Аукнется этот период с 15 до 17 лет.

Главное событие в жизни семилетнего ребенка – это начало школьной поры. Ребенок хочет учиться, он учится учиться. Помните, в прошлом номере мы говорили о том, в какой последовательности дети должны приобретать умения: сначала они учатся общаться, затем трудиться, а потом уже думать. В семь лет обычно и начинается период ученичества. Желание учиться считают критерием психологической подготовленности к школе. Если такого желания нет, то либо виноват страх (от которого обязательно необходимо избавляться), либо у ребенка не сформирована на предыдущих этапах внутренняя целеустремленность.

В этот период авторитет учителя выходит на передний план. Пока ребенку нравится учиться, ему неважно, чем именно он занимается, ему важен сам процесс. Сейчас родители не должны перечить тому, что говорит и требует учитель, а наоборот, надо всячески поддерживать учительские начинания. Хотя у многих детей, к сожалению, желание учиться пропадает очень быстро. А все дело в том, что переполнение детской головы знаниями – это не то же самое, что процесс учебы. Проблема современных школ состоит в том, что ребенок не успевает из-за стихийности процесса (ведь надо на большой скорости пролететь всю школьную программу) получить интегральный навык учебы – труда ради самого себя. А ведь если в период до 9 лет навык не успели заложить, то с 15 до 17 лет ребенок не захочет учиться и это затормозит его интеллектуальное развитие. Не успел ребенок вовремя напитаться любовью к процессу ученичества, некогда ему было – надо было успеть научиться писать, читать. Но если маленького ребенка мы еще можем заставить, при этом успев отбить желание учиться, то подросток уже чувствует, что и учиться ему не хочется, и взрослые его заставить больше не могут. В результате он и сам не может себя заставить делать то, что нужно.

Чтобы всех этих грустных событий не произошло, помогите детям понять, кто такой учение, но не ожесточайтесь в рвении, общайтесь в ребенком с любовью.

 

От 9 до 12 лет.

Этот возраст плавно перейдет в следующий важный этап – от 12 до 15 и на этом этапе повторится. С 15 до 17 лет начинают активно проявляться интеллектуальные способности, на базе которых будет заложено одно из основных умений – думать. Тут-то и проявится период с 9 до 12 лет.

После 9 лет продолжает закладываться умение учиться, но теперь ребенок учится у жизни. Расширяется круг его интересов – он часто посещает различные кружки и секции, как бы пробует на вкус свои способности. Здесь родителям следует обратить внимание на то, чтобы ребенок не распылялся. Объясните сыну или дочери, что бросать начатое дело нельзя. Раз уж решил ходить в кружок, так будь добр – не бросай его сразу. Если вашему чаду не терпится перепробовать как можно больше разных секций, то постепенно увеличивайте продолжительность посещения кружка ребенком, иначе он не научится доводить дело до конца.

 

Ребенок старше 12 лет.

Как вы понимаете, теперь пришла пора пожинать плоды того, что мы успели (или не успели) заложить в наше чадо. Начинается период углубления способностей, с которыми ребенок познакомился на предыдущем этапе совей жизни. Ребенок начинает совершать вроде как самостоятельные действия, а на самом деле эти действия обусловлены предыдущими этапами. И тут человек часто остается наедине со своим неумением общаться, трудиться, учиться, а также любить, терпеть и слушаться. При этом ребенка самого повергает в ужас от происходящего с ним, в нем. А что делаем мы, родители? Ругаем, причем опять ругаем не поступки, а ребенка. Результат – ребенок отождествляет себя со своими поступками и встает в штыки – «да, я именно такой». Дальше родители начинают ограничивать ребенка, «раз он такой». Ограничение порождает сопротивление, человек бунтует, замыкается и ищет то место, где его примут таким, какой он есть.

Поэтому все, что можно сделать сейчас, – это не осуждать а советовать, предупреждать ребенка о последствиях его неправильных поступков. Ребенку важна правда, он ищет способ осмыслить себя, свои поступки. Дайте ему эту правду, не фальшивьте и не отталкивайте. Дети тянутся за ответами к нам, взрослым, пытаясь в нас лучше разглядеть себя. Ребенок рано или поздно увидит правоту взрослого и мудрого человека и в следующий раз будет еще внимательнее прислушиваться к вашему мнению. Если при этом он не почувствует нелюбви к нему, как к личности, то не будет тогда такой конфронтации, такой острой проблемы отцов и детей.

И в любом возрасте для профилактики наркомании очень важен здоровый образ жизни. Это, во-первых, питание. Недоедание или неправильное питание приводит к нарушению иммунности, к нарушению ферментативной активности в организме и главное – к нарушению обмена нейромедиаторов, веществ, регулирующих деятельность нервной системы. Во-вторых, занятия спортом. Ребенок должен получать удовольствие от своего тела – а радость будет, когда семья с удовольствием ведет активный образ жизни. И, наконец, третье – положительные эмоции.

Дефицит моторики, отсутствие эмоциональной радости, плохое питание – все это пути к наркотикам.

Необходима ответственность родителей за воспитание детей и воспитывать их необходимо ответственными за свои поступки. В детях надо воспитывать не агрессивность, а силу духа. Сильный мужчина, на мой взгляд, справедлив, великодушен и терпим, и уж никак не агрессивен. Но это скорее вопрос мировоззренческий.

Сильный мужчина – это мужчина ответственный. И учить мальчика быть ответственным надо как можно раньше. Этим в основном и отличается воспитание мальчиков и девочек.

Мужская сила закладывается в мальчика лет до 3-х, в то время как «хребет» характера девочки формируется окончательно только с переходом в новую фазу – материнства (в крайнем случае – замужества). Поэтому я не могу согласиться с бытующим мнением о том, что с возрастом все у мальчика сформируется само собой. Увы!.. Именно мальчик как можно раньше должен научиться вести себя в самых разных экстремальных (и просто житейских) ситуациях – это повышает его самооценку и дает необходимые алгоритмы поведения в будущем. Сильный и уверенный мальчик (далее – мужчина) – это мальчик опытный. Если не дать ребенку как можно большей возможности проявить себя, получить необходимый навык в как можно больших видах деятельности, то он окажется в результате гораздо менее подготовленным к тому, чтобы защитить других. И свою семью – в первую очередь. Это похоже на умение водить машину: можно дожить и до 70 лет, и прочитать кучу литературы, но пока не «накрутишь» определенное количество часов (да, для каждого оно разное) – хорошим водителем не станешь. И чем больше дорожных ситуаций пройдешь, тем лучше будешь ориентироваться на магистралях. Поэтому хорошо, если «инструкторами» у наших детей будут сами родители. И здесь многое зависит от нашей образованности и нашей роли в жизни детей.

10-летний Максим ни разу не гулял один на улице. «Время такое!» – резюмирует его бабушка. Она же каждый день «от и до» делает с ним уроки: указывает, с какого предмета начать, заставляет сначала сделать все на черновике, затем переписать на чистовик, прогоняет с ним устные предметы. Максиму не дают даже самому сделать себе бутерброд, налить чай. Бабушка – активная участница родительского комитета и с большим удовольствием организует все классные мероприятия, сопровождает учеников на экскурсии и в походы. Все это дает ей возможность лишний раз приглядеть за Максимом: вымыл ли он руки, хорошо ли причесан, не бегает ли без куртки…

Вот типичная картина гиперопеки – пристальное внимание к любым, самым мелким сторонам жизни ребенка, чрезмерная забота о нем. Чем чревата гиперопека?

– Во-первых, такой ребенок растет вялым, безынициативным, несамостоятельным.

– Во-вторых, он вызывает насмешки со стороны сверстников.

– В-третьих, рано или поздно он устроит бунт – запоздалый и от этого очень болезненный и неадекватный.

Важно уловить моменты, когда ребенок перестанет нуждаться в том или ином проявлении заботы, и своевременно ослабить контроль. А для сравнения можно посматривать, как то или иное заведено в семьях его сверстников. Конечно, нельзя делать все с оглядкой на окружающих, но иной раз и это может принести пользу.

Встречаются и другие родители. Они совершенно не занимаются детьми, не вникают в школьные дела, не знают их друзей. Иногда это делается сознательно, чтобы приучить чадо к самостоятельности. А бывает, что родители просто слишком заняты своими проблемами. И хотя кажется, что все в порядке, это не всегда так. Даже если ребенок прекрасно со всем справляется, он может в глубине души чувствовать обиду. Один взрослый человек вспоминал, как в детстве ему хотелось, чтобы родители приходили к нему на спортивные соревнования. Но тем вечно было недосуг. За других детей болели толпы родственников, поддерживали их с трибун, а он всегда был один. Не надо путать самостоятельность с заброшенностью. Проявляйте разумное участие в делах ребенка.

 

Такие вот уклонисты

 

Одни родители уверены в том, что главное – здоровье. Они уделяют много сил закаливанию, спору и витаминам, но при этом совершенно упускают из виду пищу для ума и нравственное воспитание. Иногда это делается специально – «чтоб не измучилось дитя…» А иногда родители уверены, что раз «в здоровом теле здоровый дух», то этот дух как-нибудь сам собою приложится.

В других семьях предпочтение отдается интеллекту. С ребенком занимаются по развивающим методикам, читают с ним книги, ведут глубокие содержательные разговоры, учат мыслить, анализировать, рассуждать. С малых лет такой малыш поражает взрослых своей подкованностью и развитостью. А некоторые родители считают наиболее важным нравственное, духовное воспитание. Обычно это религиозные семьи, в которых с детьми учат молитвы, водят их в храм, отдают в воскресные школы. «Светские» же знания игнорируются, общение с обычным миром старательно ограничивается.

Конечно, любое подобное выделение приоритетов встречается в крайнем варианте. Но все же бывает, что узкая направленность в воспитании приводит к одностороннему развитию, проблемам в отношениях со сверстниками и другим трудностям. Маленький здоровячок не дружит с книжками, умник становится интеллектуальным снобом, а богобоязненный малыш не в силах постоять за себя. Чтобы этого не произошло, постарайтесь развивать вашего ребенка гармонично. Ведь любая, самая прекрасная способность не заменит всех остальных, – пишет психолог В. Селезнева.

Крайности всегда вредны. Существуют возрастные периоды, когда ребенок твердит: «Я сам! Я сам!», и важно в этот период его не сломать, а приучить к самостоятельности.

Вам надоело слышать от ребенка «Я сам!» и вы дали ему «полную свободу» – делай, что хочешь. Итог оказался плачевным: в комнате ребенка все перевернуто вверх дном. Но не торопитесь резко «закручивать гайки». Давайте разберемся, что хорошо, а что плохо в процессе самоутверждения маленькой личности.

 

С ним не было проблем

 

В возрасте двух-трех лет ребенок начинает ощущать себя отдельным от мамы и папы самостоятельным существом. Взрослым рост детского самосознания создает массу проблем. Только что просился гулять. Мама говорит: «Иди одевайся», а он вдруг: «Не буду». Мама говорит: «Держи чашку крепче, не пролей», а он разжимает руки.

Но и самим детям приходится несладко. Гулять не пошли. Сашка разбита. Ковер испорчен. Мама сердита. Он совсем этого не хотел, а вышло вот что… Так повторяется снова и снова, несмотря на искреннее желание быть хорошим.

С Димкой ничего подобного не было или почти не было. Его ощущение собственного «я» было ослабленным с самого начала. И, как часто бывает, родителей это радовало, вместо того чтобы настораживать. Если ребенок в два-три-четыре года недостаточно активно отстаивает свою автономию, это очень плохо. Родителям надо приложить большую изобретательность, чтобы стимулировать ребенка к самостоятельным поступкам.

Хвалите: «Молодец, сделал сам».

Заставляйте: «Ты должен сделать это сам» (после чего, конечно, снова хвалите).

При ребенке хвастайтесь всем вокруг: «А мой сам…»

Сдерживайте такие естественные для всех взрослых порывы сделать что-либо за ребенка. Конечно, вы сделаете лучше и быстрее. Но будет гораздо полезнее, если ребенок сделает сам. Если ребенок проявил инициативу, сто раз подумайте, прежде чем запретить. Лучше станьте компетентным помощником. Конечно, при этом вряд ли удастся избежать ущерба: порезанный ножом палец, разбитые тарелки, испачканный обувным кремом пол. Смиритесь. Но – очень важно! – ответственность за неприятные последствия своих действий ребенок тоже должен нести сам и ошибки исправлять сам. Конечно, в той степени, в которой это ему по силам. Разумное наказание, во-первых, поможет ребенку понять, что (и насколько) плохо. Во-вторых, научит, как надо вести себя, если совершил ошибку: исправить последствия, попросить помощи, извиниться, компенсировать ущерб. В-третьих, избавит от чувства вины: искуплено – забыто, а кто старое помянет… сами знаете.

 

С няней по жизни

 

По мере того как ребенок взрослеет и уходит из-под маминой защиты в большой мир, сама жизнь заставляет его быть более самостоятельным. Воспитатели в детском саду будут настойчиво добиваться, чтобы сам ел, сам одевался и раздевался. Дети на игровой площадке своего не уступят. В общем, отстаивать свои интересы приходится самому. Но это возможно только в достаточно жесткой, агрессивной (но в мере) среде. Слишком агрессивная среда ребенка «задавит», а в слишком мягкой и уступчивой он не получит должной закалки.

Димка в садик не ходил. Позже его отдали в частную школу, где он проучился до девятого класса.

Оставляя ребенка дошкольного возраста на домашнем воспитании, родителям обязательно нужно учитывать, что они в значительной степени лишают его стимулирующей развитие характера конкуренции со сверстниками. Компенсировать этот недостаток можно, если водить ребенка в школы раннего развития, кружки, секции, где он мог бы заниматься и играть в группе сверстников.

Школа должна не только давать знания, обеспечить безопасность и комфорт, но и стимулировать развитие характера. Если дела идут слишком гладко – оценки отличные, а ребенок совершенно не напрягается, конфликтов с учителями и детьми никаких, – родителям стоит повнимательнее вникнуть, что на самом деле происходит. Развитие – это всегда преодоление, напряжение. Если их нет, что-то не в порядке.

Непорядком будет и слишком жесткая атмосфера. Если ребенок хронически не справляется с требованиями школы, не ладит с ребятами, родителям обязательно нужно вмешаться и исправить ситуацию. Не знаете как – обратитесь к специалистам. Иначе можно надолго, если не навсегда подорвать у ребенка веру в свои силы. Взрослые часто медлят с вмешательством, полагая, что ребенок «должен справиться сам» и их помощь лишь усилит его чувство несостоятельности. Это далеко не всегда так. Даже взрослому человеку часто требуется помощь и поддержка близкого человека. Тем более то необходимо ребенку в тяжелых ситуациях.

 

Из безопасности в свободу

 

Когда однажды, взглянув на свое переросшее папу чадо, родители спохватываются и предлагают подростку с завтрашнего дня все решать самостоятельно, основное чувство ребенка, конечно, испуг. Он просто не знает, что это такое и как это делается. Выбери, в какой вуз будешь поступать! Да он никогда не выбирал, что будет есть на завтрак! Естественная тактика подростка в такой ситуации – «самостоятельно» учудить что-нибудь такое, чтобы родители испугались, одумались и опять взяли контроль в свои руки. Димка, например, подружился с самым отпетым хулиганом в своей (уже государственной) школе, накурился травки и???

но вздумается; можешь пропустить школу ради интересной поездки. Если родителям все-таки пришлось выручать свое чадо (например, помочь ему урегулировать отношения с милицией), это должно повлечь за собой временное (на четко оговоренный срок!) лишение прав взрослого самостоятельного человека. Не умеешь безопасно водить мотоцикл – пользуйся общественным транспортом.

Приучение ребенка к самостоятельности пройдет легче, если вы четко изложите ему ваше новое понимание его прав и обязанностей. Основная сложность состоит в том, что родители должны держать данное однажды слово. Это касается как обещанных привилегий, так и наказаний. Прежде чем ставить условия ребенку, нужно хорошо обдумать, действительно ли вы способны сделать то, что обещаете. Если нет, лучше придумать что-то другое, более реальное.

Часто основная родительская трудность вовсе не в том, что они не знают, как поступать или с чего начать, а в том, что многим родителям нравится опекать своих детей. Это дает им одно из самых приятных ощущений – чувство собственной значимости и незаменимости. Но не будьте эгоистами! Если вы думаете о будущем ребенка, нужно постепенно, пока он находится под вашим наблюдением, научить его брать на себя ответственность за свои поступки, за свою жизнь, ответственность за семью и будущее поколение.

Нынешним подросткам часто свойственная безответственность, агрессивность, полное равнодушие и жестокость как по отношению к себе, так и по отношению к близким. За последние годы преступления, совершаемые подростками, становятся все более жестокими, бессмысленными, поистине леденящими кровь.

Психологи всех стран дружно сходятся во мнении, что так называемый «жизненный сценарий» любого человека определяется первыми пятью годами его жизни. Агрессия в семье, пьянство, насилие, раннее отлучение от родителей и формируют личность с различными пороками. Быть может, мать Юры и выросла в одной из таких неблагополучных семей.

Ведь сказано: «Что посеешь, то и пожнешь». Даже если вы дергаете за руку, шлепаете, раздраженно отмахиваетесь от ребенка – вы совершаете пусть небольшой, но акт насилия, оставляющий негативный след в душе малыша. А многие из нас даже не подозревают о том, что сами мы, наше поведение, наш образ жизни являются поведением настоящих тиранов или же, наоборот, жертв, подавляемых духовно и физически другими членами семьи. Семей, строящих свои отношения на взаимопонимании, остается все меньше.

Говорят, дети забывчивы. Может быть. Но те же психологи утверждают, что в тайниках нашего подсознания остается абсолютно все.

«Нет, я не хочу заводить семью, потому что твердо знаю – ничего хорошего из этого не получится», – так рассуждают многие дети, попавшие в детские дома и с ужасом вспоминающие свою жизнь с родителями.

Нам же нужно помнить: ребенок, с детства привыкший к насилию и жестокости, вполне закономерно и сам становится жестоким. Ему, знакомому лишь с одним типом семейного поведения, очень трудно бывает выработать для себя иную линию. И если насилие в семье возводится в норму, можно с уверенностью сказать, что и новая поколение будет исповедовать подобное жизненное кредо. И чем больше у нас в стране «ненужных детей» (бездоленных, безнадзорных, детей-сирот), помещаемых в спецшколы, куда мы их временно изолируем от жизни, но, к сожалению, переменить их взгляды на жизнь, их психологию, сформированную матрицу восприятия окружающего мира практически нельзя, так как упущено время. Зло сильнее нас, оно для них заманчивее. Они живут убого, им нравится пить, хамить, драться…

Мы слишком плохо знаем законы психофизиологического развития детей и еще хуже их используем на своих рабочих местах, и поэтому адаптируются к «воле» всего 3–4% выпускников спецшкол! А это судьбы наших сограждан, судьба нашей страны, которая нам совершенно небезразлична. А ведь эти подростки так называемой группы риска пополняют ряды наркоманов. Не будем забывать, что наркомания – это всего лишь одна из форм отклоняющегося от нормы поведения. Асоциальное поведение во все времена было острой проблемой всего общества. Только несколько десятков лет назад формы отклоняющихся поступков были намного мягче. Вспомните хотя бы легендарного хулигана Квакина из повести А. Гайдара «Тимур и его команда». Типичный пример отклоняющегося поведения 50-х годов. Самым большим преступлением, которое Квакин мог совершить, было обтрясти чью-нибудь яблоню. «Вот проказник!» – единственное наше восклицание на проступок гайдаровского хулигана. В нашей-то современной жизни при частых убийствах и грабежах, употреблении наркотиков и проституции мы просто не заметили бы такой невинной шалости.

Отклоняющееся поведение «молодеет» и приобретает со временем все более страшные формы: неоправданную жестокость, насилие и, конечно, устойчивую наркозависимость. Принимая во внимание мнение специалистов о том, что на сегодня не существует эффективного метода лечения наркомании, мы не должны допустить трагедию, не дать нашим детям прикоснуться к наркотикам. Как это сделать? Только объединив усилия всего общества.

Нельзя дожидаться момента, когда ребенок начнет употреблять наркотики: помощь может оказаться запоздалой. Поэтому именно первичная профилактика, направленная на предотвращение возникновения наркотизации, является основным предохраняющим средством, так называемой «вынужденной прививкой» от поголовного распространения наркотической заразы. Первичная профилактика должна разрабатываться с учетом необходимости влияния на три основные сферы самореализации ребенка и подростка – семью, образовательное учреждение и место проведения досуга (двор, спортивную площадку и т. д.).

В этой цепи, состоящей из трех звеньев, наверное, самое большое внимание должно уделяться семье. Именно родители должны воспитывать своего ребенка закаленным, решительным мужественным, честным, трудолюбивым, ответственным. Естественно, если взрослые в семье злоупотребляют алкоголем и «балуются» наркотиками, что уж тут мы можем ожидать от ребенка.

Проблемы наркотизации подростков во вполне благополучных семьях тоже объяснимы. Все очень просто: отношения родителей с ребенком далеко не всегда гармоничны. В семьях, где подростки имели первый опыт употребления наркотиков, в той или иной степени действовали факторы риска.

В зависимости от возраста и фазу развития ребенка факторы риска оказывают различное воздействие.

Исходя из этих соображений, влияющие на раннее развитие ребенка семейные факторы, возможно, являются наиболее опасными. Этими факторами могут быть: неблагоприятная семейная атмосфера, особенно если родители злоупотребляют алкоголем или наркотиками; неумелое воспитание, что особенно опасно для детей к трудным характером и неуравновешенным поведением; отсутствие взаимопонимания и заботы со стороны родителей. Другие факторы риска связаны с взаимодействием детей с другими социальными объектами вне семьи (школа, сверстники, общество). Такими факторами могут быть: неумеренно робкое или агрессивное поведение в классе; неудачное участие в школьных мероприятиях; неспособность справиться с общественными задачами; принадлежность к «отвергнутым» или тем: кто находится в контакте с отвергнутыми детьми.

Наиболее же характерными защитными факторами являются: крепкие семейные узы; положение, когда родители следят за поведением своих детей, постоянно вовлечены в их жизнь и преподают им ясные правила поведения внутри семьи; успех в школьных мероприятиях; соблюдение окружающими общепринятых норм в употреблении веществ, вызывающих зависимость (алкоголь, табак).

Особую травму вызывают неполные семьи, где формируют отрицательную модель семьи и поведения; размывается положительный образ семьянина; в результате деформированных воспитательных мероприятий формируется неудовлетворительная половая адаптация, не развивается эмоциональная сфера, не снижается агрессивность, не формируются навыки межличностных отношений.

– Необходимо способствовать осознанию и усвоению общечеловеческих ценностей.

– Обучить детей методам решения жизненных проблем (преодоление страха, снятие напряжения без психотропных веществ).

– Информировать о соматических, социальных и психических последствиях потребления психоактивных веществ.

– Формировать у детей психосоциальные и психоличностные навыки принятия решений, эффективного общения, критического мышления, сопротивления негативному влиянию сверстников, управлению эмоциями, в том числе и в стрессовых ситуациях.

– Показывать альтернативные формы поведения, их преимущества.

– Формировать здоровый образ жизни.

– Повышать самооценку.

– Принимать правильные «здоровые» жизненные решения, обладать высокой сопротивляемостью к негативным формам давления.

– Минимизировать вредоносные виды поведения.

Мы должны стремиться идти по пути бесконфликтной дисциплины.

Каждому родителю хочется воспитать своего ребенка ответственным, способным принимать решения и преодолевать трудности человеком. Для этого необходимо научить ребенка следовать определенным правилам и выполнять требования.

Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без протестов и обид. Если же ребенок не чувствует любви родителей, он инстинктивно старается привлечь к себе внимание своим негативным поведением.

Мать 14-летнего подростка обратилась за психологической помощью по поводу школьных и других проблем своего сына. «А если бы не двойки в дневнике, разве ты обратила бы на меня внимание?» – спросил у матери мальчик. Ничто не вызывает у ребенка такого отчаяния, как отсутствие любви.

Очень интересный подход к воспитанию детей и налаживанию дисциплины описан в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

В подходе к ребенку понимание должно предшествовать наставлениям и требованиям.

Понимание потребностей и интересов ребенка, умение учитывать его эмоции и переживания помогают родителям наладить дисциплину.

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Если родители всегда готовы идти на поводу у собственного ребенка, стараются выполнять любое его желание, то дети вырастают эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Существуют родители, которые считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дать ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать что хочет». В семьях, где взрослые используют жесткие авторитарные методы («будешь делать, что я сказал!»), дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный им урок, и тогда «коса находит на камень».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими, а таких детей – счастливыми.

 

Важные напоминания

 

У каждого ребенка должна быть возможность совершать действия по своему усмотрению или желанию.

Существуют действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но при условии соблюдения некоторых правил.

Например: можно сесть за уроки, когда захочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Устанавливая правило, постарайтесь в каждом случае спокойно объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Существуют действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.

Например: папа приезжает из командировки поздним вечером, и ребенок может не ложиться спать до его появления. Или малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Наконец, существуют действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «НЕЛЬЗЯ», из которых нами не делается исключений.

Например, нельзя бить или кусать маму и бабушку, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких.

2. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать чем попало, все хватать, открывать, разбирать?

Ответ прост: все это и многое другое – проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия – все равно, что попытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы можно, но только если они старые и не ходят; играть в мяч можно, но не в помещении и подальше от окон; бросать камни в цель можно: если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Когда мама говорит одно, папа – другое, а бабушка – третье, ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласия и попытаться прийти к общему мнению.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился спать в 10 часов вечера вместо 9, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешили».

5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть твердым, спокойным и дружелюбным, а не повелительным и агрессивным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он звучит как сердитый приказ, то становится трудным вдвойне и вызывает сопротивление.

Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!», «Конфеты едят после обеда» вместо «Сейчас же положи конфету на место!»

И надо помнить, что после съеденной конфеты или сладкого вообще желательно почистить зубы!

 

Основные ошибки родителей

 

Педагогические и психологические ошибки родителей – плохое здоровье детей.

Неудивительно, что с каждым годом возрастает количество детей, которым ставят диагноз какого-либо нервного заболевания. Часто больные дети – это результат антипедагогического мастерства родителей и педагогов, окружающих ребенка, что способствует формированию у ребенка детского невроза.

Причины такого явления кроются не только в сложной социальной обстановке, но они намного глубже – в непонимании или неправильном отношении к этому заболеванию.

Большинство родителей обращают внимание на первые признаки нервных расстройств у своих детей, но не знают, что делать?

Вторая часть – или и обращают внимание, но относятся поверхностно («само пройдет»), и лишь незначительная часть предпринимает реальные действия для исправления положения.

Поверхностное отношение родителя к слабостям ребенка, его истерическим выходкам и вседозволенности – залог развития невроза у молодого человека.

По мнению школьных психологов и педагогов к средним классам диагноз нервного расстройства можно поставить большинству детей, а фактически здоровыми можно назвать лишь единицы. Если учесть, что невроз появляется не в школьном возрасте, а гораздо раньше, и к школьному возрасту часть детей приходят с устойчивыми нервными нарушениями, то можно сделать печальные выводы. «Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу».

Можно соглашаться, можно нет, но народная мудрость тонко подметила связь между образом жизни, который складывается еще в детстве, и отношениями человека с окружающими его людьми, из которых складывается его судьба.

Разрешать все можно только чужому ребенку, а со своего же надо снимать три шкуры, чтобы четвертая блестела здоровым блеском воспитанности и культуры поведения в обществе.

Иными словами, в воспитании ребенка должна быть твердость, но доброжелательность.

Если ребенку в детстве родители постоянно внушали, что он: тюфяк, разгильдяй, оболтус, то рано или поздно он начинает в это верить.

Плохая семья – это кузница больных и всякого рода любителей отклоняющегося поведения.