Однако, как сделать, чтобы родители могли «услышать» консультанта?

Э то возможно с использованием метода «Чужие рассказы». Консультант рассказывает или читает родителям протоколы бесед с другими подростками, имеющими «похожие трудности», предлагает взглянуть на трудности глазами этих подростков и обсудить возможные ошибки их родителей. При этом обязательно подчеркивается, что нередко родители совершают ошибки не потому, что не любят своих детей, а наоборот, – слишком их любят, но не всегда знают, как лучше поступить.

Подводя итоги консультированию родителей подростков, еще раз отметим, что подростковый возраст предоставляет родителям последнюю возможность для налаживания эмоционального контакта со своим ребенком.

ПРИЛОЖЕНИЕ Н.4

Работа с родителями старшеклассников:

Этот период называют иногда временем «вырывания корней», некоторого дистанцирования молодежи от родителей. Однако многочисленные исследования показывают, что юноши по-прежнему остро нуждаются в контакте с более опытным человеком. Особенно настоятельна потребность в доверительном общении со взрослым при определении перспектив будущего.

Для родителей наступает подготовка к новому периоду жизни, связанному с отрывом взрослеющего ребенка от семьи, с его вступлением в реальную взрослость (вспомним стадию «опустевшего гнезда»). Необходимо заранее готовить себя к новой ситуации, когда супружеские отношения подвергаются определенной проверке, возникает шанс обновления или опасность разочарования. Общность интересов супругов, активное участие в профессиональной, общественной и культурной жизни не позволят жизни семьи стать скучной, когда дети выросли.

Одна из наиболее частых проблем, с которыми приходится сталкиваться в консультационной работе, — жалобы родителей на трудности во взаимоотношениях со своими взрослыми детьми. При этом обычно факт своего обращения за помощью они хотят сохранить в тайне от детей. Это значит, что с самого начала беседы психолог должен быть ориентирован на разрешение конфликта "силами присутствующих", без привлечения дополнительной информации, не имея возможности взглянуть на данную ситуацию глазами "обвиняемых" — детей.

Очень условно жалобы родителей на детей можно разделить на четыре группы:

1. Отсутствие контакта с детьми: непонимание того, как они живут, чем интересуются, невозможность поговорить с ними по душам, ощущение своей родительской ненужности. Для клиентов с такими проблемами характерны высказывания типа: " Я его (ее) совершенно не понимаю " и т.д.

2. Неуважительное, резкое отношение детей к родителям, постоянные ссоры и конфликты по пустякам. Для таких жалоб характерны высказывания типа: "Он постоянно мне грубит».

3. Тревога за детей, вызванная тем, что они живут не так, как должны были бы, с точки зрения родителей. Часто родители воспринимают своих детей как несчастных, запутавшихся и т.д., что служит поводом для обращения: " Мой сын бросил институт, в котором отучился четыре года ".

4. Проблемы, связанные с нестандартным, отклоняющимся поведением детей: " Моя дочь употребляет наркотики, как можно ей помочь бросить?".

Первая задача — разобраться, насколько претензии и оценки родителя соответствуют действительности через сбор конкретных фактов: вопросы о том, как именно разворачивается взаимодействие ребенка с родителем, что они говорят друг другу, почему и как вспыхивают ссоры, что именно служит основанием для беспокойства. Важными моментами в постановке точного психологического диагноза, позволяющего выдвигать и формулировать дальнейшие гипотезы, являются:

а) выяснение того, насколько серьезна причина беспокойства родителя по поводу ребенка, т.е. являются ли его трудности или особенности поведения проявлениями независимости, представлениями о жизни, отличными от родительских, или в его поведении, высказываниях действительно присутствуют особенности, свидетельствующие о психических и социальных отклонениях;

б) понимание того, какова действительно позиция родителя по отношению к ребенку, что лежит в основе прихода в консультацию — собственные проблемы или беспокойство за сына (дочь), стремление помочь ему или желание обрести помощь и поддержку для себя и избавиться от собственных страхов, переживаний вины, ненужности и т.д.

Нередко встречаются ситуации, когда верно и то и другое. Но поскольку реальным клиентом, обратившимся за консультацией, все же является родитель, основное внимание консультанта всегда должно быть направлено на то, чтобы помочь ему разобраться в собственных страхах и проблемах, понять, насколько уместны и целесообразны переживания за ребенка.

 

Вторая задача – диагностика и коррекция позиции родителя по отношению к ребёнку

За страхами и переживаниями родителя опекающая позиция родителя по отношению к ребенку, стремление руководить без понимания истинных потребностей ребенка. В этом случае особенности поведения ребенка, лежащие в основе жалоб — невнимательность, резкость, скрытность, есть способы борьбы за собственную независимость. Таким родителям свойственно либо не замечать доминантности собственного поведения, либо воспринимать его как нечто нормальное и естественное: " Я же хочу ему только добра", "Я же лучше знаю, как надо поступать в таких ситуациях ".

Неадекватность клиента, его некритичное отношение к собственному поведению требует от психолога особой осторожности во время беседы. При работе с гиперопекающим родителем бывает особенно полезно:

А) выяснить те требования, которые он предъявляют ребенку вообще (т.е. каким он (она) хотел бы видеть своего сына (дочь), а также то, когда и как эти требования предъявляются. Обычно у родителя есть требования, предъявляемые практически ежедневно, и именно они лежат в основе конфликтов и ссор, которые вспыхивают, стоит только прозвучать этим "магическим" словам. Подобные требования могут быть связаны как с какими-то социальными задачами, стоящими перед взрослыми детьми ("Когда ты начнешь готовиться в институт?"), так и с повседневными домашними ситуациями ("Не разговаривай долго по телефону!", "Немедленно помой за собой посуду!").

Несоответствие реальности родительской позиции возрасту ребёнка может проявиться, если клиента спросить: "А какова цель того, что вы все это говорите?" Чаще всего в подобных случаях консультант может услышат: "Я пытаюсь научить или заставить его делать то, что необходимо".

Задача консультанта в такой ситуации — разрушить или поставить под сомнение целесообразность гиперопекающей позиции по отношению к сыну (дочери), а также, по возможности, заменить ее иным отношением и видением происходящего.

Б) выяснить тактику повседневного поведения родителя, то есть связать особенности поведения родителя (гиперопеку) и поведение ребенка (скрытность, холодность, резкость). Часто уже в ходе беседы консультант может ясно указать клиенту на связь между высказываниями родителя и реакцией ребенка. Это можно сделать в ситуациях, когда из рассказа клиента следует, что вслед за предъявлением в той или иной форме родительских требований явно следует агрессивная или обесценивающая отца (мать) реакция со стороны сына (дочери).

В) выяснить оценку родителя со стороны ребенка, данную самим родителем. Для того чтобы получить такую информацию, достаточно задать вопрос: " А как ваш сын (дочь) воспринимают ваше поведение, что они о вас говорят?" Не стоит довольствоваться ответами типа "Ничего" или "Не знаю". Проявив некоторую настойчивость, можно получить весьма ценные для дальнейшей работы сведения типа: "Он (она) мне начинает кричать: чего ты ко мне все время пристаешь?", "Надоело", "Зануда!", "Ты ничего не понимаешь!" То есть ребенку не просто не нравится, что и когда говорит родитель, но родительские высказывания прямо отвергаются и воспринимаются весьма негативно.

г) произвести анализ того, почему родитель обратился за психологической помощью именно сейчас. Иногда резкие высказывания ребенка прямо указывают на то, что именно в позиции и поведении родителя служит основанием для ссор и конфликтов: "Больше ни слова не скажу тебе о своих проблемах, ты перевираешь все факты и все используешь против меня!". На основании этих высказываний, характеризующих поведение клиента, можно спросить его: "А что, вы действительно говорите ей это каждый день? ". Чаще всего такого замечания бывает достаточно для того, чтобы родитель осознал тот факт, что его собственное поведение достойно критики. Оценка собственной позиции как проявления гиперопеки — один из поворотных моментов в консультировании такого рода случаев. Но для того чтобы что-то изменилось и проблема была решена, этого недостаточно.

Необходимо:

1. поставить под сомнение целесообразность позиции всезнающего учителя, которую занимает родитель через вопрос: "А вы уверены в том, что вашему ребенку именно это необходимо?" или " Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?"

2. часто более эффективно перейти к анализу поведения родителей, то есть к тому, что непосредственно лежит в основе их разногласий и трудностей в отношениях с детьми. Обсуждение тактик повседневного поведения родителя с ребенком может дальше идти по разным направлениям. Целесообразно говорить о том, что: 1) прямое воздействие неэффективно, особенно когда оно базируется на негативных примерах и высказываниях; 2) поведение родителей, воспринимаемое и ощущаемое как давление, чаще всего вызывает не подчинение, а сопротивление; 3) давление и контроль приводят лишь к одному — отношения с ребенком портятся, приобретают нежелательный характер. Вероятность же того, что в ситуации плохих отношений можно будет что-то объяснить, заставить делать, воспитать, практически равна нулю.

 

Третья задача - коррекция отношения родителя к ребенку

Здесь главное, чтобы родитель понял, что же на самом деле значит — быть ребенком: быть любимым, родным, значимым или — беспомощным, неумелым, слабым? Один из вариантов обсуждения этой трудной и сложной темы — разговор с точки зрения представлений, сформулированных в гуманистической психологии К. Роджерсом (Rogers С., 1959). Взрослым и самостоятельным человек по-настоящему может стать только тогда, когда ему доверяют, и лишь в этом случае он способен поверить в собственные силы. Сомнение же других в возможностях подрывает его веру в свои силы, делает пассивным и беспомощным.

На этом этапе беседы консультанту приходится не только работать с первоначальным запросом клиента, но и решать новые проблемы, связанные с необходимостью замены старых способов поведения на иные, более гибкие и адекватные отношениям родителя со взрослым ребенком. Нужно подготовить родителя к тому, что изменение его поведения вряд ли приведет к немедленному и быстрому росту самостоятельности и сознательности ребенка. Скорее наоборот, человек, которого долгие годы отучали быть самостоятельным, может почувствовать не облегчение в связи с отсутствием контроля и напоминаний, а глубокую растерянность, станет более зависимым, пассивным. Но этот этап необходимо пережить, если родитель хочет, чтобы его ребенок стал по-настоящему взрослым человеком. Помощь же родителя в приобретении ребенком самостоятельности может состоять не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобрения.

Четвёртая задача – разъяснение тактических шагов по изменению отношений между ребёнком и родителями.

А) Акции доверия: Это мероприятие особенно уместно тогда, когда в отношениях ребенка и родителя есть некоторое несогласие (барьер). Тогда акция доверия со стороны родителей будет состоять в "публичном" снятии долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: "Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу — это, в конце концов, твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить. Больше ни слова тебе об этом не скажу". Важно, чтобы это выглядело не как демонстрация по принципу "Делай как знаешь!", а именно как проявление доверия. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, родитель никогда больше не отступится от своего решения.

Б) Разговор о собственных чувствах и переживаниях: прежде чем родитель начнет выражать свои чувства ребенку, он должен сам постараться в них разобраться. Для этого консультантом должна быть проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за родительской гиперопекой. Здесь не имеет смысла вдаваться в "психоанализ" родительских чувств, и поэтому достаточно, задав вопрос "А почему вы его (ее) так опекаете, так руководите им (ею)?", удовлетвориться первым ответом. Лучше ориентировать родителя на путь поведенческих изменений. Таким важным поведенческим изменением является переориентация родителя с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком. Это значит, что клиент должен вместо: "Не смей думать о том, чтобы бросить институт!" сказать "Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться. Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем".

Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные чувства этими людьми редко проговариваются перед кем-либо или анализируются чувства и переживания других остаются для них также непонятными или толкуются достаточно примитивно. Но как только клиент сумеет раскрыть собственному взрослому ребенку свои чувства, ему, возможно, приоткроются и переживания ребенка; и, разобравшись в них, родитель перестанет ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу.

В ходе беседы с клиентом уместно не просто обсудить проблему чувств, но и рассказать о том, почему так необходимо делиться ими с окружающими, дать почувствовать, что значит выражать их. Так, клиенту можно предложить проиграть ситуацию, используя технику "пустого стула", на котором он должен представить сидящим своего сына или дочь, то есть тех, кому необходимо рассказать, какие чувства и переживания испытывает он по поводу трудностей и ссор.

В) Организация доверительного разговора между родителем и ребёнком

 Цель такого разговора — показать сыну или дочери клиента, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку. Такой разговор, в котором оба — и родитель, и ребенок — имеют возможность покаяться в своих "грехах", приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в их взаимоотношениях. В этой связи хотелось бы обратить внимание на одно из важнейших правил консультирования. Если необходимо, чтобы какое-то событие в жизни клиента состоялось, его следует максимально конкретно обсудить, а по возможности даже назначить время его реализации в ходе беседы. Конкретное обсуждение — это выбор подходящего места, времени, перебор возможных вариантов начала и т.д.

 

Рекомендуемая литература

1. Абрамова Г.С. Психологическое консультирование: теория и опыт. – М.: Академия, 2000. – 240 с.

2. Александровская Э.М. Психологическое сопровождение школьников. – М.: Академия, 2002.

3. Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. – 2-е изд. – М.: «Класс», 2000. – 208 с.

4. Бурменская Т.В., Карабанова О.А., Лидерс А.Г. Возрастно-психологическое консультирование. Проблемы психологического развития детей. – М.: Издат. МГУ, 1990. – 136 с.

5. Бурнард Ф. Тренинг навыков консультирования. – СПб.: Питер, 2002. – 256 с.

6. Возрастно-психологический подход в консультировании детей и подростков / Г.В. Бурменская и др. – М.: Академия, 2002. – 416 с.

7. Грюнвальд Бернис Б. и др. Консультирование семьи / Пер. с англ. – М.: Когнито-Центр, 2004.

8. Дубровина И.В. Рабочая книга школьного психолога. – М.: Просвещение, 1991.

9. Елизаров А.Н. Основы индивидуального и семейного психологического консультирования. – М.: Ось-89, 2005. – 352 с.

10. Кочюнас Р. Психологическое консультирование. Групповая психотерапия. – 3-е изд., стереотип. – М.: Академический Проект: Трикста, 2004. – 464 с.

11. Малкин-Пых И.Г. Справочник практического психолога. Возрастные кризисы детства. – М.: Владос, 1999. – 528 с.

12. Меновщиков В.Ю. Психологическое консультирование: работа с кризисными и проблемными ситуациями. – М.: Смысл, 2005. – 182 с.

13. Метод беседы в психологии / Под ред. А.М. Айламазьян. – М.: Смысл, 1999. – 222 с.

14. Моховиков А.Н. Телефонное консультирование / Под ред. и с предисл. В.Е. Кагана. – 2-е изд., перераб. и доп. – М.: Смысл, 2001. – 494 с.

15. Мэй Р. Искусство психологического консультирования. – М.: ЭКСМО-Пресс, 2001. – 256 с.

16. Олифирович Н.И. Индивидуальное психологическое консультирование: теория и практика. – Мн.: Тесей, 2005. – 264 с.

17. Основы психологического консультирования: Учебно-методический комплкс / Авт.-сост. А.А. Стреленко. – Витебск: Изд-во УО «ВГУ им. П.М. Машерова», 2006. – 103 с.

18. Психологическая помощь и консультирование в практической психологии / Ред. М.К. Тутушкина. – СПб.: Дидактика Плюс, 2001.

19. Психологическое консультирование: Хрестоматия / Сост. Е.Н. Колодич, А.А. Жданович. – Мн.: Бестпринт, 2003. – 483 с.

20. Социально-психологическая и консультативная работа с семьей: Хрестоматия / Составитель Л.Б. Шнейдер: в 2 ч. – М.: Изд-во Московского психолого-социального института; Воронеж: МПО МОДЕК, 2004.

21. Техники консультирования и психотерапии: Тексты / Ред. и сост. У.С. Сахакиан. – М.: Апрель Пресс; ЭСКМО-Пресс, 2000. – 624 с.

22. Уоллес В.А. Психологическая консультация. – СПб.: Питер, 2002. – 541 с.

23. Шеховцова Л.Ф. Теоретические и практические аспекты психологического консультирования. – СПб.: Издат. Санкт-Петербургского университета педагогического мастерства, 1996. – 108 с.

24. Шилов И. Ю. Фамилистика. (Психология и педагогика семьи). Практикум. – СПб.: ООО «Изд-во «Петрополис», 2000. – 416 с.

25. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – СПб., 1999.

26. Яковлева Н.Г. Психологическая помощь дошкольнику. – СПб.: «Валерии СПД», 2001. – 112 с.