Я открыт всем, у кого такие же взгляды, как и у меня.

Все мечтают о здоровых отношениях, живом общении, но порою добрых намерений и одного желания недостаточно. Что же саботирует нас, сводит все наши намерения к нолю?

В нас есть «болота» противоречивых чувств и глубоких установок, которые против нашей воли создают помехи на пути наших попыток. Диалоги разбиваются о шквалы наводняющих нас эмоций, порою иррациональных, но в то же время преследующих только благие намерения – сделать все «правильно», не испортить на этот раз встречу, не разрушить отношения.

«Я спокойно хотела сказать ему, что меня не устраивает в наших отношениях. Я хотела говорить только о себе и предлагать ему решения. Как только я начала говорить, все тут же запуталось. Я стала упрекать и осуждать его, идти на попятную, а в итоге ударилась в слезы и так ничего и не сказала..:»

«Я хотела, чтобы он выслушал мою точку зрения. Сказать ему, как для меня важно, чтобы мое мнение было услышано, что я чувствую по поводу нашего разрыва. Он обвинил меня, сказав: „Ты думаешь только о себе, у тебя всегда найдется повод". Эта фраза вызвала мое негодование, и я ушла, хлопнув дверью. Потом я просто не знала, как к нему вернуться».

Чем меньше мы замечаем своих внутренних саботажников за работой, тем больше их влияние чувствуется в нашем поведении и разговорах. Если мы хотим, чтобы отношения становились серьезными, нужно встретиться со своими внутренними демонами и перестать их бояться.

Необходимо также определить свои зоны толерантности и особенно – нетолерантности. Следует понять, что служит причиной наших страданий. Причины могут быть следующие:

□ нарушение границ личного пространства;

□ нарциссическая обида, связанная с нашим представлением о себе;

□ опасение преследования в будущем.

Каждый раз, когда какой‑нибудь из этих пунктов оказывается затронутым, мы немедленно реагируем, и тогда эмоции выступают на первый план.

Чтобы проиллюстрировать эмоциональное поведение, мы используем семь семейств саботажников, при этом мы должны понимать, что у них всех есть два лица, две основополагающие силы – разрушительная и созидательная. Назовем их:

□ самобичевание;

□ злость;

□ ревность;

□ чувство вины;

□ осуждение;

□ сравнение;

□ проецирование и присвоение.

Этот яд в отношениях проявляется из‑за многочисленных страхов, живущих в нас, терзающих нас и проявляющихся с самого раннего детства. Их действие сравнимо с медленным действием кислоты (обдумывание, разъедание, деструктуризация).

Мы не можем помешать черным птицам летать над нашими головами, но мы можем помешать им вить там гнезда.

Китайская поговорка  

 

Самобичевание

 

На поверхностном уровне можно часто наблюдать изобилие эмоций и чувств и то, как мы расточительно ими распоряжаемся. На более глубоких уровнях мы часто втайне чувствуем их недостаток. Чувство нехватки порою так необходимо для нас, что мы начинаем отрицать свои повседневные потребности и заставляем себя испытывать чувство неудовлетворенности, стараясь компенсировать более ранние потери и нехватки, которые напоминают бездонную бочку.

 

В эмоциональном плане лишения, перенесенные ребенком в ран нем возрасте, приводят взрослого к самобичеванию.

«Фразы, которые я слышал, кажется, наиболее часто из уст моей матери: „Мне некогда" и „Не беспокой отца". Я заметил, что я не только никогда не прошу никого уделить мне время, но и сам себе его не уделяю. Я ставлю желания окружающих на первое место и боюсь попросить что‑нибудь для себя».

«На протяжении всего детства я только и слышал: „Ничего нельзя просить, ведь всегда можно получить отказ и быть униженным". И страх этого отказа так укоренился во мне, что для меня попросить кого‑нибудь о чем‑нибудь сродни чему‑то непристойному».

Чувство эмоционального лишения часто выражается через слово «иметь»: иметь любовника, супруга, друзей, партнера, родителей, которые будут давать то, что нам необходимо. Оно спрягается в прошедшем времени или условном наклонении:

«Мне хотелось бы иметь более защищенное детство».

«Мне хотелось бы узнать, что такое настоящая любовь».

«Если бы я учился в другом месте».

Такая ностальгическая фиксация служит довольно мощным средством для того, чтобы культивировать в себе чувство лишения в настоящем. Также оно происходит от желания вернуться к отношениям в начале нашей жизни, когда в нас это было заложено.

«Когда я жил у своей бабушки, мне постоянно внушали, чтобы я не просил ее ни о чем без особой на то надобности. Единственное, что она слышала от меня, это мое молчание. Потом родители забрали меня обратно, и все стало намного хуже».

«Я хотел бы, чтобы меня понимали без слов».

Ожидание чуда и исполнения желаний («Я хотел быть любимым, не прося об этом...») сопровождается идеализацией требований, которые носят императивный характер, но по своей сути порождаются чувством обделенности.

«Мне не было дано то, что мне полагалось...»

Мы часто думаем, что это чувство можно заглушить материальными благами: красивый дом, долгий отпуск, картины знаменитых художников, роскошные ковры, компьютер... Такая потребность в постоянных покупках проявляется у многих мужчин. «Дарти»[9]богатеет от продажи тысяч стерео‑ и видеосистем и других различных приспособлений, заполняющих квартиры всех «лишенцев».

 

 

«Я сама лишаю себя отдыха... не давая себе на него времени»

 

Зная, что деньги не принесут счастья, но предпочитая не верить этому, некоторые лишают себя возможности быть счастливыми именно из‑за денег. Увлечение биржевыми играми в течение последних нескольких лет наглядно демонстрирует эту ситуацию. Зарабатывать деньги ради денег, заставлять деньги работать, чтобы стать счастливым.

Трудно четко понять, чего нам не хватает, чего мы лишены.

Мы можем попытаться провести исчерпывающее исследование своих желаний, спрашивая себя, чего мы действительно хотим. Это попытка, возможно, поможет нам понять, кто же все‑таки обескуражил нас в своих многочисленных ожиданиях.

 

Из‑за того что чувство лишения связано с ожиданиями, оно становится либо причиной для возможного, либо его врагом.

Чего мы ждем от окружающих, от себя, от жизни? Какие слова мы напрасно слушали все детство? Какие из многообещающих ожиданий нашей юности были действительно нашими? Что за необходимость пребывать в напряжении и бесконечном ожидании в нас живет?

«Мне необходимы нежность и ласка, но я не прошу об этом; тогда это будет совсем не то. Я жду, что все придет само».

«Я влюбляюсь только в недостижимых мужчин».

«Я жду невозможного, а на моем пути только то, что возможно, и это печально».

«Я ищу свою единственную в каждой женщине и не нахожу ни в одной».

Тем, кто чувствует противоречие между двумя принципами – удовольствием и реальностью, – предстоит пройти длинную дорогу, чтобы заставить эти два принципа совпасть.

«Когда я научился получать все, что мне доступно в данный момент, я перестал чувствовать себя обделенным».

«Прекрасно чувствовать каждую секунду, каждое мгновенье счастье, даже если оно хрупко и эфемерно, длится совсем немного; от этого оно еще более волшебно».