Как притянуть счастье? Скрытые возможности и умение их находить

Когда человеку кажется, что всё идёт наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное. Далай-лама
Часто случается, что человек считает счастье далеким от себя, а оно неслышными шагами уже пришло к нему. Джованни Боккаччо

Есть люди счастливые, те что родились в рубашке и с серебряной ложкой во рту: красивые, умные, успешные. Есть те, которым повезло намного меньше. Такое представление имеет место быть. Другая расхожая фраза: богатые - богатеют, бедные - беднеют.

А замечали ли вы, когда кому-то начинает везти, то везет практически во всем, на него словно проливается дождь из рога изобилия. И наоборот, есть люди, которые словно живут по сценарию героя известной французской комедии "Невезучие" (с Пьром Ришаром и Жераром Депардье). Образно выражаясь, если есть хотя бы один не выученный билет - на экзамене они его вытащат.

Вот почему так происходит и что бы это значило? К чему все это? По всей видимости, приверженцы популярной концепции НЛП (Нейро-Лингвистическое программирование), а также основатель Позитивной психотерапии профессор Н. Пезешкиан нашли ответ на этот, не дающий покоя многим, вопрос.

Притча "Как посмотреть". Одна быстро развивающаяся обувная компания как-то послала своего маркетолога в африканскую страну, малоизученную, но густо населенную, для исследования потенциального рынка продаж. Это был один из наиболее опытных маркетологов, и они ожидали от него многого. Вскоре по прибытии в Африку он выслал факс: "Можете не строить иллюзии. Здесь все ходят босиком".

Позднее компания производитель отправила другого маркетолога. У него не было большого опыта, зато была масса энтузиазма. Почти сразу по прибытии он отправляет в офис срочную телеграмму: "Присылайте всю обувь, какая есть. Здесь все ходят босиком!"

В НЛП широко используется специальная техника, метод под названием рефрейминг. С английского reframe переводится и как замена рамы у картины, так и замена картины в рамке. Постольку поскольку слово "рамка" в НЛП обычно подразумевает "способ воспринимать ситуацию", то ре-фрейминг обозначает что-то вроде "перерамкирования", или изменить отношение к ситуации.

Девиз рефрейминга: "Сделайте из недостатка достоинс­тво!" Лучшей иллюстрацией возможностей рефрейминга стала известная фраза "казнить нельзя помило­вать". Рефрейминг дает "шанс" в любых жизненных обстоятельствах поместить запятую там, где хочется, обратив ситуацию в свою пользу.

Далее приведена схема, разъясняющая суть рефрейминга, и как можно его применить в различных жизненных ситуациях.

Нажмите на картинке для увеличения.

Чтобы сильно не загружаться терминами НЛП, посмотрим на примере, с чем едят "перерамкирование". Вспомните самый большой недостаток, какой по вашему мнению у вас есть. Возьмем, например, самокритичность. С позиции рефрейминга самокритичность - это способность находить свои ошибки и недочеты самостоятельно.

Если взять какое-либо обстоятельство, которое мешает достигать намеченной цели, например, отсутствие денег - то с позиции рефрейминга - это стремление к желаемому с наименьшими затратами.

Возьмем какое-нибудь неприятное состояние, например беспокойство. С позиции рефрейминга - это забота о будущем и настоящем. И т.д.

Интерпретация событий (которые по обыкновению считаются негативными) с позиции позитивной психотерапии профессора Носсрата Пезешкиана: в левой части таблицы дается традиционная интерпретация ситуации, в правой - со знаком "+":

А не является ли все это самообманом? Надо быть реалистом, оптимисты - люди не от мира сего, может подумать кто-то. Представьте, что у вас в руках клубок ниток или проволоки, но вы не можете им воспользоваться пока не найдете конец, за который сможете начать его разматывать и распутать в конце концов.

Подобное притягивает подобное, счастье притягивается к счастью, несчастья - к несчастью. Снежный ком, однажды покатившись, начинает расти, и позднее, чтобы удерживать его на месте, придется прилагать немалые усилия, возможно большую часть из всех имеющихся.

Рефрейминг в НЛП и позитивная интерпретация Пезешкиана - это как раз способ найти вот этот конец нити, пути, ведущей к жизни "с драйвом и кайфом". Люди, умеющие пользоваться этим подходом, превращаются в удачливых грибников, когда нашел и подобрал один гриб, и уже видишь следующий, а там и еще один, и еще. Только успевай собирать.

Притча "Не было бы счастья.." Судно потерпело крушение и затонуло неподалёку от необитаемого острова. Выжить удалось только одному человеку. Он доплыл до острова и стал ждать спасения. Но проходили дни, а помощи всё не было. Он облазил весь остров, научился добывать себе еду, построил из веток дом, и, в целом, постарался сделать свою жизнь по возможности комфортной. И каждый день надеялся, что завтра на горизонте покажется корабль. Каждый день он молил Бога о помощи.
Но проходили дни, недели, а спасения всё не было. Как-то раз, возвращаясь с рыбалки к своему домику, он еще издали почуял запах дыма. Мужчина заторопился, в недобрых предчувствиях. Взойдя на пригорок, он издали увидел свой дом, весь объятый пламенем пожара. Его жилище, которое он строил с таким трудом, сгорело дотла со всеми скудными пожитками.
Ярость и отчаяние овладело человеком, он воззвал к Богу:
– Я столько дней торчу на этом проклятом острове! Каждый день я прошу у тебя помощи, а ты отбираешь у меня последнее!
Слёзы градом катились по его лицу. Казалось, что исчезла последняя надежда. В изнеможении мужчина уснул прямо на песке неподалёку от пожарища.
На следующее утро он проснулся и не поверил своим глазам – по направлению к острову плыл корабль. Это была долгожданная помощь.
– Я вас так долго ждал, как же вы наконец-то меня нашли? – спросил мужчина своих спасителей, поднявшись на борт корабля.
– Ты вчера догадался подать нам дымовой сигнал. Вот мы и поняли, где тебя искать!

Для человека верующего выражение "Пути Господни неисповедимы" является не пустым звуком и этим все сказано.

В противном случае представьте себе такую ситуацию: вам нужно попасть из пункта А (настоящее) в пункт Б (цель). Вы знаете, что обычно люди добираются до места следования на самолете, но тут самолеты не летают. И кто-то настойчиво предлагает вам доехать туда автостопом, и заодно вдоволь полюбоваться красотами местности по пути следования. Или у вас есть возможность полететь на самолете совсем, казалось бы, в другую сторону, в пункт С. Но вы отказываетесь, потому что знаете, что вам туда не надо. Но что если из пункта С как раз летают самолеты в пункт В?..И т.д.

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше!

Другими словами, ищите возможности во всем и они обязательно появятся, вернее вы их увидите, потому что они уже есть. Интерпретируйте все происходящее и случившееся в свою пользу. Пусть в начале это будет игра, но позднее вы откроете бесконечное множество шансов, которые постоянно подбрасывает жизнь.

Единственное, что может помешать положительной интерпретации, а значит итоге в быть счастливым - это чувство вины. Когда считаешь себя недостойным чего-то хорошего, стоящего, счастья в целом. Неважно в какой форме оно присутствует: отдает себе отчет человек или испытывает чувство вины на подсознательном уровне.

Чувство вины с позиции рефрейминга и позитивной психотерапии Н. Пезешкиана можно было бы назвать "желание облегчить чужие "грехи", взяв их на себя".

Счастье — не награда за добродетель, а сама добродетель; не потому мы наслаждаемся счастьем, что обуздали свои страсти, а наоборот, наслаждение счастьем делает нас способными обуздать их. Бенедикт Спиноза.

Единственный "грех", за который можно испытывать чувство вины - это не давать себе право на счастье, жить в любви, свободно самовыражаться, радоваться жизни. И это законное право каждого, любого живущего на этом свете человека. Выражаясь словами Луизы Хей, "Вы достойны всего самого лучшего!"

 

Методы влияния при общении

Как часто нам приходится оказываться в ситуации, когда поведение собеседника выводит из себя, и мы тратим столько нервов, пытаясь повлиять на него, изменить его поступки или отношение. И в очередной раз наталкиваясь на глухую стену сопротивления, приходим в отчаяние от невозможности хоть как-то повлиять на происходящее. Расслабьтесь, выход есть, просто вы не там искали.

Правило №1. Перестаньте делать то, что не помогает. А что же делать, я не готов смириться с такой ситуацией, скажете вы. Нет, никто и не предлагает вам опускать руки и покорно терпеть, то, что вам не нравится. Но продолжая настаивать на бесполезных попытках убедить или изменить поведение собеседника, вы, как правило, либо усугубляете ситуацию, либо становитесь утомляющим фоном, типа шума работающего двигателя. Правило "вода камень точит" в данном случае может сработать не в вашу пользу - ваш партнер будет избегать общения с вами, но не станет менять свое поведение. Если вы именно этого добиваетесь - значит вы на правильном пути.

Итак, в следующий раз, когда захотите сделать то же самое, что делали раньше и по большей части безрезультатно, остановитесь и сделайте что нибудь другое, то что раньше не делали. Пусть ваше поведение будет неожиданностью. Поясню, почему так следует поступить.

Людей делает привычка. Мы не так часто задумываемся над своими действиями и чаще всего изо дня в день делаем одно и то же. Двигаться на автопилоте заманчиво, потому что привычные реакции экономичны, требуют минимальных затрат. С другой стороны, постоянно не осознавая свои намерения, можно стать похожей на собаку Павлова, у которой каждый раз выделялась слюна при определенном звуке, ассоциировавшемся с едой. Возможно вы замечали за собой, что в определенное время суток или в каком то конкретном месте или в присутствии каких-то людей, вы больше подвержены конфликтам, чем в любое другое время, или месте, или компании. Таким образом, очевидно, что есть факторы (стимулы) запускающие заранее известный шаблон поведения. И у вашего собеседника, которого вы хотите изменить, тоже присутствуют подобные стимул-реакция типы поведения. Поэтому продолжая настаивать на прежних неэффективных способах влияния, вы только закрепляете за ним его негативную реакцию.

Разорвать порочный круг вы, полагаю, заинтересованы. Вот поэтому в следующий раз скажите или сделайте, то что вы не делали раньше. Любая перемена - в ваших действиях, обстановке, времени, свидетелях вашего разговора или их отсутствии, способна привести к положительному сдвигу в отношениях, потому что новизна заставляет обоих мыслить и отдавать в большей степени отчет в своих словах и поступках. Ваша нестандартная реакция повлечет за собой нестандартный ответ со стороны собеседника. Новизна сулит заманчивые перспективы.

Правило №2. Поворот на 180 градусов. Как правило, большинство людей негативно воспринимает тот факт, что их учат, подобное отношение они стерпят только от своего начальника, но совсем не обязательно, что сделают как им было сказано. Поучения вызывают внутренний протест, сопротивление, "мы сами с усами", упрямо захочется сказать или сделать человеку, на которого вы стараетесь повлиять. Уперся и ни в какую, возмущенно подумаете вы. Вот поэтому выбейте у него почву из под ног - поступите совершенно противоположно тому, как вы обычно поступаете в подобных ситуациях. Соглашайтесь, одобряйте, подбадривайте. Не перегибайте палку - пусть ваше поведение не смахивает на издевку, сохраняйте серьезное выражение лица и интонацию голоса. Даже если вам придется сказать что-то вроде: "Кури себе на здоровье, не отказывай себе в удовольствии, ни в коем случае. Если тебе помогает - значит надо курить еще чаще или еще крепче". Понаблюдайте за реакцией партнера на свои слова, иногда эффект бывает мгновенным, но чаще всего человеку нужно какое-то время убедиться в искренности ваших намерений. Но положительные изменения, пусть небольшие, вы заметите, как правило, сразу же.

Правило №3. Действуйте, как будто... Проблемы взаимоотношений часто возникают из-за того, что люди воображают, что предвидят будущее. Прогнозируя негативные последствия, мы начинаем вести себя так, что провоцируем собеседника реагировать на наши слова или поступки определенным образом. Едва уловимые сигналы, которые мы посылаем, часто приводят именно к тем результатам, которых мы опасаемся. Вспомните или представьте себе, как бы вы повели себя, если бы ожидали со стороны другого сочувствия и поддержки. Определив для себя, как вы относитесь к партнеру при положительном настрое, ведите себя "как будто".

Правило №4. Легче сделать, чем сказать. Данная стратегия предполагает полный отказ от слов, в пользу поведения. Представьте себе, что у вас нет больше слов и вы посылаете партнеру сообщение через действие. Пока вы просто говорите - ваши слова остаются пустым звуком, переходите к активному воздействию посредством поведения. Речь не идет о радикальных поступках или силовых методах убеждения. Подумайте, как можно донести свое сообщение без слов - и сделайте это, прямо сейчас.

Правило №5. Ничего не делайте. Отношения напоминают качели - особенно это касается отношений в паре, взаимоотношений мужчины и женщины. Чем больше делает один, тем меньше делает другой и наоборот. Если один из супругов постоянно является инициатором супружеских отношений - другому нет необходимости проявлять инициативу, например. Если вы хотите, что бы ваш партнер что-либо делал больше, вам следует делать этого меньше.Не вмешиваясь, вы передаете активное начало в руки вашего собеседника. Своим ничего не деланием, вы даете возможность делать другому. Потратив время и силы и придя к нулевому результату, вы можете добиться решения проблемы, "отойдя в сторону". Вашему партнеру ничего не остается, как взять инициативу в свои руки, самому поразмыслить над ситуацией, требующей решения и поискать выход из положения.

Правило №6. Средство передачи сообщения. Как вам известно, люди воспринимают информацию глазами, ушами и через прикосновения и движения. В том случае если вы постоянно пользуетесь одними и теми же способами донести информацию до собеседника, смените средства передачи, проявите творчество. Например, оставьте сообщение на телефоне, оставьте записку на видном месте, отправьте сообщение по почте, напишите "заметку" в местную газету, пришлите открытку, подарок с карточкой, и т.д. Расширяйте свой арсенал методов воздействия на партнера по общению. Помните, общение и влияние может быть не только словесным, с глазу на глаз. Вполне возможно, что вам удастся достучаться до собеседника необычным, непредвиденным способом.

Всегда (!) наблюдайте ответную реакцию партнера по общению на ваши действия. Если выбранная вами тактика не оказывает нужного эффекта какое-то время, вернитесь к правилу №1. Умение влиять на других приходит на основе опыта - практикуясь постоянно, вы поймете как лучше вести себя в каждой конкретной ситуации.

(По материалам книги практикующего семейного психотерапевта Мишель Вейнер-Дэвис)