Сексуальное поведение: чего следует ожидать

 

Ответ на этот вопрос очень прост – «секса». К девятнадцати годам 77 процентов девушек и 85 процентов юношей уже занимались вагинальным сексом. Сексуальная активность для пар восемнадцати – двадцати четырех лет является нормой. Большинство геев, лесбиянок и бисексуалов в этом возрасте приобретают первый сексуальный опыт с человеком того же пола, если они не приобрели его раньше.

Известно, что за последние сорок лет произошло значительное изменение сексуальных норм в студенческих городках. До конца 1960-х, когда в вуз поступили некоторые из моих читателей, существовали строгие правила, касающиеся общения юношей и девушек. Читатели старшего возраста, возможно, помнят правило «одной ноги на полу»: девушкам разрешалось принимать юношей в своей комнате общежития только при условии, что дверь комнаты будет открыта, при этом у каждого из находящихся в комнате по крайней мере одна нога должна была находиться на полу. «Комендантский час» был обычным явлением. Общежитий для совместного проживания девушек и юношей не существовало.

Мы, дети послевоенного поколения, изменили ситуацию. Когда у вас возникнет желание ограничить свободу сына или дочери, только что поступивших в вуз, вспомните о том, что именно наше поколение настояло на том, чтобы к студентам, проживающим вне дома, относились как к взрослым. Общежития для совместного проживания юношей и девушек сейчас стали нормой; «комендантского часа» больше не существует. В недавней статье New York Times, посвященной университету, в котором училась я сама, упоминалось даже «общежитие для нудистов».

Большинство опросов свидетельствуют о том, что от 75 до 90 процентов студентов вузов вступали в половые контакты. За последние двадцать пять лет резко увеличилось число молодых людей, имеющих нескольких половых партнеров или занимающихся сексом со случайными партнерами. Более трети студентов вуза в течение жизни имели шесть и более партнеров.

Тем не менее каждый шестой студент вуза является девственником, и такие студенты нуждаются в особой поддержке. Помнится, я считала, что я единственная девственница из всех первокурсников Уэслианского университета. Тогда, тридцать лет назад, я ощущала огромное давление, подталкивающее к тому, чтобы заняться сексом; несомненно, сегодня студенты-девственники испытывают на себе не меньшее, а то и большее давление. В ходе недавнего опроса, проведенного среди студентов и студенток вузов, сохранивших девственность, многие юноши и девушки заявили, что гордятся своей девственностью. Большинство из них сказали, что еще не вступали в половые контакты потому, что не встретили подходящего человека, или потому, что еще не влюблялись или не состояли в достаточно длительных отношениях. Второй, третьей и четвертой причинами оказались страх перед беременностью, венерическими заболеваниями и СПИДом. Намного меньшее число респондентов в качестве основной причины назвали свои религиозные убеждения (седьмая по степени распространенности причина) или отсутствие интереса к сексу (на тринадцатом месте).

Большинство девушек и юношей восемнадцати – двадцати четырех лет состоят в постоянных моногамных отношениях. В ходе ряда опросов от 50 до почти 75 процентов студентов сообщили, что состоят в моногамных романтических отношениях. Более 70 процентов студентов, ведущих половую жизнь, сообщили, что занимались сексом только с одним партнером за последние три месяца.

Однако большинство молодых людей являются, если использовать определение медиков, «периодически моногамными»: это значит, что они хранят верность одному партнеру в определенный промежуток времени, но регулярно меняют партнеров. Методы контрацепции меняются по мере развития отношений. Как правило, первоначально используются презервативы, как для контрацепции, так и для защиты от заболеваний, передающихся половым путем. Когда отношения можно считать установившимися (для студентов вуза часто критерием таких отношений является сохранение верности одному партнеру в течение месяца), презервативы часто заменяются на противозачаточные таблетки, поскольку студенты считают, что больше не нуждаются в защите от ЗППП. Презервативы в два раза чаще используются при случайном сексе, нежели в постоянных отношениях.

Стоит отметить, что хотя студенты часто указывают на то, что не используют презервативы, поскольку занимаются сексом только с одним партнером, в реальности примерно половина студентов, заявляющих, что хранят верность одному партнеру, имели более одного сексуального партнера в течение предшествующего года. Одно из исследований даже сообщает, что студенты, заявившие, что в прошлом году состояли в моногамных отношениях, фактически имели больше сексуальных партнеров, чем студенты, которые не состояли в таких отношениях. Кроме того, более 25 процентов юношей, обучающихся в вузе, говорят, что могут сказать неправду относительно своей сексуальной истории, чтобы заняться сексом. Ваш сын или ваша дочь должны понимать, что «периодическая моногамия» не является безопасной стратегией, исключающей возможность заражения ЗППП.

Но есть и хорошая новость для большинства родителей: она заключается в том, что сегодняшние студенты в действительности более консервативны в отношении секса, чем их старшие братья и сестры. С 1974 года проводится опрос первокурсников, в ходе которого их, в частности, спрашивают, согласны ли они со следующим утверждением: «Если два человека действительно нравятся друг другу, они могут заняться сексом, даже если они знакомы лишь очень непродолжительное время». В 1987 году более половины первокурсников согласились с этим утверждением; в 1995 году, вероятно, из-за растущей осведомленности о ВИЧ и СПИДе, таких оказалось только 43 процента.

Однако среди студентов намного больше искателей сексуальных приключений, нежели среди учащихся старших классов. Примерно одна треть молодых людей в возрасте от восемнадцати до двадцати четырех лет имели шесть или более сексуальных партнеров. По данным одного исследования, треть юношей и девушек занимались вагинальным сексом с более чем пятью партнерами. В ходе телефонного опроса студентов вуза треть юношей и пятая часть девушек сказали, что у них было девять и более партнеров. Результаты исследований свидетельствуют о том, что студенты с большим количеством сексуальных партнеров менее склонны регулярно использовать презервативы, реже говорят о безопасном сексе с потенциальным партнером, реже обсуждают вопросы профилактики ВИЧ и ощущают себя менее комфортно, обсуждая эти проблемы с партнером, по сравнению с молодыми людьми, которые занимались сексом только с одним или двумя партнерами. Результаты этого также предсказуемы: искатели сексуальных приключений чаще заражаются венерическими заболеваниями и сталкиваются с незапланированной беременностью.

К счастью, многие современные юноши и девушки заботятся о том, чтобы секс был безопасным. Почти восемь из десяти молодых людей используют тот или иной метод контрацепции для предотвращения беременности. Однако лишь немногим более четверти из них говорят, что всегда или почти всегда используют презервативы. При этом каждый пятый признался, что не использовал презервативы почти никогда. В результате каждый пятый мужчина и почти треть юношей в возрасте от восемнадцати лет до двадцати одного года заражались венерическими болезнями.

Юноше или девушке нужна основная информация о способах контрацепции и презервативах, но им может потребоваться и другая информация. Учитывая усиление на протяжении последних лет тенденции «периодической моногамии», они должны знать следующее:

• Сексуально активные юноши и девушки входят в группу риска по возникновению нежелательной беременности и заражению заболеваниями, передающимися половым путем.

• Латексные презервативы являются единственным эффективным методом, защищающим как от беременности, так и от ЗППП.

• Разумным решением является использование нескольких методов (средства контрацепции для предотвращения беременности и презервативы для защиты от ЗППП).

• Презервативы должны использоваться также в случае фелляции; при куннилингусе должны использоваться латексные прокладки.

• Многие люди говорят неправду о своей сексуальной истории.

• Моногамные отношения не всегда являются действительно моногамными.

• Многие моногамные отношения носят кратковременный характер, и в этом случае следует использовать презервативы для защиты от нежелательной беременности.

• Юноши и девушки, у которых было более одного сексуального партнера, должны регулярно проходить обследование на ВИЧ и другие заболевания, передаваемые половым путем.

• Девушки, ведущие половую жизнь, должны ежегодно проходить гинекологическое обследование и сдавать мазок из шейки матки на онкоцитологию.

Но безопасный секс – лишь один из аспектов сексуальности, который вы должны обсудить с сыном или дочерью студенческого возраста. В этот период очень важно поговорить о романтических отношениях в целом.

 

Романтические отношения

 

В возрасте от восемнадцати лет до двадцати одного года юноши и девушки, как правило, завязывают более серьезные романтические отношения. В ходе одного опроса более половины юношей и шесть из десяти девушек студенческого возраста сообщили, что состоят в постоянных романтических отношениях. Каждый шестой юноша и каждая четвертая девушка в возрасте от восемнадцати до двадцати четырех лет вступают в брак, и намного большее количество молодых людей просто начинают жить вместе. Результаты одного статистического исследования свидетельствуют о том, что хотя молодые люди откладывают вступление в брак на более позднее время, они не откладывают совместное проживание с партнером. Иными словами, если совместное проживание рассматривать как брак, возраст вступления в брак ненамного отличается от возраста, в котором молодые люди женились/выходили замуж в 1970 году.

Хотя я не смогла найти статистики совместного проживания партнеров в возрасте восемнадцати – двадцати четырех лет, в целом известно, что в последние годы совместное проживание стало намного более распространенным. До 1990 года сожительство без вступления в брак фактически было незаконным во всех 50 штатах. Я помню времена, когда такое сожительство на полном серьезе называли «жизнью во грехе». По данным Бюро переписи населения США, на данный момент почти 4,1 миллиона гетеросексуальных пар и почти 1,5 миллиона гомосексуальных пар проживают совместно, не вступая в брак.

Многие пары студенческого возраста начинают жить вместе и переезжают из студенческого городка. Эти отношения, как правило, не носят долговременного характера; в большинстве случаев они длятся два года или меньше. Вам следует обдумать свои собственные ценности, которые вы хотели бы передать своим детям, если вы узнаете, что они проживают в студенческом городке вместе с партнером. Если вы не одобряете их решение, будете ли вы по-прежнему материально поддерживать сына или дочь во время обучения в вузе? Если вы будете угрожать им прекращением финансовой поддержки, они, скорее всего, бросят учебу и будут иметь меньше возможностей для трудоустройства. Как вы относитесь к возможности их визитов к вам домой? Вы предпочитаете придерживаться философии «Не спрашивай, не рассказывай», или вы все-таки хотите знать, что происходит?

Некоторые юноши и девушки в возрасте восемнадцати лет – двадцати одного года решают, что они готовы к вступлению в брак. Сегодня девушки гораздо реже, чем тридцать лет назад, бросают вуз, выходя замуж; большинство пар предпочитают жить вместе без заключения брака либо вступить в брак и продолжить учебу.

Юноша или девушка восемнадцати-девятнадцати лет имеет законное право вступить в брак без вашего согласия. Но это не значит, что вы не можете сыграть свою роль, подготовив сына или дочь к вступлению в брак или поделившись своими ценностями по поводу вступления в брак в этом возрасте.

Вы можете помочь им оценить свою готовность к браку. Действительно ли они готовы разделить свою жизнь с другим человеком? Как брак повлияет на их планы, связанные с учебой и дальнейшим трудоустройством? Готовы ли они к тому, чтобы остепениться? Продумали ли они финансовые аспекты брака? Обладают ли они достаточной зрелостью, чтобы пойти на компромисс, если это потребуется? Готовы ли они отдалиться от семьи, в которой выросли (от вас!), чтобы создать новую семью?

Вы также можете помочь им определить вероятность того, что их брак с данным партнером будет счастливым. Исследования свидетельствуют о том, что в наиболее прочных браках партнеры являются друзьями и поддерживают диалог. Они могут обсуждать возникающие отрицательные эмоции и имеют навыки эффективного разрешения конфликтов. Они доверяют друг другу и разделяют идею брака как союза на всю жизнь. У них есть общие интересы, и они обладают достаточной гибкостью. Они заботятся друг о друге и утешают друг друга, оказывая друг другу поддержку. Они понимают, что любовь и секс – лишь два из множества важных критериев удачного брака. Существуют и другие критерии: дружба, доверие, общение, общие ценности, общие замыслы и устремления.

Если ваш сын или ваша дочь проживают совместно с партнером, состоят в браке или просто встречаются с кем-то, им может потребоваться ваш совет, чтобы определить, устраивают ли их данные отношения. Ниже я привожу некоторые критерии здоровых отношений, взятые с сайта программы санитарного просвещения Колумбийского университета (подробнее см. сноску на с. 49). Согласно этим критериям, здоровые отношения предполагают, что вы:

• Относитесь друг к другу с уважением.

• Ощущаете безопасность и комфорт.

• Эффективно разрешаете конфликты.

• Наслаждаетесь временем, которое проводите вместе.

• Поддерживаете друг друга.

• Проявляете интерес к жизни друг друга.

• Уважаете право партнера на частную жизнь.

• Доверяете друг другу.

• Получаете удовольствие от секса друг с другом и занимаетесь сексом по собственному желанию.

• Открыто и четко высказываете свои мысли в общении с партнером.

• Общаетесь с другими друзьями.

• Честно рассказываете о своем прошлом.

• Знаете, что большинство людей в вашей жизни положительно относятся к данным отношениям.

Если вы поддержите романтические отношения сына или дочери, тем самым вы можете способствовать их укреплению. Если вы чувствуете, что с вашим сыном или вашей дочерью могут плохо обращаться, перечитайте раздел «Особый случай» в главе 5, где вы можете найти рекомендации, как поступить в этой ситуации. Если вы хотите, чтобы сын или дочь закончили учебу, прежде чем принимать решение, от которого зависит их дальнейшая жизнь, скажите им об этом. Но постарайтесь благожелательно принять нового для вас человека в вашем доме и вашей семье. Узнайте его или ее получше, прежде чем судить о них. Подумайте дважды, прежде чем высказывать свое недовольство данными отношениями. Помните, что этот человек может стать родителем ваших внуков!

 

«Но ты же знаешь, что мы спим вместе»

 

Один из вопросов, который снова и снова поднимался в моих беседах с родителями юношей и девушек студенческого возраста, заключается в том, следует ли разрешать сыну или дочери ночевать вместе с партнером (подразумевается – заниматься сексом) в родительском доме.

У меня есть хорошие друзья, Сьюзен и Боб, которые специализируются в области сексуальности. Их дочь Эшли – очень умная и веселая девушка, и у нее прекрасные отношения с родителями. Когда Эшли училась в выпускном классе, она серьезно увлеклась одним парнем. Сьюзен дала ей презервативы и помогла купить противозачаточные таблетки. Сьюзен сказала дочери, что не считает занятия сексом правильным решением для нее и для отношений, в которых она состоит, но позже она призналась мне: «Я знала, что она все равно примет собственное решение, и хотела быть уверена, что она предохраняется».

Когда Эшли приехала на весенние каникулы на втором курсе вуза, Сьюзен, Боб и Эшли поехали кататься на лыжах. Эшли встретила Сэма и влюбилась. Эшли и Сэм провели лето вместе, путешествуя по Европе, и перед началом занятий в вузе заехали к Сьюзен и Бобу. Сьюзен, саркастически улыбаясь, сказала мне: «Я обустроила для них гостевую комнату в подвале».

Разумеется, Сьюзен и Боб понимали, что Эшли и Сэм к этому моменту уже занимались сексом в той или иной форме, включая, вероятно, и половой акт. Они знали свою дочь и доверяли ей; они уже хорошо знали ее парня, и он им нравился. Это были зрелые отношения, основанные на взаимной заботе и доверии.

Позже, когда я общалась с Сьюзен и Бобом у них на кухне, они сказали мне: «Это вызывает у нас дискомфорт. У нас есть младшая дочь, и мы не готовы обсуждать с ней сексуальное поведение Эшли. Более того, мы воспринимаем это как вторжение в нашу личную жизнь».

Это задело меня за живое. Мои родители развелись, когда мне было чуть больше двадцати. Однажды вечером, когда мы с Ральфом вскоре после нашей свадьбы заехали в гости к моей маме, она рассказала мне, что недавно начала встречаться с человеком, который кажется ей особенным. Она спросила, не будем ли мы возражать, если он переночует в доме. К моему собственному удивлению, это вызвало у меня негативную реакцию. Я просто не хотела ничего знать о сексуальной жизни моей матери. Может быть, я отреагирую так же, если аналогичный вопрос мне задаст Алиса.

Вот несколько доводов, которые приводили мне родители, которых устраивает, что их сын или дочь проводят ночь с партнером в их собственном доме:

• Они почти взрослые.

• Я знаю, что они занимаются сексом.

• Я не хочу, чтобы им приходилось искать место, где можно заняться сексом украдкой.

• Мне нравится, что их отношения основаны на честности и заботе друг о друге.

• Я предпочитаю знать, что происходит.

Вот доводы родителей, которых не устраивает, что их сын или дочь проводят ночь с партнером в их доме:

• Они не состоят в браке.

• Это противоречит нашим ценностям.

• Я не хочу, чтобы их младший брат или сестра брали с них пример.

• Я испытываю дискомфорт.

• Меня беспокоит то, что эти отношения не продлятся долго, и в следующем году он/она приведет домой уже другого человека.

• Я не хочу, чтобы мой сын/моя дочь считали, что я допускаю такое поведение.

Какая позиция вам ближе? Какие моменты важны для вас? Поговорите с вашим супругом или партнером, как вы поступите, если один из вас будет считать, что все в порядке, а другой будет считать иначе? Если вы против, подумайте, что вы будете делать, если сын или дочь решат снять номер в ближайшем мотеле или гостинице.

Хотя вопросы, о которых вы только что прочитали, могут показаться довольно сложными, некоторые родители сталкиваются с куда более серьезными проблемами, способными кардинально изменить жизнь всей семьи.

 

Подростки-трансгендеры

 

В предыдущей главе я говорила о том, как вы могли бы реагировать в случае, если сын или дочь признаются вам, что он/она являются геем/лесбиянкой. Около 40 процентов взрослых геев говорят, что они окончательно определились со своей сексуальной ориентацией именно в позднем подростковом возрасте. Я разговаривала со многими родителями, чьи дети, приехав домой после первого семестра в вузе, заявили о своей гомосексуальности. Во многих случаях эти молодые люди уже знали о своей ориентации ранее; но именно независимость, которую они приобрели, поступив в вуз, позволила им признаться в ней родителям. Большинство вопросов, которые я рассматривала в предыдущей главе, актуальны и в данном случае: если вы только что узнали о гомосексуальности или бисексуальности вашего сына или дочери студенческого возраста, вам необходимо перечитать этот раздел.

Но если вы считаете тяжелым испытанием узнать, что ваш сын/дочь являются геем/лесбиянкой, представьте, что может чувствовать родитель, узнавший, что его сын или дочь является трансгендером. Мне трудно себе даже представить, каким потрясением для меня бы было известие, что мой сын считает себя моей дочерью, или моя дочь считает себя моим сыном. И тем не менее именно с такой ситуацией сталкиваются некоторые родители трансгендеров.

Попробую объяснить. Трансгендер, согласно определению PFLAG, – это человек, «чья гендерная идентичность или гендерное самовыражение отличается от общепринятых представлений о мужественности или женственности. Гендерная идентичность – это внутреннее ощущение себя мужчиной или женщиной. Для большинства людей не существует никакого противоречия между гендерной идентичностью и их биологическим полом». Люди, которые являются трансгендерами, понимают, что их биологический пол отличается от их гендерной идентичности. Важно отметить, что гендерная идентичность – не то же самое, что сексуальная ориентация: трансгендеры могут быть гетеросексуальными, гомосексуальными или бисексуальными.

К трансгендерам относятся:

• Транссексуалы, у которых их биологический пол вызывает такой сильный дискомфорт, что они стремятся изменить его.

• Трансвеститы, которые выражают свою гендерную идентичность, надевая одежду другого пола.

• Люди, которые идентифицируют себя как «третий пол» и игнорируют категории мужского и женского пола.

• Интерсексуалы (ранее называвшиеся гермафродитами) – люди, родившиеся с половыми признаками обоих полов, чья гендерная идентичность отличается от определенной при рождении.

Если ваш сын или дочь являются трансвеститом, вы, скорее всего, об этом не узнаете. Многие трансвеститы переодеваются в одежду другого пола втайне от семьи и друзей. Большинство из них делают это, чтобы получить сексуальное удовлетворение и снизить уровень тревожности. Вопреки распространенному мнению, большинство трансвеститов являются гетеросексуалами и впоследствии вступают в брак. Однако их привычки могут стать проблемой, если не найдут понимания у партнера по браку.

Родителям детей, которые родились с половыми признаками обоих полов, очевидно, приходится иметь дело с проблемами гендерной идентичности на протяжении всей жизни своего ребенка. Однако в старших классах школы и в вузе некоторые интерсексуалы впервые начинают демонстрировать признаки гендерной идентичности, отличающейся от той, которую вы и врачи могли определить для них при рождении. В этом случае они могут быть озлоблены на вас, и вам обоим может потребоваться психологическое консультирование и поддержка.

Родители транссексуалов, возможно, больше других нуждаются в поддержке. В открытом письме от транссексуальной женщины по имени Шейла Менгерт, адресованном родителям транссексуалов, она пишет: «То, что вам предстоит, потребует того же мужества, усилий, преданности и любви, которые требуются, когда кто-либо в силу обстоятельств вынужден иметь дело с фактами, которые он предпочел бы отрицать или игнорировать».

Как и во всех случаях, когда подросток обращается к вам с какой-либо проблемой, первое, что следует сделать, – выслушать. Вы можете испытывать самые разные чувства: шок, смятение, гнев, страх, замешательство и чувство вины. Вероятно, у вас также возникнут опасения относительно здоровья сына/дочери, его/ее безопасности, дальнейшего трудоустройства, образования и будущих отношений. «Вы должны понять, через какие мучения прошел этот человек, прежде чем рассказать вам, – это слова одного молодого транссексуала. – Он сделал это только потому, что заботится о вас и считает, что вы должны знать». Вы также должны понимать, что, как говорится в брошюре PFLAG, «человек, являющийся транссексуалом, неспособен объяснить желание изменить свое тело, чтобы оно соответствовало его гендерной идентичности, а человек, не являющийся транссексуалом, неспособен это желание полностью понять».

У большинства родителей это известие вызывает чувство вины: «Что я сделала неправильно, воспитывая моего ребенка?» Вы должны знать, что не сделали ничего, чтобы могло бы повлиять на гендерную идентичность вашего ребенка. Нет никаких исследований, которые бы подтверждали, что родители могут предотвратить развитие транссексуальности. В действительности, хотя исследования этой проблемы все еще продолжаются, многие считают, что транссексуальность связана с генетическими факторами, внутриутробными гормональными влияниями и прочими химическими процессами в мозге. Определение пола при рождении детей, обладающих половыми признаками обоих полов, было обычной практикой двадцать лет назад; помните, что вы сделали то, что считалось лучшим, выбрав для ребенка определенный пол при рождении.

Итак, что вы должны знать теперь, когда вам стало известно, что ваш сын или ваша дочь являются трансгендерами? Вам обоим может потребоваться помощь специалиста в области «гендерной дисфории». Такой специалист поможет вам сделать необходимые корректировки, что особенно важно для транссексуалов, которым предстоит пережить сложный переходный этап. Вы можете найти координаты квалифицированных специалистов через Международную ассоциацию по изучению и лечению гендерной дисфории имени Гарри Бенджамина (www.hbigda.org) или Международный фонд гендерного образования (www.ifge.org). Многие транссексуалы выбирают гормональную терапию и операцию по смене пола, но все большее количество людей ограничиваются изменением внешности и внешних атрибутов тела без операции.

Вот неполный перечень того, в чем может нуждаться молодой транссексуал (этот перечень я позаимствовала с прекрасного веб-сайта для трансгендерной молодежи www.mermaids.freeuk.com):

• Место, куда можно обратиться для получения помощи, поддержки и консультаций.

• Место, где можно пообщаться с людьми, которые являются трансгендерами и успешно изменили пол.

• Помощь в поисках подходящей одежды.

• Консультация по вопросу смены имени и внесения изменений в документы.

• Консультация по разрешению проблем с вузом или университетом.

• Психологическая поддержка.

Ниже я привожу рекомендации матери транссексуала, который сменил пол и стал женщиной в подростковом возрасте. Она пишет следующее:

 

Молодые транссексуалы могут быть постоянным источником душевной боли и всевозможных проблем для людей, которые их любят, – как же нам с этим справиться?

Важными являются следующие моменты:

 

• Понимание проблем, с которыми сталкиваются ваши дети.

• Много любви, очень много терпения.

• Поддержка и понимание.

• Хорошее чувство юмора.

Она продолжает:

 

Если вы оказались в подобной ситуации, соберите как можно больше информации по данной проблеме. Наладьте контакт с группами поддержки взрослых трансгендеров, которые также могут предоставить ценную информацию. И самое главное, спросите сына или дочь, чем вы можете помочь. Будьте с ними терпеливы – вам потребуется время, чтобы во всем разобраться. Но и вы должны попросить их проявлять терпение по отношению к вам. Никто не способен в одночасье изменить себя, и нельзя ожидать, что окружающие люди сразу же приспособятся к этим изменениям.

 

В чем больше всего нуждаются трансгендерные подростки? Как и все наши дети, они должны знать, что вы любите их и всегда готовы их поддержать. Помните, что это все еще ваш ребенок, даже если вы буквально чувствуете, что вы потеряли сына, приобретя взамен дочь. Или потеряли дочь, приобретя взамен сына. Один из родителей трансгендера оставил на автоответчике следующее сообщение: «Нам не важно, кто ты – Чарльз или Терри; мы любим тебя в любом случае. Мы любим нашу дочь не меньше, чем мы любим нашего сына». Я надеюсь, что я бы поступила так же.

 

Что дальше

 

Быть родителем сына или дочери позднего подросткового возраста порой нелегко. Из родителя, который устанавливает ограничения, контролирует время прихода домой и участвует в процессе принятия решений, вы должны превратиться в родителя, который может дать совет, оказать поддержку и дарить свою любовь. Один из моих друзей сказал своей дочери в ее восемнадцатый день рождения: «Дорогая, я подумываю о том, чтобы оставить твой Совет директоров. Но я по-прежнему к твоим услугам как член Консультативного комитета».

Однако помните, что, начиная с первых шагов вашего ребенка и вспышек гнева в двухлетнем возрасте, он все время готовился к тому, чтобы в один прекрасный день покинуть вас и вступить во взрослую жизнь. Порадуйтесь этому моменту вместе! Вы сделали это!

Не забывайте уделять внимание тому, что действительно важно для вашего сына или дочери в годы его или ее ранней молодости. Вот письмо, предположительно написанное студенткой вуза родителям:

 

Дорогие мама и папа!

Вот уже три месяца прошло с тех пор, как я уехала в вуз. Мне следовало бы написать раньше. Сейчас я введу вас в курс дела. Прежде чем читать дальше, пожалуйста, присядьте. Я не шучу… лучше присядьте.

У меня сейчас все хорошо. Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выскочила из окна моей комнаты в общежитии во время пожара, оказались не такими опасными, я уже иду на поправку. Я провела в больнице всего две недели, и теперь я вижу почти нормально, а эти ужасные головные боли повторяются только раз в день.

Мне повезло, что сотрудник автозаправочной станции, которая расположена неподалеку, увидел, как я прыгаю, и вызвал пожарных и скорую помощь. Он также навестил меня в больнице и, поскольку мне негде было жить, предложил мне пожить в его квартире. Он прекрасный человек, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока еще не выбрали точную дату, но думаю, это будет до того, как моя беременность станет явной.

Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, как вы мечтаете о внуках, и уверена, что вы будете рады ребенку. Нам пришлось отложить свадьбу из-за того, что у моего парня есть кое-какие инфекции, которые выявились при сдаче анализа крови перед вступлением в брак, и я тоже от него заразилась. Нам сказали, что это все пройдет, когда мы закончим принимать пенициллин.

Я знаю, что вы с радостью примете его в нашу семью. Он очень добрый, и хотя ему не удалось окончить школу, он очень честолюбив. Хотя он принадлежит к другой культуре и религии, я знаю, что вы полюбите его так же, как и я. По крайней мере, он изучает английский.

Теперь, когда я все вам рассказала, я хочу сказать вам, что никакого пожара не было; у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа; я не лежала в больнице; я не беременна; я не собираюсь замуж; у меня нет сифилиса; и в моей жизни нет никакого мужчины.

Но у меня плохие оценки по истории и биологии, и я хотела бы, чтобы вы восприняли это в правильном свете.

Ваша любящая дочь

 

Постарайтесь воспринимать происходящее в правильном свете. Помните о том, что действительно важно; продолжайте участвовать в жизни сына или дочери; продолжайте говорить с ними и слушать их.

 

 

Послесловие

 

До того, как у меня появились свои дети, я думала, что люди просто повторяют избитую фразу, когда говорят, что воспитание детей – одна из самых больших радостей жизни. Теперь я знаю это. Помочь вашим детям вырасти сексуально здоровыми взрослыми – одна из радостей и обязанностей хорошего воспитания.

Меня иногда спрашивают, действительно ли я считаю, что нужно уделять внимание вопросам сексуальности с младенчества. Некоторые говорят мне: «Мои родители вообще никогда не разговаривали со мной о сексе, и у меня все хорошо». Иногда после такого заявления они рассказывают мне о своих проблемных отношениях или задают мне вопросы о какой-то сексуальной дисфункции, которой они страдают. Иногда они рассказывают мне истории о том, как пострадало их сексуальное самоощущение в детском или подростковом возрасте из-за невежества, страха или жестокого обращения.

В рамках современной культуры сложно оставаться сексуально здоровым взрослым человеком. Мы достаточно раскрепощены, чтобы вступать в сексуальные отношения, но внутри слишком многих из нас есть «черный ящик» стыда, вины, ложной информации, страха и негативных переживаний, связанных с нашей сексуальностью. И этот «черный ящик» может помешать нам выстраивать те взрослые отношения, к которым мы стремимся.

Для своих детей я хочу чего-то другого. И, если вы дочитали книгу до этого момента, я думаю, что вы тоже.

В этой книге, как и в предыдущей моей книге для родителей более младших детей «От пеленок до первых свиданий: Что должны знать родители о сексуальном развитии своих детей», я попыталась помочь вам заложить основы для того, чтобы ваши дети выросли сексуально здоровыми взрослыми. Если вы следовали рекомендациям, данным в этих книгах, я надеюсь, что вам удалось построить с вашими детьми отношения, позволяющие открыто и честно обсуждать вопросы сексуальности. Я надеюсь, что вы поделились с ними вашими семейными ценностями относительно этих важных вопросов. Я надеюсь, что вы уже увидели некоторые результаты такого открытого обсуждения.

Родители взрослых детей говорят мне, что одна из величайших радостей жизни – знать, что их взрослые дети живут счастливой, продуктивной и полноценной жизнью. Вы, так же как и ваши дети, заслуживаете того, чтобы быть сексуально здоровыми.

В 1991 году группа National Guidelines Task Force, состоящая из двадцати ведущих специалистов в области здравоохранения, образования и медицины, разработала перечень форм поведения сексуально здорового взрослого. Сексуальное здоровье определяется не тем, насколько часто человек занимается сексом, и даже не тем, насколько качественным является этот секс. Помните: говоря о сексуальности, мы говорим о том, кто мы есть, а не о том, что мы делаем, используя определенные части нашего тела.

Ниже приводится итоговый перечень вопросов для вас и ваших взрослых детей. Поставьте галочку рядом с каждым вопросом, на который вы можете ответить «да».

• Вам нравится ваше собственное тело?

• У вас хорошие взаимоотношения как с мужчинами, так и с женщинами?

• Вас устраивает ваша сексуальная ориентация?

• Вы относитесь к гетеросексуалам, геям, лесбиянкам и бисексуалам с одинаковым уважением?

• Есть ли у вас друзья, которым вы можете довериться?

• У вас хорошие отношения с членами вашей семьи?

• Вас все устраивает в ваших романтических, интимных отношениях, если вы состоите в таковых?

• Вы не используете людей в своих целях и не манипулируете ими?

• Вы размышляете о том, каковы ваши ценности, связанные с сексуальностью?

• Вы берете на себя ответственность за свое собственное поведение?

• Вы обычно принимаете правильные решения?

• Вы продуктивно общаетесь с семьей, друзьями и партнерами?

• Вы выражаете вашу сексуальность в соответствии с вашими ценностями?

• Вы понимаете, что вы можете испытывать определенные сексуальные чувства и наслаждаться ими, не предпринимая каких-либо действий на их основании?

• Вы понимаете различие между формами сексуального поведения, которые делают жизнь более полноценной, и теми, которые могут нанести вред самому человеку и другим людям?

• Вы выражаете свою сексуальность, уважая права других людей?

• При необходимости вы ищете новую информацию о вашей сексуальности?

• Вы всегда используете средства контрацепции (если вы гетеросексуальны и способны иметь детей)?

• Вы всегда используете презервативы (если вы состоите в интимных отношениях, которые не являются моногамными, или в отношениях с партнером, чей ВИЧ-статус вы не знаете) для предотвращения заражения заболеваниями, передающимися половым путем?

• Вы регулярно проводите самообследование молочной железы или яичек?

• Вы ежегодно проходите медицинский осмотр, включая обследование на заболевания, передающиеся половым путем, и сдаете мазок из шейки матки на онкоцитологию (для женщин)?

• Вы с уважением относитесь к людям, которые придерживаютс