Избегайте ситуаций непереносимого разделения.

Мы редко задумываемся, какое количество разделения может вынести наш ребёнок, не потеряв с нами контакт. Мы отводим ребёнка в садик, в школу и оставляем его там. Мозг ребёнка не может выдержать ощущения тотальной потерянности и дезориентации.

Чтобы хотя бы немного представить это ощущение, подумайте о себе в чужой стране, в незнакомом месте, где вы никого не знаете и не знаете языка. Любой, от кого вы услышите родную речь, будет отмечен мозгом как «друг», «свой», степень доверия к этому человеку будет заранее выше, чем к остальным, и вы постараетесь установить контакт. Так и мозг ребёнка начинает сканировать пространство в поисках новой привязанности. Когда ребёнок находит новую привязанность (обычно ровесников, потому что к ним легко привязываться на уровне похожести), то вы оказываетесь на противоположном полюсе его привязанностей. Так что всегда, когда это возможно, избегайте ситуаций разделения с ребёнком, которые он не может перенести без потери чувства близости с вами.

Если избежать разделения невозможно, сделайте разделение более переносимым:

‑ заручитесь поддержкой взрослого, который будет отвечать за ребёнка в ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напоминает ребёнку о вас;

‑ дайте ребёнку что‑то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас, чтобы он смог «держаться за вас» в разлуке;

‑ придумайте различные трюки (например, магическое время, во время которого ваши мысли будут встречаться, волшебное зеркало, книга, волшебная пыль, коробочка и т.д.)

‑ установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звонки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства близости с вами.

 

Удовлетворяйте жажду привязанности.

 

Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шансов, что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность к нам, тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.

Хочется отметить несколько моментов:

– Помните, что вы ‑ ответ на его жажду привязанности и имеете то, что он

ищет.

– Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо.

Эго важный момент, для объяснения которого я приведу следующую метафору:

Представьте, что вы голодны и перед вами стол с яствами. Вам говорят: «Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть». Вы будете давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к столу и впихивать еду в себя. И всё потому, что вы не знаете, как долго вам будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня, и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а, немного подкрепившись, спокойно пойдёте заниматься своими делами.

Так и наши дети: если они не уверены в нашей привязанности, они будут цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никогда не чувствовать себя расслаблено.

Есть дети застрявшие, которых невозможно насытить. Не потому, что мы мало предлагаем, а потому, что их чувства онемели, они слишком защищены, они не чувствуют печали, и наше предложение привязанности просто не впитывается. Таким детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способность к нежным чувствам.

Обязательно насыщайте перед разлукой! «Наполняйте» перед разделением.

 

Создавайте традиции и ритуалы

 

Эго способствует сохранению привязанности.

Поскольку культурная среда уже не поддерживает сохранение привязанности, вы сами в ответе за создание ваших собственных объединяющих традиций и ритуалов.

 

Оберегайте сердце ребёнка.

 

Чем мягче сердце, тем глубже ребёнок может быть привязан.

Защитите ребёнка с помощью глубокой привязанности, свободной от травмирующего опыта. «Защитить» от слова «щит». Лучший щит ‑ это тесный эмоциональный контакт между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний мир холоден и жесток, но если внутри щита в отношениях не будет разделения, стыда и тревожности, то сердце ребёнка будет надёжно защищено.

Если внешний опыт слишком травмирующий, или ребёнок слишком маленький, чтобы быть к вам глубоко привязанным, забирайте ребёнка из такой ситуации. Помните: вы ‑ его единственная надежда.

 

7. Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет.

 

Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, построенной на разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, приводящей к длительной потере чувства близости или препятствующей углублению привязанно сти.

Стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм‑ауты, «дисциплинарный стульчик», «считаю до трёх, если ты не прекратишь, я отдам тебя цыганке»/ «придёт бабай и тебя заберёт», игнорирование, «не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения», «я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься», «если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу» и т.п. ‑ всё это примеры дисциплины, которая разделяет.

 

Страх разделения

 

 

Когда мы «разделяем» детей с их привязанностью (или пугаем их таким разделением), это пробуждает сильные эмоции стремления к близости и тревожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него будет такой опыт.

В результате страха разделения поведение ребёнка обычно улучшается, и мы получаем желаемый результат: тревожность заставляет ребёнка быть осторожным, а стремление к близости заставляет делать всё, чтобы её восстановить. Поэтому дети, испытавшие страх разделения, ещё долго потом цепляются за взрослого, к которому они привязаны, не могут его отпустить.

 

Проблемы разделяющей дисциплины

 

 

Так в чём проблема разделяющей дисциплины, весьма эффективной на первый взгляд? В цене, которую мы платим за достижение этой эффективности.

* Кроме тревожности и стремления к близости страх разделения пробуждает ещё одну мощную эмоцию: раздражённость (фрустрацию). Когда тревожность немного снижается, а близость восстановлена, мы получаем раздражённого ребёнка, уровень агрессии которого зашкаливает.

Иногда это происходит сразу же: вы наказываете ребёнка разделением и тут же получаете взрыв агрессии. Иногда реакция растянута во времени, и когда через два часа наш сын начинает колотить сестру, связи мы не прослеживаем.

* Ребёнок уже не уверен в том, что мама и папа «держатся за него». Это уже не очевидно, и у него появляется глубокое чувство тревоги и неуверенности, которое очень сильно влияет на отношения, потому как для ребёнка ощущение безопасности и надёжности привязанности является ключевым для дальнейшего развития.

* После переживания опыта разделяющей дисциплины ребёнок видит, что зависеть уже небезопасно, и это может вызвать в нём альфа‑инстинкты. Подробное значение этого понятия будет приведено позже, а в данном контексте это означает принятие ребёнком на себя обязанности самому сохранять близость и поддерживать привязанность. Ребёнок может стать очень требовательным, постоянно командовать, а может, наоборот, всегда стремиться понравиться, постоянно оценивать своё поведение с точки зрения поддержания контакта.

* Разделяющая дисциплина может привести к поиску ребёнком конкурирующих привязанностей. Ребёнок голоден и будет пробовать удовлетворить свою жажду привязанности на стороне.

* И, наконец, самое опасное: разделяющая дисциплина может привести к эмоциональному онемению и защитному отчуждению.

Три основных эмоции: стремление к близости, тревожность и раздражённость порождают три защитных реакции: доминирование (альфа‑инстинкт), замещение привязанности (её перенос на других людей или вещи) и побег от уязвимости (онемение чувств).  

Разделяющая дисциплина также:

–   оскорбляет существующие отношения;

– выставляет напоказ нашу неуверенность в собственных силах и авторитете;

– демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем отношения с ним;

– заставляет ребёнка включать инстинкт «а мне всё равно»;

– заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;

– вызывает недоверие ребёнка в том, что мы ЗА него.

И немного о тревожности:

Говоря о тревожности, мы ведём речь об угрозе. Мы чувствуем тревогу, когда, к примеру, что‑то угрожает нашему физическому существованию.

Когда трёхлетние дети приходят в детский садик, их уровень тревожности просто зашкаливает и не опускается, пока ребёнок не возвращается домой. Мы можем легко отслеживать это по уровню кортизола в крови. Что угрожает этим детям?

Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять и принять необходимость привязанности для существования, как обязательное условие для развития. А какая самая сильная угроза может существовать для привязанности, близости?

‑ Угроза разделения.