Установление правильных отношений

Наш следующий шаг ‑ пригласить ребёнка зависеть от нас.

Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура одержима идеей независимости, но родителям надо понять несколько простых вещей:

• если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит, он сопротивляется привязанности к вам;

• детскую независимость невозможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или научиться;

• желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена;

• противясь детской зависимости от вас, вы подталкиваете ребёнка к тому, чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие.

Нам кажется, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым. Необходимо преодолеть эти страхи.

Как правильно пригласить ребёнка зависеть от нас:

надо постараться, чтобы зависимость от нас была для ребёнка лёгкой и безопасной;

‑ не злоупотреблять зависимым состоянием ребёнка и не эксплуатировать его;

‑ чтобы стимулировать зависимость, действуйте, как указующая стрелка компаса, знакомя ребёнка с его миром и помогая ему во всех начинаниях;

‑ будьте щедры в своих предложениях заботиться, ухаживать, помогать и принимать ответственность за ребёнка.

Чтобы выполнение нашей родительской, воспитательской, учительской работы было успешным, наши дети должны находиться с нами в правильных отношениях.

 

Приглашение зависеть

 

 

Приглашение зависеть и согласие зависеть ‑ это хореография двух любящих и доверяющих друг другу людей.

Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит, протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.

С маленькими детьми этот взаимный танец ‑ приглашение к зависимости и согласие зависеть ‑ инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я

готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности».

Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше ‑ это убедить его в том, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и их решение. Мы как будто говорим ребёнку, что мы тут ради него и это нормально, если он нуждается в нас.

Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласие ‑ порождать дальнейшие проблемы. Эго касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.

Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом «независимость». Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём‑то, они начнут зависеть от нас во всём.

В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.

Мы постоянно, тысячами разных путей толкаем и подталкиваем наших детей вырасти быстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, что было бы, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли это поспособствовало бы развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому‑то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать. Твои проблемы ‑ мои проблемы. Мы ведём себя так со взрослыми, но отказываем в помощи детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.

Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы берём на себя слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом процессе у нас мощный помощник ‑ сама природа.

Независимость ‑ продукт взросления. Наша задача ‑удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением.

Эго похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление ‑ естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где‑то на пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, они цепляются за кого‑то другого.

 

 

Конкурирующие привязанности

 

 

Конкурирующие привязанности ‑ проблема современного общества, сталкиваются с ней практически все: их могут порождать такие события, как развод родителей, усыновление, иммиграция, привязанность к ровесникам (относительно новое явление).

В принципе, это хорошо, когда у ребёнка множество привязанностей: к маме, папе, бабушкам‑дедушкам, тётям‑дядям, домашним животным, любимому плюшевому мишке, детскому одеялку и т.д. Чем больше привязанностей, тем в большей безопасности ощущает себя ребёнок ‑ при условии, что они не конкурируют с главными «работающими» привязанностями: к взрослым, которые заботятся о ребёнке.

Конкурирующей привязанностью мы называем привязанность, стремление к которой оттягивает ребёнка от желания близости и контакта с его главной рабочей привязанностью.

Поляризация

 

 

Прежде, чем мы приступим к обсуждению этой темы, давайте познакомимся с ещё одной характеристикой привязанности: поляризацией. Как в известном эксперименте с магнитом и железной стружкой притягивание и отталкивание стружки магнитом есть следствие одной и той же силы, так и в привязанности желание близости и сопротивление близости есть выражение одной и той же энергии привязанности. Мы стремимся к тому, с чем желаем близости и контакта, и отталкиваем то, что кажется нам противоположным, враждебным.

Смысл поляризации в сохранении и охране уже существующих привязанностей.

Как идёт развитие маленького ребёнка? До 5‑6 месяцев практически любой дружелюбно настроенный взрослый в мамином присутствии может взять младенца на руки. В 6 месяцев у ребёнка появляется боязнь незнакомцев. Если вы держите своего малыша на руках, и к вам приближается незнакомый ему взрослый, вы физически ощутите, как малыш вжимается в вас, пытаясь отдалиться от незнакомца. А если тот протянет руки и попытается взять малыша «на ручки», то крику не оберёшься.

Что происходит? Мозг ребёнка, его лимбическая система транслирует: «В последние 6 месяцев я успел перезнакомиться со всеми своими привязанностями, с людьми, которые будут в дальнейшем заботиться обо мне, и новые привязанности мне не нужны. Мне нужно углублять и охранять уже существующие».

И действительно, в традиционных обществах в первые шесть месяцев жизни ребёнок знакомится со всеми своими будущими привязанностями. Вокруг ребёнка формируется «деревня привязанностей» ‑ village of attachment ‑ термин, который я перевожу, как круг привязанностей, в котором в дальнейшем ребёнок и растёт.

После полугода ребёнок автоматически сопротивляется близости с теми, к кому он не привязан. Так создано природой для того, чтобы ребёнком не могли управлять «первые встречные‑поперечные», чужаки ‑ те, к кому ребёнок не привязан.

К двум годам жизни боязнь незнакомцев вырастает в здоровую, развитую застенчивость. Ребёнок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину юбку, протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на ручки.

К сожалению, в современном обществе застенчивость часто считается недостатком. Американская ассоциация психиатров считает её расстройством социальной тревожности, современные мамы начинают стыдить детей за «невежливость» и буквально принуждать к контакту с незнакомыми ребёнку людьми.