Задумайтесь, из какой информации вы строите свою жизненную реальность?

Наше подсознание не различает понятия: я, он, она... всё принимая на свой счет. Так как каждый факт, каждую ситуацию раскладывает на детали. Если вы склонны замечать и обсуждать с друзьями чужие и свои проблемы, если это доставляет вам удовольствие или вы злитесь и давите на кого-то с целью довести до его понимания свое «единственно правильное» мнение или решение вопроса - ваш мозг запечатлевает это, как нечто важное для вас, желаемое для воспроизведения в своей жизни, для того, чтобы решить по новому.

Чтобы это стало более понятным - представьте несколько моделей собранных из детского конструктора. Когда это в форме моделей - это факты для сознания. Когда это разобрано на детали, из которых можно собрать много новых моделей - это детали для подсознания. Конструирование моделей зависит от качества деталей.   

Так как мы живем и взаимодействуем в едином информационном поле - «накопленная значимая информация» может воспроизводиться: либо самим «накопителем», либо его близкими - супруг (а), либо детьми и внуками. Смотрите рисунок 5.                                                                    

Вашим близким не обязательно слышать ваши мысли или ощущать ваши чувства... Всю информацию мы получаем и по «другим» информационным каналам, на тонком уровне.

Даже тот ваш дядюшка, над которым все подсмеивались, тем не менее, показал вам еще одну модель поведения, «как не надо жить».

Пример: Молодой мужчина не мог объяснить свое поведение: частый прием алкоголя и крайне глупое поведение в состоянии опьянения. Когда ему было три года, мать развелась с мужем и все внимание посвящала сыну. Она считала себя «любителем правды», была категорична в высказываниях, «подавляла сына». В детстве он часто страдал отитами (на уровне психики - это не желание слышать), сейчас уходил в алкоголь. Его жена еще более критичная и «подавляющая» его женщина. Мама в течении дня обязательно 2 - 3 раза появлялась на его работе, с целью контроля поведения сына. (см. рис. 4). Его мама и жена видели в окружающих много глупого и неразумного поведения, брали повышенную ответственность за его поведение и употребление алкоголя, не доверяли его Разуму, подавляли, старались контролировать будущее и накапливали раздражение. Он чувствовал свою беспомощность, боялся глупо выглядеть и в соответствии с ложными законами старался угодить и жене, в которой неосознанно видел «маму» и маме, с которой строил супружеские блоки. Поэтому «выпив», «выражал» всю ту проблемную информацию, которую накапливали его близкие; подтверждая их «ожидания глупого поведения», с которым они постоянно отождествлялись. Мама и жена выступали в роли «преследователей», когда он был трезв, ставя его в положение «жертвы». Выпив он сам превращался в «преследователя», а они становились жертвой. «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки.» Матфей 7 (12).

Если один человек в одном «блоке» «преследователь», то обязательно в другом «жертва» и наоборот... Чтобы не быть «жертвой», не нужно делать других «жертвами».

Жизнь всегда подтверждает наши потребности!

Я задаю вопрос женщине сидящей среди трезвых мужчин: есть ли трезвые мужчины в её окружении? Она задумывается и говорит: «нет, все пьющие!» Но, возражаю я, они ведь трезвые! «Все равно - отвечает она - когда ни будь да выпивали!»

Вы и ваше утверждение.

Жизненное подтверждение.

           Вокруг только пьющие мужчины!

  

 ВЫ  В жизни много трезвых, любящих и     ДА!                                

              внимательных мужчин!                                

Схема 12.

Сознательно она хотела, чтобы они были трезвые, а подсознательно верила, что так не бывает, ожидала глупого пьяного поведения.

Мы привлекаем в свою жизнь, то что соответствует нашим потребностям, убеждениям, а другое можем и не замечать. Женщина спрашивает: «Почему мне не везет в жизни, почему все мужчины, которых я встречаю пьют и нуждаются в опеке, как малые дети». Моя жена, с которой мы работаем вместе, говорит: «Посмотри каких ты мужчин видишь в своей жизни? Сравни их с успешными..., в чем разница?». Женщина несколько минут сосредоточенно думает, сравнивает... Потом говорит: «Успешные какие-то не такие... Они мне кажутся большими и недоступными...».

На самом деле она называет людей среднего роста, как и она сама, но в «её мире», в соответствии с её видением мира - они не соответствуют «меркам» её убеждений.

 Шестой шаг к гармонии: выравнивание позиций восприятия.

Сядьте поудобнее на стул и мысленно представьте поочередно своих близких, как если бы они сидели напротив вас, на таком же стуле. Представьте близкого человека, проанализируйте - как вы видите его: на уровне своего роста, выше себя (возвышаете его), ниже себя (принижаете). Насколько далеко от вас, какой диалог возникает у вас; какие ощущения при этом появляются в вашем теле, где... Подумайте, с чем это связано?

А теперь представьте, что в тот момент, когда вы смотрите на этого человека вас снимают на кинокамеру. В каком месте, комфортно, вы бы её представили: ближе к себе (свои интересы ставите выше), к собеседнику (его интересы) или другие варианты...

Что важно? Когда вы на одном уровне с собеседником и позиция кинокамеры посредине. Выровняйте мысленно эти позиции.

Проанализируйте вторую позицию, мысленно посмотрев на себя глазами собеседника. Обычно появляется какой-то дискомфорт, ощущение неопределенной вины, само сожаления... Во вторую позицию нужно ходить очень осторожно! И только осознанно! Запомните эти ощущения, чтобы не делать это неосознанно.

1 Первая позиция.
		3Позиция кинокамеры.
2 Вторая позиция.

 

Мы все имеем равные возможности, так как обладаем подобным Разумом; и каждый из нас по своему уникален - хотя бы потому, что во Вселенной нет еще одних таких отпечатков пальцев, как у вас!

Другой пример: Женщина рассказывает: «Я выходила официально замуж пять раз и не официально десять и все мужчины через некоторое время начинали драться, пить... «Все они такие!» Правда, был один, предлагал мне выйти замуж..., но я, почему-то, отказалась. Теперь вижу, что совершила глупость...».

Это еще раз подтверждает, что подобное притягивается подобным. Мы притягиваем в свою жизнь тех, кто наиболее соответствует нашим сегодняшним потребностям, с кем мы можем решить какие-то схожие проблемы. Недаром говорят: «Муж и жена - два сапога пара!». Из тысяч окружающих людей, повинуясь, бессознательно, генетическому коду, вы привлечете именно того партнёра, который вам наиболее необходим на данный момент, для вашей эволюции. И вы будете прилагать все усилия, чтобы изменить его; но на каждое ваше действие он будет отвечать противодействием в соответствии с третьим законом Ньютона: F + = F-. Потому что не возможно кого-то изменить, не изменившись самому. В истории человечества нет подобного случая.

Не так давно мы встретили женщину, которая консультировалась у нас с мужем. Она восторженно воскликнула: «Вы знаете, я поняла - оказывается я действительно не видела вокруг себя трезвых мужчин, я смотрела на них «как на пьяных», а сейчас я совсем по другому смотрю, даже на тех мужчин, которые выпивши. И муж не тянется к алкоголю, говорит что стало безразлично. В холодильнике пиво, он ходит мимо и не «бросается» пить, как раньше. Просто смешно! После нашего разговора, выйду в коридор на работе, смотрю - пьяные мужчины! Нет, думаю, ещё утро, не может быть. Подойду ближе, присмотрюсь -трезвые, отойду - пьяные... Никогда бы не поверила, что муж действительно отражал мои ожидания, если бы не убедилась на опыте».

Пример: На приеме отец Виктор со своим сыном Николаем, страдающим алкогольной зависимостью. Он рассказывает: «Не только не употребляю алкоголь, но и всю жизнь веду борьбу со всеми кто выпивает!». Из рассказа становится понятным, что Виктор председатель ревизионной комиссии в колхозе, внимателен и принципиален ко всем нарушениям, не упускает случая даже своего начальника (председателя колхоза) пожурить, если почувствует запах спиртного. Ежедневно, выяснив предварительно кто вчера выпил, вел разъяснительную работу среди работников колхоза. «Доказываю, убеждаю, даже плачу», рассказывал он.

Обычно человек не просто становится юристом, милиционером, ревизором..., а в соответствии с потребностью рода научиться спокойно, без эмоций воспринимать нарушения законов, морали и на чужую глупость смотреть с пониманием, как на свою работу. Видеть Разумность в окружающих. Кто-то отрабатывает, а кто-то еще больше нарабатывает!

Не смотря на то, что в роду ни кто не употреблял алкоголь, оба сына Виктора пьяницы. Старший сын Николай был осужден за хулиганство в состоянии опьянения; в местах отбывания наказания познакомился с женщиной, у которой было двое детей, вскоре родился третий. Через некоторое время она оставила ему детей и «сбежала» с другим мужчиной... Вернулся Николай к отцу с тремя детьми, часто выпивает и почти не работает. И ему уже всё труднее и труднее открывать рот и поучать. На момент обращения к нам, невестка (жена второго сына) тоже прислала Виктору телеграмму с просьбой приехать, в связи с запоем мужа (младшего сына)...

Всё, что записывалось в подсознании Виктора, как важное состояние, требуемое внимания - воспроизводили в своей жизни его сыновья, старавшиеся угодить папе, предоставляя ему возможность исправлять их.

 «Не судите, да не судимы будете; Ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить». Матфей 7 (1-20).

То есть не обсуждай категорично, не обвиняй, не навязывай своего решения - твоё подсознание все принимает и на свой счет. Наш мозг, как компьютер - какие программы введем, теми и будем пользоваться. Марк 4 (24-25): «.. .замечайте, что слышите: какою мерой мерите, такою отмерено будет вам и прибавлено будет вам слушающим. Ибо, кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет.».

Выслушивая жалобы, критику, осуждения глупого поведения, детализируя «как не надо жить» и «радуясь» этому или болезненно огорчаясь, сожалея и проявляя жалость (стремление изменить конечный результат; желание, чтобы человек за неправедное получил праведное) вы не только «накладываете» на себя эти проблемы, вы строите свое будущее и будущее своих детей. Представьте собрались десять человек, поговорили, обменялись проблемами - посмеялись, что не у одних у них так плохо и в результате имеют по десять наборов программ: «как не надо жить». И наоборот: если замечаем хорошее, радуемся ему - это появляется в нашей жизни.

Пример: Молодой мужчина Сергей, многократно кодировался, но постоянно «срывался и уходил в запой». На приёме он объяснял: «Периодически на меня находит какое-то «помрачение» и тогда я выпиваю и веду себя непредсказуемо глупо».

Его дедушка был полицаем в войну, за что высылался на принудительные работы. Поскольку семья материально нуждалась, его сын (отец нашего пациента Владислав), вынужден был приехать в место ссылки своего отца и работал вместе с ним. Несколько лет, два раза в день, они ходили «на проверку»...

Сергей у родителей единственный ребенок. Его родители, «правдолюбы», болезненно переносят нарушение норм морали и нравственности - все свое внимание сосредоточили на сыне «чтобы ему было хорошо». Два раза в день (ежедневно) они приходили к нему домой и проверяли на «запах алкоголя». Ходить на проверку - семейный закон. Их страх выпивки и ожидание аморального поведения периодически удовлетворялись любящим сыном, наследующим от бабушки по материнской линии большое чувство вины. Его уход в алкоголь это еще и желание освободиться от «давления авторитетных» родителей.

Разумная жизнь не создает нас калеками. Каждый человек обладает Разумом. Каждый на своем месте и каждый развивается. Отклонения в поведении - следствие ошибок, допущенных и накопленных в роду. Это может выглядеть «глупостью», но если проанализировать полную картину происходящего - этот человек ведет себя вполне объяснимо (то есть в соответствии с «законами», действующими в его роду). У каждого свой урок, своя миссия! Либо он увидит и исправится. Либо начнут действовать природные механизмы блокировок «нежелательного» состояния. Отклонение не может быть «бесконечным», природа включает естественные механизмы саморегулирования.

 

У людей любящих жаловаться, выслушивать жалобы; накапливающих критическую информацию; категоричных в суждениях; давящих и склонных навязывать свое мнение - дети часто «молчаливы»; или «неуправляемы» в поведении, склонны к глупому пьяному поведению; имеют дефекты речи или отклонения в умственном развитии и психические заболевания.

В своих исследованиях автор книги «Диагностика кармы» С. Н. Лазарев указывает, что владение духовными ценностями является составной частью человеческого счастья, но когда это становится зависимостью возникают проблемы: обиды, осуждение и презрение без духовных людей, нарушающих моральные принципы, идеалы; ведущих себя безнравственно, неблагородно.

Задумайтесь о причинах, вызывающих у вас негативные эмоции: ваш супруг пришел не вовремя?., от него запах алкоголя?., его вид, поступки, слова не соответствуют вашим ожиданиям?..

                   Результаты анализа генограмм.

Табл. 3. Частота сочетания алкогольной зависимости на основе анализа 953 случаев:

с зависимостью от мнений (духовных ценностей)	- 64,5 %
с зависимостью от отношений	- 73 %
с зависимостью от отношений и мнений	- 37 %

 

Анализ переживаний жен в связи с алкогольной зависимостью мужей:

Что вызывает переживания?	Доминирующие эмоции:
Нарушения норм морали и поведения - 62,5 %	Гнев  62 %
Страх приема алкоголя - 33 %	Обиды 73,5 %
Материальное благосостояние семьи - 54 %	Осуждение 53 %
Страх потери отношений - 74,3 %	Презрение 34,5 %
Оскорбление душевных качеств      - 47,4 %	Высокомерие 32 %
Непринятие травмирующей ситуации - 65,6 %

 

В процессе работы мы заметили, что если мы устанавливаем «защиту» на какой-то орган, то она может быть сорвана такими эмоциями, как осуждение и презрение. Но если мы связываем её с противоалкогольным кодом идет облегчение даже болезненного состояния, вызванного программой самоуничтожения. Таким образом алкогольная зависимость - это нарушение стоящее выше эмоций: обид, осуждения и презрения. Уход в алкоголь - это остановка духовного развития. А каждый человек на своем месте и значим для Вселенной.

Употребление алкоголя приводит к снижению зависимости от «мнений» (духовных ценностей), так как часто связана с нарушением общепринятых «норм» морали и нравственности. Но эта блокировка ограниченна, поэтому если человек не работает над собой и не меняется - зависимость от «мнений» нарастает и требует все больших количеств алкоголя. Со временем приходит момент, что даже высокие дозы алкоголя до трех - четырех литров не помогают. В таком случае трудно выйти из запоя без посторонней помощи.

Код дает человеку отсрочку, но если деструктивные мировоззрения не меняются, зависимость от «мнений» нарастает до красной черты и он «срывается», либо идет другая более разрушительная блокировка. Вывод: одного кодирования недостаточно, необходим анализ причин приведших к алкогольной зависимости и целенаправленная работа с ними.

 

Пример: Семейная пара. У мужа Валерия явно прослеживалась зависимость от алкоголя, сочетающаяся с зависимостями от отношений и «мнений». Он - альтруист, стремился всем помочь, презирал эгоистов, тех кто что-то делает для себя.

 Со слов жены Вали: «построил соседям по улице все, что мог». Такой же его отец, страдающий сахарным диабетом и потерявший в аварии на работе обе ноги (признак зависимости от благополучия окружающих, «чтобы всем было хорошо»). Работая начальником, полностью посвящал себя работе, презирал непорядочных, эгоистичных людей. Любитель выпить. Дед (по материнской линии), был жестянщиком, выпивал и тоже «жил нуждами окружающих». Мама пациента страдает гипертонией (признак большого внутреннего раздражения) и шизофренией (блокировка зависимости от «мнений»).

Его жена Валя родилась вне брака, воспитывалась у дедушки и бабушки. Дедушка, будучи большим «моралистом» не признавал её и она полностью была привязана к бабушке, которая также не имела отца. Её мама вышла замуж за мужчину, злоупотреблявшего алкоголем, у которого было двое детей от предыдущего брака. Первая жена отчима, страдала алкогольной зависимостью, оставила его с двумя детьми.

Дочь наших клиентов, альтруистичная девушка Света, несмотря на категорический протест родителей дружила с парнем инвалидом, 23 лет, и собиралась за него замуж.

Бабушка (воспитывалась с отчимом).		Дед (моралист).		Дед (критичный выпивал, альтруист, стремился всем угодить).		Бабушка.
Дочь (умерла в младенчестве).	Дочь (убило молнией).			Отец (выпивал, сахарный диабет, потерял ноги, принцип «себе потом»)	Мама (шизофрения, А\Д).
1 жена(выпивала, бросила детей).	Муж (отчим).		Мама
Вне брака. Отец покончил с собой.			Жена Валя. Потребность давать жалость.	Муж Валера. Всем «должен», презирает эгоистов. (официально в разводе)	Брат (пьет).
Дочь Света (испытывала потребность давать жалость, быть «должной», угождать, быть значимой за счёт себя кому-то).

Схема 13.

Несмотря на то, что Валера выпивал по четыре бутылки водки в день, не испытывал облегчение. Жаловался на боли вдоль всего позвоночника. При исследовании выявился механизм самоуничтожения, замыкающий энергии информационного комплекса между основанием мозга и предстательной железой - как следствие нелюбви к себе и презрения к окружающим (зависимость от «мнений»), достигших красной черты. Кроме того, он наследовал от отца закон «долга» (я «должен») и много угождал окружающим. По линии жены Вали также прослеживается зависимость от отношений и «мнений», большая потребность давать жалость. Если внимательно посмотреть схему, станет понятен «роботизм» в поведении дочки.

Не нужно ругаться с дочкой, сказали мы, изменитесь вы и изменится ваша дочь. Она просто неосознанно подчиняется ложным семейным законам, которые наследует от вас, поэтому и привлекает партнёра, которому будет «должна» угождать и давать жалость...

После нашей работы он вел трезвый образ жизни, но через некоторое время начальник предложил ему выпить и ему было стыдно отказаться. В результате возникшей болезненной реакции на прием алкоголя мы вынуждены были встретиться с ним повторно. Мы поставили ему код на место и вновь, отвечая на его жалобы в отношениях с дочкой, объяснили причину её генетической закодированности на «такое» поведение. Посмотрите, сказали мы ему, вы продолжаете угождать, стараетесь выглядеть «порядочным» перед другими даже под страхом смерти. А к себе относитесь не порядочно! Как же ваша дочь может вести себя по другому? Сознание детей, продолжение сознания родителей. Вы сами не хотите изменить свои убеждения, а от неё требуете... Они с женой начали работать над собой и через два месяца на прием пришла их дочь. В следствие того, что её родители изменились: перестали зависеть от отношений, мнений, быть «должными», угождать и проявлять жалость, у неё автоматически исчезла потребность общения со своим первым парнем, она рассталась с ним и через некоторое время встретилась с другим, представлявшим собой явную противоположность первому. Но будучи обременена наследственным чувством вины, она болезненно переносила домогательства и угрозы со стороны того, кого оставила. А он, отражая её чувство вины, обвинял и угрожал покончить жизнь самоубийством. Мы поработали с нею и сейчас у неё все хорошо. Как только она избавилась от чувства вины, начала любить себя, этот человек прекратил звонить и встречать её на улице. «Было такое ощущение, рассказывала Валя, что она для него перестала существовать. Он даже не пришёл на свадьбу, чего мы больше всего боялись. Сейчас когда мой муж разговаривает с кем-то, я, бывает, через всю улицу кричу: только не угождай! А сама думаю: я знаю, что от всего этого бывает».

Когда мы разрешаем свои проблемы, они автоматически исчезают не только из нашей жизни, но и из жизни наших детей и их потомков.

Седьмой шаг к гармонии.

 Начните с того, что не жалуйтесь и не выслушивайте жалоб (слушайте, что слышите!). Относитесь с пониманием к «чужой глупости», осознавая почему это происходит. Вспомните, что Иисус предлагал кинуть камень тому, кто без греха и таких не оказалось... Повысьте ответственность за свои поступки, перестаньте оправдываться. Никто не может перемениться моментально - изменения приходят постепенно! Будьте терпеливы, настойчивы и увидите результат.

Наш учитель доктор Ч. Тойч часто рекомендует «диету» хороших новостей. Обменивайтесь с каждым своим знакомым, хотя бы, тремя приятными новостями. Радуйтесь их успехам и в вашей жизни появятся такие же.

Подобное порождает подобное, хорошее не появляется само собой среди претензий! Есть народная поговорка: Порадуйся, что у соседа три коровы и у тебя появится одна. То есть настройся на позитивное, культивируй его и оно придёт в твою жизнь.

Мысленно посмотрите: где вы жаловались или выслушивали жалобы; критиковали, давили на окружающих с целью навязать свое мнение; где не давали Свободы выбора своим близким, даже если это исходило из самых благих намерений; или наоборот давали косвенное согласие на критику и пренебрежительное отношение к себе.

Снимите все претензии по выше приведенной схеме. Пересмотрите свои мнения. Они могут служить вам, а не вы им. Мы не призываем вас любить непорядочных, аморальных и безнравственных людей, подавлять или отвергать себя, молча страдая от «чужих глупостей» - протестуйте! Но помните, во всем нужна золотая середина. Если струну не натянуть - она не будет гармонично звучать; если перетянуть - лопнет. Придерживайтесь срединного пути.