С уважением, Владимир Киреев и Вячеслав Демидов.

Введение.

 

«Тебе конечно легко, ты к этому относишься проще… А меня вот это раздржает и я терпеть не могу, когда со мной так обращаются» - разговор двух коллег.

 

Все мы одинаковы в том, что все мы разные и каждый индивидуален по свойму, обладает своими уникальными талантами, способностями, мировосприятием, системой ценностей. Но если все это обобщить, всю нашу разность, то мы придем к одному, что отличаемся мы лишь своим мышлением, а точнее той интерпретацией, которую мы даем всему происходящему или не происходящему с нами.

 

Каждый человек способен создать жизнь своей мечты, каждый человек способен заниматься любимым делом и получать от этого колоссальное удовольствие, благодарность и признание, выражаемое как деньгами за оказанные услуги, так и общерпнятым признанием человечества.

 

Каждый человек, который хоть раз задумывался над тем, почему одни люди получают от жизни все, что хотят и живут той жизнью о которой, только другие мечтают, приходит к тому, что все ограничения у нас в голове. Согласитесь очевидный, но не понятный факт. Не понятен он тем, что зная истончик всех своих ограничений и проблем в жизни, мы не знаем, как с ним работать эффективно и главное с чем именно работать.

 

Наблюдая за собой, своими клиентами и людьми в целом, нам удалось создать ментальную карту мышления человека, где каждый ключ стоит на своем месте и изменения лишь одного показателя, меняет всю жизнь полностью. Мы назвали их 12 границ сознания или мышления, в пределах которых человек строит свою реальность. Именно данные границы определяют наш быт и нашу личность.

 

В данной книге мы постараемся на простом и понятном языке изложить свой опыт работы с данными границами, приводя примеры из своей и жизни наших клиентов, не только покажем, как влияют эти границы, но и дадим способы, которые помогли уже многим преодолеть невидимые барьеры своей жизни.

 

Не важно какие цели вы ставите перед собой, достижение финансовых показателей, самореализация, поиск любви всей своей жизни или же упарвление людьми, вы всегда будете упираться только в невидимые границы своего мышления. Именно поэтмоу данная модель и методика является универсальной, используя принципы которой вы сможете уже ближайшее время построить новую реальность.

 

Ну чтоже, напутсвенные слова даны, а теперь предлагаем сразу начать знакомится с границами и постепенно перестраивать свою реальность.

С уважением, Владимир Киреев и Вячеслав Демидов.

 

(В тексте много ошибок, версия не редактированная, смотрите в суть посыла)

 

 

Первая граница – Отношение к себе

Неизвестность

Светлая сторона (сила и потенциал)

Наверное вы согласитесь с тем фактом, что вы не можете на 100% сказать, как сложится ваш сегодняшний день или запланированная встреча. Случаев отсутствия гарантий в том, как будет строится ваш день, бизнес, заработок, экономика в стране и прочего, подтверждений о том, что нет ни каких гарантий масса.

 

Мы живем в живом мире и слишком много факторов, которые определяют наше сегодня, не говоря уже про завтра. Природа, экономика, кризис, терракты, доллар, нефть, настроение, авария, магнитные бури в конце концов; и это лишь малая часть того, что может нарушить все ваши ожидания и планы на будущее.

 

Тогда, что нам остается, если мы не можем дать 100% гарантию нашего будущего? Единственное, что нам остается, это строить ожидания относительно тех событий, которые с нами могут произойти, как сложатся переговоры, как пройдет встреча или как поведет себя машина.

 

Данный раздел важен к пониманию, потому что в нем заложен механизм, который позволит в дальнейшем понять, как формируются границы внутри нашего мышления. Что в свою очередь дает инструмент к управлению расширения своих внутренних границ.

 

Срах неизвестности, по сути явлется страхом за будущее, исходит корнями из не желания брать на себя ответсвенность за свою жизнь, природа его кроется в незнании своей силы. Неизвестность и неопределнность всегда направляет нас за пределы комфорта, по сути, таким образом когда мы выходим из зоны комфорта, мы включаем в себе новые силы – творчество и ответсвенность за решение ситуации.

 

Отследить это можно, когда вы сталкиваетесь с какой то задачей, которую вы раньше никогда не решали, вам прходится совершать новые действия и искать новые пути решения ситуации – а значит ровно проявит свою силу, через это происходит разитие личности.

 

Осознание того, что любая не стандартная ситуация это не стресс, а ваш рост, который позволяет проявить себя наилучшим образом, поможет вам включить свой потенциал на решение ситуации, проявить творчество и избежать напряжения. Если вы не берете ответственность, и проявляете нежелание решать ситуацию, то вы по сути избегаете своего роста и развития.

 

Через неизвестность, можно увидеть свои ограничения отношения к себе, которые и являются сдерживающим фактором нашего роста, но равно мы можем и увидеть возможности для своего развития. Чтобы развиваться без стресса, с удовольствием, перестать притягивать к себе негативные ситуации, в первую очередь нужно осознать, что это неизвестность нужна для нашего роста и проявления себя.

 

Во вторую очередь начать желать проявлять свою творческую силу, через поставновку задач и целей, выходящих за пределы возможностей, представлений о своих способностях и силах, выводящие вас за пределы комфорта.

 

В третью очередь откажитесь желать и строить ожидания испытывать комфортные, привычне чуства. По сути вам нужно отказаться от своих привычных ожиданий во всем, в первую очередь от ожиданий на чувтсва, которые вы хотите испывать. Многие стремятся получив любовь от партнера, сохранить эти чувства, чтобы так было всегда. Но задайте себе вопрос, если все так и останется, будете ли вы испытывать эту любовь всю жизнь? На сколько вас хватит в этих чувтсвах? Если все время есть одну морковку, то через неделю вы на нее смотреть уже не сможете.

 

Внутренняя неудовлетворенность, подкрепленная жаждой обладать чем либо или кем либо (по сути стремление удовлетворить свои внутренние потребности, сформированные в детсве, маленьким ребенком, который не получил в свое время должной любви и внимания) заставляет нас строить ожидания на формы проявления чувст, которые мы должны получать и проявлять. Все это лишает нас внутренне целостности и самодостаточности, лишая нас силы, делая зависимыми от чувств и эмоций людей, которые находятся радом с нами.

 

Неизвестность и стремление сделать свою жизнь понятной, предсказуемой, заставляет нас в первую очередь накладывать на себя определнные модели повдеения, через которые мы хотим показать себя другим людям. Внутри нас выстраивается целая система ценностейй относительно тех чувств и эмоций, мыслей и действий, которые мы допускаем по отношению к себе или наоборот не допускаем в наш адрес. Другими словами мы строим ождания связанные с тем, как к нам должны относится дргуие, и какие при этом мы должны испывать чувства рядом с другим человеком.

 

Для того, чтобы избавится от страха неизвестности и неопределенности, нам нужно разобраться с природой происхождения и проявления ожиданий, которые мы предъявлем в отношениях с собой и другими. Таким образом, чтобы познать границу «отношения с собой», нам нужно заглянуть в темные уголки нашей личности, вход туда лежит через ожидания.

 

Отношение к себе

За ее границей лежит свобода проявлений своих чувств и самовыражения без ожидания оценки и подтверждения своей значимости. Свобода от чужого мнения, выход из под зависимсоти сравнения себя с кем то. Свобода от страха осуждения и одиночества, любовь к себе, которая блокируется наложенными на нас ограничениями в проявлении себя. В результате проработки данной границы вы раскроете в себе силу своего достоинства.

Данная граница формируется еще до нашего рождения, убеждениями и ожиданиями наших родителей о том, какими мы должны быть и как должны вести себя. Мы еще не родились на свет, а уже становимся заложниками ожиданий, построенных нашими родителями. И по мере того, как мырастем и развиваемся, мы сталкиваемся с запретами. Вместо того, чтобы наши родители раскрывали наш потенциал и давали нам условия в которых мы можем получать свой опыт, мы сталкиваемся с их ожиданиями и страхами того, что с нами либо должно быть, либо точно чего в нашей жизни не должно быть. Запреты обычно сопровождаются чувством страха, который нам прививают каждый раз, когда мы выходим из под контроля. Нас убеждают в том, как мы должны себя вести, а как не должны, прикрываясь своим авторитетом, говоря, что мы должны слушаться родителей, а если не слушаемся, то на нас наваливается чувство вины или обвинения в том, какие мы плохие, когда не слушаемся. Но самое страшное, это то, что ребенок сталкивается с безразличием и отсуствием любви со стороны родителя, когда он делает что то не так, как тот хочет.

Хорошо любить ребенка, когда он тебя слушает и делает все, что ты ему скажешь, идя по твоим стопам (а значит живя твоей жизнью,а не своей). Но истинная любовь заключается в том, чтобы полюбить ребенка не за его послушание, а за его смелость и право, проявлять свою индивидуальность и стремление познать свой жизнненый опыт, через который он познает свое ммогущество и величие своей души. Ведь мы приходим сюда, чтобы пройти свой жизненный путь, прожить свою жизнь, а не для того, чтобы реализовывать ожидания наших родителей, по сути живя их жизнью.

 

Чаще всего родители накладывают на нас свои ожиднаия из чувства сожаления об упущенных возможностях, из стремления реализовать в нас то, что они не смогли или не успели реализовать в себе. Также практически все запреты, которыми нас облагают, исходят из страхов наших родителей, которые они приобрели по ходу соей жизни. Не ходи туда, не общайся с таким то мальчиком, доводи начатое до окнца, даже если тебе это нравится, ты должне найти себе стабильную работу, отучиться в институте, выйти на пенсию и т.д.. Но кому должен, а главное зачем?

 

Отношения к себе начинаются именно здесь, в утробе нашей матери. И поэтому первое с чего мы начнем знакомится со своим отношением к себе, мы начнем знакомится с тем, как мама относится к себе и что она в своей жизни боится больше всего. Далее мы познакомимся с отношением папы, к самому себе, семье, детям, работе. Если вас воспитывала бабаушка или дедушка, по причине отсуствия родителей, тогда знакомьтесь с их отношением к себе.

 

Вы не обязаны жить чужой жизнью, вы имеет право на то, Чтобы жить своей жизнью и реализовывать свой потенциал, раскрывая свои способности и проявляя свой уникальный талант. Каждый челвоек уникален по свойму и обладает своей силой, проработав эту границу вы откроете себя заново. Добро пожаловать в мир себя.

Ожидания

Темная сторона (самодостаточность)

 

Любые ожидания строятся на опыте прошлого, своего или чужого, но так или иначе прошлого, либо на отрицательном опыте, либо положительном. Ожидания проявляются в форме: избегания ситуаций/людей/чувств, нежелания повторения каких то конкретных ситуаций; либо наоборот – желания прожить те же ситуации и чувства, которые нам понравились.

 

Когда мы строим ожидания относительно чувст и эмоций на другого человека, мы загоняем в первую очередь себя в чувство долга (соответствовать построенным ожиданиям и соответсвовать моделям поведения, выражения себя рядом с этим человеком), а во вторую очередь самого человека на которого строим ожидания (чтобы он отвечал нам взаимностью на наши ожидания своими моделями поведения и проявлением себя).

 

Такое отношение строится до тех пор, пока размер компенсации, который мы даем человеку его удовлетворяет (компенсация бывает – денежная, чувственная, моральная), как только мы перестаем давать ему компенсацию, тут же возникает напряжение в ваш адрес. В баре за стойкой часто можно услышать такие разговоры: наш начальник полный мудак, всегда меня раздржал, но пока он платит я готов терпеть; мой муж ни когда меня не любил, он всегда думал только о себе и пользовался мной!. Чтобы разобраться в этом подробнее, предлагаю изучить сам механизм формирования ожиданий и проявлений в отношениях, на примере банковской системы.

 

Ожидания можно сравнить с кредитом, который мы выдаем из своего внутреннего банка энергии. Прежде чем выдать кредит ожиданий своему партнеру, вы его ищите, ищите своего потребителя. Вот когда вы его, как вам кажется находите, по тем критериям, которые вы хотите видеть в нем: сильный, честны, надежный, перспективный, интересный, занимается спортом, развивается и т.п.. Вы начинаете привлекать его в свой банк, ваша задача заполучить платежеспособного заемщика. Возможно вы начинаете восторгаться его словами, ведете себя расслабленно, проявляете заботу в каждому шаге, окружаете его вниманием, каждую минуту пишите ему о том какой он удивительный вкладчик и как же вам вместе повезло.

 

В момент, когда кредитор принял решение взять ваш кредит, вы ему отгружаете по полной, происходит это через образы, которые у вас возникают в голове: мы идем вместе по песку, держась за руку, а все вокруг смотрят на нас и восхищаются, мы путешествуем по миру, я занимаюсь любимым делом, воспитанием детей, езжу вся такая накрашенная красивая по магазинам, а он… а он обеспечивает нашу семью… и я его вдохновляю на новые подвиги.

 

У мужчин образы будут более прагматичны: в сексе была проститука, дома хозяйка, на улице монашка, чтобы не загоняла меня в чувство долга, давала заботу, проявляла чувственность в отношениях. При найме сотрудников, это будет так: он будет сам искать решения, решит за меня все мои проблемы, будет эффективно управлять людьми и т.п..

 

После того, как договор подписан, начинаются первые шаги сотрудничества, но тут обе стороны еще активнее хотят проявить свою честность, порядочность, чтобы убедить обе стороны в своих благих намерениях и доказать правильность совершенного выбора. Как правило этот период длится от одного до трех месяцев. Хотите проверить себя прямо сейчас на предмет такого поведения?

 

Проанализируйте ситуации и взаимоотноешния, в которых вы состояли или сотоите по 3 критериям:

1. Пытаетесь подобрать под другого человека удобные и понятные слова;

2. Подстраиваете или корректируете свое поведение в ущер себе, ради блага другого;

3. Меняете свое поведение, чтобы не причинить другому человеку боль, когда он хочет выразить вам свои чувтсва/мысли, в то время, как вам это не удобно.  

 

По сути все мы занимаемся притворством, из потребности быть хорошим или удобным для других, чтобы получить желаемое – любовь, признание, комфорт; все это нацелено в первую очередь на удовлетворение своих потребностей, за счет другого человека.

 

Прикрывается  такое поведение в обществе конечно красивыми договорами и слоганами: я тебя люблю; любовь это страдание; мы же теперь семья; мы должны быть честными друг с другом; мы должны заботиться друг о друге; в обществе так принято; нельзя думать только о себе и т.д..

 

Ожидания обычно строятся из чувства дефицита любви и внимания, которое мы не получили в детсве от родителей; из моделей поведения родителей, которые они нам демонстрировали; из окружающего нас социума, в котором мы взрослели и проходили путь становления личности. Мы берем на себя в большей степени подсознательно модели поведения, а вместе с ними и формы проявляения через, которые пораждают ожидания.

 

Формы проявления проявляют себя через модели поведения, которые транслируют соответствующие ожидания, а ожидания в свою очередь пораждают убеждения. Но об этом позже.

 

Процент по выдаваемым кредитам всегда высок: разочарования, страдания, терзания, горечь от утрат, сожаления об упущенном, проживание чужой жизни, стресс, потеря энергии и т.д..

 

И как только кредитор не смогу выплатить первый платеж, к нему отправляются коллекторы, чтобы потребовать у него обратно то, что вы ему выдали. Если вы опытный банк, то первые несколько месяцев просрочек вы скорей всего будете просто прощать, терпеть, закрывать на это глаза, игнорировать; тем самым выдавая новые кредиты на погашение старых, но чем больше кредитор их получает, тем меньше становится его кредитоспособность.

 

Ваша внутренняя неудовлетворенность за нереализованые кредитором ожданий, возложенных на него, будет выражаться по разному, в зависимости от того, как вы привыкли вести себя в детстве: бунтарство, капризы, замкнутость, молчаливость, игнорирование, отрешенность, отстраненность.

 

Так или иначе, вы будете демонстративно привлекать к себе внимание, в жизни вы можете отследить это в виде: ходить стучать/греметь по квартире посудой/предметами; слушать громко музыку, смотреть видео, играть в игры; одевать вызывающую одежду; выставлять фотографии или посты в социальных сетях; громко разговаривать по телефону, смеятся, делать вид, что у вас отличное настроение и вам все равно; ездить на встерчи с друзьями; уходить по уши с головой в работу. Всяческими способоми вы будете стараться заявлять о себе и привлекать к себе внимание вашего кредитора.

 

В конце концов тут произойдет два варианта: ваш банк обанкротится и придет в упадок; либо вы расторгнете все ваши договорные отношения с кредитором, оставив его с долгами, чтобы в последствии можно было обвинять его во всех своих бедах, ну а вы пойдете искать нового клиента, но которого уже будут ждать более жесткие условия с завышенными процентами по кредиту.

 

Каждый человек встречаемый в вашей жизни, является одновременно и вашим клиентом и вашим кредитором; все мы выдаем и берем такие же кредиты, после чего пытаемся через договорные отношения упрекнуть другого в его не состоятельности выпонить свои обязательства. Чем больше вы пытаетесь кого то упрекнуть, тем больше он будет пытаться упрекнуть вас.

 

Для того, чтобы выразить свою неудовлетворенность перед банком или кредитором, не обязательно говорить это словами. Вы же и так это чувствуете, на уровне внутреннего голоса, любое напраяжение или неудовлетворенность в семье, в работе, в отношениях с кем либо, сразу воспринимается на уровне чувст – «Что то не так, скажи мне, я же чувствую, что с тобой что то происходит? Что случилось? Я сказал все нормально, ни чего не случилось». Знакомо?

 

С таким потребительским отношением друг к другу, мы сталкиаваемся везде, но в первую очередь мы его встречаем у наших акционеров – родители, семья или близкие родственники. Именно здесь формируется капитал нашего банка, с которым в последствии мы и живем самостоятельно, до момента пока мы не сможем взять управление в свои руки.

 

«Если ты реализцешь мои ожидания, тогда ты получаешь любовь, если ты не реализуешь мои ожидания, тогда ты лишаешься любви и еще становишься предметом для ненависти или игнорирования» - то, что чаще всего мы встречаем во всех взаимоотноешниях.

 

Но строится это все на почве внутренней нехватки этих ресурсво, которые вы когда то не получали и не даете себе их самостоятельно. Стремленеи проявлять заботу о других людях и получать заботу в свой адрес. Забота это проявляение Любви, которой нам всем с детсва не хватает.

 

Выход есть, данный путь не самый простой, но сулит вам мировое богатство, в виде: самодостаточности, целостности, уверенности в себе, высокой самооценке, любви, внимания к вам мировых держав и наполенной яркими событиями жизни.  Звучит этот вариант так – перестать финансировать сторонних клиентов, а начать вкладывать в развитие своего личного капитала. Разделять ответсвенность, когда оба рассказывают друг другу о своих представлениях и ожиданиях, и в этом обсуждении приходят к общему видению решения, без наложения ограничений.

 

ПРИМЕР 1

Год (рождение)

1985 год, роддом, разговор женщины с заведуйющей отделения:

- давайте что ни будь придумаем, мне не нужен внук, я хочу внучку

- женщина вы в своем уме, мы не можем просто так взять и поменять ребенка, только потому что вы хотите внучку.

- Пустите меня в родильное отделенеи, я поговорю с роженицами, возможно кто то захочет поменять девочку на мальчика…

- Нет, это не возможно.

- Послушайте, ну мы очень хотели девочку, мы уже все приготовили для девочк и имя даже уже придумали красивое, в честь моей мамы Юля. А что нам с мальчиком делать?

- Женщина, наш разговор закончен, покиньте мой кабинет. Вам радоваться нужно, что у вас внук родился…

 

Спустя несколько недель….

- привет, поздравляю с рождение сына! Как мальчика назвали?

- Ни как, просто – мальчик.

- ЧТО?!?! Как это понимать?

- Мы не придумали ему еще имени, ждали девочку, а тут вот… мальчик

- Ты в своем уме! У тебя ребенку уже несколько недель, а ты до сих пор ему имя не дала! Назовите хотя бы Славиком, у меня знакомый Вячеслав есть, отличный мужик.

Так меня и назвали, Славик.

 

Краткое описание проявляения в жизни последствий:

Привита модель поведения – быть нужным, быть хорошим, удобным, угождать другим в ущерб себе, чтобы другие не были разочарованы и доказать всем, что я не зря появился на свет, от сюда как следствие с детства заложен страх быть брошенным или оставленным. На почве этого страха проявляется модель – получать любовь, через доказательство своей нужности и хорошести.

 

ПРИМЕР

Ниже приведен пример из жизни Вячеслава, как все это отражается в нашей уже так сказать «взрослой» жизни. С неполным механизмом проработки, а лишь частичным выявлением. Но благодаря этому примеру, вы сможете выявить многие шаблоны и модели поведения.

 

Подробный разбор Вячеслава, в режиме диалога с Владимиром:

Ситуация:
«У меня были клиенты семейная пара, которые заказали у меня услуги по маркетингу. Я не понимал, почему они меня невероятно раздражали, цепляли, выводили из себя, подавляли, я прогибался под них, чувствуя какую то подсознательную вину за все свои действия и при этом меня к ним жутко тянуло. Каждая наша встерча с ними была для меня испытанием.»

А у них как было?

- нет высшего образования, прогуливали школу, были оторвами и вели себя всю жизнь только так, как хотели, делали все только для себя, чтобы было хорошо им, и пофиг на других. Мама мое воспитание скинула на бабушку, ей было похрен на меня до 18 лет, пока отец не ушел из семьи, только тогда она сменила гнев на милось. Она лупила меня в детстве ремнем так жестоко и с какой то лютой ненавистью, что у меня было ощущение, будто она бьет меня за грехи всего человечества, и делала это только за то, что я осмелился сказать ей что то против. Она моментально вскипала и лупила меня то руками, то бряшкой от ремня. Мне запрещали перечить ей, говоря – ты должен слушаться свою мать.

- Папе было похер, он сутками пропадал на работе, лишь бы не идти домой, потому что дома его ждали две мигеры, которые то и делали, что вечно что то требовали от него и пилили его. Ему не явно, но запрещалось даже что то покупать себе. Я помню, как он начав зарабатывать хорошие деньги, стал понимать, что теперь можно купить себе все, что угодно, но не мог, потому что дома ждала мама с бабушкой, у которых всегда был свой план на все и конечно на деньги, которые он зарабатывает в первую очередь.

Механизм анализа.

Группа вопросов 1. Оценка самого себя

- Охарактеризуйте ваше окржуение, какие люди окружают вас, опишите тезисно ваше окружение: сильные, слабые, целеустремленные, праздные, и т.п..

- Как люди относятся к вам? Как бы вы хотели, чтобы они относились к вам?

- Как вы относитесь к другим? Как бы вы хотели относится к другим?

 

Группа вопросов 2. Уход за собой

- ухаживать за своим внешним видом

- кормить себя вкусной и полезной пищей

- навожу ли я порядок в совей квартире, машине, шкафу, рабочем столе

- раздражает ли вас безпорядок в вещах, делах, отношениях

- покупаете ли вы себе вещи или продукты в ущерб своему здоровью

 

Группа вопросов 3. Запреты

- делаю то, что я хочу, а не то, что хотят другие

- действую в ущерб себе, ради блага других

- что вы себе запрещаете

- какими запретами вы себя облагаете

 

Группа вопросов 4. Принятие себя

- что вы в себе не принимаете

- чего вы не принимаете в других

- что вы себе позволяете в отношениях с другими

- стараетесь ли вы держать себя под контролем или нет

 

Группа вопросов 5. Чувство стыда

- испытываете ли вы чувство стыда перед другими людьми за совершенное или не совершенное

- за что именно вам бывает стыдно

- позволяете ли вы себе выглядеть глупым

- позволяете ли вы себе говорить то, что думаете

- определите перед кем больше всего стыдно, перед мжчинами или женщинами

 

Группа вопросов 6. Достоинство, самоценность

- меняется ли ваше поведение, когда рядом появляется не знакомый челвоек

- стараетесь подстроится под других или нет

- умеете ли вы говорить НЕТ другим людям

- переживаете ли вы после отказа людям

- переживаете ли вы если вам отказали

- как вы воспринимаете отказ людей о вашей просьбе

 

Группа вопросов 7. Открытость миру

- просите ли вы помощи у других или предпоитаете все делать самостоятельно

- легко ли вам послать человека нахуй, если вы понимаете, что вам впаривают то, что вам не нужно, из состояния, чтобы отвалили, а потом сожалеет о том, что вы согласились

- какими людьми вы стремитесь себя окружить – сильными, самодостаточными, независимыми, слабыми, зависимыми

 

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ С НАМИ

 

Если для вас была ценной данная информация, вы хотите поддержать наш проект своим участием в нем, выразить свою благодарность (возмущение, сомнение, противоречие) или профинансировать создание данной книги; возможно вы хотите эффективно проработать каждую границ персонально, то вы можете связаться с нами указанным ниже способом:

 

+ 7-983-510-54-88 Вячеслав Демидов

4790 8723 2430 0779 (получатель: Александра Демидова) – картра Альфа банка

[email protected] - почта для связи

Ссылка на профиль в ВК https://vk.com/demidfso 

 

Введение.

 

«Тебе конечно легко, ты к этому относишься проще… А меня вот это раздржает и я терпеть не могу, когда со мной так обращаются» - разговор двух коллег.

 

Все мы одинаковы в том, что все мы разные и каждый индивидуален по свойму, обладает своими уникальными талантами, способностями, мировосприятием, системой ценностей. Но если все это обобщить, всю нашу разность, то мы придем к одному, что отличаемся мы лишь своим мышлением, а точнее той интерпретацией, которую мы даем всему происходящему или не происходящему с нами.

 

Каждый человек способен создать жизнь своей мечты, каждый человек способен заниматься любимым делом и получать от этого колоссальное удовольствие, благодарность и признание, выражаемое как деньгами за оказанные услуги, так и общерпнятым признанием человечества.

 

Каждый человек, который хоть раз задумывался над тем, почему одни люди получают от жизни все, что хотят и живут той жизнью о которой, только другие мечтают, приходит к тому, что все ограничения у нас в голове. Согласитесь очевидный, но не понятный факт. Не понятен он тем, что зная истончик всех своих ограничений и проблем в жизни, мы не знаем, как с ним работать эффективно и главное с чем именно работать.

 

Наблюдая за собой, своими клиентами и людьми в целом, нам удалось создать ментальную карту мышления человека, где каждый ключ стоит на своем месте и изменения лишь одного показателя, меняет всю жизнь полностью. Мы назвали их 12 границ сознания или мышления, в пределах которых человек строит свою реальность. Именно данные границы определяют наш быт и нашу личность.

 

В данной книге мы постараемся на простом и понятном языке изложить свой опыт работы с данными границами, приводя примеры из своей и жизни наших клиентов, не только покажем, как влияют эти границы, но и дадим способы, которые помогли уже многим преодолеть невидимые барьеры своей жизни.

 

Не важно какие цели вы ставите перед собой, достижение финансовых показателей, самореализация, поиск любви всей своей жизни или же упарвление людьми, вы всегда будете упираться только в невидимые границы своего мышления. Именно поэтмоу данная модель и методика является универсальной, используя принципы которой вы сможете уже ближайшее время построить новую реальность.

 

Ну чтоже, напутсвенные слова даны, а теперь предлагаем сразу начать знакомится с границами и постепенно перестраивать свою реальность.

С уважением, Владимир Киреев и Вячеслав Демидов.

 

(В тексте много ошибок, версия не редактированная, смотрите в суть посыла)