Механизмы психологической защиты и выживания на разных стадиях развития

Младенцы и маленькие дети иногда (в зависимости от степени шока) реагируют ранними механизмами защиты и становятся вре­менно психотичными. Это выражение не означает того же, когда так говорят о взрослом человеке. Оно означает, что ребёнок ста­новится дезорганизованным эмоционально и психически до тех пор, пока он не оправится от этого состояния. Иногда это является единственным путём пережить стресс без смертельного исхода. Ребёнок может плакать в течение нескольких часов или дней и не воспринимать любые попытки успокоить его. Или он может быть дезорганизованным от усталости: просыпаться по ночам и кричать, и, вероятно, быть не в состоянии воспринимать того, кто пытается предложить ему помощь. Другая реакция - это почти кататониче-ское состояние равнодушия к предлагаемой стимуляции.

Ваша главная роль в этих ситуациях заключается в том, чтобы присутствовать, защищать ребёнка от ещё большего стресса и сле­дить за тем, чтобы у ребёнка было достаточно питья. Физические симптомы стресса и методы его снятия будут описаны в деталях позже.

Один из естественных физиологических механизмов защиты, который используют маленькие дети в этих ситуациях, называ­ется расщепление: для того, чтобы создать хоть какой-нибудь порядок в хаосе, ребёнок делит всё на белое и чёрное, хорошее и плохое. Этот выбор можно заметить, когда ребёнок решает, что приёмная мать плохая и решает ее избегать. Она очень напоми­нает человека, который его покинул - кровную мать или одного из воспитателей из приёмного дома. А отец или мужчина- воспи­татель из приёмного дома - хороший. Это обычно исчезает спустя некоторое время, но в тот момент отвергнутый родитель получает ещё один удар по своему представлению как «любящей матери». Ревность и чувство отверженности и некомпетентности переда­ется от ребёнка к его воспитателям - хороший предмет для разго­вора, когда чудо спит, если оно вообще спит.

Также вы можете встретиться с поведением парадоксальной привязанности (второй защитный механизм). Потеря знакомых взрослых вызывает чувство небезопасности у ребёнка, и приём­ные родители соответственно одновременно проверяются двумя различными путями. Как источник необходимого комфорта, безо­пасности и ласки - и как угроза, потому что «этот взрослый может меня бросить, как и те взрослые, которым я доверял». Это застав­ляет ребёнка выбирать между принятием и непринятием в одной и той же поведенческой последовательности. В одну минуту он обнимается с вами, а в следующую отвергает вас, бьёт, оскорбляет и убегает от вас. Это может продолжаться целый день.

Пища (Слава Богу) является первичным источником комфорта. Ребёнок может быть совсем равнодушен к вам, но предложите ему вначале пищу без всяких ограничений и докажите, что в этом отношении вам можно доверять.

Третий защитный механизм - это слепое пятно. Ребёнок ведёт себя так, как будто самая соблазнительная возможность для кон­такта не существует и старательно игнорирует этого конкретного человека, т.к. она или он воплощает собой опасности любви, а именно новый возможный отказ.

Ребенок, усыновленный в дошкольном возрасте, имеет более развитые механизмы защиты, такие как вина, стыд, конфликты между привязанностью к взрослым, которых он знал раньше и приемными родителями, сестрами и братьями. У ребенка дошкольного возраста уже развиты чувство идентичности и пер­вичное самосознание. Он также уже создает комплект инструмен­тов, которые помогут ему овладеть связью с окружающей средой, а именно языком, обусловленными культурой, поведенческими моделями и нормативными чувствами и понятиями.

На дошкольном уровне пробуждающееся чувство идентично­сти, безусловно, полностью переплетено со стабильной окружаю­щей обстановкой, обеспечивающей ребенку постоянную положи­тельную обратную связь. На этом уровне развития практически невозможно отделять себя от окружающей среды. Главная про­блема, с которой поначалу может столкнуться ребенок, состоит в

том, что люди, с которыми он неожиданно встретился, не пони­мают ни слова, которые он произносит. Он даже не может спро­сить, где ванная. Эта проблема, конечно, обостряется, если ребе­нок уже имел опыт отказа. Ребенок реагирует на это, чувствуя, что он делает что-то "неправильное ", что он виноват в том, что не понимает языка приемных родителей и т.д.

Психологические механизмы, лежащие в основе этих чувств, связаны с отчуждением. На самом деле, это нормальная реакция ребенка дошкольного возраста на отчуждение и потерю: ребенок этого возраста так обычно эмоционально интерпретирует отчуж­дение: "Меня отвергли, потому что меня нельзя любить, я ужас­ный, со всяким отвратительными качествами". Компенсирующим механизмом, позволяющим избежать это чувство, является чув­ство всемогущества, обычно проецируемое на бывшую среду и родителей. "Мой старый дом намного лучше, чем этот, мой отец - мэр города, вы - никто, вы меня не понимаете " и т.д.

Другой путь справиться с отчуждением - это фальшивый цинизм. "Мне плевать, где я нахожусь, мне плевать, любите ли вы меня, я делаю, что хочу, мне не нужны родители".

Третий путь - это уход в себя. «Если ни с кем не общаться, никто тебя снова не отвергнет». Четвертый путь состоит в том, чтобы попытаться угодить и предвидеть ожидания родителей, испыты­вать боязнь неудачи и полностью себя контролировать. Послед­ний защитный механизм часто таит опасности для приемного родителя, т.к. вызывает у него страх: "Может быть, как родитель я делаю что-то не так". В этом случае возникает дьявольский союз между страхом быть отвергнутым у ребенка и страхом неудачи у родителя. Результат - это приемные дети, которые начинают говорить и ходить очень рано, вести себя лучше, чем другие дети такого же возраста, никогда не имеют пятна на одежде, являются любимчиками учителей. Но такие дети всегда печальны, у них масса психосоматических проблем, потому что страх - это основа их "хорошего" поведения.

Как можно передать детям знание о том, что низкая самооценка, отсутствие любопытства и зависимость являются нормальными

реакциями на отчуждение? Одним из путей подготовки перехода ребенка дошкольного возраста в приемную семью является спо­собность понимать и контейнировать эти защитные реакции, а не воспринимать их как личный посыл вам от ребенка. Это нелегко, и эта проблема является предметом нелегких разговоров между приемными родителями, которые иногда обогащают их супруже­ские взаимоотношения.

Второй путь - это передать ребёнку (способом, который вы най­дёте естественным и приемлемым и понятным), что эти реакции -это способ, с помощью которого дети справляются с отчуждением. Например: "Ты не любишь меня и часто говоришь мне, чтобы я ушёл. Ты скучаешь по людям, от которых ты пришёл и друзьям, которые у тебя были. Ты считаешь, что любовь ко мне - это пре­дательство по отношению к ним. Но знай, что я это всё понимаю. Видишь ли, я знаю, что когда ребёнка принимают в чужую семью, он чувствует себя брошенным и ни на что не годным. Все дети делают так, когда кто-то уходит. Я всё это тоже понимаю. Я люблю тебя и буду гордиться, если ты когда-нибудь станешь моим сыном или дочерью. Я люблю тебя так сильно, что тебе не нужно любить меня. Я понимаю твою печаль, и, находясь с нами, ты можешь быть печальным так долго, как хочешь, я надеюсь, что когда-нибудь ты мне скажешь, что печалит тебя больше всего, Я буду рад услышать это".

Такой открытый разговор поможет ребёнку преодолеть отри­цательные чувства по отношению к вам, вызванные отчуждением.

В своём багаже приёмного родителя вам также придётся нести бессознательную ношу опыта отчуждения в вашей собственной жизни. Не делайте эту проблему проблемой ребёнка путём пре­одоления защитных механизмов, навязчивостью и иллюзорным чувством любви. Спросите себя, ласкаете ли ребёнка, потому что боитесь быть отверженным или потому что вы и ребёнок находите ласку естественной. Будьте всегда рядом, будьте настороже, прояв­ляйте доброту и отзывчивость - но пусть всегда ребёнок сделает первый шаг. Взгляните на это так: чтобы вы ни делали, единствен­ный человек, который может принять вас как родителя - это не

вы, а ребёнок. Поговорите с другими приёмными родителями или терапевтом - не только о ребёнке, но и ваших собственных реак­циях, возникающих, когда ребёнок вас отвергает.