Вредные советы от старухи Шапокляк, представленные Галиной Белозуб.

 

Совет первый. Ребенок вырастет неуверенным в себе человеком и неуспешным, если родители сделают несколько простых вещей.

Необходимо постоянно сравнивать своего ребенка с другими. Покажите ему все его несовершенство. Пусть знает, что у других дети как дети, а вам с ним так не повезло. Чтобы он с младых ногтей усвоил, что у него все не так: руки, ноги, голова, волосы на голове. У соседей дочка как помпушка, а ваша худая как щепка, а можно и наоборот. Образцом для подражания может быть мачеха Фаины Раневской из к/ф «Золушка».

Чрезвычайно результативен прием, который называется «двойной капкан» или «двойной захват». Суть его в том, чтобы предъявлять человеку взаимоисключающие требования. С ребенком это проще простого. Например, нужно требовать от ребенка послушания и в то же время упрекать его в несамостоятельности. В бытовом варианте это – «стой там, иди сюда». При частом и усиленном использовании этого приема психика ребенка может не выдержать, и даст сбой. Невропатия обеспечена, но могут быть и более «престижные» результаты (вплоть до шизофрении).

Чтобы уж точно вырастить неудачника необходимо провести сеансы программирования. Суть программирования - в использовании определенных формул-обращений. Дети очень внушаемы, поэтому достичь нужных результатов будет легко. Давайте будем внушать: вечно ты опаздываешь…; естественно, что ты забыл …, разве ты можешь что-нибудь запомнить; у тебя дырявые руки, всегда из них все валится; ты такая бестолковая, разве можно тебя чему-нибудь научить и т.д. и т.п. Главное, не просто упрекнуть или покритиковать ребенка, а подчеркнуть, что у него все не как у людей и ничего стоящего из него не получится. И, конечно, нужно почаще задавать ребенку вопрос: «Ну, в кого ты такой уродился?», понимая, что ребенок не посмеет сказать то, что есть на самом деле: «В вас, дорогие предки!» Гарантирую, что это программирование сформирует у ребенка чувство, что он лишний и никому не нужный.

Чтобы в последствии ребенок был несчастлив в браке или вообще никем не любим необходимо, не откладывая в долгий ящик, запретить себе делать следующие вещи, даже, если очень хочется:

- смотреть на ребенка ласковым, восхищенным взглядом;

- никаких похвал, а тем паче комплиментов;

- забудьте о том, что ребенка можно обнять, поцеловать, прижать к себе;

- если ребенок сам захочет к вам приласкаться, следует оттолкнуть его, сказать, что вам некогда заниматься глупостями;

- никогда не говорите ребенку о том, что вы его любите, ни перед сном, ни при пробуждении утром.

Иначе он может подумать, что достоин любви, уважения и, даже страшно представить, восхищения.

Ваш единственный ребенок должен знать свое место в этом мире. И место это под лавкой. Чтобы в обществе он ненароком не почувствовал себя свободным или, не дай Бог, равным другим. Человек в детстве должен усвоить, что он ничьей любви не достоин. И тогда безответная любовь и несчастливая семейная жизнь ему гарантированы.

Очень удобно еще в детстве потерять доверие ребенка к себе, и в будущем можно быть уверенным, что он не будет отягощать родителей своими проблемами и за советом не придет. Для этого своевременно необходимо выполнять следующие условия общения с сыном или дочерью. На жалобы ребенка отвечать: «Мне бы твои проблемы!». Слушать вполуха, занимаясь «чрезвычайно» важными вещами – приготовлением борща или просмотром сериала. Можно и просто отмахнуться – надоело, не ной!

Если же даже на ваш «просвященный» взгляд у малыша или подростка действительно проблема и он простодушный надеется на вашу помощь и поддержку, ишь, чего захотел! А вы вместо этого попотчуйте его нотацией и упреками. Что б навсегда закаялся вам что-нибудь рассказывать. И вы потом будете иметь полное право пожаловаться соседям и друзьям, что ваш сын или дочь никогда ничего родной(!) матери или отцу не рассказывают. И даже можете заплакать от несправедливой обиды: разве родители плохого пожелают?

Чтобы накрепко «забаррикадироваться» от детских проблем неплохо было бы выпытать у ребенка какой-нибудь секрет (ох, уж эти детские секреты!), а потом рассказать его своим взрослым друзьям и знакомым, чтобы вдоволь посмеяться, подумаешь, первая любовь! А если ваша барышня еще и обидится, то припечатать: «Ты еще и шуток не понимаешь?».

Вообще следует приучать ребенка к «шуткам», постоянно высмеивая его перед другими людьми.

Изысканный способ реагирования на проблемы близкого – это демонстрация собственных переживаний. Поясняю на примере. Не про нас будь сказано, но у какой-то матери ребенок упал, ушибся и подняться не может. «Дальновидная» мамаша вместо того, чтобы помочь ребенку подняться, позвать кого-то на помощь, рухнет рядом и начнет причитать: как ей бедной тяжело, как она страдает. Чтобы у дочери вашей или сына возникло стойкое чувство вины, что он причина ваших переживаний. И что б близкие ваши навсегда забыли о таком «баловстве» - ишь ты, когда им плохо, оказывается нужно о себе забыть и помогать другому.

И «на сладкое» верный способ навсегда оттолкнуть ребенка от себя. Родителям нужно как можно чаще напоминать своему «спиногрызу» на чьи деньги он живет, чей хлеб ест. Чтобы как «Отче наш» знал он наизусть, что родители для него сделали, чем пожертвовали. В общем, выбивать благодарность из него палкой.

Конечно, это не полный набор манипуляций, но для «творческого» человека не проблема испортить близкому жизнь.

Если вы последуете моим рекомендациям, то смело можете ожидать одиночества в старости и у вас всегда будет повод пожаловаться на неблагодарность детей, которым вы отдали всю жизнь, а они… Вот соседям с детьми повезло, а мои не пишут и не звонят. И будете задаваться вопросом: «Ну, что я им плохого сделала?».

Надеюсь, я сумела помочь вам найти ответ. Только приятен ли он будет вам?

Привет от старухи Шапокляк, обожающей детей, которых легко обидеть.

Галина Белозуб

 

Корпоративные отношения

Когда мы говорим о конфликтах, то, как правило, подразумеваем, что кто-то что-то с кем-то не поделил. Или не поладил. Конфликт ведь и есть противостояние, столкновение. Но вот ведь какая неувязка, психологам чаще всего приходится работать с, так называемыми, внутриличностными конфликтами. Потому что если у тебя конфликт с кем-то, то ведь с этим кем-то можно, в конце концов, просто расстаться, если уж никак не помириться. С самим с собой ведь не расстанешься. Но разве можно с самим с собой поссориться? А запросто. И я расскажу вам в картинках о самых распространенных внутриличностных конфликтах.

Оле очень повезло, у нее замечательная мама, настоящий друг и самый близкий человек на свете. Но вот пришла юность, пора любви и Оля влюбилась. Маме Олин избранник не понравился. Мы сейчас не будем говорить о том, почему, но, в конце концов, Оля настояла на своем и вышла замуж. У зятя и тещи сложились не просто напряженные, а острые конфликтные отношения. И каждая из конфликтующих сторон стремилась заручиться Олиной поддержкой. И Оля попала в ситуацию внутриличностного конфликта. Вроде необходимо сделать выбор, но как? Она любит и маму и мужа. Еще тяжелее такой внутриличностный конфликт протекает для мужчины, который попадает в войну между двумя соперничающими женщинами. Мать и жена никак не могут поделить его. А как сделать выбор, если ты любишь мужчину и любишь сына? А вместе они жить никак не могут. Трагедия Анны Карениной в прежние времена теперь преобразовывается в конфликт совместного проживания отчима и пасынка. И вроде каждый по-своему прав. Вот этот вид внутриличностного конфликта порождается необходимостью выбора между в равной степени дорогими, но взаимоисключающими альтернативами.

Но бывает, что порождает внутриличностный конфликт и другой вариант необходимости выбора. Только в этом случае выбор нужно сделать между в равной степени непривлекательными возможностями. Вот тогда мы говорим, что выбираем из двух зол меньшее. Типичная и сейчас, к сожалению, очень распространенная ситуация: не сложившаяся семейная жизнь – одно из зол, но уход из семьи тоже не решение проблемы. Потому что при уходе из семьи мужчина, а теперь иногда и женщина, теряет контакт с ребенком

Третий тип внутриличностного конфликта порождается внутренней борьбой и тогда, когда одна и та же цель имеет равновесные и плюсы и минусы. В такой конфликт попадает почти каждый работающий человек. Так уж устроено сейчас наше общество. Престижная интересная работа научного работника и низкая зарплата. Непрестижная работа в торговле, но при этом неплохие доходы.

Вы спросите меня, почему это вдруг я начала писать о внутриличностных конфликтах, хотя тема заявлена совершенно другая? Ведь мы с вами хотели поговорить о конфликтах, которые возникают внутри коллектива, внутри группы, между людьми? Но вот ведь какая петрушка получается, - чтобы возник конфликт необходимо, чтобы человек интерпретировал, то есть объяснил себе внешнюю ситуацию, как конфликтную. Да, противоречивая ситуация существует объективно, но конфликт возникает только в том случае, если человек увидит в этих противоречиях конфликт. И затем начинает себя вести по правилам конфликтного взаимодействия, трансформируя тем самым ситуацию в конфликт. Вот знаете, когда я читала роман «Три мушкетера» меня в детстве не просто удивляли, а обескураживали те причины, по которым Атос, Портос и Арамис вызывали Д'Артаньян на дуэль и готовы быть драться не на жизнь, а на смерть. Я тогда так жалела Д'Артаньяна и думала, господи, из-за таких пустяков. Одна моя знакомая рассказывала, что один сотрудник ее отдела перестал с ней разговаривать из-за того, что однажды она сказала фразу, которая вряд ли нам с вами покажется обидной: «там где прошел хохол, еврею делать нечего». Среди ИТР как раз и обнаружился один хохол. Он зачем-то принял это на свой счет и нахохлился. Хотя мог бы воспринять это и как комплимент.

Как влияет субъективный мир на интерпретацию объективной реальности, я очень хорошо поняла, когда работала в Климакс-центре. В период климакса у женщин падает уровень эстрогенов. Эстроген – блокада адреналина. И пока он имеется у женщины в достаточном количестве, он сдерживает адреналин и не дает ему разгуляться. В этом же возрасте снижается выработка гамма-амино-масляной кислоты, которая стимулирует работу нервной клетки. При ее дефиците страдают процессы торможения в нервной клетке, то есть человеку трудно сдерживаться. Все эти физиологические изменения ведут к тому, что субъективно женщина чувствует себя несчастной, но ведь она же не сумасшедшая, и как она себе может объяснить, что она несчастна, если у нее все в порядке? Надо чтобы было не в порядке. И она подгоняет внешние обстоятельства под свои внутренние ощущения. Так же делают и подростки, но сейчас мы говорим о взрослых людях. Есть два способа взаимодействия человека с другими людьми: это сравнение себя с другими и это самоутверждение. Так вот я неоднократно наблюдала мужчин и женщин, которым необходимо было постоянно самоутверждаться, и самоутверждение это шло за счет других. И лучший способ здесь, - конфликт. Конфликт это ведь маленькая война, а победил «немцев» и ты герой. Но признаться себе в этом человек не может, а может и не хочет. А потому мы боремся за справедливость, за права человека, за экологию. И вся жизнь для таких людей, - борьба. Ярчайшим доказательством того, что не достаточно объективных обстоятельств, а необходима и субъективная интерпретация ситуации как конфликтной, является деятельность правозащитников. Они борются с правящим режимом, какой бы это режим не был. Интересен тот факт, что когда правозащитников высылали из СССР и они, наконец, попадали в страны «настоящей» демократии, то и там через некоторое время ими овладевал зуд борьбы за справедливость. То есть диагноз подтверждался. Такие правдолюбцы и правдоискатели есть не только в масштабах страны и районных масштабах, но и в масштабах корпораций.

А бывает, что конфликт, это не только способ самоутверждения, но и способ реализации внутренних потребностей. Есть люди, у которых очень сильна «охота» к перемене мест. Им все очень быстро надоедает, приедается. Новизна им необходима, как воздух. Мне одна моя близкая знакомая рассказывала о своем сыне. Ему всего 36 лет, а он умудрился сменить около двух десятков мест работы. И ситуация везде складывается одинаково, вначале ему на работе все нравится, но проходит год, полтора и он начинает испытывать внутреннее беспокойство. Как моряк, который засиделся на берегу. Но как уйти с работы просто так? Надо же это как-то объяснить и другим и себе. А тут такой хороший способ есть. Можно всегда найти какие причины в действиях руководства, чтобы вступить с ним в конфликт. Конечно, под эгидой борьбы за справедливость, никак иначе. И мы с вами вынуждены признать тот факт, что поведение человека детерминировано, обусловлено скорее его собственными внутренними особенностями, нежели внешней ситуацией. Грустно, но что делать, не осознаваемые психологические конфликты контролируют поведение человека.

Конфликты, конечно, могут возникать и из-за объективных причин. Но люди уж так устроены, что все равно перетаскивают производственные конфликты на личностный план. Какие же объективные факторы могут порождать конфликты? Фактор пола. В гомогенных по полу группах конфликты возникают чаще, чем в группах, в которых присутствуют и мужчины и женщины. Гомогенный женский коллектив особо взрывоопасен. Дело в том, что психологи давно обратили внимание, что чем группа теснее, тем конфликт интенсивнее. Женщины, как правило, стремятся даже в производственных коллективах к доверительному общению. Раскрывают, обнажают перед другими подробности своей интимной жизни. Проще говоря, посвящают в свою личную жизнь. А кроме того, девочек с детства приучают скрывать свою агрессивность. А ведь у женщин в процессе взаимодействия, так же как и у мужчин, могут возникать негативные чувства по отношению друг к другу. Но в мужском, как и в мальчишеском коллективе, проявление таких чувств не считается зазорным. Женщины же, которые выросли из девочек, чтобы соответствовать общественным ожиданиям вынуждены скрывать свою враждебность. Обиды, недоразумения, агрессия, все это копится, аккумулируется, а потом происходит конфликт в виде взрыва. Кроме того, у женщин на первом плане личностные отношения. И любой производственный конфликт они мгновенно превращают в личностный. Необходимо также помнить и о том, что женщины в отличие от мужчин, более ранимы, обидчивы, а потому в несколько раз более злопамятны, чем мужчины. И еще есть одна особенность, которая повышает конфликтогенность женского коллектива. Многие женщины, а, по моему мнению, большинство, склонны к так называемым отсроченным конфликтам. В момент спора женщина может, как будто уступить. Но это не значит, что конфликт для нее разрешен. Она может нанести ответный удар противнику, когда он этого совершенно не ожидает.

Что может снизить интенсивность конфликтов в гомогенном женском коллективе? Наблюдая за деятельностью таких коллективов, психологи пришли к выводу, что снижается конфликтогенность женского коллектива, если руководителем является мужчина и если коллектив поделен на группировки, которые время от времени сбрасывают негатив в мелких стычках.

Не только фактор пола, но и факторы образования, возраста, мировоззрения, могут являться объективными причинами конфликтов. К объективным причинам нужно отнести также и многоначалие и нечеткое распределение обязанностей, расплывчатость должностных инструкций.

Но помимо всех этих объективных причин в каждом коллективе имеются свои «возмутители спокойствия». Да, есть люди, которые без конфликтов жить не могут. Конфликт для них является способом самоутверждения. Неоднократно я слышала, особенно от мужчин, хвастливые рассказы о том, как они кого-то поставили на место, построили этих козлов и т.д.

Агрессия, ведь это способ защиты, как это нам не покажется странным на первый взгляд. Человек, который не считает, что ему что-то угрожает, не будет превентивно «махать кулаками». Агрессоры интерпретируют ситуацию как угрожающую им, как конфликтную. А если человек определяет ситуацию как действительную, то независимо от ее реального содержания она становится такой по своим последствиям. Поэтому мы с вами можем сделать вывод, что конфликтные люди, - это люди, которые, попросту говоря, видят конфликт там, где его еще и нет. И, конечно же, кроме агрессоров, которые считают что нападение лучший способ защиты, «конфликтогенами» являются и противоположные агрессорам по складу характера люди. Это ранимые, чрезвычайно чувствительные к любому слову, к любому взгляду невротики. Нервная система у них, как будто не внутри, а снаружи, так остро они реагируют на резкие слова, на косой взгляд, да и просто на невнимание. Довольно большую проблему для группы и руководителя представляют и одинокие люди. Они, как правило, не доверяют другим и не способны развивать партнерские отношения. Но и в отдельную группу мне хотелось бы отнести людей, вроде бы и не невротиков и не психотиков, имеющих и друзей и семью, но в коллективе все-таки неудобных. Это люди с неразвитыми коммуникативными навыками, проще говоря, невоспитанные люди. Ни тебе здрасте, ни спасибо, ни пожалуйста. Нельзя сказать в полной мере, что они конфликтны, но общение с ними удовольствия не доставляет и их избегают.

По какой бы причине не возник конфликт, по объективным обстоятельствам или в силу субъективных особенностей людей, но тот или иной тип взаимодействия в конфликте будет напрямую зависеть от прежнего опыта отношений конфликтующих. На основании этого можно выделить несколько типов взаимодействия партнеров.

Если был позитивный опыт отношений, то есть люди относились друг к другу с симпатией, дружили, то даже в конфликтной ситуации можно рассчитывать на то, что они найдут общий язык. Потому что им это очень важно, они имеют установку на достижение договоренностей. Им хочется не просто договориться, решить проблему, а прийти к взаимопониманию, чтобы сохранить свои хорошие отношения.

Если же у людей был опыт разногласий, то конечно их задача просто решить проблему, не меняя свою точку зрения и не пытаясь найти взаимопонимание. Они бы могли бы сказать друг другу: мы абсолютно разные люди, у нас нет ничего общего, но нам необходимо вместе работать. И, наконец, отношения между людьми могут быть напрочь испорченными, и конфликтующие стороны воспринимают друг друга, как противника, как врага. И в этом случае у каждой из сторон установка на победу. А раз другой, это противник, значит, против него все средства хороши. В деловом конфликте общение в этом случае предполагает формально-ролевой тип взаимодействия. Это конечно апелляция к официально принятым способам решения проблем: «Считайте, что это приказ», «Если нам не найти общего языка, пусть решает начальство».

Конфликтов в жизни не избежать. Поэтому в нашу задачу входит не столько профилактика конфликтов, сколько наработка умений разрешения противоречий. Конечно, самый лучший способ разрешения конфликтов, - это достижение соглашения по спорному вопросу. Но не только это. Хорошо бы и восстановить и нормализовать отношения между «спорщиками», но этот вариант кота Леопольда мы наблюдаем не часто, поэтому разрешением конфликта может быть и победа одного из его участников. То есть побежденная сторона вынуждена, принуждена принять невыгодные ей условия. Но бывает, что конфликт не разрешается, а завершается. В данном случае прекращение конфликта не предполагает его разрешения. Например, сотрудник, ввязавшийся в конфликт с начальником, увольняется с работы. Два оппонента в коллективе не сумевшие найти общего языка, стараются не касаться больной темы; должность, из-за которой разгорелся сыр-бор, ликвидируется и т.д.

Но в любом коллективе существуют и конфликты перманентные, долгоиграющие. Это бывает в том случае, когда люди, как это не странно, желают продолжения конфликта. Нам нужно понять, что любое разрешение конфликта базируется на стремлении договориться, понять другого человека. И признать за ним право на свою, отличную от нашей, точку зрения.

Вы, наверное, согласитесь со мной, что у конфликтов есть и позитивная функция. Ведь конфликт подобно боли выполняет сигнальную функцию, сообщая нам о том, что что-то не в порядке в наших отношениях или в нас самих. Как не парадоксально, но конфликт это способ сближения, потому что конфликт, это возможность разговора начистоту. Как сказал один психотерапевт: Бог разговаривает с нами в конфликте устами наших оппонентов. А в совместной деятельности конфликт вообще источник развития, как коллектива, так и личности, потому что соперничество это катализатор развития.

И мы теперь с вами по-другому будем относиться к конфликтам. Конечно, переживание конфликта тяжелый и болезненный процесс, но это часть жизни человека. И мы ни в коем случае не должны чувствовать себя виноватыми или несостоятельными неудачниками, если мы переживаем конфликты. Это может показаться довольно очевидным, однако многие проблемы в жизни в людей и их переживании возникает из-за непонимания или непринятия этой точки зрения. Я не призываю вас любить конфликты, но я хочу, чтобы вы пересмотрели свое отношение к ним и перестали их бояться. И может быть добрая (только именно добрая) ссора лучше, чем худой мир? А потому ссорьтесь на здоровье, а потом мирись-мирись и больше не дерись!

Галина Белозуб