Как упорядочить собственные сексуальные переживания

Ни один из двух описанных выше вариантов не подходит для здорового человека. Так что давайте рассмотрим иной подход к решению проблемы – подход, основанный на наших обновленных представлениях о путях преодоления травмы. Искренность, сострадание и прочувствованные ощущения, которые вы научились использовать, осваивая «Программу 12 шагов к исцелению от травмы», помогут вам упорядочить поток творческой/сексуальной энергии.

Прежде всего, вам надо научиться сосредоточивать внимание на непосредственных ощущениях, как только вас начинают охватывать чувства сексуального характера. Старайтесь принимать их без тени стыда – как часть совокупного, если не универсального, человеческого опыта.

Затем позвольте этим ощущениям «раскачаться» подобно маятнику и проходить сквозь вас волнами чистой энергии. Если вы сумеете этого добиться, энергия будет перемещаться настолько свободно, что вы сможете с одинаковой легкостью дать ей выход в творчестве или излить ее на подходящего сексуального партнера. Таким образом, конфликт может быть исчерпан в изумляюще короткие сроки.

В качестве примера, иллюстрирующего и подтверждающего изложенную точку зрения, приведу один простой случай из собственной практики. Ко мне за помощью обратился один молодой отец, который боялся и стеснялся пеленать своего новорожденного сына. Я заставил его сфокусировать внимание на переживаниях, возникающих, когда он описывает свою проблему, – просто фиксировать их в сознании, не обдумывая и не давая им никакой моральной оценки. Как только он справился с этой задачей, переживания сексуального характера переросли в гнев, связанный с воспоминаниями о том, как в раннем детстве он страдал из‑за домогательств своего дорогого дедушки. Встреча с собственными ощущениями и переживаниями позволила молодому человеку наконец‑то – впервые в жизни – дать волю гневу по отношению к деду. Затем постепенно угасающий гнев уступил место слезам, и это были слезы освобождения. Мой пациент с облегчением понял, что он вовсе не был плохим человеком и никчемным отцом. Уже дома, наблюдая за тем, как жена меняет ребенку подгузники, он вновь следил за своими ощущениями и переживаниями и был приятно удивлен тем, как быстро объектом наполнявших его сексуальных переживаний вновь стала она. Теперь, глядя на своего сына, он ощущал только отеческую любовь, нежность, стремление заботиться и защищать и гордость.

Кратко подводя итог, можно сказать следующее. Когда родители начинают меньше опасаться собственных переживаний, должным образом поддерживают субординацию между поколениями и имеют четкие представления о том, что необходимо детям для развития здоровой сексуальности, неловкость и напряженность уходят из семейных отношений, и они становятся намного более гармоничными и комфортными. Это позволяет родителям свободно демонстрировать теплоту и нежную привязанность к своим детям, какую бы стадию развития те сейчас ни проходили. И в этих проявлениях любви уже нет ни романтического, ни сексуального подтекста.

Когда на подростка обрушивается период полового созревания, он меньше, чем кто бы то ни было, должен ощущать неуместность или «наивность» своих любовных привязанностей, если только мы не хотим подтолкнуть его к беспорядочны связям, посредством которых многие молодые люди пытаются удовлетворить свою потребность в любви в тех случаях, когда сталкиваются с холодностью и внешним безразличием родителей, вынужденных сдерживать себя из‑за того, что они не способны правильно установить сексуальные границы или заделать образовавшиеся в них бреши.

При благоприятном развитии событий порочный круг, делающий представителей разных поколений одной семьи одновременно и жертвами, и виновниками сексуальных травм, может быть разорван, и тогда в наследство потомкам мы сможем передать нечто новое – позитивный заряд жизненной энергии.

Завершая главу, я хочу напомнить о том, что сегодня существует довольно много вполне благополучных семей, в которых оба родителя имеют одну и ту же половую принадлежность, и еще больше так называемых неполных семей, где у ребенка есть только мама или только отец. Возможно, ваша семья тоже в чем‑то не соответствует традиционной модели, подразумевающей крепкий гетеросексуальный брак между родителями. Но даже если это и так, я верю, что некоторые из высказанных здесь идей так или иначе соотносятся с вашей семейной ситуацией и потому могут оказаться для вас полезными.