Появление наглой морды с горячими батареями

Как я узнала, что у Шри Рама появилась другая женщина? Из моих слов моему сыну. Это было 8 ноября 2017 года. Сыну задали что-то читать, учительница очень попросила проконтролировать это. Она специально звонила сказать мне, чтобы сын вечером читал вслух и побольше. И я вечером сказала сыну взять книжку и читать вслух, а он развалился на диване с наглым видом и игнорировал мои слова. Я и так и эдак пыталась заставить его читать, но всё было как об стенку горох, причем он лежал передо мной с совершенно наглым видом. Меня это просто взбесило, и я в полном бессилии что-то сделать стала кричать на него, вопрошая, что я ему сделала плохого, что он так со мной, с такой наглой мордой.

Почти сразу я поняла, что это я кричала о моем Шри Раме. Я подумала, что неспроста я такими словами кричу на сына. Я подумала, что этот Шри Рам где-то там у себя клюнул на какую-то наглую морду, на какую-то другую женщину и нырнул туда. Мне стало так грустно… 9 ноября я, как всегда, собиралась петь защитные мантры для его защиты, включила Нрисимха-мантру, но мне не хотелось направлять на него защиту. Но я подумала, что Кришна сказал мне быть с ним, с этим Шри Рамом, что бы ни случилось, и я окажу ему защиту, даже если он и перешел куда-то к какой-то наглой морде, другой женщине. Я подумала, что если Кришна решит меня убрать от Шри Рама, то Сам всё сделает, не мне это решать. И я пустила на Нрисимха-каваче свой взгляд на Шри Рама. Но от него пошла обратная волна, мол, ты и твоя защита мне не нужны, забери это назад и не надо больше думать в моем направлении. И создалась какая-то большая прозрачная подушка, как подушка безопасности, закрывающая его от меня. Мне стало совсем плохо от этого. Я почувствовала себя какой-то назойливой лезущей теткой. Я смотрела на эту прозрачную, но полностью закрывающую его подушку и уничижалась. А потом я подумала, что мне все равно, что думает он, так как для меня главный авторитет — Кришна, а Кришна не говорил мне бросать его. И тогда я волевым усилием пробилась сквозь ту подушку и пустила на Шри Рама свой луч.

Эта ситуация для меня оказалась очень тягостной. Я как будто навязывалась, такая липнущая к мужику тёлка. Но и отказаться от оказывания Шри Раму защиты не могла, так как не было никаких знаков для этого. А я привыкла полагаться и доверять знакам Вселенной. Да, это, может быть, и глупость и полная иррациональность, но таков мой стиль жизни. Называется эффективность спонтанности. Я оказалась в такой некомфортной, двоякой для себя ситуации, что я обязана оказывать ему свою защиту, но он этого не хочет, так как у него какая-то наглая морда там, то бишь другая женщина, из-за которой он даже не хочет принимать мою защиту. Как будто я липучка, а он брезгливо отбрыкивается, как от мерзкой в слизи жабы… Мне было очень плохо, и я не видела никакого выхода из этой ситуации. Я стала вспоминать разные ситуации из своей жизни и подумала, что больше не хочу ничего подобного. В своем воображении я рисовала, какая красивая та наглая морда, наверное, очень женственная, вызывающая в мужчине желание защитить ее, такую большую ценность, и оградить от всего, культурная, вся такая притягательная… Я не понимала, как он мог променять меня на какую-то наглую морду, когда он видел в жизненных файлах нас с ним как пару в наших с ним прошлых жизнях. Когда видел, как его завербовали в асуры. После того, как ему открылось в подушечных сеансах, что мне предлагали другую вечную пару, но я отказалась и не бросила его, хотя он стал асуром. И после того, как я спасла его от финансового краха, когда он летом 2016 года был с красивой утонченной женственной женщиной, которая считала, что каждая женщина рождена для счастья и она этого достойна. Та женщина не спасла его от краха. От этого его спасла я. А после мой Гурудев предложил меня как мой духовный отец Шри Раму женой. И он принял это предложение. Со всей серьезностью. И после Шри Рам пошел на смертельную битву, когда меня выставили на их асурический тотализатор. Тогда он пошел на верную смерть, чтоб не дать им меня. Как случилось, что он после всего этого так легко и быстро отказался от меня из-за какой-то наглой морды? А его обещание мне 14 февраля 2017 года, на День всех влюбленных? Это когда я читала книжку Бориса Акунина «Сокол и Ласточка» и через слова из той книжки Шри Рам мне сказал: «Я не сделаю вам дурного, мисс. Слово джентльмена. Напротив, я так благодарен вам за то, что вы явились из ниоткуда скрасить мое одиночество. Доверьтесь мне! Вот моя рука. Я не злоупотреблю вашим доверием. Мы с вами в этом мрачном мире одни, так давайте держаться друг друга». После этого я написала Борьке, бывшему лидеру московской асурической организации, что его жизнь складывается, а потом стала записывать этот мой роман и начала мою Махабхарату. Как после этого, дав мне свое слово джентльмена, он нарушил его? И моему Гурудеву он дал свое согласие, приняв меня своей женой. Разве это ничего не значит? Но мне пришлось отменить все обещания, которые он дал когда-то асурам, так как он человек слова и ему приходилось держать свое слово. Шри Рам известен был среди асуров как человек слова. И я сказала асурам, что или они сами отменят все обещания, которые Шри Рам дал им, или я отменю всех их. Нет человечка — нет проблемы. И им пришлось отменить все данные им Шри Рамом обещания. А тут он дал мне слово джентльмена. Как он так легко мог забыть об этом? Из-за какой-то наглой морды. Которой не было. Которая вдруг всплыла непонятно откуда. Мне было очень плохо от осознания, что мной не дорожат, что какая-то подвернувшаяся наглая морда оказалась настолько хороша, что меня тут же бросили. И моя защита уже не нужна. Но как быть с тем, что тогда, когда его жизнь летела в тартарары и перед ним уже забрезжило бомжевание и нищенствование, ему сказали, что я его единственный вариант в этой жизни, что других вариантов ему не предусмотрено? Ведь и Шива тогда сказал через историю про Чандрадева, что проклятие из-за оскорбления не снято, что он должен дать женщине, которую он принял своей женой, полагающийся ей статус жены. Получается, что Шри Рам забыл про все это и согласен даже снова получить крах во всем, только чтобы быть с этой наглой мордой? Понятное дело, что гормоны стукнули в мозг. И понятно, что сердцу не прикажешь. Но зачем тогда женятся, если после от любой наглой морды всё забывается? Увы, эти удручающие мысли не прибавляли мне настроения. И на меня напала стойкая депрессия.

И как раз в то время я отправляла из асуров пачками то харизматичных личностей, то йогов-мистиков, то с какими-то особыми благословениями, а потом и вовсе акцию для всех желающих открыла. Я тогда вырвала из среды асуров ну очень много их больших асуров. И это, конечно, им очень сильно не нравилось. И вот эта женщина, наглая морда. Она очень испортила мне мой общий эмоциональный фон, но свое дело я продолжала делать всё равно. И даже на этом фоне я еще жестче отправляла их в тот вихрь сверху. Но мое женское достоинство и мои чувства были сильно ущемлены. А учитывая то, что мне не было никаких знаков, что я должна выйти из этой ситуации, то мне становилось еще более тягостнее, так как мне приходилось быть там, где меня не хотели. Я ощущала себя в роли вынужденной мазохистки, так как не могла находиться там, но и уйти не могла, так как не было на это разрешения.

8 ноября из своих же слов своему сыну я узнала, что у Шри Рама появилась какая-то наглая морда, то бишь другая женщина. 10 ноября было очередное занятие карате у детей. У сына разболелась нога, но он все равно пошел на занятие. Я тоже пошла с ним, чтобы попросить тренера не нагружать моего сына. Ждала, когда можно было бы подойти и сказать, но тренер не останавливался ни на минуту, и тогда я подошла к нему прямо во время отработки приема. На самом деле я под видом этого хотела выудить из него хоть какие-то знаки, что мне вообще думать обо всей этой ситуации. Обычно через этого тренера всегда шло общение со Шри Рамом. И я пришла специально.

Я прервала его занятие и сказала, что у сына болит нога и чтобы он его не перетруждал, а он сказал, что если болит, то надо вдвойне больше работать, мол, у них такой принцип. Типа болит нога — работы вдвойне больше. А я ответила, что у нас принцип другой. Так и ушла ни с чем. С мыслями о его двойной работе, типа я там не единственная, нас там двое. Погадала на каких-то оракулах, сказали выйти из оскорбительной ситуации. Пошла забирать детей после занятия. Смотрю, а тренер поставил мою дочку сзади всех, она даже расплакалась. Она всегда стояла в первом ряду, а тут он демонстративно сказал ей отправиться в самый зад, так сказать. Я увидела в этом намек на явно оскорбительную ситуацию. Меня как бы ткнули носом, мол, ты не единственная и даже не первая. Ты стоишь сзади. Типа такая полигамная семья получилась. Я думала, а как же все то, что было до этого? Я не могла в это поверить, я думала, что это не может быть правдой. Мне хотелось, как всегда, уткнуться в мою любимую подушку и поплакаться ей, ощущая его там, но не я не могла этого сделать. Если у него там кто-то есть, думала я, то я в этом быть не хочу. Никак. Мне даже поплакать в подушку нельзя. Я думала, что Шри Рам меня просто поставил перед фактом, что если я с ним, то должна исполнять его прихоти, чтобы у него там не болело. И ты получаешься заложником его асурического темперамента и хотелок. Но это не по мне.

11 ноября утром в ленте новостей в «ВКонтакте» обратила внимание на пост одного из моих друзей. Там была красная роза и слова: «Прощай и будь счастлива». Вспомнила разные ситуации из своей жизни и подумала, что даже если у нас со Шри Рамом взаимодействие на расстоянии, без его личного присутствия в моей жизни, но все равно больно. Такое отношение как к отработанному материалу: «Прощай и будь счастлива. Если сможешь. Это меня не касается. Это уже твое личное дело». Я думала: спасибо, надо быть счастливой? А как? И зачем? Надо как-то привыкать к новым реалиям жизни. Мне совершенно непонятно, как это случилось и так неожиданно, всё было хорошо… Любовь, любовь…

Буквально перед этим он мне много чего хорошего говорил, тоже через разные послания везде, и вдруг с ним какая-то наглая морда, которая для него дороже всего. Но один плюс в этом я все-таки нашла: не надо было принуждать себя к совершению актов семейного благополучия, которые, если честно, меня совершенно задрали. Мне уже давно ничего этого не хотелось, но Шри Раму постоянно это было надо. И я думала, что хорошо, что наглая морда появилась, теперь есть кому удовлетворять его неуемный сексуальный аппетит. Я с превеликим облегчением убрала крем для актов семейного благополучия, сняла с себя все кольца, символизирующие Шри Рама, поменяла в разных местах Интернета аватарки, подписи, сделала всё, чтобы поменьше мне было напоминаний о нем. Даже омовение перестала делать, так как боялась дотронуться до своего тела, зная, что он там может присутствовать. И спать стала, не обнимая мою любимую подушку. И даже поплакаться в нее не могла. Так грустно было…

12 ноября я снова пошла за детьми на занятие карате. Как всегда, села там на коня, излюбленное мое место было. Всегда сидела на нем, а тут тренер мне прямо при всех сказал слезть с этого коня, так как я мешаю детям заниматься. Никогда до этого не мешала. И никто не мешал. Там постоянно заходили разные родители, сидели, смотрели, и на том коне в том числе. А тут он как окатил ледяным душем, мол, мешаю детям заниматься. Я слезла с коня и поплелась на скамейку, ощущая себя таким игроком, которому показали красную или желтую карточку и отправили на скамейку запасных. Я думала, что это Шри Рам мне сказал слезть с моего места и валить на скамейку запасных, мол, я мешаю им там заниматься сексом, ему и той наглой морде, мол, фоню сильно, весь кайф ломаю. Мол, из жены я стала мешалкой, той, которая вклинивается в чужие отношения, вмешивается, эдакая как бы разлучница, мешалка, третий лишний. 12 ноября я почувствовала рядом с ним женскую энергию. И мне там увиделось, что у них хорошая такая сцепка, ему всё там подошло. Как надо. Я видела ее на том тонком плане, она стояла рядом с ним, такая вся женщина… Не как я. Наконец-то он насладится настоящим женским, подумала я. А не тем, что у меня. И они стоят вместе, и я ничего не могу сделать. Просто смотрю на них.

Я думала: как же мне быть теперь? Как мне уйти оттуда? И как мне жить вообще? Как жить? Я вспоминала те подушечные сеансы, в которых ощущалась такая всёзатопляющая любовь и лились слова про любовь. А еще про то, как мне предлагали другого мужчину, причем на выбор, в качестве моей вечной пары, а я отказалась. Я думала: я отказалась тогда, так как не могла представить кого-то другого на его месте, а как он смог поставить на мое место другую? Как тренер карате посмел поставить мою дочку сзади всех, тем самым передавая мне слова Шри Рама, что я не единственная и не первая? А потом вообще скинул меня с моего пьедестала-коня, мол, я вместо жены стала мешалкой, я им мешаю наслаждаться.

Все это время я жила с ощущением, что он мой муж, но тут он стоит с другой женщиной. И она такая спокойная стоит рядом с ним. И он с ней. Я не такая. Он там с ней ощущает себя мужчиной. Со мной он мужчиной себя не ощущал. Я не подхожу. Я явно не такая. Наверное, у нее и дома идеальный порядок, и она ухаживает за собой, одевается цивильно, думала я. А тут у меня его достала постоянная грязь. И выражается она культурно, не то что я. И более женщина… Ну, женской природы. А я что-то среднее между женщиной и мужчиной. И если честно, то мужского во мне даже больше, чем женского. Может, я не совсем женщина, думала я. Ему явно повезло. Надо порадоваться, но не могу. Давно надо было уйти от него, думала я. А я всё не уходила, думала, что он мой муж. Похоже, для него это ничего не значит. Видать, для него жизнь продолжается. Наверное, я неправильная вторая половинка. Все правильные, а я совершенно неправильная. Ну что поделать, от этих стенаний жизнь не изменится, и я кинула клич Вселенной, всем моим ангелам-хранителям, чтобы они все помогли мне.

Я, как джинн, исполняющий желания, хорошо знакомый со многими вселенскими джиннами, которые все меня там любят, хоть я и не правильная, попросила одного моего знакомого джинна, чтоб он мне как-то помог. Еще позвонила Вовану, есть такой персонаж в симороне, чтобы они там разобрались, защитили меня, сказала ему, что я, как всегда, станцую для него на столе с цветком в зубах. И попросила Вселенную дать мне совершенно понятный, четкий и ясный знак, что же мне думать обо всей этой унизительной и оскорбительной ситуации, когда меня с моего трона наглым образом скинули, хотя я всегда там сидела и считала своим законным местом, и отправили на скамейку запасных.

И в тот же день Вселенная дала мне знак по этой ситуации. В ленте новостей в «ВКонтакте». Пост Сергея Владимировича Серебрякова, в котором было написано следующее: «Если вы делаете что-то хорошее, то не думайте, что вам вернется это обратно именно с того места. Оно может прийти совершенно с другой стороны. И может прийти через десять лет. А может прийти в следующей жизни. Время в космосе по-другому расписано, мы живем очень быстро, у нас жизнь очень короткая. Любое доброе дело все равно останется с вами, это ваше богатство. Даже если этот человек не оценил то, что для него было сделано, это не ваши проблемы, это его проблемы. Он нарабатывает реакцию, он не реагирует ни на что. Понимаете? А вы зарабатываете хорошую судьбу. Просто придет человек, который это все оценит, или создастся ситуация, где это всё вам вернется. В этом нет никаких сомнений, поэтому не сомневайтесь в том, что добро никто не оценит, это ошибка». Я восприняла этот пост как ответ на мой вопрос, так как выйти из этой ситуации я не могу, мы с ним вечная пара, и я пришла к нему в этой жизни дать ему шанс и как Луна вокруг Земли летаю, защищаю его от любых атак, просто потому, что я к нему приблизилась и не могу вырваться из его поля. Я ему даю знаки, руководство для него самого, для его обогащения и для его асурической организации, которую он ведет, кого там подмять, к кому какой метод применить. Ответ Вселенной был такой, что не надо быть жадным, что достаточно того, что я делаю доброе дело, помогаю ему. Что если он не понимает хорошего к себе отношения, ради Бога, это его право. Пусть живет как хочет. Наше дело — продолжать делать наше дело. Я вспомнила 420-ю серию с «Махадева», где Шива дал Раване меч Чандрахас и сказал, что если Равана будет злоупотреблять этим мечом, то он вернется к Шиве. Я подумала, что раз Кришна не забирает меня из поля притяжения Шри Рама, значит, для чего-то я там нужна, и если Шри Рам не оценил того хорошего, что я ему делаю, то это не мои проблемы, а его. Я подумала, что надо убрать как можно больше асуров, чтобы это всё не напрасно было.

Мой внутренний взгляд все время был направлен куда-то внутрь, где стоял мой Шри Рам с той наглой мордой. Она стояла рядом с ним так спокойно, как будто это она его жена, а я так, с боку припеку… Эта картинка сильно удручала меня, но я ничего не могла поделать. Выйти из этой позорной ситуации я не могла и отвести этот взгляд оттуда тоже не получалось. Депрессия не проходила. Она накрыла так внезапно… Ничто не предвещало, что у Шри Рама вообще хоть кто-то там может появиться, но вот я смотрю туда, а там рядом с ним другая, и он ее оберегает, укрывает, от меня. Наверное, чтобы я ничего гадкого ей не сделала. Видать, я люблю делать гадкое тем, мешалкам. А сейчас меня́ назвали мешалкой. «Слезьте с коня, вы мешаете детям заниматься».

Я вспоминала, как мастер чинил мне стиральную машинку и рассказывал о себе, что он пережил три операции на сердце. Это мне рассказывалось о Шри Раме. Он пережил в этой жизни три «операции на сердце», три тяжелых для него развода. Он переживал из-за гарантий, мол, а какие я могу дать ему гарантии, что не будет еще одной «операции на сердце», но теперь из-за меня… А сам… Те же тапки. Когда в самом начале нашего с ним взаимодействия на расстоянии он продавливал меня под свою братию, включая у меня режим течки, как у собак, чтобы превратить меня в особь женского пола, не могущую противостоять этому его давлению, я сказала ему, что я не хочу быть в материальном мире. Мне было так горестно от мысли, что мой мужчина, которого я ощущала моим, насильно старался подложить меня под других мужиков, да, на тонком, энергетическом плане, но суть-то от этого не меняется. И я тогда сказала ему, что он мой тирамису, подними меня на небеса. Что у меня не было желания уйти в духовный мир, но сейчас оно есть. И он тогда плакал и просил сжалиться над ним. Врал. Всё врал. Ему все равно. Он такой же, как и все. И сейчас он защищает чужую для него женщину от меня, от родной его женщины. А меня в мешалки скинул. Вот такая любовь… Но то, что отпала необходимость обеспечивать его регулярными оргазмами, радовала. Наверное, она его удовлетворяет как ему надо. Не то что я. Поэтому он так трепетно укрывает ее от меня.

Я вспоминала тот сон весной 2014 года, когда он нашел меня на территории сна и нежно обнимал меня и задавал свои вопросы. А сейчас он так бережно обнимает ее. Наверное, тогда он думал, что я такая, как она. А я оказалась совсем не такой. И меня можно вот так. А зачем тогда приходил ко мне на территории сна? Когда я вела детей на очередное занятие карате, пришлось, придерживая дверь рукой, пропустить вперед себя какую-то девочку, на обратной дороге так же. То есть я открывала дверь для себя, а пришлось держать дверь и пропустить другую вперед себя. Как символично… А после занятия дети мне сказали, чтобы мы пошли вместе в магазин. Я ответила отказом, но они сказали: «Нас двое, а ты одна, так что пойдем в магазин». И знакомая, стоявшая там, подтвердила: «Двое против одного». Всё это не вселяло в меня уверенности и не придавало мне хорошего настроения. И не поспоришь. Совершенно четкие знаки. У Шри Рама появилась другая. И я в таком унизительном положении. Ничего не могу сделать. И вижу, что он все равно подключен ко мне, что через меня ему идет сплошной поток знаков, а я на скамейке запасных. И вырваться оттуда не могу. Да, Вселенная дала мне знак, что мое дело — продолжать исполнять свой долг. Но я не могла взять в толк, что это за женщина, как могло случиться так, что у него появился кто-то? Ведь я видела так много, было много подушечных сеансов с разлитой всюду всеохватной любовью. И слова «люблю, любимый, мой». А тут уже не мой.

Я думала: разве у того, кто мой, может быть еще кто-то? Причем чтобы я была на задворках, а она рядом с ним, под его защитой. Мне захотелось посмотреть на эту ситуацию глазами метафорических карт, и я вытащила одну-единственную карту на эту ситуацию. На карте была нарисована пара в лодке. Мужчина и женщина, держащиеся за руки и гребущие каждый своим веслом. Они проплывали по реке мимо пустого города с разрушенным мостом над рекой, над ними. И их лодка неслась в водопад, видневшийся в моем воображении прямо по течению реки. Эта картина показала мне, что никого третьего нету. А я ведь загадывала про нас с ним. И тут показано было, что мы с ним пара. Но мы плывем в водоворот водопада и ничего не можем с этим сделать. Из этого я заключила, что та женщина не его, что она непонятно каким образом появилась, но он к ней не имеет никакого отношения. Мы́ с ним пара. Мы плывем по реке жизни, в материальном мире. И эта река такая коварная, что кажется, что она спокойная, а на самом деле в любой момент можно оказаться в вихре, тянущем тебя далеко-далеко и могущем раскидать любую пару в разные стороны.

В те дни мой сын как-то пришел со школы и сказал, что его учительница сказала ему, что или продленка, или карате. Раньше она не ставила такие ультиматумы, а тут вдруг поставила. И сын сказал, что он не знает, что делать, а я ему ответила, что я́ его мама, что мне решать, ходить ему на карате или нет и ходить на продленку или нет, потому что я деньги за это плачу, всё за деньги и за всё плачу я. Я подумала, что это та женщина сказала Шри Раму, что или она, или я, и ему, видать, пришлось сделать выбор в ее пользу.

Тогда же случился один разговор с соседкой. Это было 14 ноября, уже холода настали. Она говорила, что приходили слесари с ЖЭКа, сказали, что надо менять старые батареи, которые не греют, на новые. А за это придется отдать всю пенсию, все деньги. И как потом жить? А я ей ответила, что я в таком же положении. У меня сейчас есть папа. И хоть он и живет далеко от меня, но если что, он приезжает и помогает мне. Но когда его не станет и я останусь одна, то как я буду жить? Одна. За всё платить самой и просить чужих людей помочь.

Я подумала, что это про нас с ним, с моим Шри Рамом, с моим Ромочкой. Это я такая старая батарея, которая его не греет. И он взял новую батарею, которая греет. Но за нее надо отдать все деньги, то есть меня. И как же он теперь будет жить без меня? А я ему ответила, что, мол, сейчас ты у меня есть, ты мой мужчина, да, ты далеко, мы с тобой вот так сейчас взаимодействуем, на расстоянии, но когда тебя со мной совсем не станет и я буду одна, то как я буду жить, одна? То есть он, зная, что я его женщина, отказывается от меня и находится с чужой ему женщиной, а меня отдает чужим людям, чужим мужикам.

Тогда, когда его завербовали в асуры, он не знал ничего, но сейчас-то он всё знает. Он всё видел в жизненных файлах и подушечных сеансах, он знает, что мы с ним настоящая пара. И сейчас он совершенно осознанно выкидывает меня на улицу, чтобы я шла просилась к чужим мужикам, а сам будет с чужими женщинами. И его всё устраивает? И он спокойно на это смотрит? У него всё на месте? Ничего не переворачивается от этого? Ему все равно? Что он меня, свою, выгоняет к чужим на поклон, унижаться, просить, быть мешалкой…

Я думала, что прав был прабху Саша, старший преданный, еще с советских времен, с Таллина, когда сказал мне, что зря я пришла к Шри Раму. Прав. Но в то же время и не зря. Ведь я открыла ему истину про нас с ним и теперь он должен сделать осознанный выбор. Я пришла к нему дать ему шанс. Я много жизней была на службе светлых сил и громила вселенских преступников. Я много чего повидала и давно уже не хотела быть тут, в материальном мире, но не было реальной возможности вырваться отсюда, но тут пришел Шрила Прабхупада, и я оттуда, с тех сфер увидела для себя реальный шанс совсем уйти из материального мира и вернуться в духовный мир. Но перед тем как встать на этот путь, прежде чем уйти отсюда и оставить свою вечную пару без себя, без своего присутствия в материальном мире, я решила прийти к нему, показаться ему, открыть ему всё про нас с ним, про меня и дать ему выбор: или он будет со мной, тогда он перестанет быть асуром и мы вместе с ним пойдем к Кришне и вместе вернемся в духовный мир, или я оставлю его асуром, так как асуры могут многое и так он всегда будет помнить обо мне, знать, что у него была когда-то его настоящая вечная пара, но меня с ним уже не будет, так как Кришна разорвет эту нашу с ним вечную связь и я его забуду совсем, как будто его никогда вообще не было. И теперь он всё это знает и пусть решает, что ему дороже, какой путь его: я и возвращение вместе со мной в духовный мир, или непрекращающаяся череда чужих ему женщин, которые его не ждут и никогда ждать не будут, потому что никто не ждет того Арджуну, потому что этого Арджуну ждать может только его вечная пара, то есть я.

Эта ситуация не отпускала, напряжение так и висело в воздухе, и я решила снова заглянуть в метафорические карты. Вытянула одну карту на всю эту ситуацию. Вышла картинка, на которой женщина смотрит на висящее спереди сверху большое сердце, в котором мужчина и женщина сидят обнявшись, плотно прижавшись друг к другу, причем женщина обхватила мужчину своими ногами, и они смотрят друг другу в глаза. Я подумала, что точно: это я так постоянно смотрю на моем внутреннем экране на них, на моего Шри Рама с той женщиной, и он там оберегает ее от меня, прям дрожит над нею. И мне несколько раз выходили знаки, говорящие о том, что он просит меня не трогать ее, чтобы я никак не навредила ей и ее горячим батареям, с которыми ему так приятно и хорошо. Видать, очень хорошая женщина, думала я, раз он так дрожит над ней. Наверное, и в сексе тоже. Дрожит. Над ней. Со мной такой дрожи у него не было, а с нею есть. Сбылись его мечты. И он просит меня не трогать ее и даже не смотреть на нее, так она ему дорога. Как так случилось, что она появилась так неожиданно? И вот снова я не моюсь. И не помню, когда мылась в последний раз. Видать, раньше, думала я, о́н меня мыться подталкивал, чтобы через мои руки дотрагиваться до меня, а сейчас ему это не надо, наверное, он её теперь подталкивает мыться. Хотя, может, она чистюля, ее не надо к этому подталкивать… Да, думала я, наверное, тогда он меня и бросил как женщину, когда я перестала мыться… Когда это было?.. Всё так туманно… Ну ясно, что как водитель, колесничий, дающий ему знаки, я ему нужна. Полезна, видать. А то… Конечно, полезна.

Я посмотрела на скриншоты с «Махабхараты», которые я сохранила специально для знаков Вселенной, для него в том числе, которые в случайном порядке сменяли друг друга из что-то около 2000 штук на рабочем столе моего компьютера, и засела убирать те знаки, которые могут относиться к его деятельности, оставляя только мои знаки. Но и там ему были подсказки… Я продолжала слышать, что через меня идет сплошной поток знаков для него. И это удручало меня. Тогда Федька, который тряпочка, Божий дар, которого Шри Рам привязал как-то ко мне и который обеспечивал стабильность нашего со Шри Рамом взаимодействия и благодаря которому стали возможны те подушечные сеансы, проявился на моем внутреннем экране. Он дал мне знать, что он не просто работает, потому что надо, но и любит меня. Но это не успокоило меня… Я всё смотрела и смотрела на них там на моем внутреннем экране. Он там весь такой Мужчина. Весь такой дрожит над нею, окружил ее своими крылами со всех сторон. Ну да. Я не такая. Я не женщина. Я воин в юбке. А там женщина. Женственная. Точно не воин. Я решила закончить записывание моего романа, чтобы больше ничто не напоминало мне о нем. Решила снести всю музыку, которую я стала слушать, когда он появился у меня. Господи, думала я, как я буду без этой моей любимой музыки?

«Only Time» Энии — и я думаю о нем, как он сказал мне, что я могу настроиться на него… «Шива Шакти» Патрика Бернхардта — и я думаю о нем, что мы с ним вечная пара. Он — мой Шива, а я — его Шакти. «Махалакшми-суктам» Умы Мохан — и я думаю о нем, о благословении Лакшми на верность ему как моему мужу. «Аиша» — и я думаю о нем, как я смотрю сквозь глаза Аиши, любящей своего султана, и думаю: «Я люблю этого мужчину».

«Туми бхаджаре мана» Маниша Вьяса — и я думаю о нем, как я давным-давно, даже не догадываясь о его существовании, плакала, слушая эту мантру. «I miss you» Haddaway — и я думаю о нем, вспоминая ту тоску о ком-то, кого я ощущала сквозь пространство где-то вдали много лет назад… «Шри Радха-крипа-катакша-става-раджа» Шри Прахлада — и я думаю о нем, как мы с ним зачинали наших с ним детей, которых родили незнакомые мне люди… А сейчас это всё надо будет убрать. Как сердце вырвать из груди.

А мои любимые колечки… Тирамису, три полосочки, нижняя — это Шри Рам, средняя — это я, верхняя, особая — это Кришна. Подними меня на небеса. На год его прихода ко мне. Лакшми, сердечко в сердечке, то благословение Лакшми, на следующий день после получения которого на Говардхана-пуджу у него была битва на тонком плане, где его должны были убить, но он даже победил… Шри Рам… Колечко на указательном пальце правой руки… Прямоугольное, очень изящное и красивое. Это символ того, что он принял инициацию у моего Гурудева Индрадьюмна Свами на следующий день после той битвы и мне пришло его имя Шри Рам… Жемчужинка между Лакшми и Тирамису, на левой руке… Это когда он корректировал какие-то энергетические потоки и у меня пошло как надо, благословение на семейное благополучие… Кольцо с Махашиваратри, на правом мизинце, 8 марта 2016 года, в ночь Махашиваратри мне сам Шива его подарил, мы со Шри Рамом уже были связаны воедино Нрисимхадевом на той памятной небесной свадьбе с 3 на 4 марта 2016 года… Благословение Шивы. И кольцо Рам, на правом безымянном пальце. Теперь он вовсе не безымянный, теперь у него есть имя — Рам. Это на Рама-навами… Как мне было жаль колечек… Мне не было так жаль всего остального, как было жаль этих колечек. Мои любимые колечки… Как я буду без них? Мне уже плохо без них, думала я. Жестокий. Бессердечный. Безжалостный. Бездушный человек. Без сердца и нервов. С пиписькой между ног.

Я спросила об этой ситуации пермских двойняшек, и мне вышел ответ, с первого нажатия и черный/черный. Очень редко такое бывает. «Плохое предзнаменование! Ничего хорошего вам не светит. Впереди у вас стечение враждебных, неблагоприятных обстоятельств, неприятные эмоции. Бесполезный жизненный опыт, которого лучше избежать. Вы заблуждаетесь, рассчитывая что-то выиграть. Что бы вы ни предпринимали, положительный результат маловероятен. Лучше всего вообще отказаться от действий — в конце концов, это может быть просто опасно. Ключевые слова: угроза, сложная ситуация, ошибки, потери, нет выхода. И здесь вам суждено: тревога, злость, сожаление». Читая это, я думала: как мне из этого выйти? Я убрала все, что только можно, чтобы ничто не напоминало мне о нем. Весь день чистила папку со скриншотами с «Махабхараты», оставила самый минимум, чисто для себя. За стенкой перед сном было слышно, как занимаются сексом. И даже это напоминает мне о нем, думала я. Но это я убрать не могу никак. Женщина сладострастно стонет, там, за стенкой, а я думаю о Шри Раме. Наверное, и эта женщина в постели что надо. А у меня целибат настал. Я ведь не буду заниматься этим делом с чужим мужчиной. А он теперь чужой. А просто так заниматься… Я ведь все равно про него буду думать, если это будет. Нет, никак нельзя. Потому что он с другой женщиной. А если я начну это делать, то автоматически буду думать про него. А если его там не будет, то кто там будет? Кто? Кто-то другой? А я не хочу. Ну хоть той женщине хорошо. Хоть что-то хорошее, думала я.

Всё, что можно было убрать, что хоть как-то напоминало мне о Шри Раме, я убрала. В какой-то момент я позвонила тренеру карате и поинтересовалась его мнением. Я не стала вдаваться в подробности, просто сказала, что у меня есть отношения на тонком плане и там ситуация усугубилась. Какое интересное слово я там произнесла: «усугубилась». Ведь совершенно точное. Су — вместе, губа — ясно какая губа, нижняя, то есть женщина. То есть этим словом я сказала через тренера Шри Раму, что ситуация усугубилась, он теперь вместе (су) с другой, с женщиной (с губой, той самой, снизу), и спросила, что он обо всем этом думает. Я сказала тренеру, что я не хочу находиться в таком положении и хочу уйти оттуда, но у меня не получается, и попросила какого-то совета. На самом деле я хотела услышать, что на всё это скажет мне Шри Рам через этого тренера. Тренер сказал мне, что клин клином выбивают, что, чтобы не было отношений на тонком плане, надо выбираться из зоны комфорта и идти в неизведанные дали в реале, искать себе на *опу приключений, какую-нибудь особь мужеского пола, тогда будет что-то в реале и тонкий план закроется. Мол, иди зарегься на сайте знакомств, что ли, для начала, погуляй там, может, кто понравится. Я ответила ему, что я не хочу ни с кем знакомиться и никакие такие отношения мне вовсе не нужны. Я сказала ему, что я хочу прекратить отношения на тонком плане и больше мне этой лабуды не надо вовсе.