наливать?

Игорян наливает себе чай. Саша молчит.

Игорян. Как хочешь. А ты медведя здесь видал? Я короче прошлый раз на объекте был, нам молния пришла с соседней буровой, с фотографиями. Мужики пошли в лес, грибов подсобрать, а их медведь задрал. Прикинь? О, ништяк, у тебя нормальный такой тушняк есть.

Игорян берёт банку тушенки, дергает за кольцо, открывает. Ест. Саша садится на стул, вытирается полотенцем.

Игорян. Один из них ножичком пытался с потапычем справиться, там такой ножик, он им гриб-то не с первого раза резал, а на медведя попёр. Чудной. Второй на дерево залез, так мишка его с самой макушки снял, слазил, не поленился. Первого он так объел, м-м, охеренная тушенка, что его только по корочкам сварщика узнали, а второму он ноги до живота схрумкал, и на следующий день оставил, так мужик ещё спастись пытался, полз до самого объекта. Чуть-чуть не дополз, околел. Ты точно не будешь? Я тогда доедаю. С чаем вообще нормалек тушеночка, люблю. Я-то конечно медведей не боюсь, у меня нюх развит, я животных издалека чувствую. Но если ты медведя встретишь, то меня не зови, сам справляйся. Я ведь всё равно скоро уеду. А ты знаешь, что такое медвежья болезнь? Это когда человек срётся короче.

Саша. Так, Игорь, мне надо идти на обход. Я пошёл! Потом приду, договорим по дизелю. Надо звонить диспетчеру, отчитаться, и определиться, когда тебе заказывать транспорт.

Игорян. Вот ты блин, трудоголик, слушай. Никак у нас с тобой разговор не клеится. С тобой даже чай не попить, с тушенкой. Ладно, нахер мне всё это надо. Стараешься тут мосты наводить. Короче ты сиди тогда, а я пошёл, сейчас проведу диагностику, проверяю все соединения, подвожу итоги, делаю отчёт, и всё, сваливаю. И ходись оно всё конём, вместе с тобой. Доволен? Всё, я пошёл. Настроение с утра испортил.

Саша. Да, подожди, Игорь, давай с самого начала, ты-то с чего завелся?

Игорян. Да имел я всё в виду, понял? С самого начала.

Игорян быстро надевает сапоги, выскакивает за порог, хлопает дверью. Слышен его крик. Игорян возвращается с белым лицом.

Игорян. У тебя возле дверей мышь дохлая!

Закрывает дверь. Уходит.

Картина 7

Кухня-прихожая. Саша готовит обед. На железном баке стоит противень, в нем, наполовину прикрытый полотенцем манник остывает. Заходит Игорян.

Игорян. О, ништяк, духан! Картоху варганишь? И манник спёк что ли? Ничего себе.

Саша. Да, решил приготовить, а то ДЭС работает, скоро уже всё вроде, а сам говоришь, что так и не посидели. В общем, решил отметить.

Игорян. Ну и правильно, посидеть надо. Северный этикет, Саня, это очень важно. Накладывай, я пока сапоги скину, да расскажу что, как. Во-первых, плохая изоляция, потому что шлейф контрольный, кабельный, бракованный был. Я это место нашёл, вызвонил. Конечно, ты без цэшки обделался, любой бы так. В этом месте изоляция содрана с жил, мясом торчит, видимо когда прокладывали, об острый уголок зацепилось, ну и дернули хорошенько, критично. Естественно при работе вибрации, жила на жилу попадала, замыкала, контачила. Так всегда бывает, лежат две жилы рядом, одно дело вроде делают, а ужиться не могут, искрят, коза между ними бегает. Знаешь, что за коза? Правильно, короткое замыкание. В итоге я это место нашел, а там провода в клубок спаялись, как змеи. Я всё сфотографировал. Надо теперь акт писать на изготовителя, пусть разбираются. Вот! А я в контору уже отзвонился, к тебе теперь претензий не осталось.

Саша. Это же отлично! Спасибо, Игорь. Ты ешь картошку-то. С мясом. С чесночком. Манник положить?

Игорян. Погодь, ты сам давай ешь. А лучше присядь сперва. Так вот, шлейф пришлось выкинуть нахер, напрямую пока подключиться, а вместо него я новый заказал.

Саша. Прекрасно! Дизель ведь работает?

Игорян. Понимаешь, работать-то работает, но его переключать надо периодически, вовремя, обмотки менять, чтобы не сгорело. Ну и новый шлейф ждать, чтобы восстановить.

Саша. Ты мне всё объяснишь, покажешь, а я тебе позвоню, если что.

Игорян. Понимаешь, можно и так, но у тебя сертификации-то нет, а разъемы придется на месте паять, ну и сам говоришь, не работал на таких агрегатах.

Саша. И что теперь делать?

Игорян. Ну, я и говорю, отзвонился, шлейф заказал, где-то через неделю обещали прислать, так что не переживай, посидим ещё вместе, насидимся. Да и то хорошо, заработаю хоть. Так, а теперь ты, кажется, манник предлагал?

Саша. Да, бери сам с противня. Мне выйти надо.

Саша одевается, уходит.

Игорян. Далеко пошел-то?

Саша. Позвонить надо. Срочно.

Игорян. А ну привет там всем передавай.

Саша пытается закрыть за собой дверь, она открывается, скрипит, он не выдерживает, хлопает со всей силы.

Игорян. Эх, молодежь-молодежь. Всё что-то бегают, нервничают. А манник поездатый! Как на празднике.

Картина 8

Вечереет. Солнце опускает себя за горизонт. Прячется. Саша на крыше вагона разговаривает по телефону.

Саша. Да я-то с ним по-человечески, это он только с дерева слез! Представляешь, я сегодня ночью проснулся, потому что он поленился в туалет идти и в раковину мочился. Да ничего я не подглядываю, слышал просто, журчало, а что ты смеешься-то? Меня уже потрясывать от него начало, глаз дергается! А что сказать? Пожалуйста, не писайте в раковину. Так что ли? Ногти подстриг, на столе оставил. Трусы постирал, повесил, они на холодильник капают. Хватит ржать. Ну да, надо поговорить, наверное. Тихо, кажется я что-то слышал. Какая лиса? Не появляется, как этот приехал. Он еще чай когда пьёт, причмокивает так смачно, чма-чма-чма, а когда зевает у него слюна между губ растягивается. Вот именно, что фу. Ой, подожди, он сюда забирается. Игорь, я тут по телефону говорю.

Игорян забирается по лестнице, встаёт с другого края, звонит по телефону.

Игорян. Погодь-погодь,Саня, мне срочно надо. Я с этой стороны буду, говори, ты мне не мешаешь.

Саша. Представляешь, он тоже залез разговаривать. Ещё не начал, подожди, Наташа, повиси.

Игорян. Алло? Да, я. Здорова, корова! Да, погодь, не ори. Да я ору просто. Пошутил, говорю. Какие есть. Ой, завянь. Как там обстановка? Ага. Да? Ха! Ничего себе. Ага? Ха-ха-ха! А он чего? Так и сказал? Ха-ха! Ну понятно-понятно. Ага! А он? Да не он, а этот. Вот ты тупишь, ёпта. Да? А-а, ну ясненько-понятненько.

Саша. Игорь, а можно я договорю, а потом ты?

Игорян. Да договаривай, конечно. Да я не тебе. Сейчас тебе. А средний? Что он сделал? Ей? Чем-чем? Ты ему скажи, если он ещё раз хотя бы её мизинцем тронет, я его пистолетик водяной ему в сраку засуну. Хотя нет, давай его сюда, сам скажу, ну-ка позови его к телефону. Алло! Привет, засранец! Что ты там натворил? Да мне какая разница, что она. Она мелкая ещё, ты старше, понял? Короче слушай сюда, ещё раз ты её тронешь, я тебе этот водомёт в задницу засуну, понял? Вот и молодец. Нормально всё у тебя? Четверку принес? Молор! Всё давай. Жму краба. Ну-ка позови-ка её. Да не её, что ты тупишь, а? Мелкую позови. Алло? Привет, соплявочка! Да знаю-знаю, обидели. Ну не реви, не реви, успокойся. Ну бывает, водичка попадет, да не реви, говорю. Слышишь? Ну ты тогда ему знаешь, что скажи? Если он хоть раз ещё так сделает, я ему эту пшикалку в попу засуну. Да. Так и говори. Ну вот и не реви больше. Вот и хорошо. Мама тебе слона от меня подарила? Понравился. Хорошо! С днём рождения, соплявочка! Кто там ещё рядом есть, с кем не говорил? Дед? Ха-ха, а ну позови его. Да, громче кричи, не слышит нехера.

Саша. (в телефон) Наташа, тут походу разговор с династией намечается, я тебе тогда позже позвоню. Ну мешает если. Давай. Пока. И я тебя.

Саша убирает телефон в карман и спускается по лестнице, заходит в дом. Включается прожектор.

Игорян. А-а-а, здорова, чёрт старый! Ну что, весь дом песком засыпал? Не весь? Ну поактивнее тогда, давай. Что? Да нет, погодь, там Дениска до сих пор с пистолетом бегает? Ты ему знаешь, что скажи? Я говорю! Ты! Ему! Денису! Знаешь, что скажи? Ёба, связь прервалась. Скотина такая!

Игорян ходит по крыше, ищет связь, он ещё не всё сказал.

Картина 9

Саша сидит на кухне, заполняет суточный рапорт. Рядом лежит блокнот и калькулятор, исчерканная бумажка в вязи цифр. В вагончик заваливается Игорян. На ногах не держится, висит на двери.

Игорян. О-о-о, Санёк, что-то пишет опять! Ха-ха-ха, про меня, наверное, да?

Саша. Игорь, ты что выпил где-то?

Игорян. Не-не-не, ты что, Санёк, какой выпил? Штраф четыреста тысяч, сам говорил, ты чего?

Саша. Хорошо, я тут работаю просто.

Игорян. Погодь-погодь, а я прикинь, это, с женой поругался.

Саша. Мне вообще-то на это, ну как бы, мне жаль, Игорь, что так вышло. Бывает.

Игорян. Не-не, не перебивай, ты дослушай. Она на меня гонит, что я типа бухаю, прикинь?

Саша. Значит, всё-таки выпил где-то?

Игорян. Саня, погодь, подожди, у меня повод. У меня у младшей сегодня день рождения. Семёрочка! В школу скоро. Так что я исключительно по делу сегодня.

Саша. Поздравляю с поводом, тогда. Где алкоголь нашёл?

Игорян. А-а-а, интересно? Ха-ха, ну ладно. Слушай, будешь часто по вахтам мотаться, пригодится, это северные прихваты, очень ценно, этот лайфхук. Запоминай короче. Берёшь ополаскиватель для рта. Только, смотри, такой, хороший, на спирту, бери. Берёшь! Половину оп-оп-оп, отлил, да ты не отворачивайся, я же тебе рассказываю. Половину туда чистоганом спирта заливаешь, всё, ёрш плещется. И сверху свежую, пивную пробку берешь, чпокс, и она как новенькая. И на вертолетке, в аэропорту, на ленте этой, с просветкой, ни одного вопроса. Ополаскиватель, и всё, и шпаришь дальше. Правда, лучше две не брать, подозрительно будет, могут в рот заглянуть.

Саша. Да, схема, круче, чем у мексиканцев.

  Игорян. А это не самое прикольное. Ха-ха. Самый прикол, знаешь в чем? Ха-ха! Конечно, не знаешь. Прикол в том, что ты можешь быть в говно. А дыхание всё равно свежак, прикинь? Ха-ха-ха.

Игорян дышит на Сашу, Саша закашливается. Игорян садится рядом.

Саша. А со стиральной машинкой ты что наделал?

Игорян. А-а, это пока секрет, а ручки-то вот они. Это потом расскажу! Так вот, я сегодня праздновал, ну и выпил, что такого?

Саша. Да, это заметно.

Игорян. Погодь-погодь, не перебивай. Выпил! У тебя же тоже жена же есть? Понимаешь же? Что такого? И ей позвонил. Ну и всё ей сказал, как есть, правильно?

Саша. Ну, если надо было, то да, правильно.

Игорян. Вот, понимаешь. Согласись, я зарабатываю. Кормлю всех я. Я же должен отдыхать, правильно?

Саша. Думаю, да!.

Игорян. Вот! Сечёшь. Я же троих детей обеспечиваю, так? Могу я расслабиться, правильно?

Саша. Ну да, наверное, всё правильно.

Игорян. Ну! Я и пошёл и всё ей прямым текстом сказал, кто она, если меня пилит постоянно.

Саша. Ну, точно. Думаю, всё правильно!

Игорян. И то что она дура тупая, ей сказал, правильно?

Саша молчит. Игорян молчит.

Саша. И что думаешь делать?

Игорян. А что тут сделаешь, допивать надо, да идти.

Саша. Спать?

Игорян. Какой спать? Извиняться пойду.

Саша. Первому-то, наверное, лучше не извиняться. Сделай дозвон, пусть перезвонит тебе.

Игорян. Сама что ли? Да нет, ты чего? Она столько не выпьет. Ты же тоже женат, на Наташе же тоже. Смотри, я вижу, что ты ей много не говоришь. Вот зря ты так. Хочешь что-то человеку сказать, ну и типа копится это всё в тебе, а ты откладываешь, откладываешь, не говоришь ему, живешь с ним под одной крышей, а потом раз и всё. И ничего уже не исправишь, вот так бывает. Так что ты момент главное угадай, когда надо всё сказать, не поздно, но уже накопилось этой желчи, этой невозможности бытовой, вот тогда всё и вываливай, а потом замяли вместе, и дальше живёте, и всё хорошо. Понял? Ладно, пойдем, намахнешь со мной? Анисовый! Пошли.

Саша. Нет, спасибо, мне ещё рапорт надо добивать.

Игорян. Рапорт-заборт, где ты был. На фонтанке жопу мыл. Слушай, по топливу можешь пока не париться, пока дизелёк нормально не работает, расход будет скакать, больше, ещё больше, потом меньше чуток, вот так. Мы с тобой потом вместе литраж подобьём, я думаю, всё сойдется.

Саша. Да. Надо будет свериться обязательно, потому что у меня чуть-чуть цифры разнится стали. Счетчик и факт.

Игорян. Ладно, фак, пить со мной не хочешь, пойду, ещё раз звякну. Может, успокоилась? Спасибо, что поговорили по душам. Не пьешь ты, плохо. Придется другой вариант искать. Я тебе давно хотел сказать. Я же вижу, ты нормальный парень. Ты же на моего старшего похож, понимаешь? Всё хорошо, только вот не понимаешь ты сцепки, не строишь фундамента, как работать будешь дальше? Не знаю! Надо тебе мозги немного вправить, леща бы тебе дать разок, может всё и на свои места бы встало. Поймешь, что к чему вообще тут происходит. И как вообще жизнь тут на Севере устроена, поймешь. И по-другому бы зажили вообще.

Саша. Игорь,давай без агрессии. спасибо, конечно, за заботу. Хотелось бы самому всё освоить.

Игорян. Ну или сам думай, конечно. Только на это у тебя сколько лет уйдет, а? А, без толку. Пойду звонить, моя уже, наверное, на изжоге вся.

Игорян уходит. Саша открывает дверь, смотрит. Прожектор освещает большую, полную луну. Саша фотографирует вид. Потом смотрит фотки в телефоне. Фотки со свадьбы.

Г. Суточный рапорт.

Старший специалист по обслуживанию и охране оборудования на объекте ГНКП №7 Средне-Чонского месторождения Александр Михайлович Малохолмов.

- количество персонала на объекте – 2 человека

- суточный расход топлива – 90 л + 50 л. Заполнение внутреннего бака.

-Станция работает в переменных режимах, неисправность контрольного кабельного шлейфа. Требуется замена оборудования. Ожидание.

- светосигнальное оборудование в норме / работает.

Пожелания, требования, жалобы:

Требуется разобраться в ситуации с. Отсутствуют.

Конец связи.