Инспектор и вы – принципы общения

 

Согласитесь, что свисток инспектора ГИБДД, его жезл, выбирающий из всего потока автомобилей именно ваш, почти всегда ввергают в панику. Потеют ладони, дыхание учащается, вы лихорадочно окидываете внутренним взглядом себя, свои документы, свою машину со стороны и думаете, думаете: к чему же этот тип может придраться?

 

Имейте в виду: все инспекторы – прекрасные психологи, как продавцы, врачи – все те, кто каждый день в течение многих лет работает с людьми.

 

И в первые же секунды он, инспектор, сделает для себя вывод: вы лох, вас можно развести или нет, и если да, то на сколько. Или же вы «крепкий орешек», будете жаловаться, и, кроме головной боли, он с вас ничего не поимеет. А хуже всего для инспектора, когда вы знаете и ПДД, и законы. Но об этом позже.

Если за нарушение (или просто так) вас останавливает сотрудник ГИБДД, которого я позволю себе далее любовно называть гаишником, не считайте, что все кончено – все только начинается. Всегда исходите из того, что гаишники тоже люди, и не думайте, что именно вас ему не хватает для плана по штрафам или для пополнения семейного бюджета.

Если вы знаете, что виноваты, не ждите его за рулем, на что вы имеете полное право, а идите к нему сами. И идите не как баран на бойню, траурно и обреченно, а идите, не заискивая, как к другу, которого вы сто лет не видели. Удивите его чем‑нибудь! Поймите его, встаньте на его место – целый день в шуме, гаме и дыме стопорить балбесов, вроде вас, и всякий раз слышать одно и то же канючащее: «Да я не видел, да он меня подрезал, да я больше не буду...»

Скучно, господа, скучно! Во что бы то ни стало надо выбиться из этого ряда, и успех вам гарантирован. Kaк?

Общение с гаишником – крохотная, хотя и очень специфическая часть общения людей вообще, но здесь вы имеете преимущество, потому‑то удивить гаишника совсем несложно, так как все нарушители разговаривают с ним примерно одинаково – либо канючат, либо суют деньги «без квитанций», либо намекают на свои обширные связи в милицейских кабинетах, либо обещают то, что якобы могут для него сделать. Намеки и угрозы оставьте на самый крайний случай, все остальное из перечисленного арсенала – на второй, а на первый – обязательно удивите его!

Однажды я так жестоко опаздывал на заграничный рейс, что, выйдя из машины, встал перед лейтенантом ГАИ на колени и в отчаянии прочитал ему перефразированного Байрона: «Когда спустилась мгла кругом и ночь мой разум охватила, когда неверным огоньком едва надежда мне светила, когда друзья бросают нас и мы затравлены враждою, лишь ты был в тот жестокий час моей немеркнущей звездою!..»

При этом я размахивал руками, завывал. Он в первую секунду нахмурился, потом обалдел, а потом рассмеялся и отпустил меня.

 

Невозможно забыть старшего сержанта Головко, спрятавшего мотоцикл в кустах на 126‑м километре Симферопольского шоссе и затаившегося рядом с биноклем (!) в самом «уловистом» месте.

Я нарушил так нагло и так много (молодой, глупый тогда был), что у него тряслись руки, когда он искал по карманам дырокол. Я, естественно, обреченно молчал: это была третья «дырка», сейчас он увидит это и отберет у меня права.

– Старший сержант Головко? – услышал я голос незабвенного моего шефа по АЗЛК Диамара Александровича Острина – академика «контактных наук», человека умеющего нестандартно мыслить и поступать.

Дырокол замер в руках блюстителя.

– Откуда вы знаете мою фамилию?

– Знаю, знаю, потому что перед поездкой я звонил генералу (следовали имя и фамилия тогдашнего начальника ГАИ СССР). Вот еду, говорю, Толя, на юг, на испытания, а он мне отвечает: «Там на посту ГАИ в пункте Ненашево служит хороший сержант... Головко, кажется, его фамилия, имей в виду...»

Выражение на простодушном лице сержанта во время монолога Острина раза три сменилось с восторженного на недоверчивое и обратно: «Солидный, седой человек, одет по‑столичному: врет, не врет? Машина из Москвы, номер „проба“, причем с двумя нулями, простым такие не дают... А вдруг не врет?!»

Дырокол под ликование моей души исчез, и через пять минут мы поехали дальше.

– Откуда вы его знаете? – завопил я тут же.

– А я его вовсе не знаю. Просто в коляске мотоцикла фуражка лежала околышем кверху, а на нем написано химическим карандашом: «Головко».

– А пост Ненашево?

– Так мы же его незадолго до сержанта проезжали, откуда же он еще может быть?

Но настоящее потрясение ждало меня на обратном пути, когда на том же месте я, уверенный, что «снаряд дважды в одну воронку не попадает», нарушил так же нагло, но был остановлен уже другим сержантом. И дырокол так же дрожал в его руке. И я так же безнадежно молчал. И так же подошел мой шеф – великий шеф.

– Как Миша Рогов поживает? – вежливо осведомился он.

– Старший лейтенант Рогов в настоящее время болен, – отрапортовал сержант, и дырокол так же замер в его руке.

– Я тут обещал ему кое‑что, – с облегчением при известии о болезни лейтенанта сказал мой шеф, по‑хозяйски вытащив мои многострадальные права из рук сержанта, и кивнул мне в сторону машины: – Принеси «комплект номер один».

Я рванул за «джентльменским набором», который каждый испытатель держит в бардачке: ремень вентилятора, свеча, лампа фары, бегунок. Подал его шефу.

– Передай это Мише Рогову, он просил. Жаль, что он болен, а то бы заехали. Будь здоров, сержант, и еще привет твоему другу Головко.

– Ну а откуда вы знаете какого‑то Рогова?! – заорал я в полном восторге, лишь только захлопнулись дверцы.

Шеф вытянулся на сиденье с удовольствием и, улыбаясь, выдержал паузу.

– Ты вот, когда права свои от Головко получил, обос...ся от радости и в машину побежал, верно? А я еще с человеком поговорил, порасспросил его, кто начальник поста, как его зовут, всегда же пригодится...

Это то, что касается общения, так сказать, каждодневного. Но вы должны знать и о другом общении.

К великому сожалению, коммерциализация не обошла и органы МВД, в том числе и ГИБДД. Не буду утверждать, что продаются все, но если очень захотеть, то права, сделанные по всей форме, можно сегодня купить за 1000 – 2000 долларов. Если же вы решили сдавать правила и вождение даже после прохождения обучения на курсах, то для гарантии сдачи с первого раза вам придется выложить по 100 долларов за то и другое.

А недавно меня потряс откровениями один следователь. В теплой дружеской компании он обмолвился информацией: если вы совершили аварию, в которой погибли один‑два «простых» человека, то откупиться от закона и остаться на свободе вам будет стоить 20 – 30 тысяч долларов. Но это уже не ГИБДД, это следственные органы.

Вот такие грустные дела.

Для разминки – случай самый простой: инспектор утверждает, что вы нарушили правила, в то время как вы абсолютно уверены, что их не нарушали. Например, он утверждает, что вы не включили «мигалку» при повороте. А вы ее включали, но теперь, при остановке, она, естественно, у вас выключена, и доказать обратное невозможно. Что делать?

Два варианта.  

Первый – спокойный:  ничего не подписывайте, делайте все, что требует инспектор, кроме того, чтобы отдавать ему ключи от машины или техпаспорт на нее – это ваша собственность. Объясните ему спокойно, что вы с ним категорически не согласны, что поедете сейчас в ГИБДД, напишете на него телегу‑заявление, обратитесь в суд, что не пожалеете на это времени и сил. Можете намекнуть, что у вас есть опытный адвокат, и так далее, в том же духе. Скорее всего, этого достаточно в крупных городах, где хоть какой‑то порядок есть, – он не станет с вами связываться. Ему гораздо проще настричь шерсти с других баранов.

Второй – жесткий:  вы подлетаете к своей машине, включаете «мигалку» и тотчас хватаете за лацканы ближайших прохожих: «Вы видели? Мигает? Видели? Дайте мне ваш телефон, вы сможете подтвердить?»

Теперь уже гаишнику придется доказывать, что все это вы сфальсифицировали, а подтвердить это он сможет вряд ли. Скорее всего, обалдев от вашей наглости и поняв, что имеет в вашем лице головную боль, он вас отпустит.

Случай посложнее – произвол. Тут тоже лучше привести примеры.

Еду я как‑то, весело, с музыкой, по Садовому кольцу. Естественно, наружные звуки до меня не долетают, и поэтому требование следующего за мной гаишника остановиться «номеру такому‑то» я не слышу. Слышу только третий его заход: «Номер... остановись, е... твою мать!»

Останавливаюсь, отдаю в милицейские руки все имеющиеся у меня документы и опрашиваю проходящих мимо меня людей:

– Вы слышали, как из этой «канарейки» только что на пол‑Москвы ругались матом?

Слышали, конечно, все, и пара человек дают мне свои координаты. Когда с ними я возвращаюсь к гаишнику, на него жалко смотреть. «Не губи!» – говорит весь его облик. Впору мне взять с него штраф.

Поверьте: инспекторы ГИБДД, да и вообще люди в милицейских погонах, такие всемогущие и неуязвимые на дорогах, на самом деле очень зависимые, потому что прилично зарабатывают на «баранах» и за свое место очень и очень держатся.

А поскольку «верхи» имитируют перед населением борьбу со злоупотреблениями в своих рядах, то регулярно своим «низам» вламывают, если есть повод. Этот‑то повод вы и можете дать. Не надо только жалеть времени и сил для наказания хама. Это цепная реакция: наказав одного, другого, каждый из нас расчищает путь и другим, и себе в конечном счете, потому что через какое‑то время вы опять с тем же хамом встретитесь. И если он напичкан вашими, моими, еще чьими‑то деньгами, то вам в другой раз придется заплатить за свое же бездействие гораздо больше. Оплачивая его хамство, вы стимулируете свое бессилие. И наоборот.

 

Знать ПДД и законы!!!

 

К

 

 

 

 

КАК БАНДИТ ЯКОВ КОШЕЛЬКОВ МОГ ИЗМЕНИТЬ ХОД ИСТОРИИ, ЕСЛИ БЫ РАЗБИРАЛСЯ В МАРКАХ АВТОМОБИЛЕЙ И ПОНЯЛ, ЧТО ПЕРЕД НИМ НЕ ЛЕПИН НА РЫДВАНЕ, А ЛЕНИН НА «РОЛЛС‑РОЙСЕ»

 

Точно замечено, привычка – вторая натура: как только наступает ноябрь, в голове помутнение, а душа рвется к чему‑то несусветному. Это русские революционные гены бурлят. Ну что ж, вспомним тогда вождя мирового пролетариата, но вспомним его автомобильную жизнь, его пристрастия и слабости.

У англичан есть поговорка: «Роскошь ездить на „Роллс‑Ройсе“ могут себе позволить миллионеры и покойники». Если бы не английская многовековая демократия, англичане добавили бы к миллионерам и покойникам слово «вожди» – вождь мирового пролетариата мог себе позволить и позволял ездить на «Роллс‑Ройсе».

Поговорка эта английская родилась где‑то в двадцатых годах прошлого века, когда «Роллс‑Ройс» стоил три тысячи фунтов стерлингов – гигантские по тем временам деньги, на которые можно было купить особняк в центре Москвы.

Именно тогда нарком внешней торговли Красин по поручению Ленина закупил в Лондоне четыре «Роллс‑Ройса» для высшего руководства революционной России. Ни миллионеров, ни покойников среди них тогда еще не наблюдалось, а слово «вождь» было демократической Англии неведомо. И потому поговорка прижилась.

Известно, что в России первым на «RR» сел император Николай Второй, вторым – миллионер‑промышленник Рябушинский, а третьим – вождь мирового пролетариата.

«Роллс‑Ройсов» у Ленина к концу его жизни было два, второй эксклюзивный – с лыжами вместо передних колес и с гусеницами вместо задних. Переделанный на Путиловском заводе, он служил Ильичу для прогулок в Горках и использовался как средство передвижения оттуда в столицу и обратно.

Спустя полвека, в семидесятых годах, американский коллекционер Джон Харрис давал за эту машину, цитирую самого Харриса: «...столько „Бьюиков“, сколько их поместится бампер в бампер от гаража и вон до того здания». Не отдали ленинский уникальный «RR», но после все‑таки не поленились, померили: «от гаража и вон до того здания» – оказалось 860 метров! При длине «Бьюика» примерно пять метров, это получается – 172 «Бьюика»! Все Политбюро, ЦК и Верховный совет можно было на новенькие «Бьюики» пересадить!

Может быть, кто‑нибудь помнит фильм «Ленин в Польше»? Там Владимир Ильич передвигается на велосипеде. И не в одной Польше – в Швейцарии он тоже ездил на велосипеде, поскольку не только «Роллс‑Ройс», но и любая машина была тогда для него, эмигранта, непозволительной роскошью.

Однако для истинной роскоши Владимир Ульянов, даже став вождем, созрел не сразу – первым его служебным автомобилем стала французская и весьма недешевая «Тюрка‑Мери» из гаража Николая Второго, вторым автомобилем вождя был «Делоне‑Бельвиль», тоже из гаража царя. И только третьим автомобилем стал лучший и самый дорогой автомобиль мира – «Роллс‑Ройс», экспроприированный у Рябушинского.

Кто‑нибудь когда‑нибудь описывал ощущения человека, едущего в «Роллс‑Ройсе»? Просто едущего. А ощущения человека, которого «Роллс‑Ройс» ждет в любое время суток у подъезда, как собачонка? Нет, никто не описывал. А я попробую, потому что однажды проехал на нем по московским улицам.

Как бы это сказать поточнее и понеобиднее... В глазах всех, кто на тебя смотрит, даже не зависть – с завистью смотрят на владельцев «Феррари», «Ламборджини». А на владельца «Роллс‑Ройса», хоть его и не видно за хрустальным притененным стеклом, смотрят как... на хозяина. Собачьи взгляды. Иногда, правда, с ненавистью. Ощущения человека, которого «Роллс‑Ройс» ждет у подъезда днем и ночью, как собачонка, мне неизвестны – меня не ждал. А вот то, что из «Роллс‑Ройса» выходит совсем не тот человек, который в него садился, – это точно.

И потому в 1921 году Ленин с Троцким пересели на новенькие «Роллс‑Ройсы», закупленные Красиным в Лондоне с условием к продавцам: все фирменные опознавательные знаки, типа букв «RR», а также летящую фигурку «Леди экстаза» на капоте, убрать! Дабы не давать злым языкам повода для осуждения вождя мирового пролетариата за роскошь.

В противовес буржуям и аристократам вождь ездил не на кожаном просторном заднем диване, а всегда рядом с водителем. Хотя современники утверждают, что вовсе не из‑за скромности и демократичности сидел вождь рядом с водителем, а только потому, что водителем его был Степан Казимирович Гиль, который славился как прекрасный собеседник. А поскольку Ленин до разговоров был большой охотник, а на ходу с заднего сиденья особо не накричишься, то и садился вождь всегда рядом с шофером.

Ездил Ленин на своих машинах много. По тем временам и расстояниям – очень много. Например, за июль – август 1918 года – по две тысячи километров в месяц! Зимние же путевые листы начала двадцатых свидетельствуют, что в день на гусеницах и лыжах второго «RR» преодолевалось по 60 – 70 верст.

Особых ДТП у Ленина с его шофером Гилем не было. История зафиксировала ДТП, в которое попал пешеход Ленин в Швейцарии – его то ли сбила, то ли чуть не сбила машина. Никаких особых травм у вождя не было, но в суд на владельца экипажа он подал, и суд этот выиграл, получив материальную компенсацию. Второе приключение случилось в 1918 году в Питере – «Тюрка‑Мери» была обстреляна неизвестными, из‑за чего пришла в негодность, но никто не пострадал.

Царский «Делоне‑Бельвиль» угоняли у Ленина дважды, первый раз прямо от подъезда Смольного – контрабандисты, – машину нашли на границе с Финляндией. Во второй раз ее у вождя экспроприировал бандит Яков Кошельков, когда Ленин с сестрой Марией и всего лишь с одним охранником ехал в подмосковный детдом с бидоном наидефицитнейшего тогда молока – в дар детям.

Яков сотоварищи, вооруженные до зубов, закосили под революционный патруль, остановили машину в Сокольниках. Прочитав в путевом листе фамилию «Ленин» как «Лепин», Кошельков машину отобрал, а Лепина послал. О молоке ничего не известно.

Говорят, поначалу вождь сокрушался, что его фамилию человек с ружьем не разобрал. А то бы враз отпустил, да еще и пионерам на пенсии рассказывал, как он Ленина видел. Ленин вернулся в Смольный пешком (вряд ли он бидон с собой тащил).

Вернулся – вломил Дзержинскому, Дзержинский вломил своим чекистам: «Найти машину из‑под земли!» Историки свидетельствуют – Яков Кошельков тоже сокрушался, что ту фамилию тогда не разобрал. Разобрал бы – пристрелил. И изменил бы ход Истории.

Особенно Яков сокрушался, когда чекисты обложили его за ту машину, «на хазе», и пришлось ему пустить в висок пулю – очень сокрушался Кошельков.

«Роллс‑Ройсы» Ленина угонять уже никто не посмел. У того «Роллс‑Ройса», что стоит сейчас в музее Ленина на Красной площади, знаменитая летящая фигурка «Леди экстаза» на капоте – вторая. Первую закрепили там после смерти вождя, при организации музея его имени, уже роскоши не стесняясь.

Фигурка «Леди экстаза» просуществовала на капоте ленинского «Роллс‑Ройса» много десятилетий. До экскурсии, на которой экскурсовод с особым вдохновением рассказывала, что каждая фигурка уникальна, каждую леди делают пятнадцать художников по металлу из чистого серебра, полируют только порошком из измельченных косточек черешни и стоит она пять тысяч долларов. Не учла экскурсовод только того, что экскурсантами были пэтэушники – сперли фигурку за полторы секунды.

А пэтэушники не учли, что экскурсовод то ли не знала, то ли соврала – не из серебра, а из сплава меди, цинка и никеля изготовлена «Леди экстаза».