Приглашение к поиску гармонии.

Задайте себе вопросы: как мы осознаем свои обязанности в отношении других? Выполнением обязательств в отношении других! Каких обязательств?! В отношении кого, чего? И как это звучит?

Обязательств по отношению к родителям, детям, долгу (материального, сексуального, супружеского), к работе... В чем дисгармония?

Что это? Выполнение общепринятых мнений и соответствие «нормам» морали (взвешивание себя на весах людей).Уход от жизненной реальности в подавление и отвержение себя (внутренняя несвобода) путём не выражения внутренних побуждающих мотивов. Претензии к другим. Гордыня...

Что подсказывает нам Разумная жизнь:

1. Отсутствие ориентации на других.

2. Любовь к себе. Поддержание интуитивной связи со своим Разумом.

3. Принятия конечного результата Разумной жизни.

А как мы осознаем свои обязанности в отношении себя? От чего зависит осознание этого вопроса?

Разумная жизнь говорит:

1. От осознания (путём анализа) своего места в жизни.

2. Интуитивного пред угадывания.

3. Принятие себя в осознаваемом месте.

Что подразумевает принятие других?

Насколько мы поддакиваем (угождаем), чтобы соответствовать чьей-то морали и принципам?

Или принимаем окружающих такими, какие они есть (за то, что они просто есть), видя в них Разумность, следуя своим внутренним интуитивным позывам.

А что значит принимать себя? Диктуется ли это обусловленной любовью к себе, своим благополучием, выполнением ложных семейных законов, желанием соответствовать родителям, детям, близким... 

Или принятие себя рождается непоколебимой внутренней логикой, следующей внутренним побуждающим мотивам, не обусловленной любовью к себе, принятием себя и своего благополучия (не за счёт кого-то), а независимо от внешних условий.

Что такое любовь к другим? Насколько здесь гармония?

Может это выполнение обязательств в отношении других или «долг», благополучие близких в соответствии с общепринятыми «нормами» морали: накормить проявить жалость, обеспечить материально...

Или, через любовь и доверие своему Разуму, сотрудничество и равенство своих прав другим.

А что такое любить себя? Как это проявляется?

Любовью к себе, тому который соответствует окружающим?

(«Я люблю себя тогда, когда не огорчаю близких!»)

Или принятие себя таким, какой есть, поддержка себя и уважение своих прав.

Или принятие себя в соответствии с внутренними побуждающими мотивами, доверием своему Разуму, самоуважением, знаками внимания к себе и отстаиванием своих прав.

Что способствует выражению чужих эмоций? «Долг» материальных, сексуальных или супружеских отношений? «Долг» физического воплощения, чувство вины, подавление себя, спасательство и повышенная ответственность за других?..

Или удовлетворение внутренних побуждающих мотивов, доверие своему Разуму, Разуму других, Разумной жизни.

Как мы понимаем просветлённый эгоизм? Как эгоизм за счёт своих возможностей и способностей, доверие своему Разуму, Разуму других, Разумной жизни... Или соглашательство, то есть альтруизм принимаемый за просветлённый эгоизм?

Что такое доверие своему Разуму? Задайте вопрос: что ложное (желаемое) принимается за действительное?

Доверие своему Разуму и следование своим внутренним побуждающим мотивам, доверие Разумной жизни и принятие её конечных результатов.

Или желание поставить успешность других на первый план через подавление себя? Власть нарушать ложные семейные законы?

Доверие Разуму других? Это принятие Свободы Выбора других (без вмешательства), то есть допустимость их возможности следовать своим внутренним побуждающим мотивам, признание направляющей роли Разумной жизни в конечном результате человека.

Или неволя в желании следовать общепринятым «нормам» морали, спасательство, повышенная ответственность...

Доверие Разумной жизни? Это готовность принимать конечный результат Разумной жизни, поддерживать интуитивную связь со своим Разумом.

Или «взвешивание себя на весах людей», то есть следование общепринятой морали, спасательство и непринятие конечного результата Разумной жизни в отношении других и себя...

Ответственность только за себя? Видите ли вы её в самореализации на основе общепринятых «норм» морали, самоосуждении, эгоизме за счёт себя... Или в соответствии своих внутренних интуитивных позывов в отношении себя, своим действиям.

Сопереживание. Насколько это жалость, зависимость от отношений, чувство вины, видение глупого поведения в других, повышенная ответственность за них, спасательство, потребность соответствовать окружающим, недоверие Р. ж., Её конечному результату, подавление себя... Или искренность, доверие своему Разуму, Разуму других, Разумной жизни (направляющей нас), принятие Её конечного результата и Свободы Выбора (для себя и других).

Чем отличается Спас и тельство, от спас а тельства?

Какой вариант действий вы подразумеваете под этими словами

Это признание Разумности окружающих, уважение их Свободы Выбора, предоставление возможности самим быть ответственными за себя.

Или видение в других беспомощности, неразумности, глупого поведения и желание через жалость, чувство вины, «долг», повышенную ответственность за других, брать на себя чужие проблемы и стремиться их разрешить.

Принятие конечного результата Р. ж. Является ли это зависимостью от конечных результатов «порядочности» людей, от обще принятых «норм» поведения, выполнения ложных законов, действий во имя спасательства...

Или определяется Верой в то, что конечный результат Р. ж. уже определён, Разумностью Мира, Свободой Выбора (своего и других).

Что такое гармоничные отношения? Взаимная Любовь, Свобода Выбора и готовность к сотрудничеству, принятию равенства своих прав другим: в материальных, сексуальных и супружеских отношениях. Или зависимость от отношений, преданность, подавление себя для блага близких, выполнение ложных семейных законов, отвержение других для своего благополучия...

Что такое не подавлять себя в сексе? Это удовлетворять свои желания, следуя внутреннему интуитивному позыву, готовность к принятию Свободы Выбора в отношении себя и партнёра, сотрудничество и равенство своих прав в сексе другим. Или желание быть «как все», зависимость или пренебрежение от сексуальных отношений...

Понимание своей успешности. Доверие Р. ж., принятие Её конечного результата, ответственность только за себя, Любовь к себе и реализация в жизни своих внутренних побуждающих мотивов. Или зависимость от отношений, чувство вины, выполнение ложных семейных законов, следование обще принятым «нормам» поведения, выполнение обязательств только в отношении других, желание успешности другим за счёт себя, спасательство...

Искренность. Это принятие себя и других, честность в отношении своих помыслов, независимость своих внутренних позывов от «норм» общепринятой морали. Или зависимость от ложных законов, кармического долга, спасательства, порядочности людей, «определяющих» и контролирующих конечный результат происходящего... 

Почему один человек стремится к самореализации,через сотрудничество и готов к ней, а другой желает только прокатиться?..

 

Наша задача, совместными усилиями, преодолеть модели «жертвы» и «преследователя», научиться сотрудничеству во всех сферах бытия на основе равноправия из равных позиций.

Выбор за нами.

1. Жить в невежестве, по образцу родителей и близких или действовать, в стремлении переменить свою жизнь к лучшему...

2. Продолжать бессознательно строить отношения «жертвы и преследователя» или жить в соответствии с Чистым Сознанием Разумной жизни, осознанно!

3. Проявлять недовольство или Любовь.

4. Подчиняться законам «долга» или культивировать принципы взаимного сотрудничества.

5. Выслушивать жалобы или протестовать против той информации, которая негативно засоряет наше подсознание. Приучать себя выслушивать только хорошие новости.

6. Подавлять себя или, освободившись от чувства вины и страха, свободно выражать собственные эмоции. Быть за свои эмоции ответственным. Поскольку такие заболевания, как артериальное давление, язвенная болезнь, рак и др. - следствие подавленного раздражения.

7. Продлевать существование старых моделей поведения оправданиями. Или иметь мужество признавать свои ошибки.

8. Видеть враждебность или стараться замечать во всём позитивное, культивировать удовлетворённость и самооценку

9. Жить по семейному сценарию или проводить анализ генограммы (семейной истории 3-4 поколений) для того, чтобы отследить генетические корни своих проблем и освободиться от деструктивного мышления.

Как это делается? Приведём примеры.

 

Фрагменты из консультации.

Люда, 38 лет. Вопросы отношений с близкими и алкогольной зависимости.

Люда: Несколько раз собиралась к вам, но всё откладывала. А сегодня ночью появилось сильное желание зарезаться, поняла что дальше медлить нельзя.

Доктор: Вы замужем?

Л. Да. Двое детей. Старший сын в армии, младшему 14 лет. Муж Алексей.

Д. Что вы расскажите нам о Алексее?

Л. Вышла замуж в 18 лет. Сама не знаю, как это вдруг получилось. И до сих пор чувства к Алексею какие-то странные. Любовь перемешивается с ненавистью. Бывают моменты, что просто убила бы его.

Д. За что?

Л. Он спокойный, но может очень больно обидеть мнением, цинизмом, не уважительным отношением... Жадный. Не представляю даже, чтобы кому-то помог. А если и делает «что-то», то выговаривает. Я же люблю помогать всем, кто нуждается в помощи. Даже в ущерб себе и когда не просят, а Алексей ругается. Поэтому стараюсь делать это тайком от мужа.

Д. Как его здоровье?

Л. Жалуется на частые головные боли. Гипертоническая болезнь. Полный и это его комплексует.

Д. Вам часто жалуются окружающие.

Л. Постоянно!

Д. Вы спокойный человек? Расскажите, как вы себя ведете, когда выпьете?

Л. Спокойная, но могу постоять за себя. Когда выпью хочется петь, танцевать, где-то идти.

Д. Расскажите о ваших родителях, братьях, сестрах.

Л. Я старшая в семье. Кроме меня сестра Мария и брат Никита. Сестра младше на семь лет, брат на 19. Он родился во втором браке.

Д. Что вы знаете о своём рождении?

Л. Родилась через три или четыре года после того, как родители поженились. Папа очень хотел сына, а родилась я.

Д. Вам очень хотелось походить на мальчика? В таких случаях, когда ждут сына, а рождается дочь, ребёнок чувствует, что не соответствует ожиданиям родителей и неосознанно старается вести себя, как мальчик. Играет с парнями, носит брюки, пугает девчат лягушками и даже дерётся с ребятами.

Л. Да, но я брюки не любила носить. Мне не нравилось моё телосложение. А в остальном вы правы. Дралась с ребятами, курю. Лет пять назад совершенно трезвая побила мужчину. Не так давно - соседа, за то, что обидел сына. И вообще, что достать, решить, договориться... Это делаю я.

Д. Что вы знаете о своём папе?

Л. Папа Владимир, умер в 51 год. Три года назад, по слухам, от менингита. Пил, гулял, имел четыре судимости, дрался с мамой. Она его обливала керосином и поджигала...Развелись, когда мне было 11 лет.

Д. Что вы расскажите о родителях папы Владимира?

Л. Мама папы, моя бабушка тоже Люда. Меня назвали в честь неё. Она умерла два или три года назад. Моя мама её терпеть не могла. Они жили вместе год, очень не ладили и мама не давала мне даже видеться с ней. Уже будучи взрослой я ездила к ним и удивилась, как я похожа на старшую сестру папы. Ну копия! Бабушка Люда была два раза замужем. От первого брака дочь и сын, от второго два сына. Папа у неё был второй ребёнок. Она им гордилась! Первого мужа посадили в Сталинские времена, а о втором ничего не знаю. Тетя (сестра папы) в молодости сделала аборт и детей не было. Она воспитывала племянницу, дочь своего брата, который умер вместе со своей женой.

Д. А брат Никита от другого брака?

Л. Да, мама вышла официально замуж за Сашу. Родился Никита, а высмотрела его я. Он сейчас в армии служит.

Д. Как у мамы отношения с мужем?

Л. Терпеть его не может!

Д. Почему?

Л. Стонет, жалуется...

Д. Как имя мамы и какая она по характеру?

Л. Анна. Очень категоричная, любит всех учить, вечно всем недовольная... Любит жаловаться, каждый день собирается умирать.

Д. Что вы знаете о семье мамы Ани?

Л. Она самая младшая. Их было семь детей, но все мальчики умирали в младенчестве. Остались только трое сестёр. Бабушка Ульяна, по маминой линии, была очень щедрая. Считала своим долгом поделиться со мною с пенсии, а мама Аня злилась. Они не ладили с ней. Умерла бабушка в 76 лет. Дед Никита, умер в 56 лет. О нем знаю только, что он гулял и ещё его чуть не посадили за что-то.

Д. Что вы скажите о сестре Марии.

Д. Она замужем. Две девочки. Муж очень пьёт, гвоздя не может забить в ванной два года. Терпеть не могу таких мужчин.

Д. А зачем ему забивать, когда всё это делает ваша сестра. Вы ей привезите гвоздь и она забьёт.

Л. Она забьёт!

Д. Вот и я об этом говорю. Ваша сестра, как и вы и ваша мама Аня, тоже хотели угодить папе, поэтому всю ответственность за мужскую работу взяла на себя и муж чувствует себя беспомощным.

Что вы расскажите о родителях мужа?

Схема 6. Генограмма.

   Иван             Люда            Никита    Ульяна

                                                                    

                                                       Саша

                          Владимир                                Анна

Костя                   Нина

                                                        Мария

                                                                    Никита

      Алексей                          Люда          

 

Л. Папа мужа, Костя, выпивал, страдал астмой, повышенным давлением. В своей семье был младшим, восьмым ребёнком. Умер в 62 года на руках у мужа. Алексей его боготворил, жить не хотел после его смерти, стыдился, что не спас. И вообще ему никого не нужно было, лишь бы папа был рядом.

Д. Были у него какие-то проблемы с рождением?

Л. Да, муж был первым ребёнком, у родителей были какие-то вопросы с оформлением брака.

Д. Что вы скажите о свекрови?

Л. Скупая, как и Алексей. Страдает гипертонией, дерматит, полиартрит.

 

С самого начала анализа, соответственно вопросу консультации, мы стараемся выяснить какое направление в развитии человека страдает; ОВН течения жизненной энергии, деструктивные законы. И, соответственно, направляем разговор на выяснение этих вопросов.

В данном случае доминировали нарушения в отношениях с родителями, Духовный закон: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, даёт тебе.» Исход 20, 12.

ОВН: на потери, нарушение договорных обязательств, мученичество, чувство вины, уход в алкоголь или болезнь, альтруизм. (См. перечень ОВН.)

Семейный закон «долга»: «чем больше я даю, тем больше должна»; выраженность: дома 150%, на работе 85%.

Основной эталон, через убеждение - папа Владимир «равен» жизни: 3(+), 2(+), 1(-), 4(-), 5(-), 6(-), 7(-), 8(-), 9(-), 10(-), 11(-), 12(-).

 

3(+)- накопление раздражения, 2(+)- повышенная ответственность за других, 1(-)- альтруизм, 4(-)- подавление себя, 5(-)- зависимость от отношений, 6(-)- чувство вины, 7(-)- страх глупого поведения, 8(-)- отвержение себя, 9(-)- страх нарушения ложных семейных законов, 10(-)- недоверие своему Разуму, 11(-)- уход от отношений в алкоголь,12(-) - потребность получать поучения, замечания.

 

Д. Каждый человек наделен Разумом, частицей того Разума, который наполняет Вселенную. Поэтому мы и все окружающие нас люди Разумны, и все могут жить в соответствии с Чистым Сознанием. Каждый ребёнок, появляющийся на свет, имеет такую возможность. Но вследствие каких-то трудностей выживания, травм рождения, переживаний - значимые люди: родители, близкие - становятся для него образцами или тем, что мы называем «эталонами». Это привносит в их жизнь деструктивные законы, способствующие течению жизненной энергии в дисгармоничные русла. Ваш папа ждал сына, а родилась дочь. То же самое было и в семье вашей мамы Ани. Тоже с вашей сестрой Марией.

Вы чувствовали, что не соответствуете ожиданиям папы и старались, чтобы он заметил и оценил в вас мужские качества. Вы так стремились соответствовать папе Владимиру, что всё, что было связано с ним, стало для вас очень «значимым». В вашем подсознании записалось: папа Владимир «равен» жизни, «равен» богу. Он же в свою очередь, наследовал от папы деструктивные законы долга, поэтому был склонен терять отношения, угождал маме Люде (вашей бабушке). «Заняв» место папы Вани, после его ареста, он стал также отражать свою маму, как папа и неосознанно строить с нею те специфические супружеские блоки, которые женщина обычно строит с мужем, давая ей множество поводов для своего перевоспитания. Он привлёк такую же женщину Аню, как мама Люда. Мужчины чаще женятся на женщинах похожих на маму, а женщины выходят за тех, кто похож на папу. За исключением некоторых качеств, которые могут не нравиться в родителях, тогда они, в какой-то степени, корректируются у избранников. Его жена Аня и бабушка Люда сразу же, неосознанно, стали соперничать за Владимира, поэтому часто ссорились. Вашу маму не устраивало, что свекровь претендует на её права. А бабушка Люда, чувствовала, что эта женщина отнимает у неё «что-то» дорогое, разрушая те блоки, которые она строила с мужем, и которые перешли её сыну в наследство от папы Ивана.

Так как они обе были схожи по характеру, то это ещё больше усиливало непонимание. Ведь одноимённые полюса отталкиваются. Владимир был повышенно ответственен за выражение чужих эмоций. В Ане видел маму и пытался выражать их обеих. Это и было причиной его четырёх судимостей и глупого поведения. Ваша мама видит в мужчинах большую враждебную глупость, которую старается исправить. Люда и Анна не доверяли Разумам других, сосредотачивали своё активное внимание на том, что плохо: переживали, осуждали, поучали, воспитывали, спасали. Всё это, как значимое поведение, запечатлялось и накапливалось в их подсознании. А Владимир, через чувство «долга», угождения претворял это в своей жизни. Если бы они были настроены на хорошее, он бы устремлялся к успеху. Так как в мужчинах больше проявляется творческое начало, а женщины стимулируют их к действию. Но они жили в невежестве, поэтому сознательно и Анна и Владимир стремились к хорошему, а воспроизводили в своей жизни: «как не надо!» Ваш папа Владимир очень винил себя и менингит следствие его ненависти к себе. И желание зарезаться, которое вы испытали, было результатом переноса в свою жизнь его эмоций и желаний.

Через убеждение: папа Владимир «равен» жизни, вы неосознанно привнесли в свою жизнь «эталон» папы и стали строить свою жизнь по его образцу, приравняв к «богу» все его недостатки. Этот «эталон» диктовал вам: быть всем «должным», угождать в ущерб себе, выслушивать жалобы, ненавидеть и винить себя. Курить, драться, выпивать и выражать чужие эмоции, терять отношения, быть альтруисткой и мученицей. Вы боролись за справедливость, как папа, а к себе относились не справедливо, с нелюбовью. Считали, что начальнику можно вести себя несправедливо, а соседа побили за несправедливость. Справедливость, мораль, нравственность порядочность и все другие духовные ценности, без сомнения, важнее денег и материальных ценностей. Но только тогда, когда мы эту справедливость выполняем во всем по отношению к себе, своим близким, тогда мы можем требовать, чтобы и окружающие придерживались её. В противном случае: когда одному можно, а другому нельзя - мы культивируем двойственность. Вы обижались на своего мужа Алексея, что он к вам относился неуважительно, мог обидеть, но он отражал закон вашего собственного отношения к себе. Вы хотели уважения, внимания, любви, но себя не любили. И он искренно отражал вашу потребность в таком отношении к вам.

Окружающие относятся к нам так, как мы относимся к себе! В Библии говорится:«возлюби Господа Бога твоего... возлюби ближнего твоего, как самого себя»; Матфей 22, 36-39. Если человек не любит себя, а пытается заботиться о близких, он просто может убить их своим «вниманием», как убивает и разрушает себя.

Л. Алексей не похож на моего папу Владимира!

Д. Да, он больше похож на вашу маму. Мужчина и женщина, образуют пару, притягиваясь по закону подобия противоположными полюсами одноимённых проблем. После развода вашей мамы Ани с Владимиром, у вас ещё больше стали выражаться модели папы. Ведь вы всегда стремились играть роль мужчины. У вас мужская специальность, на работе вы руководите мужчинами, достаёте, решаете, договариваетесь... С 11 лет, после ухода папы из дому, вы «заняли» его место и отражаете маму больше, чем её второй муж Саша. Последний, чтобы не делать то же, что делал ваш папа Владимир - стонет, жалуется... А вы выпиваете и выражаете маму Аню и мужа Алексея, свекровь. Кроме того, вы видите, как Алексей относится к своему отцу и хотите походить на свёкра. Константин был такой же мученик, как и ваш папа, но он не умел выражать эмоции, подавлял их и уходил в болезнь. Чтобы понравиться Алексею и обратить на себя внимание, вы, неосознанно, стремились походить на свёкра Константина. Ваше подсознание увидело, что все близкие Алексея не могут выражать эмоции, задыхаются и болеют. А так как вы всегда стремитесь придти на помощь, даже если вас об этом и не просят, то вы даже не поняв как, вышли замуж и стали их спасать. И Никита вызывает у вас симпатию тем, что он начинает жить в соответствии с такими же «эталонами мучеников», как Константин и Владимир. Такой же у вас и младший сын.

Л. Да! Что же мне делать?

Д. Старший похож характером на Алексея, а младший на вас. Кроме того в нём проявляется дух деда Ивана, который стремится решить эти вопросы через него. Не повторить, а разрешить! Если вы осознаете то, о чем мы говорим и переобучитесь жить по новому, ваш сын тут же разрешит эти проблемы в своей жизни. И Алексей, отражая вас, станет совсем другим: любящим, внимательным, научится экологично выражать свои эмоции, будет за них ответственен... Для этого вам нужно понять, что почитать родителей вовсе не означает повторять в своей жизни их ошибки. Папа не равен жизни! Родители инструмент в руках Разумной жизни. Нас всех производит на свет Разумная жизнь и каждый по своему уникален и неповторим. У каждого своя Миссия в жизни и мы вправе освободиться от невежества предыдущих поколений и строить свою жизнь в соответствии с матрицами Чистого Сознания. Поэтому вам не нужно стремиться быть похожей на мужчину. Природа произвела вас на свет женщиной и это прекрасно. Вам нет необходимости, повторяя поведение отца Владимира и свёкра Константина: терять, бояться нарушить ложные семейные законы, уходить в болезнь, алкоголь и быть мученицей. Разумная жизнь не создавала таких законов: «чем больше я помогаю, тем становлюсь ещё более должной». Есть гармоничные законы взаимовыручки и сотрудничества на основе взаимной выгоды и уважения. Вы можете прямо сейчас понять, что вы ни кому больше не должны и вам не нужно больше угождать и жертвовать своими интересами... Чтобы жить в соответствии с Чистым Сознанием, нужно осознать, что Мир дружелюбен, научиться воспринимать его целостно, не разделяя: на хорошо и плохо. И конечно не жить по «эталоном» окружающих, а обращаться к своему Разуму, имеющему доступ к Чистому Сознанию Разумной жизни. У нас у каждого есть «индикатор», оценивающий наши поступки. Это наше сердце. Если между сердцем и умом нет противоречий, всё в порядке...

 

Мы заканчиваем консультацию, когда видим, что, вследствие осознания, жизненная энергия устремилась в гармоничное русло, деструктивные блоки разрушились и включились естественные механизмы обмена энергиями. Это значит, что пациент вышел на орбиту успешности и гармонии. Никто не может измениться мгновенно. По инерции человек будет какое то время допускать нежелательные действия в своём поведении. Чтобы закрепить достигнутое состояние и культивировать его в своей жизни, мы предлагаем на следующем занятии составить индивидуальный план переобучения, в соответствии с которым вести своё самосовершенствование в новом направлении. На последующих встречах мы учим человека самостоятельно работать со стрессовыми ситуациями (см. первый шаг к гармонии), осуществляем дальнейшую коррекцию. При необходимости разбираем другие вопросы.

Первый шаг к гармонии.