Что делать сразу после разрыва

ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ

 

как излечиться после разыва

руководство по выживанию

 

 

ЭКСТРЕННОЕ ВВЕДЕНИЕ

Что делать сразу после разрыва

 

Как и все, в первые часы после того, как мой бывший разорвал наши отношения, я делала все совершенно неправильно. Я умоляла. Я убежала, вернулась, и снова убежала. Я беспрерывно звонила ему. Я писала безумные смс. Я плакала. Мне хотелось убить себя. Я была уверена, что моя жизнь кончена.

 

Этот сайт - длинное и детальное руководство, которое поможет вам восстановиться после разрыва и развода как можно скорее, и стать цельным и сильным человеком. Надеюсь, по мере того как вы восстанавливаетесь, вы сможете извлечь для себя пользу из каждой из этих статей.

 

Но я знаю, что в первые часы после разрыва вы пребываете в шоке и вряд ли можете ясно мыслить. Поэтому вот краткий план действий в чрезвычайной ситуации, которому вы должны следовать, начиная с этого момента. Чем точнее вы будете ему следовать сейчас, тем лучше будет ваша жизнь позже.

 

Разорвите все контакты с бывшим партнером. Это срочно. Любой контакт с ним или с ней прямо сейчас закончится плохо. Вы настолько эмоциональны, что все, что вы сделаете или скажете, только усугубит ситуацию.

 

Никаких звонков, смсок, вообще никакого общения. Заблокируйте ее или его в социальных сетях.

 

Еще раз: ничего. никакой связи, ни слова.

 

Если он или она звонит, не отвечайте. Отправьте короткое сообщение: "Извини, но я действительно не могу говорить прямо сейчас. Я свяжусь с тобой, когда буду готов(а). Ничего больше: ничего личного, ничего о ваших чувствах, никаких вопросов. Ничего.

 

После этого выключите телефон или заблокируйте его или ее номер.

 

Знаю, это немного жестоко, но не забывайте: ваш партнер только что вас бросил. У вас больше нет перед ним/ней никаких обязательств.

 

И в тех случаях, когда шанс на воссоединение есть, если вы ограничите контакт сейчас, это поможет вам не совершить поступков, о которых позже придется пожалеть.

 

Позвоните друзьям или родным и попросите о помощи.Не стоит оставаться в одиночестве. Нельзя находиться где-либо рядом с бывшим партнером. Если вы живете вместе, соберите сумку и уезжайте к родным и друзьям. Если вы вместе работаете, возьмите отгул и сразу же уйдите.

 

Оставайтесь на месте. Если вы собираетесь в гости или встретиться с друзьями или родными, конечно, сделайте это. Прогуляйтесь, если хочется. Не нужно бессмысленного катания: сейчас вы не в том состоянии, чтобы водить. И не стоит предпринимать спонтанных путешествий неизвестно куда: это только еще больше осложнит вашу жизнь.

 

Не нужно насилия. Ни направленного на бывшего партнера, ни на вас. Если вы думаете о суициде, я понимаю вас, я тоже прошла через это. И все прочитайте этот сайт от начала до конца, я думаю, что он поможет вам лучше понять, что с вами происходит.

 

Не прыгайте сразу в объятия другого человека. Это не принесет вам успокоения или какой-либо пользы, и может создать серьезные проблемы для вас, вашего бывшего партнера и этого нового человека. Вы можете подумать об отношениях, которые помогут вам забыть о разрыве позже, но прямо сейчас они не приведут ни к чему хорошему. Проводите время с друзьями, а не с любовниками.

 

Алкоголь, наркотики, еда. У каждого свой способ забыться. Позже вам не стоит прибегать ни к одному из перечисленных. Но в первые часы или дни после разрыва сложно советовать не делать этого. Поэтому будьте умерены. Не садитесь за руль. И не оставайтесь в одиночестве, обратитесь к друзьям.

 

Если вы следуете всем этим рекомендациям, мои поздравления. Вы уже добились большего, чем 99% людей после разрыва. Это действительно поможет вам.

 

Когда меня бросили, я ненавидела банальности и клише, при помощи которых окружающие сообщали мне, что у меня все будет хорошо. Поэтому я не буду даже пытаться сказать вам это.

 

Вместо этого я просто предлагаю вам изучить этот сайт, когда вы будете готовы, и узнать о психологии состояния, которое вы переживаете, узнать, как справляться с болью и что делать, чтобы почувствовать себя лучше. Используйте навигационную панель внизу, чтобы перейти к списку статей, или сразу откройте первую.

 

Список статей

 

 

Все об этом сайте и о том, как вы можете его использовать.

 

БОЛЬ РАССТАВАНИЯ РЕАЛЬНА

Это не просто ваше воображение. Боль, которую человек чувствует, когда его отвергают, такое же травмирующее событие, как и физическая боль, и активирует те же зоны мозга.

Узнайте о физиологических аспектах того, что происходит с нами, когда нас отвергают.

 

ВРЕМЯ ИСЦЕЛЕНИЯ

Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?

 

ОТСУТСТВИЕ КОНТАКТА

Общение с бывшим партнером - как постоянное вскрытие незаживших ран. Люой контакт, любые напоминания делают процесс исцеления тяжелее.

Отсутствие контакта, вне всяких сомнений, самый важный этап... но и самый сложный. Узнайте, почему это нужно и как с этим справиться.

 

НАЧАЛО ТАКТИКИ ОТСУТСТВИЯ КОНТАКТА

Как перестать общаться с бывшим партнером?

Когда это нужно сделать?

 

НУЖНО ЛИ "ПОДВОДИТЬ ЧЕРТУ"?

После разрыва всем хочется подвести черту и понять, почему это произошло. Почему, почему, почему?

Но это не так важно для вашего исцеления. Узнайте, почему... и как это сделать, если вы все-таки считаете, что это необходимо.

 

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ВСЕХ НАПОМИНАНИЙ

Это очевидный шаг, который очень сложно предпринять: вы должны избавиться от всего, что напоминает вам о бывшем партнере.

Все, что вызывает эти воспоминания, вредно для вас. Узнайте, почему... и получите несколько подсказок о том, как от всего избавиться.

 

ОБЩЕНИЕ С БЫВШИМ ПАРТНЕРОМ

Вы не должны выходить на связь с бывшим партнером. Но что, если это делает он?

Как интерпретировать слова и поступки бывшего партнера? Как на них реагировать?

 

СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА С БЫВШИМ ПАРТНЕРОМ

Случайно встретиться с бывшим партнером в то время, как вы переживаете разрыв - тяжелая стрессовая ситуация, поэтому стоит подумать о ней заранее.

Вот некоторые идеи, как с ней справиться.

 

ОСОБЫЕ СОБЫТИЯ В ЖИЗНИ БЫВШЕГО ПАРТНЕРА

Как вести себя в связи с важными событиями в жизни вашего бывшего партнера? Поздравлять? Как? Игнорировать?

 

Это сложная ситуация, которая после разрыва становится причиной серьезного стресса для многих. Узнайте, как с ней справиться.

 

ВАШ БЫВШИЙ ПАРТНЕР С НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

 

Когда-нибудь ваш бывший партнер начнет встречаться с кем-то еще. Рано или поздно, но это произойдет (или произошло уже). И вам придется это принять.

Справиться с мыслью об этом довольно сложно, когда вы переживаете разрыв. Вот несколько советов, как это сделать.

 

ВОЗОБНОВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

По своему собственному болезненному опыту я знаю, что воссоединение с бывшим партнером кажется вам единственной надеждой.

Вероятность этого крайне мала. В этой статье я объясняю, почему, и рассказываю о том, что характеризует те случаи, когда пары действительно воссоединялись.

 

ДРУЗЬЯ, РОДНЫЕ И ИХ ПОДДЕРЖКА

Очевидно, что вы не должны проводить много времени в одиночестве. Создайте для себя команду поддержки из людей, на которых вы можете положиться: друзей, родственников, участников интернет-форумов.

Вот несколько стратегий, которые помогут вам использовать вашу команду поддержки эффективно и без вреда вашим отношениям с этими людьми.

 

УМСТВЕННАЯ РАБОТА

Вам нужно предпринять серьезные волевые усилия, чтобы сконцентрироваться на СЕБЕ и СВОЕМ будущем, а не на вашем бывшем партнере и прошлом.

Это сложно. Действительно сложно. Нет никакого способа быстро поменять образ мышления. Но вот то, что вы можете сделать.

 

ОДНА ЛЮБОВЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

Бывший партнер - ваш "единственный". Вы никогда не найдете кого-то еще. Вы приговорены к смерти в одиночестве

Гхм...

Но то, что все говорят вам, что в мире полно интересных людей, никак не помогает. Так что вот несколько реалистичных способов взглянуть на эту проблему.

 

МЕСТЬ

Желание обидеть человека, который обидел вас, может быть непреодолимым. Это естественно. А если он или она еще и предали вас... поверьте, мои собственные планы мести были подробными и кровавыми.

Узнайте, что можно с этим сделать.

 

НАРКОТИКИ, АЛКОГОЛЬ И ЛЕКАРСТВЕННЫЕ СРЕДСТВА

Вполне естественно, что вам хочется облегчить боль и вы пытаетесь избежать страдания. Волшебная таблетка, от которой все пройдет - то, что вам нужно. Но на самом деле она не поможет, и только ухудшит ситуацию.

Узнайте, какие проблемы связаны с употреблением разнообразных веществ... и когда имеет смысл использовать их.

 

ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ

Ваше тело находится под серьезным давлением после развода или разрыва: проблемы со сном, гормоны стресса, проблемы с питанием, апатичность, тревожность, и многое другое.

Если игнорировать эти проблемы, вы только усилите собственные страдания. Самое главное, на чем сейчас нужно сосредоточиться - ваше злоровье. Вот некоторые советы.

 

ЗАНЯТИЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

После разрыва все ощущают пустоту. Это не просто "дыра" в вашем сердце... это буквально дыра в вашем расписании: у вас появляется масса дополнительного свободного времени.

Если вы будете упиваться горем, это только замедлит процесс исцеления. Вот несколько идей о том, какие занятия вам помогут.

 

ОТНОШЕНИЯ ПО ПРИНЦИПУ "КЛИН КЛИНОМ"

Ни к чему не обязывающие встречи и секс, отношения "чтобы забыться": может ли это помочь вашему исцелению? Это спорный вопрос.

Все зависит от ВАС и от того, как лучше для ВАС. Здесь собраны плюсы и минусы, которые помогут вам обдумать суть этого вопроса.

 

ЯЗЫК

Как бы ни было больно, вы должны заставить себя говорить на языке, отражающем реальность.

Этот человек больше не ваша вторая половина. Он или она - ваш бывший партнер. И ваши отношения БЫЛИ. Узнайте, как ваша речь влияет на мышление, и как изменить ее.

 

ПЛАТНЫЕ РУКОВОДСТВА, СТРАТЕГИИ И ПЛАНЫ

Тот, кого бросили, находится в невероятно уязвимом положении, и заплатит любые деньги за "гарантированное решение", якобы позволяющее быстро избавиться от боли или вернуть любимого человека.

Тысячи руководств в интернете пользуются этим и предлагают платные стратегии. Узнайте, что они из себя представляют, и почему вам не стоит тратить на них деньги.

 

 

Из вашей жизни

 

Это вполне очевидно, но очень сложно осуществимо: вам нужно избавиться от всего, что напоминает вам о бывшем партнере. Фотографии, письма, подарки, одежда, которую вы покупали вместе, та "любимая подушка", которая напоминает вам о ней или о нем, и так далее.

 

Я знаю, как это сложно. Но это очень важно. Все, что вызывает воспоминания о бывшем партнере, вредно для вас. Как показывают результаты МРТ-сканирования, напоминания о бывшем партнере активируют те же зоны мозга, что и физическая боль, поэтому смотреть на любые памятные подарки от бывшего партнера - то же самое, что снова и снова вскрывать свою рану. Вы существенно продлеваете боль и исцеление.

 

Что бы это ни было, избавьтесь от этого. Выбросьте, пожертвуйте на благотворительные цели, сожгите... как угодно, но избавьтесь от всего. Каждый след бывшего партнера будет только мучать вас и замедлять исцеление.

Не встречайтесь с бывшим партнером

 

Если у вас остались его или ее вещи, которые нужно вернуть, упакуйте их и попросите друга доставить их. Очень важно не относить эти вещий самому (самой) или позволять бывшему партнеру приезжать к вам за ними. Вам не стоит видеться с бывшим партнером, и особенно тяжелой будет встреча, в ходе которой вам придется что-то отдавать: это может привести к ужасным ситуациям, и еще большему количеству страдания для вас.

 

(И будьте добрее: если у вас есть что-то, принадлежащее вашему партнеру, и он или она хочет это забрать, не оставляйте это себе и не выбрасывайте назло, как бы расстроены вы ни были).

 

 

Мне нравится хранить воспоминания, поэтому я никак не могла выбросить некоторые вещи, относящиеся к "нашей" истории.

 

Вместо этого я сложила все в одну коробку. Потом, зная, что я не удержусь от того, чтобы заглянуть в нее, я отдала коробку другу на хранение, с инструкциями ни за что не отдавать ее мне, пока я не излечусь целиком и полностью, на 100%... как бы я ни просила.

Удалите или заблокируйте

все цифровые записи

 

Компьютерные файлы и воспоминания в телефоне еще одна большая проблема. У меня было столько фотографий, писем, видео и аудиозаписей со мной и бывшим партнером. В сущности, жесткий диск моего компьютера был полностью посвящен нам. А телефон был самой настоящей коллекцией смсок и фотографий моего бывшего партнера.

 

Как бы тяжело ни было, я сохранила все это на флешку и отдала ее другу, чтобы он вернул ее мне только когда я буду готова.

 

Еще одна идея, которую я видела: можно переместить все файлы в защищенную папку на вашем компьютере, а ваш друг установит на нее пароль, которого вы не будете знать.

 

В любом случае, после того как вы сохранили всю информацию в безопасном для вас месте, удалите ее со своего компьютера. Обязательно используйте при этом специальные программы, такие как Eraser, CC Cleaner или FileShredder… иначе эти файлы останутся на вашем компьютере и вы сможете восстановить их; и поверьте мне, в какой-то момент соблазн сделать это станет непреодолимым.

 

Общение с бывшим партнером:

Что делать

Особые события в жизни

Бывшего партнера

Невероятно, сколько стресса люди испытывают, обдумывая вопрос, стоит ли поздравлять бывшего партнера с особыми событиями, такими как день рожденья, окончание университета, повышение по работе. Что он(она) подумает, если я этого не сделаю? Каким образом мне с ней (с ним) связаться, что делать, если он (она) ответит, что делать, если не ответит?

 

Поверьте, ЭТО НЕ СТОИТ ТОГО ЧТОБЫ НЕРВНИЧАТЬ. Единственное, о чем вы должны думать - ВАШЕ излечение.

 

Но особенные события в жизни бывшего такая важная тема для многих людей, что я думаю, что стоит поговорить об этом.

 

Если вы плохо расстались, или если вы не можете представить себе этого человека в роли друга, тогда не общайтесь с ним и ни с чем не поздравляйте. Помните, это он (она) бросили вас, и если они не хотят быть с вами, вы не должны желать им всего хорошего, что бы ни происходило в их жизни.

 

Это очень строгая тактика отсутствия контакта.

 

Но не все бывшие партнеры ужасные люди, и во многих случаях мы надеемся, что когда сможем быть друзьями.

 

В таком случае я предлагаю сделать это как можно более просто и обезличено. Никаких телефонных звонков, просто отправьте письмо или смс.

 

Например, на день рождения вы можете отправить смс с простым текстом "С днем рожденья. Всего наилучшего". Да, это довольно прохладно. Да, это до странности коротко и формально, особенно если адресовано человеку, с которым вы были так близки. Но в этом и смысл: он или она бросили вас, ваше сердце разбито, и что-либо личное, что вы скажете, только приведет к большему количеству боли, сомнениям, и к разрыву ВАШИХ эмоциональных шрамов.

 

Одна из стратегий, которая мне нравится - поздравлять бывшего партнера только с теми событиями, о которых вы знали еще до разрыва. Разумеется, в эту категорию попадает день рожденья. Или вы могли знать о дате окончания университета заранее. Возможно, какие-то еще праздничные события, которые были запланированы, когда вы еще были вместе.

 

Но не поздравляйте его или ее с теми событиями, о которых вы не знали до разрыва. В любом случае вы не должны ничего знать о жизни бывшего партнера. Показывать, что вы все еще следите за тем, что с ним происходит, и ждать после этого ответа очень тяжело.

 

Стоит вспоминать только о действительно важных событиях. Мелочи нужно игнорировать. Помните, вы больше не входите в его или ее команду поддержки.

 

 

Ваш бывший партнер с новым

Ваш бывший партнер когда-нибудь вступит в новые отношения. Может быть, скоро, может быть, не очень, но это случится. И вам придется это принять.

 

Пока вы не исцелитесь окончательно, не позволяйте себе искать какую-либо информацию о личной жизни бывшего партнера. Ничего. Ноль. Не спрашивайте, не устраивайте расследований, и, если кто-то заговорит с вами об этом, сразу же попросите этого человека перестать.

 

Эта информация только больше травмирует вас и задержит излечение.

 

Даже новость о том, что ваш бывший партнер один, повредит вам, потому что она заставит вас надеяться и в то же время задаваться вопросом, почему одиночество для него лучше, чем быть с вами.

 

Если вы уже знаете, что бывший партнер с кем-то встречается, и особенно если это и стало причиной разрыва, то вы ничего не можете с этим сделать. Вам никак не помогут попытки все разузнать об этом человеке, следить за ним, изучать его профили в социальных сетях, или что-то подобное. Не нужно это делать. Я знаю, что это очень заманчиво, особенно если у вас не получается занять себя чем-то кроме мыслей о бывшем партнере, но чем меньше вы знаете об этом новом человеке, тем лучше.

 

Близкая к этому проблема: ваш бывший партнер с кем-то встречается, а вы даже не знаете. На форумах я видела много историй, в которых бывший партнер разрывает отношения, автор темы пишет и пишет месяцами о своей боли, надеется на воссоединение, бывший партнер делает противоречивые знаки, которые трактуются как позитивные... и в конце концов автор узнает, что все это время его или ее бывший партнер с кем-то встречался, и вводил его или ее в заблуждение, так как запутался сам, или на случай, если не сложатся отношения с новым партнером.

 

Довольно часто бывает даже, что бывший партнер встречался с кем-то уже до разрыва.

 

Я читала истории, в которых автор клялся, что бывший партнер никогда не найдет себе кого-то еще, что он страдает без их общения так же, как и он сам, но через какое-то время обнаруживалось, что бывший партнер встретил кого-то и разорвал отношения, чтобы начать новые.

 

То, что люди так поступают, совсем не означает, что они подлые и жестокие: хорошие люди тоже могут совершать серьезные ошибки и усложнять все, пытаясь их скрыть. Вы можете сколько угодно клясться, что ваш бывший партнер ни за что бы так с вами не поступил, но люди способны на все, когда эмоции накалены до предела... и ваш бывший партнер в их числе.

 

И большинство людей не пытаются специально обидеть вас: бывший партнер не хочет, чтобы вам было еще больнее, если он скажет, что он встретил кого-то еще, и поэтому не упоминает об этом во время разрыва.

 

И узнать об этом, когда вы пытаетесь излечиться, было бы для вас совершенно жестоко (поверьте мне, я прошла через это), поэтому лучше всего всерьез постараться ничего не знать о текущей жизни бывшего партнера.

 

 

Месть

 

Что бы ни сделал вам бывший партнер, не делайте ничего ему в отместку. Всегда лучше поступать правильно и быть выше этого.

 

Если нравится, вы можете рассматривать это как карму, и думать, что все плохое, что сделал ваш партнер, вернется к нему бумерангом. В жизни все работает не так прямолинейно, и, к сожалению, часто человек, который сделал что-нибудь ужасное, не бывает как-либо за это наказан. Но тот, кто постоянно относится к людям плохо, в конце концов получает по заслугам.

 

Можно также думать, что пасть так низко, чтобы как-либо мстить - значить замарать себя. Вы лучше этого. Если вы хотите отомстить, потому что бывший партнер сделал вам что-то плохое, напомните себе, что вы лучше этого и не хотите опускаться до его уровня.

Фантазии о мести только продлевают боль

 

Для меня самой важной причиной не предпринимать шаги к мщению было то же самое, что я повторяю в этом руководстве снова и снова. С того момента, как вас бросили, вы должны сосредоточиться на СЕБЕ, на СВОЕМ исцелении, на СВОЕЙ жизни и СВОЕМ будущем.

 

Все то время, которое вы тратите на обдумывание сценариев мести, только продлевает вашу боль. Думать о том, что вы могли бы сделать с бывшим партнером то или это, приятно, это почти как наркотик. Но на самом деле это ничего не изменит для ВАС и не поможет ВАМ. Вы просто продолжаете думать о бывшем партнере, теряя время, которое должны тратить на себя, а если вы воплотите свои планы в жизнь, это, скорее всего, не принесет вам ничего, кроме ощущения пустоты.

 

Есть расхожее выражение: лучшая месть бывшему партнеру - жить хорошо. В этом есть доля правды.

 

Но на мой взгляд, даже эта поговорка в корне не верна, потому что тоже заставляет фокусироваться на бывшем партнере и неком соревновании с ним. Она говорит о ваших чувствах по отношению к этому человеку, и это неправильно. Важно помнить, что вы с бывшим партнером не участвуете в конкурсе "кто быстрее заведет новые отношения", или "чья жизнь лучше" или просто "кто наберет больше баллов на какой-то воображаемой шкале счастья".

 

 

Я не устану повторять: все то, что связано с вашим бывшим партнером, совершенно неважно. Все дело в ВАС.

 

Когда-нибудь, надеюсь, скорее раньше, чем позже, вы на самом деле сможете забыть о бывшем партнере. И когда это получится, вы поймете что месть и соревнования не имеют никакого смысла.

Противоположность любви - безразличие

 

Ненависть, желание отомстить, презрение и горечь - все это эмоции и чувства, направленные на бывшего партнера и отвлекающие вас от того, что должно быть важно - СЕБЯ.

 

Когда вы окончательно исцелитесь, вы обретете настоящую противоположность любви - безразличие. Вам будет почти все равно, что делает ваш бывший партнер, и состоит ли он с кем-либо в отношениях, разве что вы будете чувствовать легкое любопытство - как и по отношению к любому другому человеку, которого вы когда-то знали. Вы не будете вздрагивать, произнося его или ее имя, вам не будет страшна случайная встреча, и мысль о том, что он или она встречаются с кем-то еще, не будет вызывать бурю эмоций.

 

Все это будет всего лишь воспоминанием.

 

 

Изменяющее сознание "спасение":

Здоровье

 

Ваше тело находится под серьезным давлением после развода или разрыва: проблемы со сном, гормоны стресса, проблемы с питанием, апатичность, тревожность, и многое другое.

 

Игнорирование этих проблем только усугубит ваши страдания. В первую очередь вам сейчас нужно сосредоточиться на своем здоровье.

 

Хорошо высыпайтесь. После разрыва нормально спать бывает очень тяжело, потому что вы испытываете такой серьезный стресс, вы так эмоциональны и подавлены, что ваше сознание просто не дает вам заснуть. Недосыпание по-настоящему разрушает вас и все усложняет: повышается вероятность заболеваний, вероятность наделать ошибок в остальной жизни, и оно определенно усилит вашу депрессию.

 

Мнения о снотворных очень противоречивы. Существует множество разных типов, и у каждого есть свои недостатки, кратковременные и долговременные побочные эффекты, а также опасность привыкания. Поэтому изучите этот вопрос самостоятельно и сделайте собственные выводы, исходя из вашей ситуации.

 

Я почти никогда не принимаю лекарства, и я была настроена против снотворного... но через месяц того как мне удавалось поспать лишь 1-2 часа в день (это количество набиралось за несколько раз прерывистого сна) после моего разрыва, моя жизнь разваливалась на части, и я поняла, что мне нужно что-то сделать просто чтобы функционировать. Мне было страшно, но я стала принимать снотворное, и оно действительно мне помогло.

 

В моем случае, я была настолько эмоциональной и тревожной (я позволяла своему бывшему бросать меня туда и обратно), что даже со снотворным я спала всего 4-6 часов в день несколько месяцев после разрыва, но это хотя бы давало мне возможность нормально функционировать и не разрушить свою жизнь.

 

Занимайтесь спортом. Много. Ваше тело и разум пребывают в шоковом состоянии. Уровень стресса и тревожности очень высокий, в связи с чем вырабатывается повышенное количество гормона кортизола. Физическая активность прямо влияет на стресс, снижая уровень кортизола.

 

Физические упражнения улучшают иммунную систему, вызывая повышенное производство антител и Т-лимфоцитов. Это помогает улучшить качество сна. Серьезные нагрузки (интенсивные кардионагрузки, такие как бег, езда на велосипеде, напряженные виды спорта или поднятие тяжестей) заставляют организм вырабатывать эндорфины (и, возможно, другие вещества... этот механизм не исследован до конца), которые блокируют боль и дают ощущение счастья.

 

Кроме того, когда вы в форме и чувствуете себя хорошо (и выглядите хорошо!), это позитивно влияет на самооценку, что очень важно после разрыва.

 

Из личного опыта я знаю, что очень сложно мотивировать себя заниматься спортом, когда вы чувствуете себя совершенно разбитым(ой) после разрыва. Несколько раз у меня получалось заставить себя одеться и отправиться в тренажерный зал, но потом я просто садилась перед тренажером и не могла ничего сделать. У меня не хватало энергии, все это казалось таким бессмысленным, все было неважно, заниматься спортом - просто глупо, ну и так далее.

 

Хороший способ преодолеть эту проблему - заниматься чем-то в группе: играть в командные игры, выходить на групповые пробежки, посещать курсы йоги - то, что нравится вам. Давление извне заставит вас работать. И вы получите социальный контакт и возможность провести время с другими людьми не за разговорами о вашем бывшем партнере.

 

Хорошо питайтесь. Мне показалось интересным, что, прочитав так много историй о разрывах, я обнаружила, что многие люди страдают от расстройств питания, но расстройства могут быть самыми разными.

 

Многие люди просто перестают есть и очень много теряют в весе. Другие едят постоянно, потому что им кажется, что это единственная доступная форма счастья. Некоторые поглощают горы нездоровой еды, другие находят утешение в тарелках пасты и едят, чтобы заглушить боль. Некоторые люди едят и их тошнит (не специально), потому что разбитое сердце и стресс не дают им переварить пищу. Все реагируют по-разному.

 

Как бы ни выражалось ваше расстройство, важно, чтобы вы ели столько, сколько для вас нормально - не больше и не меньше. Если вам действительно хочется заесть горе вкусненьким, в этом нет ничего плохого, если знать меру... но килограммы мороженого не решат ваших проблем, а ожирение приведет к тому, что вы будете еще хуже относиться к себе.

 

Все эти советы кажутся вполне очевидными, и такие они и есть. Но когда вы переживаете такую сильную боль, очень просто потерять контроль над важными вещами. Я прошла через это сама, и видела очень, очень много участников форумов, страдающих от проблем со здоровьем, развившихся из-за боли разрыва. Так что правда - сосредоточьтесь на своем здоровье, это важно.

 

Занятия после разрыва

 

Очень большое количество советов о разрыве говорят о том, чего НЕ надо делать: не выходите на связь с бывшим партнером, не следите за ним в интернете (и тем более не преследуйте его на самом деле), старайтесь не зацикливаться на бывшем партнере, и так далее. Но что тогда вам делать, кроме того как следить за своим здороьем??

 

После разрыва каждый ощущает пустоту. Это не просто эмоциональная пустота, не только дыра в вашем сердце... это буквально и дыра в вашем расписании: у вас появляется много дополнительного свободного времени.

 

Очень заманчивым кажется заполнить эту пустоту хандрой, рыданиями и разговорами о бывшем партнере и ваших отношениях.

 

Этого никому не избежать, но вы должны понемногу заставлять себя действительно жить для СЕБЯ. Теперь это ВАША жизнь, на 100% ваша, и нужно целиком сосредоточиться на СЕБЕ.

 

Это клише, но это правда: никто и никогда не будет заботиться о себе больше, чем вы сами. Сейчас вы должны любить себя, баловать себя, делать то, что в ВАШИХ интересах, работать над СОБОЙ, делать СЕБЯ лучше, и жить СВОЕЙ жизнью.

 

Так что же конкретно делать? Очевидно, это зависит от вас и ваших интересов, но я могу предложить множество идей:

 

Самое главное - позаботьтесь о том, чтобы ваша "реальная жизнь" не была разрушена. Работа, учеба, другое ваше основное занятие... не дайте этому развалиться на части.

 

 

После разрыва очень легко занять позицию "все равно это не важно, вообще все ничего не значит", и после этого все важные вещи в вашей жизни просто расползаются по швам.

 

Боритесь с этим.

 

Будет действительно очень сложно, но вам нужно сконцентрироваться на работе (учебе) и не дать разрыву испортить вам жизнь.

 

Занимайтесь старыми хобби и находите новые. Понятно, что вам стоит проводить время с друзьями, но после начального периода грусти и хандры в их компании, постарайтесь начать делать вместе более интересные вещи: заниматься спортом, путешествовать, делать шопинг - все, что вам угодно.

 

Вы можете много чем заниматься и в одиночестве: посещать курсы, заниматься спортом, получать новые навыки, вступить в клуб, путешествовать, заниматься искусством.

 

Сфокусируйтесь на вашей религиозной и духовной жизни так, как вам это необходимо. Сделайте список того, что вам всегда хотелось сделать, и решите, с чего начать. (Если это что-то, что вы не могли сделать из-за бывшего партнера, это даже лучше... теперь вы свободны и живете для СЕБЯ!).

 

По своему опыту я знаю, что поначалу очень сложно прикладывать хоть какие-то усилия к любым занятиям, но стоит заставить себя, и понемногу сосредоточенность на них вырастет, а боль от разрыва уменьшится.

 

Помогайте другим. Сразу же после разрыва вы вряд ли сможете думать о чем-то кроме бывшего партнера и ваших отношений. Что бы вы ни делали, это постоянно будет у вас на уме.

 

Так что даже мысль о том, чтобы помогать другим, может показаться в этот момент безумной. Но это отличный способ помочь самому себе.

 

Делайте то, что вам подходит. Занимайтесь волонтерской работой на местном уровне: в церкви, больнице, в приютах и детских домах. Или обратите внимание на национальные (или международные) организации, такие как, например, "Красный крест" и "Врачи без границ".

 

Помогайте детям. Читайте лекции. Станьте наставником для молодежи из группы риска. Займитесь улучшением местного парка. Работайте в приюте для животных. Помогайте членам собственной семьи, нуждающимся в этом. Банки крови, музеи, бибиоиотеки, проблемы экологии, Специальная Олимпиада, помощь при стихийных бедствиях, фонд исполнения детских желаний... список бесконечен.

 

Забота о других целебна для вас. Она заостряет ваше внимание на нуждах других, заставляет вас видеть, что другие люди страдают, и - очень часто - позволяет отодвинуть вашу боль на второй план.

 

Вы чувствуете, что вы необходимы другим людям, что они вас ценят, и это очень важно поле разрыва.

 

Вы работаете вместе с другими волонтерами, и это тоже хорошо, потому что когда вы подавлены, вам нужно присутствие именно таких людей, которые хотят помогать другим.

 

И во многих (или всех?) ситуациях, когда вы заботитесь о других людях, ваша собственная боль от разрыва покажется вам незначительной по сравнению со многими проявлениями жизни... что тоже хорошо, потому что понемногу вы поймете, что это действительно так.

 

 

"Заплати другому". Это логично вытекает из идеи помощи другим, но помощь другим людям на различных форумах в интернете справиться с разрывом поможет и вам.

 

Очень сложно - даже невозможно - ясно видеать собственную ситуацию после разрыва, но я обнаружила, что анализировать истории других людей гораздо проще... и после этого я начала понимать, что моя собственная ситуация не такая уж уникальная и запутанная.

 

 

Отношения по принципу "клин клином"

 

Постоянно ведутся споры о том, помогает ли восстановиться после разрыва ни к чему не обязывающий секс, легкие знакомства или отношения "чтобы забыться".

 

Лично я считаю, что дело того не стоит. Сначала нужно исцелиться и вновь научиться любить себя и быть счастливым в олиночестве, восстановить уверенность в себе и независимость... И только после этого думать о появлении в вашей жизни новых людей.

 

Но все зависит от вас - от того, как вы себя чувствуете, насколько тяжело вы переносите ситуацию, от ваших взглядов на секс и знакомства, от ваших потенциальных партнеров и так далее. Как и во всем этом руководстве, главное - это ВЫ и то, что лучше для ВАС.

 

Вот плюсы и минусы, которые я собрала, познакомившись с опытом тысяч людей.

Плюсы

 

Это весело

Увлекательно

Появляется компания, кто-то интересуется вами

Это подтверждает, что вы желанны, самооценка растет

Вы понимаете, что есть множество потенциальных партнеров и возможностей, и это отвлекает от мысли о том, что человек, с которым вы расстались - единственный, кто вам нужен

У всех есть "потребности", и не стоит так долго обходиться без физического контакта, если у вас есть новый партнер (или партнеры), с которым вам хорошо

Это может быть хорошим переходным этапом между той жизнью, которую вы вели, будучи связанными отношениями и новой жизнью одиночки

Это может быть хорошим способом снова научиться встречаться с новыми людьми и флиртовать, и быть готовым найти нового партнера

Позволяет взглянуть на бывшего партнера иначе и понять, что это обычный человек со своими достоинствами и недостатками, а не мифическая идеальная фигура

Дает ощущение освобождения от того, что вам не нравилось в бывшем партнере

Может помочь вам перестать чувствовать себя странно, когда вы занимаетесь чем-то, что обычно делали с бывшим партнером, с новым человеком

Помогает перестать преследовать бывшего партнера

Очень, очень (очень, очень, очень!) редко такие отношения перерастают в долговременные и настоящие.

 

Минусы

 

Это отвлекает от решения лежащих в основе всего проблем, связанных с бывшим партнером и отношениями, и отдаляет ваше исцеление и возвращение к стабильному эмоциональному состоянию, независимости и уверенности в себе

Создается цикл зависимости, в котором ваша самооценка растет и падает в зависимости от признания другими людьми, а не основывается на самоощущении и любви к себе

Подобные отношения дают установку на повторение ошибок прошлых отношений, так как у вас нет времени восстановиться, оценить свое поведение, научиться на ошибках и вырасти морально

Для человека, с которым вы завели такие отношения, может быть весьма оскорбительно, если вы не до конца с ним честны, если он не знает, что для вас значат эти отношения, на какой стадии восстановления вы находитесь и чего вы хотите от этих отношений (даже если вы совершенно честны, эти отношения могут причинить ему боль, потому что очень немногим нравится на протяжении долгого времени быть "клином")

Если все получится не так, как вы ожидаете, или партнер-"клин" отнесется к вам холодно, вы просто будете чувствовать себя глупо, и, кроме того, еще меньше любимым

Такие отношения редко длятся долго, потому что по<