Граница отношение к себе складывается из:

- как я себя оцениваю,

- как я себя проявляю,

- как я забочусь о себе,

- что я себе запрещаю или позволяю,

- что я в себе отрицаю,

- как меня воспринимают,

- что я в себе ценю

 

 

Задание:

Вспомните, поговорите с родителями, бабушками и дедушками, как прошли ваши первые 5 лет жизни. Чего вам хватало, а чего особенно не хватало, вспомните ситуации за которые вам стыдно, страшно, неловко, не комфортно. Именно в этот период закладывается фундамент границы «отношения к себе», который проявляется у нас в виде моделей поведения.

 

Практика (выполняется в паре):

Как папа с мамой должны жить, ваши представления об этом. Ожидания от совместной жизни рожителей. Опишите родительские взгляды на жизнь и за что вы их осуждаете.

 

Практика (выполняется в паре):

Расскажите на листке бумаги все свои темные истории, за которые вы испытваете чувство вины, сожаления, все за что вы не можете простить самого себя. Напишите все, за что вас осуждали или обвняли в детстве. Простите себя через диалог в паре.

 

Практика (выполняется самостоятельно):

Стоять голым перед зеркалом и любоваться собой. Отслеживать внутренние диалоги, которые будут возникать в этот момент.

 

Практика (выполняется самостоятельно):

Осовободитесь от своего прошлого. Избавьтесь от тяготяющего вас прошлгого, через письмо себе прошлому.

 

Практика (выполняется в паре):

Напишите все свои великолепные стороны, которые вы просто обожаете в себе. Каждая деталь имеет значение. «Я проявляю свое величие ….»

 

Практика (выполняется сначала самостоятельно, затем в паре):

Достоинство.

Напишите всё чего вы достойны по настоящему в жизни. В данной практике не должно быть ни каких ограничений, пишите все, чего вы достойны, все самое лучшее. В конце списка напишите:

«Я достоин этого не почему то, а прото так, просто потому что я уже родился достойным всего самого лучшего в моей жихни. Я отказываюсь страдать и чувствовать себя ущербным. Я творение Бога, я Величествен как бог, я признаю все свои слабости и все свое величие. Теперь я проявляю всё свое великолепе и величие данному миру. В этом мире есть мой уникальный и соосбенный путь, который ждет, когда я буду проявлять себя и я встал на мой жизненый путь. Я отказывась идти чужой дорогой жизни, я достоин всего самого лучшего в этом прекраснмо мире.»

Практика по выявлению ожиданий связанных с деньгами:

1. Как деньги влияют на человека;

2. Как деньги будут влиять на меня;

3. Каким образом приходят, достаются и появляются деньги;

4. С чем мне придётся столкнуться если у меня будет…

а) не будет денег

б) будет мало денег…

в) достаточное количество…

г) много денег…

д) ахренеть как много денег.

В зависимости от категории будут разные ответы.

   5. Я не могу иметь деньги потому что…

На подумать…

«Песочница»

 

«Вова, не играй с этим мальчиком он жадина, пошли от сюда домой» - с такими словами мама 4 летнего мальчика увела его с песочницы. Мне нравится гулять со своими детьми, и каждый раз, когда мы приходим с младшей дочерью на детскую площадку, она собирает камушки и знакомится с детьми, а я собираю вот такие фразы и модели поведения родителей, знакомлюсь с их границами и демонстрируемым отношением к себе.

Прежде, чем продолжить, хочу вас предупредить, к моменту окончания чтения данной книги, вы будете по другому смотреть на мир и людей вокруг вас, вы начнете видеть причины, по которым люди ведут себя определенным образом. По сути каждый человек станет для вас в какой то мере открытой книгой и вы научитесь, как бы это громко не звуало, манипулировать другими людьми. Для вас больше не будет секретов и неожиданностей, вы будете понимать причины, почему человек поступает так, а не инача. Ну что же, добро пожаловать в мир причин, а точнее в песочницу…

 

Шаг назад. Мы пришли с моей младшей дочерью поиграть на детскую площадку, в песонице сидит около 5 малышей, возраст от 2 до 4 лет (именно в этом возрасте закладываются основные модели поведения у детей, а в частности модели отношений с миром и людьми вокруг). В песочнице сидит мальчик примерно 3 лет (назовем его Данил) и играет своими «любимыми» игрушками, в этот момент приходит мамочка со своим сыном (назовем его Вова), который решил взять у Данила его лопатку, на что получил отказ и однозначное сопротивление. В этот момент мама Данила, которая сидела вместе с ним, говорит ему: «Данил не жадничай, дай лопатку мальчику поиграть, он потом тебе ее вернет». Но у Данила есть на этот счет свое мнение и он не готов делится своей лопаткой с Вовой. Вова проявляет напор, пытается уже забрать у него лопатку, но Данил стойко держит лопатку и отварачивается от него. Вова в слезы, видимо привык получать желаемое с пеленок через слезы (в большинстве своем, слезы это способ манипуляции, если они хоть раз сработали и вы повелись на них, то ребенок это запонмит и будет в последствии получать желаемое через слезы, а в последствии истерики). Мама Вовы поняла, что лопатки ее сыну не дадут и со словами: «Пойдем на другую площадку, не видишь мальчик жадина, не дает тебе лопатку…» - уводит ребенка из песочницы, чтобы тот перестал реветь при види лопатки.

 

Простая ситуация, но не для меня. Задумайтесь вот над чем: во первых, почему родители считают, что дети друг с другом не договорятся; во вторых, как дети научатся договариваться, если вы всё решаете за них; в третьих, если ребенок не хочет делиться своей игрушкой, то почему он сразу становится жадиной, ведь в его голове нет даже такого слова; в четвертых, почему ваш ребенок имееет право нарушать границы другого ребенка безнаказанно; в пятых, как дети научатся договариваться, почему позволяете себе вешать ярлыки на чужих детей, вы же не называете своего ребенка слабовольным или слабохарактерным в этот момент; в шестых почему вы обвиняете других детей в своих бедах, это проблема вашего ребенка, что он захотев взять чужое получил отказ; в седьмых почему вы позволяете вешать клеймо на вашего ребенка, если его безпричинно обвиняют в том, что он не делал.

Простая история, проведите паралель в свою жизнь и посмотрите на свое окружение, как «взрослые» люди ведут себя? Вам не кажется это знакомым?

 

Давайте для иллюстрации другой пример. Как то в очереднйо раз мы гуляли с супругой на площадке, наша дочь играла на площадке маленьким мячиком «попрыгунчиком» и оставила его лежать на земле. Я видя интерес других детей к этому мячу, не стал его убирать намеренно, понимая, что его точно кто то подберет. Через какое то время его подобрал мальчик (назовем его Егор) и быстро присвоил его себе на моих галаха, я промолчал. Моя дочь Дарья (2.5 года на момент этой истории) продолжает бегать по площакде и вдруг видит в руках Егора (примерно 4 года) свой мячик, который бегает с ним по всей площадке.

 

«Отдай, это мой мячик» - с такими словами она подошла к Егору, на что он просто проигнорировал ее и убежал от нее подальше. Она естествеено расстроенная подходит к маме, со словами: «Мама, он взял мой мячик…», в ответ супруга говорит: «Ты же видишь, что тут есть другие дети, и тебе нужно научится следить за своими вещами, если хочешь ими играть дальше, не оставляй свои игрушки без присмотра. Если ты хочешь вернуть свой мячик, подойди к мальчику и поговори с ним, договорись с ним, попроси его вернуть тебе твой мяч». Она пошла к Егору снова, но тот убежал к папе и спрятался за его спину, зажав мяч в руках.

 

Даша снова подошла ко маме, села рядом расстроенно опустила голову, супруга спрашивает ее: «Мальчик не отдает тебе мячик?», «Нет.», «А почему ты расстроилась, если ты хочешь его вернуть, тогда попробуй с ним договориться»; «Пойдем вместе?»; «Хорошо, пойдем, но только ты будешь сама договариваться, а я просто постою рядом, хорошо?»; «Хорошо!». После этого они подошли к Егору и его папе, Даша обратилась к Егору: «Отдай мячик пожалуйста, он мой», тот в слезы и к папе, но папа сказал: «Я тут ни при чем, договаривайтесь сами».

 

Дальше картина была такая, Егор получив отказ от папы, посмотрел на Дашу и достал из кармана машинку, протянул ей со словами: «Давай меняться? Держи машину», и тут всю грусть, как рукой сняло, Даше понравилась машина, она счастливая пошла играть машиной, а Егор побежал играть мячиком. Буквально через пол часа он подошел к ней, вернул ей мяч и даже не попросил машину обратно, в итоге у Даши и мяч остался в руках и машина подаренная Егором.

 

Выводы очевидны, дети могут и должны учиться договариваться друг с другом, если предоставить им такую возможность. Но самое главное в этом другое, в этот момент оба ребенка почувствовали свою внутреннюю силу и научились многому.

 

Дети для того и ходят в песочницу, чтобы научиться взаимодействовать друг с другом, но если вы будете все за них решать, то не удивляйтесь, что у вас вырастет ребенок, который в 40 лет будет жить с вами в одной квартире.

 

 

Механизм анализа.

Группа вопросов 1. Оценка самого себя

- Охарактеризуйте ваше окржуение, какие люди окружают вас, опишите тезисно ваше окружение: сильные, слабые, целеустремленные, праздные, и т.п..

- Как люди относятся к вам? Как бы вы хотели, чтобы они относились к вам?

- Как вы относитесь к другим? Как бы вы хотели относится к другим?

 

Группа вопросов 2. Уход за собой

- ухаживать за своим внешним видом

- кормить себя вкусной и полезной пищей

- навожу ли я порядок в совей квартире, машине, шкафу, рабочем столе

- раздражает ли вас безпорядок в вещах, делах, отношениях

- покупаете ли вы себе вещи или продукты в ущерб своему здоровью

 

Группа вопросов 3. Запреты

- делаю то, что я хочу, а не то, что хотят другие

- действую в ущерб себе, ради блага других

- что вы себе запрещаете

- какими запретами вы себя облагаете

 

Группа вопросов 4. Принятие себя

- что вы в себе не принимаете

- чего вы не принимаете в других

- что вы себе позволяете в отношениях с другими

- стараетесь ли вы держать себя под контролем или нет

 

Группа вопросов 5. Чувство стыда

- испытываете ли вы чувство стыда перед другими людьми за совершенное или не совершенное

- за что именно вам бывает стыдно

- позволяете ли вы себе выглядеть глупым

- позволяете ли вы себе говорить то, что думаете

- определите перед кем больше всего стыдно, перед мжчинами или женщинами

 

Группа вопросов 6. Достоинство, самоценность

- меняется ли ваше поведение, когда рядом появляется не знакомый челвоек

- стараетесь подстроится под других или нет

- умеете ли вы говорить НЕТ другим людям

- переживаете ли вы после отказа людям

- переживаете ли вы если вам отказали

- как вы воспринимаете отказ людей о вашей просьбе

 

Группа вопросов 7. Открытость миру

- просите ли вы помощи у других или предпоитаете все делать самостоятельно

- легко ли вам послать человека нахуй, если вы понимаете, что вам впаривают то, что вам не нужно, из состояния, чтобы отвалили, а потом сожалеет о том, что вы согласились

- какими людьми вы стремитесь себя окружить – сильными, самодостаточными, независимыми, слабыми, зависимыми