Продолжайте участвовать в жизни подростка

Хочу напомнить вам первое правило этой книги. Очень важно, чтобы вы продолжали участвовать в жизни подростка. Теперь, когда он учится в одиннадцатом классе, это становится сложнее. Возможно, у вас возникает искушение предположить, что теперь, когда подросток перешел в одиннадцатый класс, самая сложная часть вашей родительской миссии уже позади. Ничего подобного. Он по-прежнему нуждается в вашем внимании, вашем времени и участии.

Подростки нуждаются в том, чтобы вы расспрашивали их об их жизни. Одна семнадцатилетняя девушка сказала мне: «Родители должны знать, чем занимаются подростки, чтобы нам не приходилось вам лгать». Они нуждаются в том, чтобы вы им доверяли, и нуждаются в вашем одобрении. Некоторые психологи, специализирующиеся в области подростковой психологии, предполагают, что вы добьетесь гораздо большего эффекта, если скажете подростку, который вляпался в неприятности, что вы разочарованы его поведением, нежели если будете его отчитывать.

Вам придется приложить немало усилий, чтобы продолжать участвовать в жизни подростка. Попробуйте ежедневно выделять немного времени, хотя бы десять минут, чтобы поговорить с ним о том, как прошел день. Возможно, вам будет сложно каждый день собираться на ужин всей семьей, учитывая, что подростки в одиннадцатом классе могут иметь множество занятий после школы, но попробуйте хотя бы несколько раз в неделю ужинать вместе. В некоторых семьях есть традиция совместных ужинов по воскресеньям, которые не разрешается пропускать никому из членов семьи. Подростки, родители которых постоянно принимают участие в их жизни, – когда они просыпаются, когда приходят домой из школы, за ужином и когда приходит время ложиться спать, – менее склонны к рискованному поведению. Я понимаю, что это не всегда возможно; но постарайтесь проявлять участие настолько часто, насколько можете. Результаты исследований свидетельствуют о том, что подростки, которые постоянно ощущают связь с родителями, в действительности столь же мало склонны к опасному поведению, как и те, кто проводит много времени вместе с родителями.

Попробуйте придумать, чем вы можете заняться вместе с подростком. Можно попросить его сходить с вами по магазинам. Возможно, вам удастся найти общее хобби. Можно вместе совершать пробежки, ходить на тренировки или играть в теннис. Можно просто зайти в кафе выпить чашку кофе. Придумайте занятие, которое будет интересно вам обоим.

Оказывайте подростку поддержку во всем, чем он занимается. Это столь же важно, как посещение игр, спектаклей и репетиций, в которых участвовал ваш ребенок, когда был младше. Важно по-прежнему посещать мероприятия, посвященные началу учебного года, хотя многие родители старшеклассников перестают это делать. Очень важно периодически беседовать с подростком о том, что он планирует делать после окончания школы, и о том, как вы можете поддержать его.

Не забывайте говорить подростку о том, что вы его любите. Он по-прежнему нуждается в ваших объятиях и в напоминаниях о вашей любви, даже если вам кажется, что это не так. Первые романтические отношения и дружба не отменяют потребность в родителях. Скорее наоборот, в этот период подросток может нуждаться в вашей любви и поддержке больше, чем когда-либо.

Первая любовь

Большинство подростков впервые влюбляются – «по уши» и до одержимости – именно в выпускном или предпоследнем классе. Да, многие из них уже «гуляли» с кем-то раньше, но именно в последних классах школы чаще всего случается первый опыт влюбленности. Далеко не всегда родители признают сильные эмоции, которые испытывает подросток, и далеко не всегда желают обсуждать его романтические отношения.

Вспомните себя в этом возрасте. Кто был вашей первой любовью? На минуту отложите эту книгу и вспомните его или ее. Как выглядел этот человек? Чем от него пахло? (Я до сих пор иногда вспоминаю мою первую любовь, уловив запах Canoe!) Где вы познакомились? Носили ли вы кольцо, браслет с гравировкой, свитер или что-то еще, чтобы «оформить» ваши отношения? Можете ли вы вспомнить, как вы себя чувствовали, когда впервые влюбились? Помните, как вы считали, что никто, никогда и нигде не испытывал такого прекрасного, пьянящего чувства? Вспомните о ваших сексуальных переживаниях с этим человеком… как вы себя чувствовали, когда держались за руки? Целовались? Ласкали другу друга часами? Постепенно исследовали тела друг друга? Насколько далеко вы зашли в этих отношениях? Что помогло вам решить, насколько далеко вы готовы зайти в плане секса?

Теперь постарайтесь вспомнить, как ваши родители отреагировали на вашу первую любовь. Оказали ли они вам поддержку, пригласив вашего возлюбленного домой? Критиковали ли они ваш выбор? Пытались ли они ограничить или контролировать ваши встречи? (Получилось ли у них это? Вероятно, нет.) Были ли шокированы, смущенно бормоча «очень мило, что ты влюбилась»?

Ваш влюбленный подросток, вероятно, испытывает то же самое, что испытывали вы тогда. Первая любовь в подростковом возрасте упоительна… и эгоистична. Поскольку в этом возрасте подростки часто заняты только собой и поглощены собственными мыслями, человек, в которого они влюблены, играет скорее роль зеркала, отражающего те черты, которыми подросток восхищается, будучи не способен разглядеть личность другого и любить его самого по себе. Эта любовь может даже граничить с одержимостью: помню, как-то раз я исписала салфетку именем моего любимого, написав его мелким почерком более тысячи раз.

Подростки порой полностью поглощены своей первой любовью. Они перестают делать домашние задания; спортсмены уделяют меньше внимания тренировкам; многие перестают общаться со старыми друзьями. Подростки часто жалуются, что у их влюбленных друзей уже не остается на них времени. Когда влюбленные не проводят время вместе, они общаются друг с другом по телефону или электронной почте или погружаются в мечты. В отличие от парочек младшего возраста, эти пары действительно ходят на свидания и проводят вместе значительную часть своего свободного времени. В основном, хотя и не всегда, партнеры в таких отношениях хранят верность друг другу.

Как должны вести себя родители? Во-первых, признайте чувства подростка. Объясните ему, что вы тоже когда-то были подростком и испытывали нечто подобное. Попросите подростка рассказать о своих чувствах и отношениях. Вы можете, например, задать такие вопросы:

• Расскажи мне, что делает его (ее) особенным(ой)?

• Что тебе в нем (в ней) больше всего нравится?

• Что вы любите делать, когда вы вместе?

Вы можете поделиться с подростком мнением моего коллеги и друга Сола Гордона о различии между зрелой и незрелой любовью. По словам Сола, любовь является незрелой, если забота другого человека для вас намного важнее, чем ваша забота о нем. Ваша любовь обременительна для другого человека, а само состояние влюбленности изнурительно. Любовь является зрелой, «когда ваша забота о другом человеке хотя бы немного более важна для вас, чем забота другого человека о вас. Такие отношения придают силу и энергию обоим партнерам». Иными словами, когда вы состоите в зрелых любовных отношениях, вы чувствуете себя прекрасно, ощущаете прилив энергии и жизненных сил. Когда вы состоите в незрелых отношениях, вы становитесь одержимы, испытываете раздражение и впадаете в депрессию. Подростки – как и взрослые – могут иметь опыт как первого, так и второго типа отношений. Вы можете помочь подростку определить, к какому типу относятся его отношения.

Предложите подростку пригласить друга (подругу) к себе домой. Пригласите его (ее) на ужин или на семейное торжество; предложите подростку пригласить его (ее) домой для совместных занятий (когда вы дома!); берите его (ее) с собой в семейные загородные поездки. Позволяя ему (ей) принимать участие в вашей семейной жизни, вы тем самым демонстрируете признание чувств подростка; получаете возможность оценить, действительно ли он (она) проявляет искреннюю заботу и относится к вашей дочери (сыну) с уважением, выявить потенциальные проблемы; а также, возможно, уменьшаете вероятность того, что подросток будет вовлечен в сексуальное поведение. Кроме того, поступая таким образом, вы продолжаете принимать активное участие в жизни подростка. (Рекомендую перечитать начало этой главы.)

Хочу лишь предостеречь вас: вы можете радушно принимать партнера подростка в своем доме, но не стоит придавать слишком большого значения этим отношениям. Как правило, романтические отношения в подростковом возрасте длятся не дольше нескольких месяцев. Моя подруга рассказывала мне о том, как она была подавлена, когда ее дочь рассталась со своим парнем. «Конечно, я чувствовала себя ужасно потому, что переживала за Бренду, – сказала она. – Но я и сама была расстроена. Дэниел мне очень понравился». Не придавайте чрезмерного значения отношениям, которые длятся менее шести месяцев. Ваша задача – быть открытым и гостеприимным, но вы не можете повлиять на развитие отношений и их продолжительность.

Конечно, вам будет легче выполнять эти рекомендации, если вам нравится выбор вашего сына или вашей дочери. А что делать, если это не так? Вот слова мамы девочки-подростка: «Я была очень рада, что моя дочь наконец-то влюбилась, но, честно говоря, я просто не могла понять, что она в нем нашла». Другая мама описала ситуацию следующим образом: «Я просто схожу с ума. Я не выношу подругу моего сына, но все же я хочу оказывать ему поддержку. Следует ли мне объяснить ему, что я чувствую?» Запрещая подростку встречаться с кем-то, кто, по вашему мнению, ему не подходит, вы вряд ли добьетесь успеха. (Помните Ромео и Джульетту?) На самом деле подросток, скорее всего, будет ускользать из дома, чтобы увидеться с любимым человеком, а вы потеряете возможность участвовать в его жизни. Лучше обсудите с подростком вашу реакцию и выслушайте его рассказ о том, что он чувствует. Возможно, он видит в партнере достоинства, которые вы сразу не заметили. Возможно, ему (ей) просто хочется, чтобы у него (у нее) была девушка (парень). Возможно, вашего подростка привлекает в этом человеке именно то, что тот разительно отличается от того, что вы хотели бы видеть!

Хотя это может быть нелегко, в некоторых случаях особенно важно привлечь к участию в жизни вашей семьи человека, к которому вы не испытываете симпатии. Моему другу очень не нравился парень его дочери, но, несмотря на это, он предложил ему принять участие в семейной загородной поездке. Когда я спросила его, почему он это сделал, он ответил: «Я чувствую себя гораздо более уверенно, когда я знаю своего врага, нежели когда я его не знаю». Относясь к партнеру вашего подростка с уважением – и давая ему возможность увидеть, как вы цените вашего сына (вашу дочь) и насколько им (ей) дорожите, вы посылаете ему сообщение, что будет лучше, если он будет относиться к вашему сыну (или к вашей дочери) с таким же уважением и любовью.

С другой стороны, вам может не понравиться то, как ваш сын или ваша дочь относятся к партнеру. Одна из моих подруг рассказала мне, что ей было совершенно ясно, что ее дочь просто использует нового бойфренда, чтобы заставить ревновать парня, с которым она до этого рассталась. Сын другой моей подруги просто решил, что пришло время завести себе девушку. В некоторых случаях важно поделиться с подростком вашим мнением о его поведении. Вы можете сказать, к примеру: «Мне кажется, ты чересчур насмешливо относишься к своему другу (подруге). Меня беспокоит, что ты так поступаешь». (Вы можете указать на любое другое поведение, которое вам не понравилось.) Затем поделитесь с подростком своим мнением по поводу того, какими должны быть здоровые отношения.

Примите меры, если вам кажется, что с вашим ребенком плохо обращаются. Насилие на свиданиях – это реальность. Почти половина подростков – как девушек, так и юношей – утверждают, что на свидании партнер бил их или принуждал к совершению полового акта. Жертвами подобного насилия становятся не только девушки. Отец семнадцатилетнего подростка рассказал мне, что наблюдал, как его сына избивала подруга. Когда она сердилась, она могла пинать его, дергать за волосы, давать пощечины. (Если вы наблюдаете подобное поведение, рекомендую сразу перейти к разделу «Особый случай», посвященному изнасилованию на свидании и жестокому обращению.)

Призывайте подростка не бросать привычные занятия и поддерживать связь с друзьями. Нет ничего хорошего в том, чтобы бросить все ради отношений с одним человеком. Любовь прекрасна в любом возрасте, но если мы полностью отдаемся отношениям с одним человеком, какими бы прекрасными они ни были, исключая из своей жизни всех остальных, мы почти всегда совершаем ошибку. Следите за тем, чтобы влюбленный подросток поддерживал отношения с друзьями, не запускал учебу, продолжал принимать участие во внешкольной деятельности, не забывал о своих хобби и принимал участие в жизни семьи.

Реальность такова, что большинство романтических отношений, сложившихся в подростковом возрасте, рано или поздно заканчиваются. Если подросток, будучи влюблен, не отказывается от всех остальных составляющих своей жизни, ему будет легче пережить неизбежное расставание.

Отнеситесь серьезно к разбитому сердцу вашего ребенка. В прошлом году я принимала участие в телешоу Опры Уинфри, героями которого были подростки, пытавшиеся покончить с собой после разрыва романтических отношений. Статистика действительно устрашающая: от 33 до 40 процентов подростковых самоубийств связаны с разрывом отношений.

Вспомните свое первое расставание с любимым. (Позволю себе предположить, что вам тоже приходилось страдать от разбитого сердца. Когда на шоу Опры Уинфри мы задали вопрос: «Есть ли в зале кто-нибудь, кто никогда не страдал от разбитого сердца?», руку подняла только одна женщина.) Я помню, как безутешно я плакала, когда в шестнадцать лет меня бросил парень. (Интересно, что у нас разные воспоминания о том, почему мы расстались. Недавно мы нашли друг друга через интернет, и я пообедала вместе с ним и его женой, когда была в его городе с деловой поездкой. По моим воспоминаниям, мы расстались, потому что я была не готова пойти дальше в плане секса; он вспоминает, что просто увлекся другой девушкой и решил, что пришло время попробовать что-то новое.)

Сразу после разрыва отношений подросток, вероятно, будет подавлен, погружен в себя, вероятны также бессонница и потеря аппетита. Это нормальная реакция на боль, связанную с окончанием отношений. Проявите в этот период особенную любовь и заботу. Иногда достаточно простых объятий. Выслушайте его. Запланируйте загородную поездку, которая, как вы знаете, доставит подростку удовольствие, либо порадуйте его небольшими подарками или вкусными блюдами. Расскажите ему, как вы в свое время переживали подобный разрыв. Побуждайте его общаться с друзьями (именно в этот период действительно пригодятся дружеские связи, сохраненные в период влюбленности). Не пытайтесь утешить подростка фразами вроде «На нем (ней) свет клином не сошелся» или «На самом деле он (она) тебя не стоит». Постарайтесь осознать, как ему тяжело переживать конец отношений, и поддержите его.

Большинство подростков начинают возвращаться к привычной жизни в течение нескольких недель после разрыва. Но в некоторых случаях разрыв отношений может стать причиной клинической депрессии. Если подросток не выходит из дома или по истечении нескольких недель по-прежнему поглощен своим горем, вероятно, ситуационная депрессия в его случае переросла в клиническую. К признакам клинической депрессии относятся снижение интереса к любым занятиям, значительная потеря веса, бессонница, вялость, ощущение собственной никчемности и чувство вины, возбуждение, постоянные головные боли или боли в желудке, пессимистичное убеждение, что жизнь никогда не изменится к лучшему, и постоянные мысли о самоубийстве и смерти.

Если у подростка наблюдаются подобные симптомы после разрыва отношений (или в любом другом случае, если симптомы сохраняются на протяжении более чем двух недель), он нуждается в помощи. Обратитесь к психологу или педиатру, который даст направление к психиатру, психологу или социальному работнику, который специализируется на работе с подростками. Подросток может переживать разрыв более тяжело, если у него были серьезные сексуальные отношения с партнером.