Боль реальна: эмоциональная боль - то же самое, что и физическая

 

Первый шаг - осознание того, что боль, которую вы чувствуете, настоящая. Она существует не только "в голове". Боль, ощущаемая человеком, которого отвергли - травма такая же серьезная, как и любая возможная физическая боль. В действительности, боль расставания задействует многие из областей мозга, напрямую связанных с физической болью.

 

За последнее десятилетие было проведено несколько исследований с использованием МРТ, показавших, что боль от расставания активирует те же участки мозга, которые задействованы, когда человек страдает от серьезной физической боли - например, от ожогов или сильных ударов. Чем сильнее отвержение, тем более сильную боль вы будете чувствовать. И ничто не сможет смягчить эту боль: эти участки мозга активируются при отвержении даже в тех случаях, когда вы одновременно получаете что-то приятное (свободу от бывшего партнера, нового партнера, деньги), или даже когда на самом деле вам не особенно нравился человек, который вас отверг.

 

[Если вас интересуют научные исследования, будет хорошо начать с работ Итана Кросса из Мичиганского университета и Эдварда Смита из Колумбийского университета и Наоми Эйзенбергер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе].

В процессе развития люди начали верить, что отвержение может привести к смерти

 

Теория, описывающая боль социального отвержения, говорит о том, что на всем протяжении древней истории люди научились полагаться на социальную группу для удовлетворения основных потребностей: в воде, пище, укрытии, поддержке, защите. Каждому была необходима социальная группа, племя, семья, чтобы выживать, выжить в одиночку было невозможно. Социальное отвержение разрушает стабильный уклад жизни человека, что на протяжении многих лет человеческого общества могло на самом деле быть смертельным приговором. Таким образом, боль отвержения - это способ, которым мозг сообщает нам, что мы в серьезной опасности в одиночестве, и что необходимо быть снова принятыми, чтобы выжить.

 

Очевидно, что сейчас вы вряд ли умрете от голода или жажды, если вас отвергнут в романтических отношениях. Но мозг человека все равно реагирует именно так. И на многих глубинных уровнях это влияет на то, как мы реагируем на отвержение.

 

Каждый человек реагирует по-своему, но существует набор общих для всех проявлений, о которых постоянно пишут на форумах в интернете:

 

Непреодолимое желание вернуть любимого человека

Мозг говорит вам, что нет никакой надежды на нормальную жизнь, если человек, который бросил вас, не примет вас снова. Не имеет никакого значения, что ваша жизнь прекрасна и наполнена другими замечательными вещами, потому что вы просто не можете их увидеть. Все, что видит и чувствует в такой ситуации человек - боль отвержения и необходимость воссоединения. Вы чувствуете, что в жизни нет никакого смысла, если вы не вместе с этим человеком. Это совершенно нерационально, но мозг заставляет вас чувствовать это.

 

 

Функции организма сбиваются

Вы то не можете спать больше пары часов, то, наоборот, у вас не получается заняться чем-то еще, и вы готовы спать целыми сутками. На протяжении многих дней совершенно не хочется есть, а потом, наоборот, вы начинаете есть столько, что кажется, что вы пытаетесь обрести счастье в калориях. Иногда не можете пошевелиться, чувствуете апатию и полное отсутствие энергии, а иногда, наоборот, так нервничаете, что не можете остановиться ни на минуту.

 

Постоянные мысли о бывшей(бывшем)

Буквально каждую секунду вы думаете о бывшем. Все равно, что вы делаете или с кем разговариваете, голова занята только одним - мыслями о бывшем партнере.  

 

Все вокруг напоминает о ваших отношениях. Когда вы находите человека, который согласен слушать, кажется, что это то, что вам нужно... потому что когда вы говорите о прошлых отношениях, вам кажется, что что-то все еще соединяет вас.

 

Чувства захлестывают волнами

Иногда бывает так грустно, что вы целыми днями не можете перестать плакать. А потом вы чувствуете оцепенение и полное отсутствие эмоций. Иногда вы переполнены яростью к бывшему партнеру, злитесь на себя и на весь мир, а иногда вас переполняет чувство безусловной любви к человеку, разбившему вам сердце.

 

Вы не переносите одиночество, но не получаете удовольствия от общения

Иногда вы вообще не замечаете других людей, а иногда - становитесь злобной версией себя, и огрызаетесь на друзей и членов семьи. Вам постоянно хочется говорить о бывшем партнере, о ваших отношениях и разрыве. В то же время вы злитесь на других людей и не можете выносить их общества, потому что никто не может дать вам то, что, кажется, вам нужно - и это, конечно, может дать только бывший партнер.

 

Потеря смысла жизни

Вы начинаете задавать себе вопросы о смысле жизни вообще и о смысле вашей жизни в частности. Вам непонятно, зачем все это, все кажется бессмысленным. cry2Вы падаете в пучину отчаяния и экзистенциальной тоски. Вы не можете понять, для чего нужно что-либо делать. Во многих случаях так начинается настоящая депрессия, и человек всерьез задумывается о суициде, потому что не видит смысла жизни без бывшего партнера.

 

Все эти реакции нормальны. Давайте посмотрим на светлую сторону: они подтверждают, что вы действительно живой человек.;)

Все страдают одинаково: мужчины и женщины, геи и гетеросексуалы

 

Примечание для мужчин: боль у мужчин такая же сильная, как и у женщин. Из-за социальных стереотипов и традиционных гендерных ролей, боль от расставания больше ассоциируется с женщинами. Предполагается, что мужчины должны быть сильными, выносливыми, неэмоциональными, и расставание не должно затрагивать их так же глубоко, как женщин. “Будь мужчиной, займись своим телом, выпей пива, пойди и переспи с другими, и все будет нормально” - вот стандартный совет.

 

Но это просто глупо. Мужчины страдают так же серьезно, когда их отвергают - это доказывают и результаты исследований, и даже беглый просмотр форумов, на которых обсуждаются проблемы отношений. И, к сожалению, мужчин обычно меньше поддерживают друзья и родственники, именно из-за гендерных стереотипов. Все, о чем говорится на этом сайте, подходит и для мужчин, и для женщин.

 

Кроме этого, стоит отметить, что все написанное так же актуально для однополых отношений, как и для гетеросексуальных. Дело вовсе не в политкорректности, это простая истина: боль разрыва не знает никаких ограничений по полу и ориентации. Отвержение приносит страдания независимо от того, кто вы.

 

Сколько нужно времени?

 

Один из самых важных вопросов в голове у каждого брошенного человека - "Сколько времени пройдет, пока я приду в себя?"

 

Четкого ответа нет. Я встречала множество методов приблизительного определения сроков. Чаще всего говорят, что понадобится половина от того, сколько длились ваши отношения. Другие способы рассчитать основаны на том, сколько длились отношения, на том, сколько времени в неделю вы проводили вместе, насколько хорошо вы заранее понимали, что вас вот-вот бросят, на том, насколько важны для вас другие составляющие вашей жизни, и так далее.

 

Очевидно, что чем ближе были отношения, чем дольше вы были вместе, и чем больше связей с бывшим партнером у вас было или есть, тем дольше вам придется приходить в себя.

 

Но после прочтения историй множества людей я думаю, что ответ проще - это зависит от вас.

 

Конечно, никто не начнет прекрасно себя чувствовать через пару недель после разрыва серьезных отношений. Месяц тоже довольно нереалистичный срок для подлинного исцеления.

 

Большинство случаев, которые я наблюдала, можно поделить так: от трех месяцев до полугода после коротких отношений, от полугода до года после серьезных отношений, и больше года после длительных отношений и/или у людей, которые, как я, сами делают все хуже, подвергая себя все большей боли

 

Это действительно зависит от вас. То, что вы делаете, и как управляете собой, влияет на процесс восстановления.

 

Давайте смотреть на это так: сложно сказать, можно ли на самом деле ускорить излечение и на сколько. Нельзя отрицать, что время - лучшее лекарство. В какой-то мере боль неизбежна на пути к излечению, что бы вы ни делали.

 

Но нет никакого сомнения в том, что вы действительно можете усугубить ситуацию, усилить боль и отдалить исцеление, если будете вести себя неправильно.

 

Поэтому давайте узнаем, что нужно делать, чтобы процесс восстановления был как можно более быстрым и ровным.

 

 

   

 

Отсутствие контакта

 

Самое важное правило, безусловно, не вступать в какие-либо контакты с бывшим партнером, пока не наступит излечение.

 

Общение с бывшим действительно похоже на повторяющееся вскрывание ваших шрамов: результаты МРТ-сканирований показывают, что даже если вы смотрите на фотографию бывшего партнера, это активирует те же самые болевые зоны мозга. А прямой контакт может просто разорвать вас на куски. Любое общение, любые напоминания очень сильно усложняют ваше исцеление.

 

Действительно не общаться с бывшим партнером очень сложно по многим причинам. С этим человеком вы делили свою жизнь, он был для вас очень важен, и ваша потребность в нем похожа на зависимость. Что еще хуже, боль отвержения очень мощная, и каждый из нас, когда его бросают, верит, что единственное средство от боли - быть снова вместе с бывшим партнером.

Любой контакт замедляет исцеление

 

Но каждый контакт с вашим бывшим партнером только замедляет исцеление. Не могу сказать, сколько раз я наблюдала, как человек, которого бросили, какое-то время не общается с бывшим партнером, потом ему становится лучше, потом он решает "просто поздороваться" с ним или с ней... и его снова отбрасывает назад. Быть отвергнутым снова и снова невыносимо больно, и это просто заставляет вас очень долгое время переносить эмоциональные пытки (поверьте мне, я позволила себе проходить через это слишком долго).

 

Когда вы общаетесь с бывшим партнером, вы не можете контролировать, что он или она скажет вам... или ответит ли вообще. По моим наблюдениям, у разных людей повторяется одна и та же ситуация: то, чего вы ждете от бывшего партнера, никогда не случается. А то, что происходит на самом деле, только приносит вам душевную боль и замедляет ваше исцеление.

Отсутствие контакта нужно вам, это не стратегия для возвращения любимого человека

 

Очень важно понимать, что политика отсутствия контакта нужна ВАМ. Она нужна не для того чтобы заставить бывшего партнера скучать, и не для того, чтобы вернуть его или ее. Это для ВАС и ВАШЕГО излечения. Ваш бывший партнер разрушил ваши отношения, поэтому команды больше нет. Самое главное - это ВЫ. И отсутствие контакта нужно для того, чтобы помочь ВАМ восстановиться.

rowboat waiting to push off with no contact

 

О правилах отсутствия контакта просто говорить, но не так-то просто их соблюдать. Отсутствие контакта означает буквально отсутствие каких-либо контактов. Ни звонков, ни смс. Удалите номер бывшего партнера у себя в телефоне (да, сделайте это). Заблокируйте его или ее во всех социальных сетях - в скайпе, в твиттере, на фейсбуке, и так далее. Лишите себя каждой возможности получать обновления о вашем бывшем партнере из каких-либо социальных сетей.

 

[Может быть, это вам пригодится: существует даже научное исследование, доказывающее, что отслеживание действий вашего бывшего партнера на фейсбуке, или даже не-удаление его или ее из друзей негативно влияет на вашу способность двигаться дальше и на личностное развитие. Если вам интересны подробности, найдите исследование Тары Маршалл из Брунельского университета в Великобритании.]

 

Никакой слежки: ни виртуальной, ни (пожалуйста!) настоящей. (Меньше всего, когда вы наконец выйдете из тумана боли от разрыва, вам понравится осознание того, что против вас выписан охранный ордер... и поверьте мне, в прошлом году я видела историю, которая именно так и закончилась!).

Избегайте даже непрямого контакта

 

Отсутствие контакта не означает отсутствие только прямого контакта. Речь идет также и о непрямых попытках связаться с бывшим партнером или случайно столкнуться с ним или с ней.

 

Избегайте мест, где, по вашему мнению, может бывать ваш бывший партнер (и если это означает отказ от ваших любимых мест на какое-то время, все равно сделайте это... Если риск наткнуться на него или нее велик, он того не стоит). И никаких скрытых сообщений. Фотография на вашей странице или статус в социальной сети не должен быть связан с бывшим партнером или содержать в себе скрытое сообщение для него или нее. Ваш бывший партнер не хотел присутствовать в вашей жизни, так что ни ваша реальная, ни виртуальная жизнь не должны иметь с ним или с ней что-то общее.

"Помогать друг другу пережить это"

никогда не работает

 

Я видела некоторые случаи на форумах, когда бросивший и брошенный соглашались "помочь друг другу пережить". Обычно это происходит тогда, когда люди были не просто парой, но и лучшими друзьями - по крайней мере, так думает брошенная сторона - и они решают, что они настолько хорошие друзья, что должны помочь друг другу пережить эту боль.

 

Это неправильно в очень многих смыслах. Не забывайте, что ваши роли совершенно разные. Ваш бывший партнер бросил вас.

 

Конечно, ему или ей грустно, он или она ощущает себя несчастным и виноватым, и так далее, но ваш разрыв был инициативой вашего партнера, а не вашей. Вас отвергли, и эту боль нельзя сравнивать с тем, что чувствует ваш партнер, его или ее чувства - лишь ничтожная доля ваших. Вряд ли бросившая сторона может "излечиться вместе с вами", потому что ей не настолько плохо.

 

Кроме того, это вполне очевидно, но многие люди (включая и меня, обезумевшую после разрыва) забывают, что именно бывший партнер причинил им боль, так что нет никаких шансов, что он или она поможет им излечиться. У того, кто бросил, вполне могут быть чистые намерения помочь вам, но если он не хочет вернуть ваши отношения, любые контакты с ним до того момента, когда вы переживете свое горе, только усилят вашу боль и замедлят исцеление.

 

У отсутствия общения есть еще одно большое преимущество: это не дает вам потерять уважение к себе (еще больше). Все, абсолютно все проходят через стадию упрашиваний и торга сразу после разрыва.

 

Никто не хочет быть брошенным, это очень больно, и первоначальная реакция - желание сказать и сделать все, что угодно, чтобы это закончилось.

 

"Ты хочешь расстаться со мной, потому что мы не подходим друг другу? Скажи мне, что не так, я изменюсь!" "Ты хочешь бросить меня, чтобы встречаться с кем-то еще? Никаких проблем, ты можешь встречаться с двумя!" Люди постоянно звонят, хотя звонки остаются неотвеченными, покупают безумно дорогие подарки, и так далее. Я видела некоторые совершенно кошмарные случаи на форумах в интернете. Если вы немедленно оборвете все контакты, это убережет вас от этой фазы упрашиваний: если вы не общаетесь с бывшим партнером, у вас не будет возможности продать уважение к себе за второй шанс.

Как долго придерживаться политики отсутствия контакта?

 

Как долго продолжать, зависит от вас и вашего излечения.

 

В интернете полно "техник 30 дней", "техник 60 дней", и тому подобного. Но исходя из всего того, что я наблюдала на интернет-форумах, и из того, что пережила сама, наилучшая политика в этом случае - самая строгая: никаких контактов, пока вы не излечитесь целиком и полностью.

 

До этого момента любой контакт с бывшим партнером отбросит вас назад в вашем прогрессе и замедлит его. И, чтобы вы яснее себе это представили: такая тактика в большинстве случаев означает отсутствие общения намного дольше, чем на протяжении нескольких месяцев.

 

Потребность связаться с бывшим партнером может иногда быть непреодолимой, особенно в первые недели и месяцы после разрыва. Ваша тоска по нему или ней с точки зрения мозговой активности похожа на зависимость от кокаина (обратите внимание на исследование Хелен Фишер из Рутгерского университета, если вам интересно), и вы действительно испытываете синдром отмены.

 

Вот кое-какие идеи, чем можно заняться вместо того чтобы пытаться связаться с бывшим партнером: пишите ему или ей письма, но не отправляйте, общайтесь на интернет-форумах, откройте свою собственную тему, или используйте специально придуманные темы вроде "Напишите что-нибудь здесь вместо того чтобы писать бывшему партнеру", говорите с друзьями и родными, будьте постоянно заняты, занимайтесь различными вещами (загляните в раздел "Занятия", если вам нужны подсказки).

 

Единственные причины вообще общаться с бывшим партнером до того как вам станет лучше, следующие: 1) обычная логистика разрыва, особенно если вы живете вместе: переезд, бумаги, финансовые соглашения и так далее; 2) если вы работаете вместе, и 3) если у вас есть дети.

 

Ситуация с работой довольно сложная, но и с ней можно справиться. В зависимости от того, насколько близкими были отношения, и насколько сильную боль вы испытываете, возможно, хорошим шагом будет попробовать получить перевод в другой офис или поменять работу. Может пройти от трех месяцев до года, пока вы снова не будете чувствовать себя нормально, и работать вместе с бывшим партнером на протяжении этого времени означает, что будете страдать как вы, так и ваша работа.

 

Любой начальник или сотрудник отдела кадров поймет вашу ситуацию - они тоже люди - и они тоже хотят лучшего для своих работников и от своих работников. Очевидно, что недавно расставшаяся пара не сможет хорошо работать вместе, к тому же это будет беспокоить других сотрудников, поэтому это в интересах вашего начальства помочь вам в таком положении.

 

Если нет никакого способа избежать работы вместе с этим человеком, ваше излечение будет длиться дольше, чем в противном случае, но все, что вы можете сделать - сделать ваше общение как можно более холодным, очень кратким, и только на профессиональные темы. Всегда препятствуйте любым разговорам не о работе.

 

Как общаться с бывшим партнером, если у вас есть дети - сложная и очень обширная тема, и я не буду пытаться рассмотреть ее в этом руководстве. Но основная идея та же, что и в случае, когда вы работаете с бывшим партнером - ограничьте общение только разговорами о детях, времени посещения и так далее. В интернете много ресурсов с информацией и личным опытом о поведении в такой ситуации.

 

   

 

Когда и как перестать общаться с бывшим партнером

 

Ответ на вопрос "когда" очень простой: НЕМЕДЛЕННО. Если партнер разорвал ваши отношения, НЕМЕДЛЕНО переходите в режим отсутствия контакта. Любое общение только сделает хуже.

 

Чем дольше вы будете в фазе просьб и торга, тем дольше будет ваше излечение... и, скорее всего, тем меньше вы сможете уважать себя, когда все это кончится.

 

Нет необходимости объявлять о политике отсутствия контакта. Ваш бывший партнер бросил вас. Это все. Начиная с этого момента, главное - это ВЫ. Главное - ВАША боль, ВАШЕ излечение, ВАШЕ будущее, ВАШЕ счастье, ВАША жизнь.

 

Единственное, что вы можете контролировать - это вы сами, поэтому нужно сосредоточиться на себе, а не на бывшем партнере. Его или ее больше нет в вашей жизни, и вы не обязаны сообщать, что не желаете с ним общаться. Вам не нужно объяснять, почему, все в состоянии это понять.

Отсутствие контакта нужно вам;

это не стратегия возвращения бывшего партнера

 

Я не устану повторять: отсутствие контакта - это для ВАС. Это не способ заставить бывшего партнера соскучиться и умолять вас снова быть вместе.

 

Я видела много случаев, описанных на форумах, когда люди заявляют об отсутствии контактов, убежденные, что это нужно для их излечения... но на деле их целью оказывается получить реакцию бывшего партнера, оценить, что он чувствует, узнать, думает ли еще бывший партнер о них. Они проводят последующие минуты, часы, дни и недели в ожидании ответа от разбитого горем бывшего партнера, умоляющего их вернуться.

 

НЕТ! Этого не произойдет. Для отношений нужны двое, а разрушить их может и один человек, и это сделал ваш бывший партнер. Отсутствие общения не восстановит ваши отношения; но оно излечит ВАС.

 

Объявление о том, что вы не собираетесь общаться с бывшим партнером, скорее всего, будет расценено им как игра.

 

Большинство людей поймут, что ваше объявление о нежелании общаться - способ манипулировать ими, обидеть их и попытаться заставить их скучать.

 

Даже если на самом деле не пытаетесь этого сделать, часто люди рассматривают это именно так. А если вы нарушите собственную политику отсутствия контакта, вы рискуете выглядеть довольно глупо.

Не нужно специально говорить об этом;

бывший партнер все поймет

 

Если задуматься, это несколько странно - связаться с кем-то, чтобы сообщить, что вы не собираетесь с ним общаться. Поступки убедительнее слов: просто прекратите общение. Пусть ваш бывший партнер сам поймет, что вы приняли это решение, и пусть он или она сами справятся с той пустотой, которая от этого возникнет.

 

Некоторые считают, что объявление о намерении прекратить общение полезно для вашего исцеления. Это один из способов подвести черту, заставить СЕБЯ понять, что все кончено, показать СЕБЕ, что вы сильный человек и способны начать жить СОБСТВЕННОЙ жизнью прямо сейчас. Это особенно помогает в ситуациях, когда бывший партнер сам выступает инициатором общения, пытаясь узнать, как у вас дела, и старается поддерживать "дружеские" отношения, в то время как вы все еще тяжело переживаете разрыв.

 

Я бы не стала это рекомендовать, но если вы действительно верите, что это нужно для вашего собственного излечения, так и сделайте.

 

Это еще более понятно, если это будет ответом на попытку общения со стороны бывшего партнера. Но что бы вы ни делали, не зацикливайтесь на этом: быстро скажите о своем решении и не ждите ответа.

 

Если вы приняли решение заявить о своем решении прекратить общаться с бывшим партнером, как это сделать?

Кратко и обезличено

 

Это сообщение должно быть очень, очень коротким, и не содержать ничего личного или сентиментального. Оно не должно давать возможности для ответа, не должно оставлять вопросов, никаких лазеек: в конце концов, это сообщение, в котором вы говорите о том, что не хотите больше общаться.

 

Очевидно, что не стоит делать это по телефону, лучше всего смс или письмо, потому что это односторонние каналы связи.

 

Он может выглядеть примерно так: "Дорогой(ая) ХХХ, сейчас мне нужно время для себя, поэтому я не буду общаться с тобой какое-то время и не буду отвечать, если ты будешь пытаться связаться со мной. Всего хорошего".

 

   

 

 

Нужно ли "подводить черту"?

 

Подвести черту после отношений и разобраться, почему все случилось именно так, не особенно важно.

 

Я знаю, знаю. Я тоже прошла через это. Я знаю, что что-то внутри вас кричит, что вам "НУЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО ПРОИЗОШЛО".

 

Возможно, разговор, который закроет эту страницу вашей жизни, будет полезен для вашего личностного развития, возможно, нет.

 

Но одно ясно совершенно точно: это не самое важное после того как вас бросили.

 

Вам нужно сосредоточиться на себе. Самое главное сейчас - ВЫ, ВАША боль, ВАШЕ исцеление.

 

Делая ритуал прощания таким важным, вы снова перемещаете внимание на бывшего партнера и наделяете его определенной силой. Возможно, было бы неплохо поговорить через несколько дней или недель после разрыва, чтобы узнать, что "на самом деле подумал" ваш бывший партнер, но будьте честны с собой: разве что-то, что он или она может сказать, действительно важно для вашего будущего?

Все кончено.

 

Ваш бывший партнер бросил вас. Он или она не хочет отношений с вами. Это единственное, что действительно важно. Любые объяснения бывшего партнера не изменят этого. Вам нужно сосредоточиться только на СЕБЕ и СВОЕМ будущем.

 

Сложно это принять, но стоит посмотреть реальности в лицо: вы никогда не получите ответы на все свои вопросы. Вы никогда не узнаете все, что хотите узнать.

 

Но это не важно.

 

Подумайте об этом. Вы знаете, какими были отношения. Вы знаете своего бывшего партнера. Вы знаете, что случилось. Вы знаете, что ваш бывший партнер сказал, когда вас бросил. Вам не нужно ничего более, чтобы двигаться дальше.

 

Это не важно.

Ваша цель

принять разрыв и двигаться дальше

 

Одна из самых важных идей, почерпнутых мной из множества постов на форумах, заключается в том, что не нужно зацикливаться на бывшем партнере и отношениях, потому что это никогда и ни за что не поможет вам исцелиться и жить дальше.

 

Повторите это несколько раз: это не важно. Задайте вопрос, что такого вы сможете извлечь из "последнего разговора", что действительно могло бы помочь вам.

 

Пытаясь узнать "причины", вы возводите бывшего партнера в положение, которое он занимать не должен: вы позволяете ему быть судьей своего характера.

 

Вы убиты горем, вас только что отвергли. Вам действительно никак не поможет, если вы услышите, как ваш бывший партнер деликатно - или не особенно - объясняет, почему вы недостаточно хороши для него.

 

Никакие доводы вашего бывшего партнера в такой момент не помогут: они либо сведут вас с ума, либо вы не согласитесь и попытаетесь возразить, в чем нет никакого смысла, либо вы не поверите, либо вам станет еще тяжелее.

У вас всегда будут

вопросы без ответов

 

И во многих случаях бывший партнер даже не скажет вам всю правду: в конце концов, он ощущает огромную вину, не хочет сделать вам еще больнее, возможно, не выносит и мысли о том, чтобы говорить об этом и видеть вашу боль, и уж точно не хочет в деталях рассказывать вам, что привело к решению вас бросить.

 

Поэтому я не рекомендую это делать. Я читала множество описаний таких разговоров, закончившихся очень плохо.

Самоуважение

 

Но если вы решительно настроены сделать это, или попадаете в ситуацию, когда этого не избежать, пообещайте себе, что вы просто молча выслушаете бывшего партнера и не станете как-либо комментировать его слова, спорить с ним, обсуждать то, что он скажет, показывать свои эмоции мимикой или жестами, или плакать. Ваше лицо не должно выражать ничего.

 

Помните, что после разрыва вы такая же личность, достойная уважения, как и до него. Поблагодарите бывшего партнера за его время и быстро уходите.

 

Поверьте мне, что ВСЕ, что вы сделаете или скажете в тот период, когда вы обижены, отвержены и очень эмоциональны, тем более в ситуации противостояния с человеком, который причинил вам боль, закончится плохо. НИКТО не способен рационально мыслить в такой ситуации... поэтому не пытайтесь что-то говорить или делать.