Про больших мальчиков и недающих им женщин

Женщина и только женщина определяет, какими генами она продолжит жизнь. Природа наделила её (и только её!!!!) способностью создавать новую жизнь и отдала ей право самой решать, какую именно жизнь создавать. Мужчин же, дабы они не отвиливали от помощи женщине в этом её непростом деле, природа одурманила влюбчивостью в "привлекательных женщин". При этом она ещё позаботилась о том, чтоб все женщины были привлекательными. Ну для кого-нибудь каждая привлекательна. И ещё позаботилась, чтоб для каждого конкретно взятого мужчины количество привлекательных для него женщин было гораздо больше, чем одна-единственная. И это, в общем, вполне логично с точки зрения этой самой природы, «шоу мастго он» вне зависимости от того как лягут карты, в смысле, как конкретные мужчины и женщины распределятся по поверхности планеты. Но вот тут природа несколько перестаралась, или перемудрила, или не учла, что в какой-то момент наступит всеобщая инфантилизация общества.

В общем, давайте сначала подумаем, в каком возрасте логичнее, с точки зрения природы, рожать детей, в юном или в пожилом? Ответ, думаю, очевиден. Поэтому природа и склеила потребность очаровываться, влюбяться и заниматься сексом с детскими потребностями в любви, принятии, признании, телесном контакте. Наивно надеясь, что к тому моменту, когда мальчику будет за 30, он успеет повзрослеть, расстанется с детскими потребностями и заодно ослабнут потребности очаровываться и влюбляться. И на смену им придут потребности любить, защищать, заботиться о женщине и детях. В общем природа, сделав такой финт, радостно решила, что к этому времени мужчина научится рассуждать как в том анекдоте: "Да зачем ты мне сдалась со своим утюгом". Увы, общество совместными усилиями, изобретя микроволновку, Макдональдс, центральное отопление и презерватив, отодвинула возраст взросления далеко в будущее, для некоторых индивидуумов даже в будущие жизни. И кстати, вы где-нибудь видели, чтобы ВЗРОСЛЫЙ МУДРЫЙ МУЖЧИНА обижался на женщину?!

Лайфхак

Женщину нужно обнимать так, как будто бы у тебя с ней только что был самый лучший секс в твоей жизни. В общем, ломайте стереотипы, меняйте местами причину и следствие.

Про секс

Вопрос: Я хотела спросить про секс без любви/отношений, что ты про это думаешь?

Первое, что вспомнилось. Одна девушка, вместе были как-то в компании, пропагандировала тему "секс ради секса", даже статью такую написала, я правда так эту статью и не прочитал. Не знаю, насколько её пропаганда соответствовала её реальности или это скорее были её фантазии. Секса у нас с ней не было, хотя она мне весьма недвусмысленно на это намекала: "Ты хочешь узнать какая я в постели?". Другая знакомая периодически рассказывает, что «познакомилась с мужиком в ночном клубе, ну ничё так, симпатичный, поехали "добухивать" домой (иногда к ней, иногда к нему) и занимались сексом». В достоверности рассказов сомневаться не приходится, я для неё "душевная поддержка и личный психотерапевт". 

У меня самого в один период жизни неоднократно был секс в день знакомства: случайно познакомились, пообщались, случился секс. То есть девушка меня видела впервые и через несколько часов занималась со мной сексом. Одна знакомая рассказывала, что после некоторого времени общения в интернете пошла с мужчиной на первое свидание и «чтобы проверить, а смогу ли я», сделала ему минет на первом же свидании. Девушка, с которой у меня были [возможно, немного странные] отношения, в пору этих отношений несколько раз оказывалась в постели (по её словам до секса не доходило, хотя было практически "на волосок" от него) с другими мужчинами. Либо старым знакомым, либо новым, с которым рядом себя почувствовала "как-то совершенно необычно". Мы с ней очень внимательно и подробно разбирали каждый такой случай, по сути, очень-очень глубокая и качественная психотерапия была, и в каждом случае выясняли, какие внутренние конфликты приводили к этому. И эти конфликты были совсем не про этих мужчин - она этими мужчинами "решала" свой внутренний конфликт, точнее не решала, а "затыкала" конфликт этим мужчиной.

Наблюдаю со стороны одного знакомого. У него стратегия жизни: "подобрать" женщину в полномраздрае чувств в момент разрыва отношений и, якобы успокаивая её и помогая ей справиться с ситуацией, затащить её в постель. Даже его друг/коллега, сам практически такой же, но менее наглый, как-то назвал это "самый лёгкий и мерзкий способ пикапа". Насколько я понимаю, есть две причины для такого секса. С одной стороны, у женщины возникает "иллюзия доверия" к мужчине. Это может быть через "он мне нравится" или через "он же меня понимает, поддерживает меня, когда мне трудно". С другой стороны, у неё обострен внутренний конфликт, который надо как-то "заглушить" (она так его решает, но по факту только усугубляет).

Теперь про мой личный опыт, как это со стороны мужчин, точнее одного конкретного мужчины - меня. У меня есть "набор обязательных параметров", которые должны "присутствовать" в женщине, чтоб она мне понравилась. Это и про внешность какие-то детали, многие осознаю, но не все. Это и про поведение/мировоззрение/интеллектуальность. То есть есть некоторый набор "условий", при выполнении которого "открывается зелёный коридор". Некоторые условия однозначны: "вот только так", а многие вариативны: "так, так или вот так". Но это скорее про возможность. А именно, кто не попал в "зеленый коридор", тот однозначно не понравится. В сексуальном плане. И ещё этот набор условий меняется в зависимости от времени общения и близости знакомства. То есть при более близком знакомстве некоторые условия "прощаются". С другой стороны, если уже "в зеленом коридоре", то в действие вступает другой набор параметров. Они называются "ммммм.... да дада! хочу хочухочу!". Эти - похоже действуют напрямую на подсознание. Они ещё сложнее поддаются формализации и описанию. Вот такой изгиб линии. Вот этот запах. Вот такой взгляд. Вот такая улыбка. Они мимолетные, сиюминутные, неуловимые. Или это может быть какая-то фраза, хотя дело не в словах, а в том мета-сообщении, которое в неё вложено. И я уже готов захотеть эту женщину. Не в том смысле, что у меня уже сорвало крышу. А мой организм готов и ждёт указаний от моего Я. По крайней мере сейчас. Возможно, раньше это срывало крышу. Это снова возвращает к внутренним конфликтам. Сейчас их осталось не так много, и уж точно в сфере секса их почти не осталось. Серьёзных. Видимо это и позволяет моему Я управлять ситуацией, а не "нестись в повозке взбесившихся лошадей".

Ещё один крайне важный момент для меня, обязательное условие. Женщина должна реагировать на меня. Телесно. Её тело должно "откликаться". Ну или проще говоря, она должна возбуждаться от меня, моих прикосновений, объятий. Если этого нет, организм не будет готов. И ещё одно наблюдение, в метафоре "зеленого коридора" и ожидания указаний от Я в полной готовности, есть ещё "металлодетектор", который в "последний момент" может "остановить". Не знаю, как это работает, точнее от чего это зависит. Но бывает что уже "все готовы", но моё тело вдруг говорит "не надо, делай, что хочешь и как хочешь, чтоб женщине было хорошо и она осталась довольна, но секса не надо, не будет его, я так решило". Вопрос был про чувства (любовь и отношения), я же про себя написал про механику и химию. Я сделал это сознательно. Я не могу про других людей наблюдать их химию и их механику работы Мозга. Про себя могу. И очень похоже, что в большинстве своем чувства - это как раз механика и химия мозга и тела. Как прекрасная музыка это на самом деле частоты, амплитуды и тональности.

Для меня сейчас нет понятия "без любви/отношений". Я научился любить всех, звучит странно и шокирующе, но я отскреб от любви свои желания и детские потребности/страхи и теперь умею любить безусловно, а значит всех. Как источник. Как солнце. Поэтому для меня нет теперь состояния без любви. И про отношения у меня в голове рухнули стереотипы и социальные шаблоны. Отношения это не что-то "вот только так", отношения могут быть столь разные, сколькими разными способами можно объединить в пары три миллиарда мужчин и три миллиарда женщин. У нас с тобой тоже отношения. Вот такие интересные. И ты чувствуешь в них мою любовь. Даже если не осознаешь.

Для меня любовь - это то, что помогает человеку становиться самим собой, проявляться в мире так как он создан природой. А "любовь", которая на самом деле не любовь, это то, что обуславливает человека, вынуждает соответствовать, подстраиваться, предавать собственную природу. Если я занимаюсь сексом, я люблю женщину, в этот момент, в это мгновение, люблю так, как никто и никогда её ещё не любил. Потому что мало кто умеет любить безусловно. И она это чувствует. И поэтому отдаётся тотально, абсолютно доверяет, никакого контроля, только её чувственность. И это раскрытие женской чувственности, сексуальности настолько огромно, это целая вселенная удовольствий, эмоций и чувств. И это всегда отношения. Не общепринятые, а именно такие, какие нужны, важны и хороши именно для неё и именно сейчас. Это тоже часть любви моей - заботиться о том, чтоб ей было хорошо не только в моменте, но и о том, чтоб завтра утром она проснулась счастливой.

С другой стороны я понял и нашёл в себе все идущие из детства "склейки" секса с другими потребностями. Ну может не все, но многие, а главное, важные точно все нашёл. И расклеил. Теперь секс не управляет мной, как раньше, ему нечем управлять, нет детских потребностей, которыми он управлял. Точнее которые управляли мной через секс. Поэтому я легко могу любить женщину, быть с ней в каких-то очень странных с точки зрения общества, но важных для неё и для меня отношениях и не заниматься с ней сексом.

Вопрос: Какая удобная позиция!То есть как у хиппи, свободная любовь?

 Нет, это не про хиппи и не про свободную любовь. У хиппи это из зависимости от секса и нежелания брать на себя ответственность. У меня это из полной независимости от секса и принятия на себя тотальной ответственности за мою жизни и за эмоции и чувства женщины. "...Ты можешь заниматься сексом со всеми.." Эта фраза из мотивации зависимости от секса, из потребности в сексе, которая происходит из каких-то детских потребностей. У меня другая мотивация. Для меня скорее это звучит так: "я избегаю секса со всеми, с кем можно быть в отношениях без секса".

Вот представь себе две картинки. Первая. Любитель выпить попадает на фуршет. Какая у него стратегия? Вторая. Дипломат (или спецагент) попадает на фуршет, где много важных для него людей и ему надо "решить" со многими какие-то "вопросы", чем больше людей и вопросов удастся решить, тем лучше. Какая стратегия в первой ситуации и какая стратегия во второй ситуации по отношению к алкоголю будет? В первом случае он будет стараться выпить при каждой возможности. Во втором он всегда, когда удастся будет не пить или пить воду/сок/слабый алкоголь.

У меня по отношению к сексу стратегия дипломата.