Увы, не в наших силах изменить чувства других людей. Трудно управлять своими собственными чувствами, а чувствами других невозможно.

Отказываясь от этого инфантильного чувства всемогущества, мы вступаем в зрелую стадию отношений.

И все же мы продолжаем наступать на одни и те же грабли.

 

«Не будь ревнивым, люби меня такой, какая я есть, не чувствуй себя обманутым, не злись...

Ты не должен страдать оттого, что я счастлива. Ты всегда говорил мне, что больше всего хочешь, чтобы я была счастливой». Наверняка, он имел в виду, чтобы она была счастлива с ним... а не с другим!

«Прекрати делать трагедию из того, что я потеряла деньги. Мы не умрем от этого...»

«Если бы он меня любил, он бы тогда заботился о том, что меня тревожит. А он, кажется, думает: „Это ее проблема, а не моя". Он отказывается брать на себя мои страдания, даже несмотря на то, что это из‑за него я страдаю, значит, он не любит меня».

А он объясняет ситуацию так: «Когда я могу, я слушаю ее, пытаюсь помочь ей разобраться в себе, беспокоюсь за нее. Для меня неприемлемо, что она рассматривает мою заботу как долг, обязанность».

Понятие о чувстве долга, глубоко засевшее внутри многих из нас, служит детонатором в некоторых отношениях и порождает отказы, бегство одного из партнеров или агрессию.

«Мой муж думает только о себе, а я занимаюсь только им, стараясь сделать его счастливым. Если наш брак не клеится, то это только по его вине, из‑за его эгоизма».

Она заботится о нем, он тоже заботится только о себе, что делает этот союз невозможным. Ничто не поколеблет ее теорию «обязательного альтруизма» как единственно возможной основы для отношений пары.. Она не понимает, что ее альтруизм – это всего лишь ее потребность во взаимности, вера в то, что люди должны отплачивать ей такой же заботой. Это сговор между даром и потребностью. Она щедро дает ему то, что он просит, а в итоге получается так, что он ничего не получает.

Эта ситуация была бы банальной, если бы она не причиняла столько страданий. Многие говорят так: «Он много мне дает, особенно то, чего я не прошу, так как он уверен, что это хорошо для меня...»

Многие женщины глубоко убеждены в том, что их партнеры должны им – деньги, заботу, внимание, признание. Без этого им кажется, что их обманывают, что от любви они получают только сексуальное удовольствие. В нашей культуре существует отрицание отношений, основанных только на удовольствии и сексуальной совместимости партнеров.

Мы используем свои ошибки, связывая их с убеждениями, чтобы еще раз их подтвердить.

«Если бы я поступала согласно своим убеждениям, сбой не случился бы; если бы я была более твердой, такое не случилось бы. В следующий раз я не позволю такому со мной случиться».

«Если бы он вел себя, руководствуясь тем же, что и я, если бы он не был таким собственником, мы все еще были бы счастливы вместе...»

Ведь часто наши личные убеждения, которые мы называем персональной мифологией, рисуют нам обратную реакцию человека на наши определенные поступки.

Психология первой половины двадцатого века претендует на категоричность и предсказуемость, и много людей сломали голову, чтобы согласовать ее со своими взглядами и убеждениями.

Со временем ученые изменили свои теоретические гипотезы, проведя различные исследования, но большинство важных открытий, которые мы знаем сегодня, являются результатами ошибок и ложных манипуляций.

Наши аксиомы в вопросах отношений оказываются недостижимыми, что служит ярким доказательством их неадекватности.

Мы считаем, что жизнь должна приспосабливаться к нам, а не мы к ней! Наши неформальные знания мешают личностному росту.

Чтобы расти и развиваться, нужно отказаться от так любимой нами мифологии!

 

Верить в то, что мы кому‑то обязаны

 

Мы не способны услышать желания, просьбы, разочарования или страдания другого человека, если являемся узниками убеждения, что мы кому‑то что‑то должны.

Некоторые доходят до того, что начинают чувствовать себя участниками миссии по «улучшению» другого, его удовлетворению, при этом пытаясь принимать решения за него.

«Я не сказал ей о том, что ее отец был серьезно болен. Сами подумайте! Три недели до родов... Я думал, что все делаю правильно стираясь не шокировать ее...»

«Он весь в сомнениях и метаниях, я должна найти ответ на его вопрос».

«Он попросил меня, и я считаю, что должна исполнить его просьбу».

«Он приуныл, я считаю, что должна поднять его моральный дух».

Так мы верим в то, что должны поддержать того, кто говорит:

«Ты знаешь, у моей матери был рак в тридцать восемь лет. Вчера я обнаружила уплотнение под правой грудью. Я уверена, что у меня рак».

Мы думаем, что должны исполнять желания партнера, мы принимаем их за требования, в то время как они являются выражением восхищения, интереса, мечты.

Наша вера в то, что мы должны, глубоко связана с чувством вины, заложенным в нас родителями («Ты должен поменьше думать о себе, ты должен думать о других»), которые утверждали, что интересы другого более важны, чем наши собственные, что мы должны уделять внимание и время близким.

Также это явление может быть приписано нашей постоянной потребности в признании, которое мы стремимся получить, делая добро для других или даже посвящая себя им.

Наша вера в то, что мы должны удовлетворять желания других, мешает нам слышать. Вместо того чтобы просто слушать и воспринимать, мы кастраиваемся на ответ, на поиски решения проблемы. А другой, желая избежать нашей предсказуемой реакции, не осмеливается говорить и хранит молчание.

«Я расстроена тем, что мой муж вынужден был отменить нашу совместную поездку в Париж на выходные, которые мы планировали там провести, чтобы отметить двадцатилетие брака. Это не так страшно, но это было действительно важно для меня. Если я скажу ему, что расстроена, он наверняка почувствует себя виноватым. Поэтому я сказала, что мне нет дела до всего этого... и он, может быть, расстроился из‑за моего безразличия».

Пропускать мимо ушей услышанные «приказы», отказываться от выполнения этих миссий – вот что поможет нам найти больше возможностей и почувствовать себя свободнее.