Почему так трудно наладить отношения.

Все дело в душевной связи.

Потеря душевной связи между мужчиной и женщи­ной — основной фактор стремительно растущего числа разводов. Около 80 % разведенных утверждают, что они «стали чужими друг другу». Печальнее всего то, что этого вполне можно было избежать.

Марлен не нужна еще одна подружка — ей нужна бли­зость с мужем. Но типично женские попытки достичь ее не увенчались бы успехом, даже если Марк не встре­чал бы их в штыки. Ведь их общая беда не в «неумении общаться», а в потере душевной связи. И они не потому утратили связь, что плохо умеют общаться, — наоборот, они не могут общаться потому, что утратили эту связь.

Когда их отношения только начинались, никаких трудностей с общением не было. Они могли беседо­вать часами. Марлен не скрывала от Марка своих самых сокровенных чувств, и он, видя ее уязвимость, всегда был готов поддержать и защитить. Она влюбилась в него потому, что чувствовала эмоциональную связь с ним, верила, что он никогда ее не бросит, и в этой вере тонули все ее страхи.

Марк тоже влюбился потому, что чувствовал эмо­циональную связь с Марлен. С ней он чувствовал, что он что-то значит, что он состоялся как мужчина, защит­ник и добытчик, и это смягчало страх неудачи и пора­жения.

Лучший способ сохранить такой брак — вернуть атмосферу взаимной поддержки и душевной связи, которая придает силы обоим. Наша книга поможет вам восстановить эмоциональную связь (какой она была, когда вы полюбили друг друга) и сделать ее еще проч­нее. Она вернет обоим интуитивную эмоциональную чуткость, которая когда-то соединила вас, и поможет создать более прочную связь, которой ваши сердца тайно и неутолимо жаждут, — любовь, которая не нуж­дается в словах.

 

Часть первая

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ.

Как мы разрываем связь

 

У Марлен и Марка не всегда все было так плохо. Когда-то они наслаждались чувством близости — все их друзья изумлялись тому, как близки они были и как прочно связаны друг с другом. Они до сих пор пом­нят эти времена, но воспоминания о прежней близости не приносят облегчения. Вместо этого они вызывают грусть и горькое ощущение потери. Оба не могут понять, откуда взялось отчуждение. Их история тем печальнее, что она совершенно обыкновенна.

В том, что Марлен и Марк стали чувствовать себя чужими друг другу, нет ничьей вины. Марлен никогда не догадывалась, что Марк, как и большинство мужчин, крайне тяжело переносит чувство стыда и собственной несостоятельности. (Да и как ей было догадаться? Его первое побуждение, когда ему стыдно, — скрыть это чувство, и, конечно, он не станет говорить с ней об этом. Вместо этого он прячет свой стыд за досадой, раздраже­нием или злостью.) Марлен не понимает, что каждый раз, когда она пытается поправить их отношения, Марку слышится в ее словах совсем не то, что она хочет сказать. Для него существенно одно — он не оправдал ее ожиданий, она разочарована в нем. Пытаясь отделаться от болезненного ощущения собственной несостоятельно­сти, Марк становится нечувствителен к страхам Марлен остаться одинокой и ненужной. В начале их отношений он чувствовал, как ей необходима душевная связь, и не думал отгораживаться от нее. Но теперь он и не догады­вается, что каждый раз, когда он отвергает ее предложе­ния или в гневе повышает голос (только для того, чтобы защитить себя), он отталкивает ее все дальше, заставляя все острее переживать боль одиночества.

Подобный сценарий разворачивается у большинства пар. Дело в том, что у мужчин и женщин разные болевые точки, и это серьезнейшим образом отражается на их взаимоотношениях, хотя внешне разница практически незаметна. Когда отношения только начинаются, мозг вырабатывает особые «любовные вещества», благодаря чему мы без труда улавливаем тончайшие эмоции парт­нера. Но когда эффект этих химикатов сходит на нет (на это уходит от трех до девяти месяцев), приходится уже сознательно следить за тем, чтобы не задевать больные места.

В чем наше различие:

В том, как мы любим, или в том,

Почему мы ссоримся.

— Она совершенно не способна рассуждать разумно! — с досадой говорит Рэнди, рассказывая об инциденте, после которого Шейла и настояла на этой консуль­тации.

—Я даже боюсь спрашивать, не сказали ли вы ей в лицо, что она не способна рассуждать разумно, — гово­рит Стивен.

—Сказал, конечно. Должна же она знать.

—В таком случае, она, наверное, ответила что-нибудь вроде: «Какой же ты бесчувственный!»

—Именно, — подхватывает Рэнди с таким видом, как будто слова Стивена подтверждают его правоту. — Я привожу разумные, логические доводы, а она несет какую-то чепуху.

    Он явно собирался продолжать в том же духе, но Стивен понимал, что ни к чему хорошему это не при­ведет, а потому задал Рэнди тот же самый вопрос, кото­рый он задавал сотням мужчин, что сидели в том же самом кресле и твердили, как заклинания, те же самые слова.

— А разумно ли раз за разом повторять то, что никогда не приводит к нужному результату?

Не говоря уже о том, что обвинения в «неразумном» и «нерациональном» поведении на самом деле означают, что мы просто не сходимся во мнениях, —
понятие разумного вообще гораздо шире формальной логики. Компьютер весьма логичен, но разве вы доверите ему принимать за вас жизненно важные решения?
И разве захотели бы вы создать семью с компьютером, даже если бы он был похож на Брэда Пита или Николь Кидман?       

Корковая интерпретация

И выбор поведения.

Представьте, что вы ведете машину и замечаете краем глаза вспышку света. Вы вздрагиваете — это сработал биологический механизм, настраивающий вас на то, чтобы «сражаться или убегать». Неокортекс взвешивает эмоции исходя из двух факторов: вашей способности справиться с ситуацией и характера внешнего раздра­жителя — в данном случае света. Если это встречный автомобиль, вы возьмете вправо, чтобы избежать столк­новения. Если же это просто свет в кабине обгоняющего вас внедорожника, вы снова переключите внимание на дорогу. Не будь у вас способности к мышлению, вам остался бы только выбор «сражаться или убегать» — атаковать источник света или бежать от него. Не будь эмоциональной реакции, побуждающей вас к действию, вы бы не успели среагировать и избежать опасности, если бы свет исходил от фар встречного автомобиля.

Рэнди и Шейла, откликаясь на стыд и тревогу друг друга, пытаются отделить рассуждения от эмоций, как будто одно важнее другого, — она неразумная, он бес­чувственный. В действительности в человеческом мозге мышление и эмоции — разные стороны одного и того же процесса. Полноценному человеку нужны обе части мозга.

Опрос для женщин.

Ответьте на каждый вопрос «да» или «нет».

1. Когда-то мне пришлось пережить разлуку с любимым человеком.

2. Я пережила смерть близкого человека.

3. Я пережила смерть двух и более близких людей.

4. Два или больше моих старших родственников (родители, бабушки или дедушки) умерли раньше, чем мне исполнился 21 год.

5. Кто-то из моих близких родственников внезапно умер.

6. В моей жизни были периоды, когда я не чувствовала себя защищенной.

7. В детстве я редко видела или вообще не видела свою биологическую мать.

8. В детстве я редко видела или вообще не видела своего биологического отца.

9. Мои родители развелись.

10. Один из моих родителей или оба исчезли из моей жизни до того, как мне исполнилось 18 лет.

11. Я жила с физически или психически больным отцом или матерью.

12. Я жила с человеком, больным алкоголизмом или наркоманией.

13. В детстве я чувствовала себя более взрослой, чем мои родители.

14. Мне очень рано пришлось взять на себя ответственность за свою жизнь.

15. Мои родители всегда были так заняты, что мне было нелегко добиться их внимания.

16. В моей жизни было время, когда мне не хватало еды, одежды и/или крыши над головой.

17. Я выросла в бедности или в стесненных финансовых обстоятельствах.

18. В детстве я чувствовала, что никогда не получу достаточно внимания.

19. В детстве не раз случалось так, что я не могла вписаться в социум.

20. Кто-то из моих близких был перфекционистом.

21. Я перфекционистка.

22. Кто-то из моих близких был постоянно озабочен­ным, подавленным или тревожным человеком.

23. Я жила в опасной обстановке или с человеком, не заслуживающим доверия.

24. Я жила с человеком, который постоянно меня контролировал.

25. Я жила с человеком, склонным к вспышкам злобы и/или бешенства.       

26. Тех, кого я люблю, при мне постоянно ругали или критиковали.

27. Я пережила физическое насилие.

28. На моих глазах угрожали тем, кого я люблю.

29. Меня предал тот, кого я люблю.

30. Я пережила сексуальное насилие, прямое или скрытое.

31. Мне приходилось чувствовать себя отверженной.

32. В моей жизни было много взлетов и падений.

33. Мне кажется, что другим достается больше внимания, чем мне.

34. Я сравниваю себя с другими.

35. Меня преследует чувство собственной неполноценности.

36. Я часто сомневаюсь в своих способностях.

37. Я критична по отношению к другим.

38. Я критична по отношению к себе.

39. Мое настроение часто меняется без всякой причины.

40. Мне говорили, что я слишком остро на все реа­гирую (ни с того ни с сего начинаю критиковать, злиться, нервничать или грозить, что уйду).

Количество ответов «да»:_

Обведите кружочком пять наиболее важных для вас утверждений, с которыми вы согласились. Оцените каж­дое по десятибалльной шкале, где 10 означает «очень важно» (сильный стресс или тяжелая травма), а 1 — «не слишком важно». Прибавьте эти баллы к общему количеству положительных ответов (например, если вы обвели номер 27, оцените тяжесть травмы, нанесен­ной вам пережитым физическим насилием, по десяти­балльной шкале, где оценка «10» будет означать «очень серьезная травма»).

Сумма баллов по пяти наиболее
важным вопросам:_______

Количество ответов «да»:__

Общее количество баллов (из 90):

Индекс СНН (стыд, несостоятельность, неудача).

Опрос для мужчин.

Ответьте на каждый вопрос «да» или «нет».

1. В детстве я редко видел или вообще не видел свою биологическую мать.

2. В детстве я редко видел или вообще не видел своего биологического отца.

3. Мои родители развелись.

4. Я с юного возраста чувствовал ответственность за благополучие другого человека (эмоциональное или физическое).

5. Человек, вырастивший меня, был несчастен.

6. Я видел, как кто-то из моих любимых переживал тяжелые времена.

7. Случалось так, что я хотел и не мог защитить дорогого мне человека.

8. Мне с детства знакомо ощущение бессилия.

9. В детстве я чувствовал, что должен быть сильным.

10. С возрастом мне становилось все труднее соответ­ствовать чьим-то ожиданиям.

11. Иногда я чувствовал, что мне приходится исправлять последствия чужих ошибок.

12. Меня часто критиковали.

13. Мне приходилось жить с агрессивными людьми.

14. Один или несколько родственников возлагали на меня большие надежды.

15. В жизни моей семьи были моменты, которые я предпочел бы скрыть от других.

16. Кто-то из моих близких был перфекционистом.

17. Я перфекционист.

18. Мне приходилось переживать карьерные неудачи.

19. Я потерял хорошую работу.

20. У меня на работе произошли какие-то резкие перемены.

21. На одной или нескольких работах у меня были проблемы из-за моего характера.

22. Я серьезно разочаровался в одном или нескольких местах работы.

23. Там, где я работаю сейчас, я не могу полностью реализовать свои возможности.

24. Я бы чувствовал себя лучше, будь у меня побольше денег.

25. Я хотел бы помочь людям, которых я люблю, но для этого нужны деньги.

26. Я хотел бы иметь больше власти и авторитета.

27. Я пережил физическое насилие.

28. Я пережил сексуальное насилие, прямое или скрытое.

29. Я слишком вспыльчивый.

30. Другие люди считают меня слишком вспыльчивым.

31. Кто-то из моих родителей, бабушек или дедушек был тревожным или постоянно подавленным.

32. Я знаю, что причинил боль кому-то из дорогих мне людей.

33. У меня был неудачный опыт отношений с женщиной.

34. Моя жена или подруга была несчастна.

35. У моей жены или подруги были проблемы, которые я не сумел решить.

36. Я чувствую свою несостоятельность в отношениях с женщинами.

37. Моя жена или подруга недовольна мной.

38. Мне все время кажется, что я все делаю не так.

39. Я чувствую беспокойство/подавленность или другие замечают, что я обеспокоен/подавлен.

40. Иногда я чувствую, что никогда не смогу сделать ее счастливой.

Количество ответов "да":___

Обведите кружочком пять наиболее важных для вас утверждений, с которыми вы согласились. Оцените каж­дое по десятибалльной шкале, где 10 означает «очень важно» (тяжелая травма), а 1 — «не слишком важно». Прибавьте эти баллы к общему количеству положи­тельных ответов (например, если вы обвели номер 29, оцените степень важности своих проблем со вспыльчи­востью по десятибалльной шкале, где оценка «10» будет означать «очень важно»).

Сумма баллов по пяти наиболее
важным вопросам:_______

Количество ответов «да»:__

Общее количество баллов (из 90):

Чего хотят мужчины?

Для мужчин брак и отношения с женщиной — не столько поле активного взаимодействия, сколько место, где можно расслабиться. Это надежное укрытие, необхо­димое для того, чтобы пополнить запасы энергии перед очередной битвой с миром. В идеале это безопасное место, где можно восстановить силы, сбросить напря­жение и быть самим собой, где не нужно играть роль, или выполнять чьи-то требования, или делать что-то против желания. Необходимое условие этого — чувство •комфорта от присутствия любимой женщины рядом или хотя бы в соседней комнате. Для мужчины брак остается надежным тылом до тех пор, пока жена нахо­дится где-то поблизости.

Женщины тоже хотят чувствовать себя в безопас­ности рядом с любимым человеком, но для ощущения безопасности им необходимо активное общение с мужчиной. Чтобы позволить себе расслабиться, женщина должна ощущать эмоциональную связь, иначе она начинает тревожиться и чувствует себя покинутой. Таким образом, и мужчины и женщины ищут в отно­шениях надежного тыла, но надежность они понимают по-разному. Мужчина думает, что с их отношениями все в порядке, так как ничто не мешает ему расслабиться рядом с женой (или в соседней комнате), а женщина думает, что их отношения никуда не годятся, потому что муж с ней совсем не разговаривает. Не волнуйтесь, вскоре вы узнаете, как примирить эти противоречия, не заставляя никого из вас ломать себя. Пока мы про­сто хотим обратить ваше внимание на то, что каждый из партнеров ищет надежных отношений, но каждый понимает это по-своему.

Мужские эмоции.

Хотя мужчины могут казаться холодными и безраз­личными, на самом деле им иногда гораздо труднее справиться с эмоциями. Большая часть их злости, эмо­циональной закрытости и якобы холодного интеллек­туального анализа — защита от избытка эмоций, кото­рые они не всегда способны контролировать. Помните, гипервозбуждение причиняет мужчинам чудовищный физический и психический дискомфорт, и им прихо­дится быть постоянно настороже, чтобы этого не слу­чилось. Когда женщина предлагает мужчине «войти в контакт со своими чувствами», это равносильно пред­ложению «войти в контакт» с раскаленной сковородкой. Его с детства приучили скрывать эмоции, но управлять ими — это совсем другое дело.

Запомните главное о мужских эмоциях: мужчине лучше ощутить их постепенно, не сразу. Прежде чем войти в воду, он должен убедиться, что это безопасно. Психолог Джон Готман, используя результаты своих исследований, мог предсказывать разводы с 90-про­центной точностью. Он обнаружил главную женскую ошибку, приводящую к разводу, и назвал ее «резким стартом». Это манера начинать разговор, сразу вызы­вающая нервное возбуждение: «Сколько раз тебе повторять...» или «Хоть бы раз ты меня послушал!» Можно даже не повышать голос, достаточно тихонько сказать: «Дорогой, нам надо поговорить». Можно вообще обой­тись без слов — просто хлопнуть дверью, резко отодви­нуть кресло или со стуком швырнуть на стол тарелку. Резкие движения раздражают мужчину — и женщина его теряет. (Хотите знать, какова главная мужская ошибка, приводящая к разводу? Это уход в себя, который зача­стую является реакцией на «резкий старт» или превен­тивной защитой от него. С другой стороны, «резкий старт» — зачастую попытка пробить каменную стену молчания.) Чувствительность к любому резкому дви­жению, как мы помним из первой главы, свойственна уже новорожденным мальчикам. К тому времени, как мальчик становится мужчиной, его эмоции подобны невидимому клитору. К нему не стоит прикасаться слишком резко и грубо.

Разговор об интимных материях, в частности, вызы­вает у мужчин более сильное физиологическое воз­буждение, чем у женщин, — деятельность центральной нервной системы активизируется, кровь приливает к мускулам, резко повышается импульсивность. (Когда мужчина что-то чувствует, ему необходимо действо­вать.) Сидеть на месте, смотреть друг другу в глаза и говорить о чувствах может быть приятно женщинам (если мужчина как следует постарается, чтобы его слова звучали естественно), но у мужчин это вызывает физический дискомфорт. Они чаще всего испытывают неловкость, когда женщина усаживает их лицом к себе, смотрит им в глаза и говорит о чувствах. Не случайно женщины утверждают во время опросов, что их самые удачные разговоры с мужчинами происходили либо по телефону (не видно, как мужчина ерзает, стараясь унять нарастающее возбуждение), либо во время поездки на машине (когда мужчина занят и ему не нужно сидеть неподвижно, глядя женщине в глаза). Кроме того, когда женщина пытается обсудить с мужчиной что-то затра­гивающее чувства, у него часто возникает ощущение, что он опять ей чем-то не угодил. Чувство собственной несостоятельности заставляет его хмуриться, повышать голос или замыкаться в себе.

Вспомните Марлен и Марка. Марлен всеми силами пыталась улучшить их отношения, а в ответ получала лишь временные уступки, упорное противодействие или открытое неприятие. Что бы она ни делала, все было бесполезно, — и дело вовсе не в том, что она при­ложила мало усилий или ей недоставало желания. Марк тоже желал близости в отношениях с женой, хотя и упрямился, и сводил на нет ее усилия, и открыто противостоял ее искренним, хотя и не очень умелым попыткам стать ближе. Когда мы приводим этот при­мер на семинарах, женщины тут же начинают осуждать Марка (а на самом деле — собственных мужей). «Как ему только не стыдно!» — возмущенно восклицают они. Но мы ведь уже говорили: ему было стыдно, потому он и упрямился, сводил на нет усилия жены и делал все ей назло.

Марлен ошиблась дважды. Во-первых, она напрасно следовала советам, взятым из женских журналов, кни­жек по прикладной психологии, консультаций психоло­гов и тренингов, рассчитанных на женщин. Во-вторых, ей нужно было сначала разобраться в том, как люди меняют эмоциональный климат в семье и как сохраняют эти перемены в ежедневном быту.

Марлен ждала, что долговременные изменения придут на волне эмоций. Вы, наверное, убедились на собственном опыте, что мужчины не очень-то охотно поддаются наплыву эмоций, а если и поддаются, то эффект скоро сходит на нет. Перемены в отношениях, происшедшие на пике эмоций, обречены рухнуть, как только схлынет волна. Такие вещи, как «приемы соблаз­нения», романтические выходные и путешествия, пси­хологические тренинги, обещающие катарсический эффект, могут способствовать временному улучшению, но никогда не помогут установить близкие отноше­ния с мужчиной надолго. Долговременные изменения должны стать частью ваших будней. Мужчины любят размеренные будни — это помогает им снизить эмоцио­нальную нагрузку. Женщины! Если вы хотите, чтобы мужчина любил вас сильнее, не нарушайте привычного течения его жизни.

Это звучит так фальшиво?

Чтобы по-настоящему овладеть словарем эмоций, мало усвоить значение слов. Нужно научиться определять, описывать и выражать различные тонкие эмоции и понимать их, когда их выражают другие. И, похоже, женский мозг по своему устройству приспособлен для этого несколько лучше. У женщин больше клеток в тех областях мозга, которые соединяют речевые отделы с эмоциональными. Это незначительное биологическое преимущество проявляется в речи детей уже с восем­надцати месяцев. Оно усугубляется воспитанием, обще­нием со сверстниками, школой и культурой. Ведь мы говорим о чувствах и используем слова, обозначающие эмоции, гораздо чаще в общении с девочками, чем с мальчиками.

К семи годам, когда словарный запас в основном сформирован, девочки обычно уже умеют при помощи слов создавать эмоциональные связи. Семилетняя девочка, скорее всего, будет иметь более активный словарь эмоций, чем ее отец. Это не имеет никакого отношения к умственному развитию или зрелости лич­ности. Мужчины не хуже понимают значения слов, они просто не пользуются ими, как женщины. Разговоры о чувствах ведутся на особом языке, и для женщин этот язык родной. Один антрополог даже заметил, что речь у женщин играет такую же роль, как «обыскивание» у других приматов.

Сколько бы ни обучали взрослых мужчин эмоцио­нальному лексикону, они никогда не будут владеть им настолько свободно, как женщины. Так, выучив в зрелом возрасте иностранный язык, вы никогда не будете гово­рить на нем столь же свободно, как те, кто учился ему с колыбели. Словарь эмоций — иностранный язык для мужчин, и они говорят на нем с сильным акцентом. Как бы мужчина ни старался, он не сможет произносить те же слова, что произносят ваши подруги, так же свободно и естественно. Даже те мужчины, что прекрасно владеют писательским мастерством — поэты и писатели, — не очень-то умеют применять своя умения в браке. Иначе говоря, они способны наладить эмоциональную связь с собственным «я» и с воображаемыми персонажами, но не с близкими людьми.

Не стоит полагаться на словесное общение, пытаясь достичь близости с мужчиной, — это приведет к тому, что ваши отношения будут казаться фальшивыми и перестанут вас удовлетворять.

Наши читательницы могут сказать, что они вовсе и не требуют от мужчины умения находить нужные слова — лишь бы он говорил искренне. Ведь если мужчина будет говорить искренне, от души, он так же, как и женщина, приоткроет незащищенные стороны своего «я» и это помо­жет обоим достичь нового уровня близости. На бумаге это выглядит так убедительно, что Стивен, к которому приходили на консультации тысячи мужчин, когда-то тоже советовал это своим клиентам. «Расскажите ей, что вы чувствуете. Скажите, что временами ваша работа и другие нагрузки слишком тяжелы для вас, что иногда вы чувствуете себя неудачником. Дайте ей возможность поддержать вас». Но это была ошибка. Стивен не пони­мал, что стоит мужчине признаться в страхе неудачи, как женщина, скорее всего, начнет в ответ рассказывать о своих собственных страхах. Он наконец понял это, когда, наверное уже в десятый раз, услышал от клиента, кото­рый последовал его совету: «Я рассказал ей, что я чув­ствую по поводу своей работы, и ее первая реакция была: "Неужели нам придется продать дом?!" Большинство мужчин прекращают разговор при первых же признаках нарастающего женского беспокойства. Самые упорные продолжают попытки, но в ответ слышат только: «Брал бы пример с Джо! Он нашел отличную работу, и его жене не о чем волноваться». Такие замечания вызваны трево­гой женщины и не имеют цели задеть мужчину, но ему-то от этого не легче.

Между тем, что женщины (как им кажется) хотят услышать, и тем, что они действительно способны выслушать, не ощущая нарастающей тревоги, есть суще­ственная разница. И это относится не только к нашим главным слабостям, как мы убедимся далее.

Это не те чувства!

Вы хотите, чтобы мужчина выражал свои чувства? Осторожнее с желаниями — они могут сбыться!

«Я просто хочу знать, что он чувствует, — типичное женское заявление в начале работы с семейным психо­логом. — Он такой скрытный!»

«Ничего я не чувствую, я просто устал», — обычный мужской ответ.

Как большинство психологов, когда-то мы очень старались помочь мужчинам «войти в контакт с соб­ственными эмоциями», иногда часами беседуя с ними, и в конце концов нам это удавалось. Но тут же обна­руживалось, что стоит мужчине начать выражать свои чувства, как у женщины появляются еще более серьез­ные основания для недовольства. Она не понимает, что выражение чувств только усложняет их, и от этой слож­ности потом будет нелегко отмахнуться.

—     Я-то думал, что я просто устал, — говорил муж­чина, только что разобравшийся в своих эмоциях, — а на самом деле мне грустно, одиноко, я ощущаю неуверен­ность, отчужденность, тоску... чувствую, что мной пре­небрегают, от меня слишком многого требуют, не ценят, плохо обращаются, используют... и так далее, и так далее.
Этот брак не дает мне того, что мне нужно!

Разумеется, женщину это выводит из себя.

— Но вы ведь сами хотели, чтобы он поделился сво­ими чувствами, — говорили мы.

— Но не такими же! — с отвращением восклицала она. — Я хотела почаще слышать, как он меня любит, как много я для него значу и как ему было бы грустно и одиноко без меня!

Женщина должна задать себе трудный вопрос: «Чего же я хочу на самом деле? Мне действительно нужно знать, что он чувствует? А может быть, мне просто хочется, чтобы он разделял мои чувства и поддержи­вал душевную связь — так, как я ее понимаю?»

 

Написав эти строки, Пат тут же вспомнила одну из своих клиенток, Хизер, которая получила ровно то, что просила, и вот что из этого вышло.

— Я никогда не знаю, что у него на душе, — жалова­лась Хизер. — Он никогда не показывает своих чувств. Я не знаю, о чем он думает. Просто непостижимо — ведь
он любит меня, почему же он со мной так нечуток и невнимателен?

Пока Хизер говорила все это, Джефф сидел молча. Пат прервала Хизер и спросила, обращаясь к Джеффу:

— Чем я могу помочь вам?

Джефф ответил:

— Я хочу, чтобы у нас все стало как раньше. Когда наши отношения только начинались, это было лучшее время в моей жизни. Нам было хорошо вместе, я чувствовал, что она любит меня по-настоящему... — Он помолчал и добавил, слегка покраснев: — И секс был отличный.

Тут вмешалась Хизер:

— Тогда и ты был не таким. Тогда ты со мной раз­говаривал...

Пат снова прервала Хизер и спросила:

—Вы скучаете по тем временам, Джефф?

—Да, — с грустью ответил он.

—А чего вам больше всего не хватает? — продолжала расспрашивать Пат. — Что бы вы хотели вернуть?

—Я хочу, чтобы мы снова стали влюбленной парой. Тогда все было так просто... — Он помолчал, глядя в пол, и добавил: — Я хочу, чтобы все было как раньше.

У Джеффа заблестели глаза, на щеках и на шее про­ступили красные пятна, а подбородок задрожал. Ему нелегко было отважиться высказать свои эмоции.

Казалось бы, именно этого хотела Хизер. Но, когда Пат повернулась к ней, ожидая увидеть счастливое выраже­ние на ее лице, Хизер рассматривала книги на полке! Она отвлеклась от беседы, вдруг совершенно утратив к ней интерес, и далее не заметила, что ее желание испол­нилось. Почему? Потому что ее представление о душев­ной связи было чисто женским — она хотела, чтобы он слушал ее, разделял ее чувства и оценивал душевную связь с ее точки зрения, — в общем, вел себя точно так же, как ее подруги. А Джефф говорил о душевной связи в мужском понимании — когда люди делают что-то вме­сте и занимаются любовью.

Мы снова напоминаем женщинам — будьте осто­ рожнее со своими желаниями! Если вы откажетесь сделать шаг навстречу, когда мужчина протягивает вам оливковую ветвь, ему будет очень трудно (а то и невоз­можно) дать вам то, о чем вы просите. Женщины часто просят мужчин поделиться мыслями или чувствами. За этим стоит желание укрепить душевную связь. Ведь их связь с подругами действительно укрепляется, когда они делятся чувствами. Но для мужчины открыть свои чувства — значит показать слабость. Если вы ждете от мужчины откровенности в выражении чувств, вы должны воздержаться от нападок, раздражительности, обвинений и других способов ранить его душу, которые когда-то научили его избегать таких разговоров.

Худшее, что может сделать

Мужчина с женщиной, —

Одинокой в браке.

Согласно статистике, большая часть разводов проис­ходит по инициативе женщин. Однако большинство женщин скажут вам, что на самом деле их мужья ушли из семьи раньше, чем они подали на развод. Женщина несчастна в браке, когда чувствует себя одинокой — когда ее муж, спасаясь от стыда, отдаляется от семьи эмоционально. Одна женщина очень хорошо сказала об этом:

— У брака есть свои минусы, у одиночества — свои. В моей жизни сочетаются те и другие. Я так же одинока, как до замужества, но при этом не свободна. Я не могу уйти из дома, когда хочу, не могу ходить на свидания, а от мужа не вижу ни внимания, ни поддержки.

Женщины, уходящие от мужей, часто страдают в той или иной форме от синдрома одиночества в браке.

Ниже мы приведем несколько примеров того, как муж­чины отталкивают от себя женщин, чаще всего не желая этого.

Одна дома.

Хотя мужчины в последнее время и взяли на себя неко­торое количество домашней работы, львиная доля ее по-прежнему достается женщинам. Хотя чаще всего жена работает так же, как и муж, она все еще несет основ­ную ответственность за хозяйственные дела: готовит еду, принимает гостей, поддерживает семейные связи, украшает дом, делает покупки, организует дни рожде­ния и праздники, походы в театры или в гости, визиты к врачу или дантисту. И это все — не считая заботы о детях и домашних животных, которая по большей части ложится тоже на ее плечи. Но дело не только в коли­честве работы. Женщину угнетает ощущение, что она одна отвечает за все. Многие мужчины до сих пор не понимают, сколько сил и времени отнимает домашнее хозяйство. Им не приходит в голову заменить рулон туа­летной бумаги или положить грязную одежду в бак для белья, вместо того чтобы разбрасывать ее, где попало. Слишком часто мужчина, делая что-то по дому, считает, что делает жене одолжение. А когда ту же работу делает женщина, этого просто никто не замечает.

Иногда мужчины просто забывают о хозяйственных хлопотах и о том, что часть этих хлопот им неплохо бы взять на себя. Но если домашние дела вызывают у них раздражение, если они злятся, упрямятся и утверждают, что это не мужское дело, — за этим почти наверняка скрывается стыд. Они чувствуют себя виноватыми (в глубине души они понимают, что им следовало бы делать больше) или считают, что их вклад в домашние дела просто не ценят. Напомним, основной мужской способ справиться со стыдом — избегать того, что может его вызвать, а основной женский способ справиться со страхом — обсудить проблему.

Одна со своими мечтами.

Когда двое влюбляются друг в друга, они начинают меч­тать о совместной жизни. Иногда эти мечты осознанны, иногда нет.

Когда Эмилия встретила Маркуса, она мечтала о многом, в том числе — о финансовой стабильности. Она выросла в деревне, в штате Нью-Мексико, и ее семья едва сводила концы с концами. Это оставило в ней след на всю жизнь. Она мечтала о том, как они с Маркусом устроят свои финансовые дела, и прилагала к этому немало сил. Когда праздновали свадьбу, Эмилия пред­почла скромную, недорогую церемонию, чтобы сэконо­мить деньги и оплатить в рассрочку их общий дом. Шесть лет они ограничивали себя во всем, и вот наконец у них скопилось достаточно денег, чтобы выкупить у брата Маркуса долю в небольшом семейном бизнесе — в хим­чистке. Три года они вели дела вдвоем, пока Эмилия не забеременела. Тогда она решила на время оставить бизнес и заниматься ребенком. А так как второй ребенок появился на свет раньше, чем они планировали, в тече­ние пяти лет Маркус управлял бизнесом в одиночку.

Однажды Маркус пришел домой явно не в настрое­нии. Чистящие средства, необходимые для работы, опять завезли с опозданием.

— Хватит с меня этой химчистки, — заявил он. — В третий раз одно и то же! Вобщем, я позвонил Джиму Каллагану и сказал, что вложу деньги в его фирму. Она открывается через две недели.

Годы спустя Эмилия говорила, что эти слова стали для нее началом конца. «Я поняла, что моя потребность в финансовой стабильности ничего для него не значит. Он поставил на карту все, что у нас было, даже не посо­ветовавшись со мной».

Маркус думал, что это его единоличное решение касалось только бизнеса. На самом же деле он оставил Эмилию одну с ее мечтами о финансовой стабильности и заставил ее пережить страх потери и одиночества.

Этот случай помогает нам понять то, чего мужчины обычно не понимают. Когда женщину отстраняют от важных решений в совместной жизни, она испытывает страх. Вот несколько примеров, показывающих, как мужчина отталкивает от себя женщину, не придавая значения ее мечтам. Он оставляет ее одну с ее мечтой:

· о собственном доме;

· о верном муже;

· о большой, дружной семье;

· о том, чтобы всюду бывать вдвоем;

· о том, чтобы с ней обращались как с равной;

· о том, чтобы его мать не вмешивалась в их жизнь;

· о том, чтобы в доме не было скандалов;

· о романтической любви;

· о том, чтобы к ее работе относились с уважением.

Мужчины, которые поступают так, как Маркус, отстранивший Эмилию от финансовых решений, остав­ляют своих жен без поддержки. Они слишком заняты своим страхом оказаться никудышными добытчиками, защитниками, мужьями и отцами. Мужчина должен помнить о том, чего больше всего на свете хочет его жена, и уважать ее желания. Иначе он оставит ее одну с ее мечтами, и тогда случится то, чего он так боялся:— он окажется никудышным мужем.

 

Одна в постели.

Мужчины часто не замечают, как лишают сексуальную жизнь всякой привлекательности в глазах своих жен и подруг. Когда отношения только начинаются, женщины обычно любят секс, хотят секса и полны сексуальной энергии. Что же происходит потом? Ниже приведены шесть способов, при помощи которых мужчины, по сло­вам женщин, оставляют их одних в постели.

1. Они не различают секс и близость.

«Мой муж считает, что секс решает все проблемы. Он думает, что может проявить внимание, утолить мой тактильный голод, быть романтичным, хорошо прове­сти время вместе, сделать меня довольной и счастли­вой — при помощи одного лишь секса. Как только секс заканчивается, я остаюсь одна».

2. Они думают только о себе.

«В сексе для него важно только одно — его оргазм. Он никогда не спрашивает, был ли у меня оргазм, довольна ли я. Прелюдия всегда такая короткая! Получается, что о себе я должна позаботиться сама, а ему до меня нет никакого дела. Я люблю секс, я хочу секса, но меня так обижает его отношение, что мне становится все труднее и труднее получить хоть какое-то удовольствие».

3.      Они проявляют внимание только тогда, когда им нужен секс.

«Я всегда знаю, когда мой муж хочет заняться сек­сом, ведь это единственное, что может побудить его быть нежным со мной. Если он обнимает или ласкает меня — на его языке это означает «а не пора ли нам заняться сексом?». Он и не догадывается, как очевидны его намерения. Мне кажется, он вообще вспоминает обо мне только тогда, когда ему хочется секса. Все остальное время он занят собой».

4.      Они обесценивают сексуальные отношения своей грубостью.

«Я считаю, что секс должен быть чем-то особенным для обоих, и не могу примириться с грубыми шутками и постоянными непристойными намеками. Для меня секс — это священнодействие, несовместимое с пошло­стью. И уж во всяком случае, испортить воздух — не лучшая прелюдия».

5.      Они не понимают, что женщины относятся к сексу иначе.

«Мой муж не может понять, что для секса мне необ­ходима эмоциональная связь, основанная на любви и уважении. Без этого я не чувствую возбуждения. Даже когда я ощущаю близость, желание не приходит