С любовью и благословением, Пат.

Вы заметили, что все эти способы восстановить связь рассчитаны на одного человека? Даже в подарке Пат — только один бокал. Если один человек искренне пытается сделать шаг навстречу, это скажется и на другом, даже если он не сразу ответит тем же. (Чаще всего последнее относится к мужчинам — именно они могут откликнуться не сразу, главным образом потому, что их организм медленнее усваивает кортизол, который вырабатывается в ответ на внезапное нервное возбуж­дение.) Но любой из этих шагов существенно повышает вероятность того, что душевная связь между вами рано или поздно восстановится — и скорее рано, чем поздно. Даже если ваш муж или жена реагирует не так, как вам бы хотелось, ваш шаг приблизит вас к вашей главной цели, к тому, что вы больше всего цените в себе, и сде­лает ваши отношения более человечными. В конечном счете это наверняка принесет долговременный положительный эффект.

Когда вы оба почувствуете душевную связь, вы легко справитесь с тем, что заставляло вас обижаться, злиться, тревожиться или стыдиться. И это решение не будет противоречить тому, что для вас обоих важнее всего в жизни.

Не поймите нас неправильно: молчаливое выра­жение близости нужно вовсе не для того, чтобы уйти от проблемы. Не стоит брать женщину за руку, чтобы она замолчала, или гладить мужчину по голове, чтобы заставить его согласиться с вами. Это должны быть искренние проявления близости — тогда вы сможете легко справиться с тем, что вызвало стыд или страх. Вы должны показать, что ваша душевная связь важнее того, что заставляет вас стыдиться, раздражаться, обижаться или тревожиться. Но что, если вы сами внутренне сопро­тивляетесь желанию сделать шаг навстречу любимому? Возможно, вы поддались инстинктивному побуждению продолжить спор, или проучить мужа или жену, или отстоять свою точку зрения, а может, вы просто не в настроении? Тогда перечитайте вслух свои ответы на вопросы, что вы больше всего цените в себе и что для вас главное в семье и в жизни.

Преобразование эмоций.

Перед вами трудная задача: чем хуже ведет себя ваш муж или ваша жена, тем лучше должны вести себя вы. Да, это нелегко, но поверьте — со временем это станет удаваться вам без труда. Первая сложность вот в чем. Волна эмоций захлестывает вас и не дает проявить любовь и сострадание: вам хочется выплеснуть эмоции, отвести душу, пусть даже рискуя разрушить ваши отно­шения или нанести вред собственному здоровью. Чтобы справиться с этой, на первый взгляд непреодолимой, трудностью, мы предлагаем вам научиться преобразо­вывать эмоции. Этот чрезвычайно эффективный метод поможет вам в стрессовой ситуации не забыть о том, что для вас главное в жизни. Если ваш муж или жена злится, обвиняет вас, раздражается или обижается, пре­образование эмоций поможет вам не попасть в ловушку (когда страх одного вызывает стыд другого, и наоборот). Если вы преобразуете свои эмоции в соответствии с вашими главными принципами, весьма вероятно, что и ваш супруг сделает то же самое. Вам хочется махнуть на все рукой? Преобразуйте эту неприятную эмоцию и измените ситуацию к лучшему — хотя бы немного. Вам хочется обвинить в чем-то близкого человека? Вместо этого покажите ему, что он вам дорог. Вам хочется замк­нуться в себе? Постарайтесь наладить душевную связь. А если хочется нападать — предложите защиту.

Чтобы преобразовывать эмоции, нужно, прежде всего, уметь их распознавать (нельзя же изменить то, чего не видишь), а затем — научиться с их помощью оберегать то, что для вас важнее всего.

Преобразовывать эмоции не значит избегать их или, наоборот, выплескивать. Не нужно «подавлять эмоции», «держать их в узде», «примиряться с ними», «игнорировать» или «сдерживать». Если вы пытались когда-нибудь избавиться от эмоций или подавить их (прикусывали язык, борясь с гневом, или что-нибудь в этом роде), вы знаете, как это трудно. Работа гормонов, нейромедиаторов и всей нервной системы направлена на то, чтобы дать выход эмоциям, в то время как вы усилием сознания стараетесь их подавить. Это все равно, что вести автомобиль, нажимая одновременно на газ и на тормоз, — далеко вы так не уедете, и хорошо еще, если обойдется без аварии. Если вы часто читаете жур­налы и смотрите телевизор, вы наверняка слышали, что сдерживать негативные эмоции (осознанные или неосо­знанные) вредно для физического и психологического здоровья. Но это вовсе не значит, что давать им волю, наоборот, полезно, особенно если речь идет о таких эмо­циях, как гнев, презрение или возмущение, — тех, что унизительны для ваших близких. Гораздо лучше — не держать отрицательные эмоции в себе и не выплески­вать их наружу, а преобразовывать.

Преобразовать эмоцию — значит использовать ее в качестве позитивной мотивации. Для этого эмоции и существуют. Они — не наказание, а сигнал, что нужно что-то исправить. Неприятное ощущение в районе моче­вого пузыря — знак того, что пора оторваться от любого занятия и позаботиться о своих физиологических потребностях, — проще говоря, сходить в туалет. Точно так же и душевная боль говорит о том, что настала пора позаботиться о своих эмоциональных потребностях.

Когда речь идет об отношениях в браке, важнейшая эмоциональная потребность — восстановить душевную связь. Чтобы преобразовать гнев и обиду, которые делают вас чужими друг другу, сосредоточьтесь на тех ваших слабостях, которые их вызывают. Как только вы научи­тесь распознавать болевые точки — свои и близкого человека, — сострадание наверняка придет само собой. Вот как это произошло с людьми, которые научились искус­ству преобразования эмоций на наших семинарах.

Синди много сил вложила в организацию книжного клуба. Она планировала устроить торжественное откры­тие, пригласив на обед всех участниц (около дюжины подруг). Ее муж, Джейк, видя, как она нервничает, обду­мывая меню, довольно раздраженным тоном предложил заказать все блюда в ресторане и «перестать, наконец, дер­гаться». Как вы, вероятно, догадались, первой реакцией Синди была обида. Ей показалось, что Джейк считает ее затеи глупостями, не стоящими внимания, и презирает ее за то, что она тратит нервы на такие пустяки. Разве он не видит, что она не просто так суетится, а заботится о подругах? С какой стати он вообще вмешивается в ее дела, если он в них ничего не понимает? Похоже, ее чувства ему «до лампочки». Но если это так, значит, их брак под угрозой. Синди забеспокоилась еще сильнее. Но тут она вспомнила, о чем говорили на семинаре, и поняла, что Джейк просто ощущает ее беспокойство и на свой лад пытается помочь. Конечно, его слова звучали не очень-то уважительно, но Синди уже догадалась, в чем причина. Он просто чувствовал себя беспомощным, видя, как она нервничает. Он-то хотел помочь решить проблему и увидеть ее счастливой!

Синди поразмыслила немного и вскоре поняла, что надо делать. Она поборола искушение ответить Джейку в таком же резком тоне. Вежливо отклонив предложе­ние заказать еду в ресторане, она попросила его немного помочь с организацией обеда, заметив, что это здорово ее выручит. Джейк с радостью согласился. Он почув­ствовал, что помочь жене и успокоить ее — вполне в его силах. Так им удалось преобразовать ее тревогу и его стыд одновременно.

С тех пор Синди отказалась от привычной манеры «выяснять отношения», от которой было больше вреда, чем пользы. Вместо этого она постаралась нала­дить душевную связь с Джейком и тем самым снизить напряжение. Ведущий принцип таков: будьте чуткими к состоянию близкого человека, и он наверняка ответит вам тем же.

Как же получается, что такая сложная на первый взгляд задача, решается так легко? Дело в том, что пре­вращать отрицательные эмоции в положительные очень приятно! Стоит лишь сделать над собой усилие и начать, как вы почувствуете, что вам обоим стало легче и радост­нее. Вам захочется продолжать в том же духе, и в конце концов это войдет в привычку и станет получаться само собой. Вам даже не придется над этим задумываться, а тем более — обсуждать это и выяснять отношения.

Как одолеть преграды.

Наверное, вы уже поняли, что по-настоящему близкие отношения немыслимы без чуткости. Более того, вы, скорее всего, помните — в те дни, когда вы только что полюбили, вы оба ее проявляли в избытке. Как вы дума­ете, что больше всего мешает вам вернуть ее теперь?

Вы, наверное, и сами догадываетесь. Главная пре­града — это обида. Все эти годы вы инстинктивно и болезненно реагировали на многое и разучились дове­рять друг другу. Конечно, обидчивость — не более чем дурная привычка. Но от дурных привычек не так-то легко избавиться. Вы сможете сделать это, если будете помнить о том, что для вас главное в жизни. Начните прямо сейчас!

Сделайте первый шаг. Выпишите на бумажку сле­дующие фразы и прочитайте их вслух. (Мы просим вас записать их, потому что так они скорее дойдут до вашего подсознания, и прочитать вслух — тогда вам будет легче следовать им. Лучше всего читать их при муже или жене.)

Мое эмоциональное состояние для меня очень важно. Что бы ни вызвало мою обиду, мое эмоциональное состо­яние важнее этого. Оно всегда важнее чьих-то непра­вильных поступков. Наши отношения важнее того, что заставляет меня обижаться. Они стоят того, чтобы дорожить ими, тратить силы и время, бороться и идти на жертвы.

Что обижает или возмущает вас в поведении мужа или жены? Раздражительность, нежелание общаться, вечное недовольство? Ворчание, придирки, ненужные траты, отказ от секса? Вспомните, как вы реагируете на такое поведение — осуждаете, оправдываетесь, огры­заетесь, замыкаетесь в себе или уходите от разговора? Помогает ли это достичь того, что для вас важнее всего в семейной жизни и в жизни вообще?

Если на последний вопрос вы ответили «нет», поду­майте, что вы можете изменить. Женщины! Попытайтесь понять точку зрения мужчины и посочувствовать ему, когда стыд заставляет его злиться, возмущаться или замыкаться в себе. Мужчины! Попытайтесь наладить душевную связь с женщиной — помассируйте ей спину, помогите снять стресс. Если вы не будете забывать о том, что для вас важнее всего, вы найдете способ проя­вить любовь и заботу.