Помните: вы в ответе за незрелого ребёнка.

 

Как выглядит незрелость?

Незрелый ребёнок с трудом смешивает чувства (только что он обнимал свою сестру, но сейчас она не даёт ему куклу, и он лезет драться), неспособен подумать дважды, импульсивен; сложно адаптируется к обстоятельствам (отказ в сладком перед обедом может вызвать истерику, несмотря на обещание конфет после «нормальной» еды); имеет не очень чёткое представление о себе (эмоции матери воспринимаются как свои собственные), о своих границах и границах других (понравившаяся в песочнице чужая игрушка считается своей), плохо представляет, чего хочет.

Пока ребёнок не стал полностью жизнеспособным, наше предназначение

‑ своими действиями компенсировать его незрелость. В этом смысл быть родителями и в этом смысл иметь родителей. Поэтому всегда задавайте себе один простой вопрос: «А что лично я сделал, чтобы мой ребёнок не попал в сложную для него ситуацию?»

Если ваш ребёнок может спокойно общаться с другими детьми не более часа, кто виноват, что ребёнок полез в драку после того, что вы задержались на площадке дольше? Если после просмотра телевизора ваш ребёнок становится невменяемым, кто виноват, что в доме включается телевизор?

 

Изменяйте обстоятельства, способствующие проявлениям проблемного поведения.

 

Изменяйте чувства, в контексте которых происходит проблемное поведение.

Например, вы хотите, чтобы пятилетка убрал игрушки. Если вы, не завладев ребёнком, командным тоном отдадите распоряжение, то вместо послушания получите противление. Попробуйте изменить чувства ребёнка по отношению к уборке: выдумайте весёлую игру или вместе пожалейте «бездомные игрушки». Удивительно, на что способны дети при положительном отношении к тому, что они делают.

 

Используйте ритуалы и традиции для достижения желаемых результатов.

 

Один из самых эффективных способов избежать противления ‑ структурировать обстоятельства, использовать работающие в вашей ситуации ритуалы и традиции. Плохая новость: существующие культурные традиции не предназначены решать вопросы сегодняшнего дня, такие, как распространение технологий, требования социума, замещение привязанности ко взрослым привязанностью к ровесникам. Хорошая новость: вы можете изобретать свои собственные ритуалы и традиции, и никто на вас косо не посмотрит.

 

Используйте силу привязанности, чтобы режиссировать желаемое поведение.

 

Режиссура поведения ‑ это неопасное для привязанности вмешательство в проявления незрелого поведения. Вы не можете «повзрослеть» ребёнка, но вы можете сделать так, чтобы он действовал, как взрослый.

Особенности режиссуры поведения:

‑ Срежиссированное поведение будет работать только в тех ситуациях, для которых оно срежиссированно. Например, вы научили ребёнка, что на площадке ваш ребёнок не лезет драться, не плачет, когда другой подходит и берёт его игрушки, и спокойно продолжает играть с тем, что доступно. Внешне это выглядит так, будто ваш ребёнок «делится» своими игрушками. Дома бабушка просит внука поделиться пирожным, а внук с ясным взором ей отвечает «нет».

Потому что и на площадке он не «делится», он просто знает, какого поведения ожидает от него мама.

‑ Режиссируйте не цель, а действие. Не «Будь вежливым!», а «Посмотри в глаза, улыбнись и скажи «Здравствуйте!».

‑ Режиссировать надо в состоянии хорошей привязанности с ребёнком, когда ребёнок «идёт» за вами, следует вашим советам. «Кошку мы гладим вот так», «Малыша мы держим вот так», «Знаешь, я всегда горжусь собой, когда мне удаётся удержать ругательства в голове. К тому же это помогает избежать многих проблем».

Проанализируйте проблемное поведение ребёнка и подумайте, где вы можете его срежиссировать.

 

ТРИ практики, помогающие ребёнку повзрослеть.

 

 

Прежде всего, хочу заметить, что эффективность этих практик весьма растянута во времени: как уже было сказано, невозможно «повзрослеть» ребёнка, как невозможно ускорить рост растения. Мы можем лишь создать благоприятные условия, а природа сделает своё дело. И торопиться тут не надо.

Помогайте ребёнку найти свою печаль при столкновении с

Тщетностью.

Ребёнок сталкивается с тщетностью выполнения своих желаний, с границами своих возможностей, с необратимыми потерями и, смиряясь, отпускает желания, принимает свои границы, примеряется с потерями. Так происходит процесс адаптации, который является одним из самых важных процессов взросления. Адаптация ‑ это спланированная природой дисциплина, когда при невозможности изменить ситуацию, принимая неизбежное, ребёнок изменяется сам.

Когда мы ограничиваем ребёнка, очерчиваем границы его свободы, очень важно удержать его в этом опыте столкновения с тщетностью до тех пор, пока ему ничего не останется, как плакать. Адаптации не произойдёт, пока ребёнок не испытает печаль и разочарование, пока он не прольёт слёзы, которые Гордон Ньюфелд называет «слезами тщетности».

«Слёзы тщетности» не обязательно должны быть реальными слезами ‑ это образ. Но это именно слёзы печали, несбывшихся надежд, а не слёзы гнева, раздражённости или боли.

Я   думаю, каждый из нас знает, о чём речь. После слёз тщетности мы примиряемся с неизбежным и отпускаем боль, мы перестаём пытаться изменить мир вокруг нас и принимаем его таким, какой он есть. Подробнее об этом рассказывается в главе 6, «Агрессия».

Родители, как ангелы слёз тщетности.

Быть ангелом (или агентом) слёз тщетности у своего ребёнка ‑ непростой танец, который состоит из трёх па.

Вначале мы выступаем в роли «ангела тщетности», выдвигая или просто озвучивая ограничения («сегодня я прочитаю только одну историю»; «ты не можешь есть шоколад перед ужином»; «мы никуда не денем твоего брата»; «розовые слоны в магазине закончились»).

Потом мы удерживаем ребёнка в опыте переживания столкновения с тщетностью до того момента, пока ему ничего не останется, как плакать.

И, наконец, мы становимся «ангелом успокоения», помогая испить до дна чашу печали и скорби в наших любящих руках.

Быть одновременно и ангелом тщетности и ангелом успокоения ‑ одна из самых сложных задач современности. В традиционных культурах эти роли обычно разделялись, но современные родители часто вынуждены совмещать в одном лице всю деревню. Эго трудно, но выполнимо. Главное ‑ помнить, что во время столкновения ребёнка с тщетностью изменений у него должно быть безопасное место, где он может выплакать своё горе, разочарование и невозможность изменить неизбежное.