Чем хороши, чем плохи и чем опасны наши попытки избежать стыда и страха?

Страх и стыд — это не обязательно плохо. К примеру, страх заставляет нас быть внимательными при пере­ходе улицы и тем самым помогает избежать опасности. Он побуждает нас объединяться в социальные группы, нации, сообщества, семьи и дружеские компании — это снижает тревогу и защищает нас от беды и одиночества. Стыд делает нас нравственнее, гуманнее и помогает сохранять верность принципам. Человек, лишенный чувства стыда, отвратителен и опасен.

Как говорил Аристотель, единственная доброде­тель — это чувство меры. Эти слова в высшей степени верны, когда дело касается стыда и страха. Чувство меры в отношении наших главных слабостей совер­шенно необходимо. Трудно получить удовольствие от вечеринки, если все время думать о том, как бы не слу­чилось землетрясения или как бы бывшая любовница не разболтала всем о ваших проблемах с преждевремен­ной эякуляцией. Умеренный страх лишений помогает получить удовольствие от шопинга, а умеренная боязнь стыда заставляет усерднее готовиться к экзамену. Но чрезмерный страх приводит к тому, что мы покупаем ненужные вещи, переедаем, все время откладываем что-то «на черный день» или воруем вещи в магазинах. Чрезмерный страх одиночества делает нас навязчи­выми, заставляет заискивать, приносить себя в жертву, терпеть грубое или жестокое обращение и терять чув­ство собственной индивидуальности. Стараясь во что бы то ни стало избавиться от страха, мы препятствуем собственному развитию, подавляем в себе творческие способности и здоровое честолюбие, отказываемся от своих целей, становимся слишком консервативными, застенчивыми или боязливыми.

Вы, наверное, встречали людей, которые не могут жить без драгоценностей, дорогой одежды или поез­док в экзотические страны. Для них это что-то вроде компенсации за отчужденность супруга или за посто­янные ссоры. Мы часто слышали от женщин, прихо­дивших к нам на консультации: «Ну что ж, зато потом у меня будет новое дорогое украшение». Не судите их строго за такую меркантильность. Они просто пытаются заглушить страх одиночества («если он тратит на меня столько денег, значит, я ему не безразлична») и лишений («куплю еще вот это и вот это, и тогда у меня больше не будет ощущения, что в моей жизни чего-то не хватает»). Конечно же, это не помогает. В глубине души эти жен­щины чувствуют, что от беды и одиночества их может защитить только близкий человек.

Как ни странно, многие женщины, инстинктивно стремясь избежать страха, цепляются за отношения с человеком, который с ними жестоко обращается. Казалось бы, этот инстинкт как раз должен держать их на расстоянии от тех, кто заставляет их жить в постоян­ном страхе. Но этого не происходит — по двум важным причинам. Во-первых, когда женщина живет с таким человеком, она с каждым днем все сильнее боится, что с ней может случиться что-нибудь похуже. Часто партнер угрожает убить или покалечить ее, если она посмеет уйти. Вторая причина вас, вероятно, удивит. Мы работали с сотнями избиваемых женщин, и боль­шинство из них признавались, что их изначально тянуло К мужчинам, способным проявить жестокость. Рядом с таким человеком они чувствовали себя в безопасности. Агрессивность и жажда власти казались им доказатель­ством Того, что этот мужчина способен их защитить. Что же происходит потом, когда женщину начинают избивать? У нее деформируется чувство реальности: возникает иллюзия, что в какой-то степени эти отно­шения, как бы опасны они ни были, защищают ее от опасностей внешнего мира. К этому примешивается также страх одиночества и лишений. Женщина скорее решится уйти, если ей есть к кому уходить — если най­дется кто-то, способный ее поддержать.

В свою очередь, стремление избежать стыда может заставить мужчину сохранять брак с женщиной, которая вечно бранит и отчитывает его и даже способна поднять на него руку. Вам, наверное, приходилось недоумевать по поводу таких отношений: «Зачем он с ней живет?» Трудно понять, почему прекрасный, достойный чело­век терпит все эти придирки и постоянное принижение его достоинств и заслуг. Причина здесь в следующем: мысль, что он не сумел создать прочные отношения, и опасение, что его жена будет счастливее с другим муж­чиной (а он-то сделать ее счастливой так и не сумел!), заставляют его обмирать от стыда и не дают разорвать связь с той, которая его оскорбляет.

Хуже того, чрезмерное стремление избежать стыда делает нас агрессивными, самовлюбленными и напыщенными, заставляет неумеренно восхищаться собственной внешностью, талантами, умениями и способностями.

Кто-то начинает смотреть на других с презрением, сверху вниз, и упиваться собственной исключитель­ностью. Кто-то делается замкнутым, необщительным, холодным и бесчувственным.

К счастью, нам не обязательно иметь дело лишь с тем­ными сторонами стыда и страха. Более того, мы можем научиться использовать их, чтобы укрепить важные для нас отношения. Но мы хотим подчеркнуть, что стыд и страх действуют далеко за пределами сознания и укро­тить их с помощью разговоров и обсуждений просто невозможно! Прежде всего нам нужна такая связь друг с другом, которая вообще не нуждается в словах.

Одна из причин того, почему разговоры не помо­гают, — вы не можете услышать друг друга, как бы вы ни старались «активно слушать» или «отражать эмо­ции». Чтобы слышать другого, нужно, прежде всего, чув­ствовать себя в безопасности, а это невозможно, пока над вами висит угроза стыда или страха. Эта угроза настолько ужасна, что лимбическая, система (отдел мозга, ответственный за самосохранение) блокирует любые попытки рационального мышления. Что бы вы ни услышали, почти наверняка это вызовет страх или стыд.

Помните знаменитую карикатуру «На той стороне»? Человек беседует со своей собакой Джинджер. С одной стороны мы видим слова хозяина, а с другой — то, что слышит собака. Хозяин произносит целую речь, но собака слышит только: «Бла-бла-бла, Джинджер, бла-бла-бла, бла-бла-бла, бла-бла-бла, Джинджер, бла-бла-бла, бла-бла-бла...»

Если женщина не умеет наладить эмоциональную связь с мужчиной, вот что он слышит, когда она обраща­ется к нему: «Бла-бла-бла — неудачник. Бла-бла-бла — никуда не годится. Бла-бла-бла — я ожидала другого. Бла-бла-бла — как тебе не стыдно».

Если мужчина не умеет наладить эмоциональную связь с женщиной, связь, которая создает ощущение надежности и безопасности, — вот что она слышит, когда он критикует ее (даже если это самая что ни на есть «справедливая критика»): «Бла-бла-бла — я тебя не люблю. Бла-бла-бла — я не стану о тебе заботиться. Бла-бла-бла — я могу даже обидеть тебя».

И когда он отворачивается от нее или замыкается в себе, она слышит в его молчании слова правды: «...Я тебя не люблю... Я не стану о тебе заботиться... Я могу даже обидеть тебя...».