Председатель тогда мог все: даже женить

НА СЕБЕ...

Берия и Сталин оставили кровавый след в масштабах СССР, но и в каждом селе находились свои узурпаторы.

Жил в деревне 40-летний неграмотный мужик, читать-писать не умел, расписывался крестиком. На фронт не взяли—веки его склеивались так крепко, что глаза он открывал пальцами. Война, мужиков нет, и райком партии назначил его председателем колхоза, приняв в члены ВКП(б). Помимо болезни, он был еще и уродлив. Поэтому и остался старым холостяком, что не свойственно деревенским жителям.

Жесток был... Когда изможденные бабы возвращались с уборки, он лично выворачивал карманы. Частенько обыскивал дома. Нас, мальчишек, косивших траву на обочине дороги, он избивал нещадно, ломал серпы и косы.

И вот однажды в кармане одной женщины, только что получившей похоронку на мужа и сына, он нашел с полкило зерна. По его воле она получила тюремный срок и погибла где-то в лагерях. Не прошло и полугода, как ее 18-летняя дочь вышла за него замуж. Видно, от безысходности. Мать никогда не позволила бы своей красавице стать женой этого кретина. Поговаривали, что мать он загнал в тюрьму целенаправленно. Все были в ужасе, но в сталинских колхозах, да еще в годы войны, осуждать вслух представителя власти... Пахло Колымой.

Председатель ушел на заслуженный отдых в почете. Как было сказано в некрологе, оставил пример честности и трудолюбия. Его дети и внуки помнят о заслугах отца и деда, но не знают, за что и кем была погублена их бабушка. Чтобы не травмировать внуков, я не назвал ни одной фамилии.

 

ЗАЧЕМ НАМ НОРВЕЖСКИЙ УГОЛЬ

Как только сообщили о гибели московского вахтенного самолета ТУ-154 с русскими и украинскими шахтерами на борту при заходе на посадку по узкому коридору в горах Шпицбергена, я взглянул на карту и ужаснулся—оттуда рукой подать до Северного полюса. Если бы так наши шахтеры добывали золото, не было бы тут ничего страшного. Но добывать уголь в арктической глуши и бездорожьи... У нас некуда девать свой уголь. Здесь нет никакой логики, ведь шахтеры СНГ без конца бастуют ради получения зарплаты. Угля-то везде предостаточно, но его по указанию центра раздают потребителям бесплатно. За 10 лет перестройки угледобывающие страны СНГ так и не вышли из порочного коррумпированного круга Госплана СССР.

По всей вероятности, затея размещения многотысячных советских шахтерских поселков на Шпицбергене связана с вездесущим марксовым лозунгом «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», хотя, судя по словам популярной советской песни, берег норвежский нам не нужен так же, как и берег турецкий. Если бы не было горбачевской перестройки, то на сегодняшний день ненужная нам Африка наверняка оказалась бы очень нужной и, возможно, вошла бы в дружную семью «неделимогосоцлагер». То же самое могло бы случиться со Шпицбергеном. Взгляните на карту Арктики: государственная граница арктических владений проходит рядом со Шпицбергеном. Далее она идет по 30-му меридиану к центру Северного полюса и, обогнув красный флаг, продолжает идти напрямик по 170-му меридиану к Беринговому проливу, где когда-то Алитет уходил в горы от преследования советской власти. Вот теперь-то понятно, почему всегда измеряли территорию СССР 1/6 частью суши. Оказывается, если включить туда и арктические владения СССР, то советская империя занимала почти четверть земного шара. Попробуй прикоснуться там к дрейфующей русской льдине—коммуно-патриоты потребуют объявления священной войны по принципу территориальной неделимости России.

 

БЬЕТ—ЗНАЧИТ, ЛЮБИТ

Испокон веков в России срывали зло на жене не только мужики, но даже и цари. Чтобы превратить эту дурную традицию в самую положительную, добрые люди выдумали приведенную в заголовке поговорку. Хотя от такой любви многие женщины ходили частенько с крупными «фонарями» под глазами, на это никто не жаловался, а некоторые даже завидовали им, ибо крупные «фонари» украшали по части любви больше, чем еле заметные любовные синячки.

Однако, порой приходится видеть с «фонарями» таких дряблых старух, которые наверняка уже не помнят ни о любви, ни о ревности. По всей вероятности, это просто старинная национальная традиция, когда муж, не имея возможности бить другого, разряжает нервы на своей невинной старухе. Скажем, директор завода, которого крепко пожурило начальство за плохую работу, молча терпел обиду, не имея возможности даже огрызаться. Вот он-то, придя домой, и поколотит любимую жену независимо от возраста и обаяния. Традиция страны складывается из отдельных семейных традиций. Нынешняя постсоветская Россия, разозлившись на Америку за расширение НАТО на Восток, бьет маленькую Чечню, не имея возможности побить большую Америку, хотя огрызается на нее часто. Сначала для пробы она била Чечню только до синяков, а потом, получив азарт генералов и наркотический кайф русского народа, решила уничтожить ее до основания. Как ни странно, в этом найден консенсус бедных и богатых, вплоть до бомжей, за исключением некоторых нацменов.

До сих пор мировая общественность никак не могла понять жестокость русских в Чечне, ведь из-за кучки террористов или сепаратистов ни одна страна не вела такой широкомасштабной, настоящей, с применением почти всех родов войск и вооружений войны. Я думаю, тут всего-навсего разряжает нервы загадочная русская душа, на которую пока что смотрит с изумлением Запад как на пьяного чудака. Однако, не ровен час, этот чудак доберется и до вас, господа, ведь новая военная доктрина России, где допускается наступательная (до сих пор была в основном оборонительная) функция ядерного оружия, уже почти готова.

 

ЧЕЛОВЕК В ТЮБЕТЕЙКЕ

Если бы депутат ВС Татарии пришел на сессию в тюбетейке, то его в сталинские времена расстреляли бы за национализм, а в брежневские—отправили бы в психушку. Поэтому татары не носили тюбетейку не только на службе, но и на улице, а лишь держали ее дома, пряча даже от детей. Когда татарин шел на похороны или на подпольную молитву (легально не разрешалось), он клал ее в карман и надевал лишь во время ритуала или молитвы. Многим тогда показалось, будто татары не носят тюбетеек, лишь опасаясь попасть в черный список националистов, и если вдруг придет свобода религии, то на улицах Казани не увидишь ни одного татарина без тюбетейки. Но не тут-то было, и не надели татары тюбетейки даже при полной свободе религии, за исключением того, что в первом созыве Госсовета мелькали в зале заседания 3 татарина в тюбетейках. Но народ не избрал их на второй срок, и теперь там нет ни одной тюбетейки. Поскольку свобода вероисповедания была спущена с самого верха, управленцы разного уровня Татарстана, делая вид, что занимаются перестройкой, соорудили в целом около 700 мелких мечетей, которые сейчас в основном пустуют. Если сфотографировать Татарстан с высоты, то число мечетей окажется намного больше, чем было до революции, а число тюбетеек—наоборот, ибо до революции даже неверующий татарин носил тбюетейку, считая ее символом национальной гордости. Даже пролетарский писатель М. Горький, часто бывавший в Казани, иногда надевал тюбетейку в зрелые годы своей жизни, то ли подражая татарам, то ли из-за ностальгии по молодости. Словом, возродить тюбетейку не удалось ни религиозной свободой, ни числом мечетей, ни суверенитетом. В чем же дело, почему татары так упорно отказываются от символа своей национальной гордости? Вспомним, как князь Владимир 1000 лет назад выбрал для Руси христианство, хотя ему был предложен еще и ислам. Победила водка, ибо ислам запрещает ее и сейчас. Примерно то же самое произошло и с тюбетейкой. Человек в тюбетейке вряд ли пойдет в кабак, и никогда мы не видели пьяного или валявшегося под забором человека в тюбетейке. Да и вряд ли кто в тюбетейке попадал в медвытрезвитель. Следовательно, тюбетейка оказалась существенной сдерживающей от алкоголизма силой. Но страх оказаться татарским националистом и Всесоюзный алкоголизм, где застолье на работе было нормой жизни, вытеснили тюбетейку окончательно, и современные татары нисколько не уступают в пьянстве русским.

Однако тюбетейка не только безобидный головной убор, но и большая политика. Недавно, стоя у памятника Тукаю (татарский Пушкин), я спросил у знакомого мне поэта, который, подражая Тукаю, всегда носил тюбетейку: «Почему ты сегодня без тюбетейки?» Он настороженно отвел меня от толпы и рассказал, как в трамвае назвали его «ваххабитом», тыча пальцем в его черную бороду и тюбетейку. Оказывается, во время одного из приездов в Казань Путин гневно реагировал, когда Шаймиев пытался подарить ему тюбетейку, как обычно дарил всем дорогим допутинским гостям. Шаймиев стоял с Путиным рядом, невдалеке находился опытный «тюбетеечник» с подарком, умеющий деликатно накинуть на макушку дорогого гостя тюбетейку. Появился бы исторический снимок, как когда-то был у Ельцина, и многие татары прослезились бы, увидев бывшего чекиста Путина в тюбетейке. Путин, как подобает разведчику, отреагировал мгновенно. Увидев тюбетейку, он сказал: «Минтимер Шарипович, давайте глупостями заниматься не будем, давайте заниматься делами». «Тюбетеечник» испарился. Ельцин терпел тюбетеечную процедуру, ибо не был русским шовинистом. К тому же Ельцин в детстве жил в Казани со своим скрывавшимся от чекистов отцом, значит, он знал тюбетейку с малых лет. Конечно, «дружба» между татарами и русскими имеет многовековые корни. Кстати, в эпоху Л. Толстого чеченцев тоже называли татарами. Русские веками пугали своих малышей отдать их «бабаю в тюбетейке», если они будут плакать. Возможно, маленького Путина тоже пугал тюбетейкой его дед, а детская память, как нам известно, остается до конца жизни.

ПРОКЛЯТАЯ ТЮБЕТЕЙКА

Первый заезд президента Путина в Казань оказался почти что устрашающим для всех нацменов России (даже поговаривали о втором взятии Казани), и на этом фоне президент Калмыкии Кирсан Илюмжинов за одну ночь успел переписать свою Конституцию, приведя ее в соответствие с российской. Зря спешил Илюмжинов, и сейчас, говорят, он снова возвращает ее в исходное положение, ведь в России вскоре произошли драматические связанные с незаконным арестом Гусинского события, которые резко снизили рейтинг Путина внутри и вне России. Да и Совет федерации забунтовал слегка, когда у губернаторов пытались отнять статус депутатской неприкосновенности. Получилось так, будто Путина наказал Бог за то, что он, будучи в Казани, напрасно обидел национальную сувенирную тюбетейку, отказавшись надеть ее, от которой никогда не отказывались высокопоставленные гости. Сгладить свою федеративную ошибку помог Путину казанский сабантуй 24.06.2000 г., куда без особой необходимости не полетел бы он ни за что, ибо с детских лет считал сабантуй беспорядком. Оказывается, его мать называла сабантуем, когда в квартире был хаос, хотя сама никогда не видела сабантуя. Не только она, все думали так, ведь историки, постоянно напоминая о татарском нашествии, сделали сабантуй синонимом беспорядка. Вспомните крылатое выражение своих начальников: здесь такой бардак, будто недавно прошли татары.

Путин держался на сабантуе свободно и ходил в футболке, участвуя в некоторых состязаниях и целуясь с девушками. Но эти забавы интересовали в основном девочек, а серьезных людей интересовал вопрос, наденет ли Путин в этот раз тюбетейку или нет, ведь он прилетел сюда не для того, чтобы достать монету губами со дна миски, наполненной катыком. Поскольку казанское ТВ редко балует публику прямыми передачами, опасаясь, как бы чего не вышло, и в этот раз первый телекадр с сабантуя появился на канале НТВ, где было подчеркнуто репортером, что Путин снял галстук, но тюбетейку не надел. Видимо, в это время Путин все еще надеялся помириться с тюбетейкой без видимого морального для себя ущерба, но для твердой души чекиста не было для этого подходящего момента. Хотя сабантуй не праздник ветеранов войны вдруг откуда-то появились орденоносные веселые старички, среди которых наверняка были и чекисты, и поднесли Путину фронтовую чарку: как тут не выпить до дна! Поймав удобный момент смягчения души, ласковые девичьи руки аккуратно надели на Путина и Шаймиева тюбетейку, как бы приглашая их в свой танцевальный круг. Однако Путин находился в тюбетейке недолго и моментально снял ее, чтобы не оказаться святотатцем под святой мелодией гимна России. Шаймиев при этом несколько замешкался и, взглянув на Путина, быстренько оголил свою голову. Потом оркестр заиграл гимн суверенного Татарстана, который на фоне униженной тюбетейки потерял всякий суверенный смысл.

После этого никто не видел Путина в тюбетейке, ибо он вскоре избавился от нее, отдав ее парню, подарившему ему кимоно. Вторая тюбетеечная игра закончилась по сравнению с первой с переменным успехом, хотя Путин так и не принял тюбетейку в качестве сувенира. Выходит, тюбетейка—это вовсе не сувенир, а политика и не зря ее носили татары при советской власти только в кармане.

Кстати, ни одна послесабантуевская казанская газета Путина в тюбетейке не зафиксировала. Видимо, сработала разведка.

НА НЕМ ЗАЩИТНА ГИМНАСТЕРКА...

Если в стране гимнастерка сводит женщин с ума, то страна эта непременно духовно отсталая. Эта мысль появилась у меня давно, когда я стал лейтенантом, и те девушки, которые не хотели даже разговаривать со мной раньше, были готовы отдать мне не только сердце, но и кое-что ценнее. Хотя я был всего лишь средней внешности, среднего роста, со средним образованием, с тех пор у меня не было безответной любви. Мне, ни разу не бывавшему в балете колхозному парню, писали даже балерины такие сладкие письма, по сравнению с которыми известные всему миру «переписки» с дамами Бернарда Шоу или Антона Чехова выглядят бледными. К сожалению, я уничтожил эти письма после женитьбы, чтобы не раздражать жену—ведь я не Чехов и не Шоу.

Не стал бы я вспоминать о своем примитивном прошлом, которое должно остаться глубокой могильной тайной, если бы не увидел на экране ТВ письмо выпускницы одной средней школы из Вологодчины Владимиру Путину. Хотя девушка приглашала Путина лишь на выпускной бал, письмо это можно отнести к сердечному, ибо если бы Путин оказался на балу, то непременно танцевал бы первый вальс с ней, а не с ее учительницей. После того как Путина все газеты мира опубликовали в форме подводника и лётчика, пошел целый поток задушевного обращения женщин всех возрастов и мастей. Одна даже призналась, что она полюбила президента как мужчину за его походку, хотя походка Путина намного хуже, чем старика Рейгана. Путин прекрасно знает влияние защитной гимнастерки на русских женщин и поэтому, чтобы не омрачить свое лицо, надел татарскую тюбетейку лишь во втором заезде в Казань и лишь на короткое время ради успокоения беспокойного Совета Федерации. Действительно, Путин выглядит намного симпатичнее в форме подводника, чем в тюбетейке, а желание быть красивым и нравиться женщинам—явление естественное. Не зря Путин в период предвыборной кампании частенько, как бы случайно, мимоходом, оказывался в военной форме. Он этими «случайностями» завоевывал сердца всего женского населения России от старух до школьниц—это весьма солидный электорат. Показался бы он в эти дни пару раз в тюбетейке—потерял бы 50% электората.

Дело в том, что русским женщинам с малых лет прививалась любовь к воинам из-за генетически сложившейся воинственности русских царей и советских генеральных секретарей. Песен, которые призывают любить военных, у нас сотни, а защитная гимнастерка, которая с ума свела, лишь одна из них. В результате такого песенного влияния военные у нас стали в одно время почти святыми. Недавно я читал воспоминания одного инвалида о своей солдатской молодости. Когда он вернулся из мирной солдатской казармы безнадежным инвалидом в коляске, к нему в больничную палату приходили толпами любящие его невесты-студентки, а он после многолетнего выбора осчастливил лишь одну из них. Был бы он инвалидом труда, не видать бы ему никаких студенток и мог бы остаться вовсе без жены. А в моей молодости девушки пели такую официозную хорошо рифмованную частушку о том, что если парень не годен к военной службе, то девушки не должны его любить. У меня не было никакого шанса быть годным к военной службе, следовательно, и быть любимым, ибо я из-за нехватки еды был почти что дистрофиком. У нас было много детей, а мать с отцом работали в колхозе за трудодни. Мяса, молока, шерсти, шкур, яиц, полученных от домашнего хозяйства и скота, еле хватало на налоги.

Хотя меня защитная гимнастерка не свела с ума, она здорово помогла мне бежать из крепостного сталинского колхоза, ибо в те времена колхозники не имели паспортов и потому не могли уехать из деревни никогда. Нынешнее поколение это не может даже представить, ведь все колхозники были «невыездными» не из страны, как ни странно, а из своей глухой деревни в другую глухую.